きゃんばす　だいありー
2004年05月31日(月)　悩みの大きさ
昔、職がなくて脱帽していてその気持ちを吐き出すところもなくて暴れたり物に当たらなければ気持ちが晴れなかったことがあったんだけど。
被害妄想もすごかったです。そのときも男友達に色々相談してたりしてました。



その時、教えてもらった言葉があります。



『みんな悩みの大きさはお前とは対して変わらない』って。


当時は、悲劇のヒロイン的な思考がすごく強くって『自分だけ何でこんな辛いんだ』みたいな考えが強かったんです。その時に辛いのはお前だけじゃないんだって。みんな辛いんだって教えてもらって。それからかな。少し人と接する時の見方っていうか考え方が変わったのは。この人も辛いんだ、あの人も･･･って思うようになって。少し手伝ってあげようとか負担減らしてあげようって人に対して優しく考えられるようになった。友達もそう考えられるようになれば人に対する考え方も変わるだろうって。


確かにみんな辛いよね。。。私だけじゃない。
最近は辛い思いしてるのに助けてあげられない自分の無力さがなんだか悲しいです。
人を助けてあげる前にもっと自分をきちんと磨く方が先決かなとか思ったり。
私は人を助けられるほどの実力もないし能力もないからね。。。
2004年05月29日(土)　目標を自分を信じて･･･
ファンメールを送ってからというもの、メールが着信されてると
『もしかして!!』って返事を期待してしまう。
返事のメールが来ることはまずあり得ない。逢うことすらも幻なのかもしれない。


最近、蜃気楼のようなものを目標に頑張っても無意味なのかなぁって思うことがある。夢とかね。すぐ手が届くような近くて確かなものを目標にしたほうがいいのかなとか。遠くて形がなくすぐ消えてしまうようなものを追うのは安易なことではない。自分信じ目標を信じて頑張るのってすごいエネルギーがいります。


今の自分は　その蜃気楼のような形のないものを目標に頑張ってるって感じです。そして目標に少しでも近づきたい。目標に近づくことが出来たら　やはり蜃気楼のような手に掴めないものなのか、そうじゃないのかが分かる。
私は今は蜃気楼のようなものだけれど、少しずつ近づくにつれてどんどんそれが実体化されていくのだと思う。そう思わなければ頑張れない自分が居る。実体化されても、それが自分の望んでいないものになってるかもしれない。それは実体化されないと分からない。


夢を夢で終わらせるのか、実体化させるのかは　みんな自分自身にかかっている。
2004年05月27日(木)　のどかだ。
さっきカッコウが鳴いてました。
カッコウの鳴き声と田んぼの水路の音。
心地いいなぁーｖ


バイト頑張ってます。
やっぱりみんなに迷惑をかけてしまっている自分がいる。早く仕事覚えたい。でもその自分の気持ちと体が一緒になるのはまだもう少し。。奥にいる若い板前さんにまでお仕事助けてもらって　本当　申し訳ない気持ちです、はい。


唯一嬉しかったことは、厨房の人にレモンティを頂いたことかな。
コーヒー飲めないって言ったら、番茶にレモンと砂糖を入れてくださって作ってもらったのです。少し甘かったけれどおいしかった(*^。^*)


明日は夕方５時からの仕事。夜は混むんだろうなぁ（鬱ｗ
とりあえず２９日までガンバ。
２９日、３０日と金子くんﾃﾚﾋﾞ出演されるみたいだから。それをご褒美にがんがります。あぁ、録画ビデオ買ってこないとな。
2004年05月25日(火)　私には何もできない･･･
昨日、衝撃が走りました。
分かる人もいるかと思いますが金子くんの本が差し止めになるかもしれないって。
嘘つく人じゃないって分かってる。
なんで　こんなことになったんだろうって。
金子くんのサイトには『僕の本を読んで前向きになってくれたら･･』って書いてあったし。


金子くん、いなくなっちゃうのかな。。。。涙
そんなの嫌だよ･･･泣。


バイトで初仕事ってことで緊張して落ち着かなかった昨日の午前中、
金子くんのサイトみたらコラムが更新してあって　その文章何度も読んでた。帰ってきたらニュースが飛び込んできて体に電撃走ったみたいになった。


声だけでも聞きたいよ(ﾉ_・、)
深夜番組に出演されるって分かって昨日　夜中まで起きてたけれど出なかったし。放映日が一ヶ月先だった(汗)私も他人事とは思えなくて同様してました。


私のこの気持ちを詩にしてみたり。。
はーん。金子くーん（＞＜）
2004年05月23日(日)　目標へ向けて
嬉しかったこと
・金子くんのサイトが更新されていた（写真カコイイ
・IQサプリにも出演されていて私も楽しんだ。
・明日からバイト



嫌なこと
・明日からのバイトの不安がとれない
・初めてリスカした（みみず腫れで済みました



今日の予定
・金子くんにメール送る（ファンメール
・9時からテレビみる
・買い物（行きたい
・天気は･･･晴れ（笑


とりあえず、バイト見つかってよかった。
目標は金子くんの自伝エッセイの本と、フィルム２本(*^。^*)
月末に買いたいです。あやめ撮影もできそうだ。
少しずつ目の前が明るくなってきた。がんがらないと。
2004年05月21日(金)　雨音と私。
昨夜から　しんどいです･･･。
家族と顔も合わせたくないって思ってきたら危険信号･･･。
いろんな問題がありすぎて　嫌。。
これ以上問題を増やして欲しくない。



ベッドに横になってもなかなか寝付けなくて涙ばかりでていた。
雨音がすごい心地よくて私の存在が消えるくらいもっと激しく叩きつけるような雨が欲しかった。


最近　ひきこもりがち。。
一件、一件　片付けていこう。
今日はバイトの面接の結果が出ます。明日は金子くんがテレビに出演。
その前に、家の人が蒔いた種を解決しないと。。


明日は元気が出ますように･･･。
2004年05月20日(木)　love　letter
今週の日曜はラブレターの日だそうです。


私が過去書いたラブレターは･･･
・自動車学校の先生に一通
・高校3年の時一つ下の同じ委員会にいた男の子に一通
・好きだった人に二、三通


･･･記憶の中にあるのは3通。
もっとあるかもしれない。



好きだった人に出した手紙はなぜが届かなくって
同じ内容の手紙を送った記憶があります。


で、今回4通目のラブレター書いてます。
ファンレターなんだけどね。苦笑



ファンレターと言う名のラブレター。


手紙の方がいいんだけど。
メールにしました。読んでもらえると嬉しいな(*^。^*)
2004年05月19日(水)　キガノラナイ･･･
昨日、実は告白っぽいことを言われました。チャットで。
ずーん。本当は嬉しがらなきゃいけないのだけれど、その気になれない。
別に好きだった人のことがまだ忘れられないっていう　そういうことではなくて。



ただ　信じられないのであります。



押し付けがましいっていうか、いいって言ってるのに写真送ってきたり友達紹介するよって言ってきたり、明日会おうって言ってきたり(汗)そんなまだ初めて話しただけですぐ逢おうなんて絶対あやしいって思って。同じ新潟県内の人だから余計はりきっちゃって相手･･･。


みんな笑うかもしれないけれど、
私は今　金子くんに少しでも近づけるように頑張りたいのです。


昨日、職安行ってその日に面接っていう流れになってすごく気持ち的にしんどくて。翌日にしてもらっても良かったんだけど頑張らなきゃって思って頑張って来ました。


やっぱり好きな人には嘘はつけない。
頑張るって言ったのなら頑張らなきゃって。
頑張って少しでも金子くんに近づけたらな･･･って。
そう思うわたしはおかしいでしょうか。
2004年05月17日(月)　逃げ出したの？
好きだった人の夢を見て目が覚めた。
友達と一緒に遊んでたら突然　好きだった人が遊びに来た。
私、びっくりしたけれど平然を装うようにしていた。


そして突然、


『いつまでそうやって　つんとしてるの？』って
言われた場面で目が覚めた。


大黒摩季の歌で
『人はどちらにつくかで見方が変わってしまう
あれは　身を引いたのか
それとも　逃げ出したのか』っていう歌詞がある。


･･･私は逃げ出してはいない。身を引いたのだ。
意味不でごめんなさい。


平安時代では好きな人の夢を見たら夢を見た人ではなく、夢に出てきた人が自分を好いていると考えられていたそうです。･･･いまは平安時代じゃないですよね。はい。


気持ちを切り替えましょ。
2004年05月15日(土)　ずーん。
バイトの面接落ちてしまいました＿｜￣｜○
別に、いいけど。


それはそうと、昨日　久しぶりに金子くんがテレビに出演していた。
それを見たみよさん、一気に元気になりました。
ファンレターを書いています。なかなか書けませんｗ
でも頑張って書きますです。


なにか目標に向かって頑張って少しでも目標に近づいて嬉しい思いしたいから。
目標を達成できなくても頑張った結果が出たらそれで嬉しいなって。
とりあえず、金子くんに頑張ってファンレターを書いてみる。


彼氏とかいたらできないことです。
『お前、あほか!!』って言われるのがオチ。


今日　ＩＱサプリに金子くんが出る(≧∇≦)
私あの番組好き。答えられたの一問だけだったけどｗ
2004年05月10日(月)　一歩前へ･･･、
今日、また発作が起こった。。父親の怒鳴り声だけで動悸激しくなる。
父親と家にいるのは体に負担がかかるので職安へ行ってきました。


職安も人が満員で(-_-;)
息苦しかった。出直すことにして。また退却。
家に帰りたくなかったので、車を当てもなく走らせてました。


･･･家に帰るのも嫌。生きてくのも疲れた。車ごと海へ突っ込もうかなとか考えたり。お昼近かったのでセブイレでご飯調達。ココアと納豆巻き。


たどり着いたのは、笹川流れ。雨上がりで、荒れてるかなって思ったけれど穏やかで海を見ながらお昼。ココアがおいしくて涙出てきた。とりあえず、気持ちが落ち着きました。でも、やっぱり家に帰りたくなかったので　少し車の中でお昼寝。少し窓を開けて、時々聞こえてくる波の音とカモメの鳴き声が心地よくて。


『私、様々なものから助けられてるな･･･』って。


ぽつぽつと車に当たる雨の音で目が覚めました。粟島がくっきり見えて空が明るくなってきて嬉しかった。頑張るぞっていう気持ちになってきたところで　しぶしぶ帰宅。帰りは車の窓全開にして、海のパワーを浴びながら運転。海の香りがすごい優しく感じて癒されました。


そして、またそのまま職安へ。


↑エンピツ投票ボタン



やっと　みよさん一歩前進。。
海のパワーが効いたのかな。
あと、もうひと頑張りです。
2004年05月09日(日)　男性に何を求める？
私は男性に『やさしさ』と『賢さ』を求めます。
そして　元気な明るい笑顔!!
なんか金子くんの影響が大きいな(-_-;)


ホント金子くんみたいな人がタイプなんですｗ


でも、いくら優しいからと言っても仏のような男性はいません。
みんなそれぞれ違う人間だし、考えも価値観もそれぞれ違う。
家庭環境だって違う。価値観が合うっていうけれど、全く一致するのは皆無に等しいし。だから、喧嘩もある。そういう中でどうやって二人手を取り合って生きていくかが最大の課題。自分の父親とか見てると絶対ああいう人とは一緒になりたくないって思う。




↑エンピツ投票ボタン



でも、私がそこまでたどりつけるような努力をしてなかった。
付き合ってなかったけれど、『二人で手を取り合っていく』難しさが分かった。付き合ってなくても衝突はしてたし。だから離れることを選んだ。でも、衝突は男女関係に限らずどこにでもある。それから背を向けてちゃいけないんだなと最近思うのであります。
2004年05月06日(木)　久しぶりの詩
今日は天気がいいです。
こういう日は詩人になっちゃいますね。
･･･ってことで、詩人になりました。詩をアップしてみました。
間違って上書きでアップして前の『元気ですか？』っていう詩を消してしまったし(T△T)
ついてないです。


下にある女の子のバナーから入ってちょんまげｗ


テーマ？テーマは『キヲクの黄泉がえり』みたいな（謎
こんな天気いい日になぜ　しんみりしたのかっていうのが分かるかもｗ
天気よすぎｗｗ
2004年05月05日(水)　連休終わり、、
今日でＧＷもおしまいです。
お母さんも実家から帰ってきました。


叔父さんのお披露め会のお話いろいろ聞きました(*^_^*)
まず驚いたのは叔父さんのフィアンセは私より一個下っていうこと。


私は２７だから２６歳ってことですかね(^_^;)


叔父さんちなみに４６歳ですｗ
驚いちゃいました（＞＜）かわいいそうです。
叔父さん幸せものです。




お母さんに帰りの車で、
『お姉ちゃん焦ったらどうなの？』って言われました？
焦ってたところで相手ができるわけじゃないから焦りませんｗ


お母さんの止めの一言、、、
『てっきりもう(結婚)あきらめてるのかと思った』って。
それに、似たような気持ちなくはないかもなぁ。。色々あるからね。。。。


叔父さんお幸せに(*^_^*)
2004年05月04日(火)　恋じゃない恋。。
明日、お母さんが帰ってきます。
真っ先に聞くことは、


叔父さんのフィアンセはどんな人だったのかということ。笑


やっぱ、恋愛っていいよね〜、うんうん。
今は恋愛してないけれどｗ　でも幸せかなって。
で、その幸せが男を寄せ付けなくしてるっていうか。汗
今までずっとそんな感じで来てる気がする。憧れ症候群ってやつ？
本当の付き合いっていうのを経験してないっていうか。。で、本当の付き合いに到達するまでに色々衝突もあるだろうしね。好きだった人と色々衝突したことがフラッシュバックする(-_-;)なんか次、好きになる人もまた衝突起こして自分から離れる関係になってしまうのかなって思ったり。衝突ってあって当たり前なんだけどね。私の訳の分からないプライドが関係を切っていくのです。


なので、当分は『恋じゃない恋』をしてると思います。
で、いつか本当の恋になればいいなぁって思ったり思わなかったりｗｗ
2004年05月02日(日)　静養ウィーク
やはりＧＷは彼氏、彼女と･･･って言う人が多いですね(*^.^*)


私は静養ウィークになってます。
前の日から楽しみにしてた『あっこにおまかせ』を見てました。


やはり休日はきつい。。。
妹の友達とか遊びに来てて騒がしくて茶の間の一階に下りるのが嫌。
頭痛くなる･･･。


やはり私は子供をもつのは無理だ。自分が子供産んでもこんな自分の状況だったらって思うと自分は子供を産むべきではないなって思う。父親も、もし自分の彼氏が自分の父親みたいだったらどうしようかと思うと　男性に近づく気持ちもしぼむ。お母さんも最初、父親と付き合ってた頃はあんな人だとはおもわなかったはず。。付き合った当時だけ優しくて時が経ったらあんな自分の子供に対して殺すとか言うなんてありえない。。


男を信用できなくってきたのも事実･･･。
なんか暗い日記になっちゃった(-_-;)
残りの連休楽しく過ごさなくちゃね(*^.^*)
2004年05月01日(土)　GWになってしまった。
ゴールデンウィーク、皆様いかがお過ごしでしょうか。
みよさんは　えー･･･っと、、、





もうすぐで　くたばります。笑




昨日から月一のあの日がきてしまいまして(-_-;)
なんとなく予測はしていましたけど。どんぴしゃりできやがってｗｗ
明日行く予定の弥彦もなんだか延期になる感じです。
そんな静養ウィークになりそうなみよさん。


唯一の楽しみは、




↑エンピツ投票ボタン


それくらいしかないですね、楽しみｗｗ
未来／過去／目次／プロフ／手紙／H P／