きゃんばす　だいありー

きゃんばす　だいありー

2003年03月31日(月)　古いもの好き

※追記は下にあります。私は古いものがすごい好き。千と千尋に今すごいハマってるんだけれど　あの話って神様が出てくるじゃない。私　神様の話すごいすきで。神様と女の子の恋（？の話って　なんかすごい素敵だなとね。神様に興味を持ったのが高校の時かな。当時テレビゲームの『女神転生』にハマっていてそこに神様の名前がいっぱいでてきて。天照大神とかスサノオとかね。 ↑エンピツ投票ボタンそのとき、もう古事記を読んでいて同じような内容だって分かってたから、全部は読まなかったけれど。神様巡りしたいなぁ。神様が祭られてる神社をまわるの。神様に限らずに松尾芭蕉が歩いて句を読んだ場所とか。そういうところをまわってみたい。今日　日本書紀買ってこようかなぁ。先生からもらった本　なくしちゃったんですよ（汗 ↑日記才人投票ぼたん --- 追記 --- ↑エンピツ投票ボタンなんか　一日中眠たくて　ぼーってしてました。明日から新年度にはいるっていうのに、なんなんでしょぅ私。。これじゃ　いけないよね。明日から気持ち切り替えて頑張ります！（たぶん

2003年03月30日(日)　成長してない･･･

久しぶりにメッセをONにしたら好きな人が深夜　チャットに行くよって告知してた。私も行こうかどうしようか迷ったけれど行かなかった。本当はすごくいきたかった。ネット上だけれど一緒にいられるって思ったし、話もできるかもしれないって。。でも行かなかった。 ↑エンピツ投票ボタン私にできる自分の精一杯の制御だった。こんなこと考えるあたり、私はまだ成長してないんだな･･･って改めて実感する。成長してたら、自分が暴走するなんて考えないしこんなこと自体考えない。結局　千と千尋みながら深夜を過ごしました。でも、私はこれで良かったんだと思う。良かったんだと信じたいです。好きなのに　あえて離れなきゃいけないって辛いです。自分の気持ちコントロールできるまでは　好きな人には逢えないかもしれない。 ↑日記才人投票ぼたん

2003年03月29日(土)　逢いたい病

『逢いたい病』が再発。。 ↑エンピツ投票ボタン "千と千尋"見て甘酸っぱい気持ちになったあと、大阪のグルメ番組やってて、串カツが出てて　めちゃくちゃおいしそうだった。しかもそこの串カツ屋さん好きな人と一緒に回った新世界にあるって言ってて、思わず好きな人にメールしてしまった（汗最近　大阪の情報には敏感なのであります。もう　逢ってから半年過ぎた。。 ↑文字が出る投票ぼたん（日記才人逢いたいって想ったり、逢えなくなるかもって覚悟したり･･･恋愛って忙しいね。。

2003年03月28日(金)　この時期だから･･･

私　みんなの日記回って読んでるけれど、やっぱり春だからってルンルンな人もいるけれど、別れを選択するひともいるんだよね。読んでてなんだか切なくなる。付き合った経験がない私だって別れを経験した。前好きだった人との別れ。二股されてて　それでも好きで辛かった。そして今好きな人と出会ってその恋に頑張ってるワケで。自分の手元が殻になると必ず次の何かが手元に入ってくるんだよね。不思議だよね。なんか素直になれなくってきてる、私。『逢いたい』すらも言えなくって、どうでもいいような色気のない話ばかり好きな人に突きつけてしまう始末で。。。･･･っていうか、『逢いたい』まえに何をしたらいいか分かってるんだよ。好きな人にも手紙で言われたことだから、分かってるんだよ。 ↑エンピツ投票ボタンこの覚悟が決まらないうちは仕事できない。いつまでたっても足踏みになる。いくら距離に負けたくないとは言え、現実が現実だけに･･･。最悪な事態もココロに止めておかないと前に進めないなんて･･･。 ↑日記才人投票ぼたん

2003年03月27日(木)　私は強い？

私がいつも覗いてるサイトさんがお休みした。彼氏さんとなんだか逢える機会が少なくなってしまって、恋愛日記とかテキストが書けなくなってしまったとのこと。･･･それだけでサイト閉めちゃうのか？毎日逢えない？土日逢えない？それは私だって同じだわい。私は半年も逢ってないわい。自慢にならないけれど（汗でも、そう思うと私って意外と強いなぁ･･･って思う。私も街中でカップルみるといいなぁって思うけれど、今は想って頑張る、想って頑張るその繰り返ししかできないって分かってるし。 ↑エンピツ投票ボタン恋愛サイトって彼氏との彼女とのラブラブをみんなに認めてもらいたいだけのサイトなのかな。。まぁサイトって自己満足の塊みたいなものだからね。そんなこと言ってる私も自己満足で好きな人のこといっぱい書いてるし。うん。でもなんか寂しいね。好きなサイトが閉まっちゃうって。

2003年03月26日(水)　千と千尋

最近　千と千尋見てます。 DVDなんだけれどね。アカデミー賞とって　なんだかもう一度どんな映画だったか見たくて。千尋ってなんだか私に似てるのよね。とろいところって言うか　どんくさいところ。すごい自分とかぶってるところがあって　 ↑エンピツ投票ボタン子供だね私･･･（汗しかも私カオナシにも似てっぽくて（笑人の声を借りないとしゃべれないっていうところ。。ハクがおにぎりを千に渡すところはいつ見てもじーんってくる。ハクのおにぎりが欲しいよ。思い切り泣けるのかな。。思い切り泣いて元気になりたいね。 DVDの付録についてきたハクのおにぎり。

2003年03月25日(火)　おはなし

また好きな人と色気のない話しをしてた。『人間の盾』ってなに？っていうことから始まって。好きな人の話にはすごい耳を傾けます。 "戦争が始まってから反戦運動しても遅い"という考えには私も同じ考えでして。『人間の盾』は戦場の現地で反戦を訴えてる人達なんだけれど、 ↑エンピツ投票ボタン･･･っていうか　その場限りの反戦運動じゃ何も動かないと思うのよね。好きな人も言っていたけれど、本気で反戦運動したいのなら100年くらいかけるつもりで　ちゃんと地道に活動していくべきなんじゃないかなって思います。反対する気持ちは分かるけれど。･･･ってみんな戦争は嫌に決まってる。でも、その個人だけの力じゃ何も動かないのよね。それにもし戦争が止まったら反戦運動も止まるんだろうと思うけれど、そうじゃなくってその反戦の気持ちをどうこれから伝えていくか、繋げていくかが大事なんじゃないかなって私思うんですよね。今は被害が少ないことを祈るしかできない私ですけれど。テレビで日本は"So what?（だから何？）"的な扱いされてるって言ってたし。アメリカの武力行使を支持してもアメリカに"So what?"っていう感じで見られてるらしい。北朝鮮の問題も自分達で解決しろって感じらしい。 ↑日記才人投票ぼたん日本は確かに何もしてないものね。軍事もないし。日本の活躍の見せ場は戦争終わってからだそう。ここで一発　見せておかないとね活躍を。

2003年03月24日(月)　春眠　暁ヲ覚エズ

眠い･･･。眠すぎ。『春眠暁を覚えず』って意味分からないけれど（汗、ってそのままなんだろうけれど、"春の眠りは暁を覚えない"って意味なんでしょう。『暁』って辞典で調べたら"夜明け"って載っていた。 ↑エンピツ投票ボタン私なりの直訳だけれど、なんとなく言ってること分かる。私の今の眠たい状況を考えるとね。しかも　今　ストーブが近くにあるから余計暖かくて眠いです。私　結構漢文好きで。高校の時は授業聞かずに漢文の教科書読みまくってた（笑）なんか謎解きみたいでおもしろいじゃんね。レ点とかあの漢文の記号通りに読むのが好きだった。古典の授業でも教科書読んでた。私　結構古い物好きです。高校の頃は手を真っ黒にして夜遅くまで全校生徒に配る新聞を作ってたんだけどな。（出版委員会に入っていたからあの頃が一番楽しかったかな。陰口言う人も自分を非難する人もいなかったし、何も言われなかった。ちなみに私三年間ずっと出版委員会に入ってました（汗三年の時は委員長勤めました（＞＜）

2003年03月23日(日)　天気だったのに

ここニ、三日天気よくって『よし！散歩だ！』って思ったんだけれど、 ↑エンピツ投票ボタンしかも午前中　内職に夢中になっててそのことをてっきり忘れていて、お昼前に内職終わって『よし、行こう』って思う寸前まで忘れてました（笑）仕方ないからパソってました。で、夕方になってまた内職。最近　日曜日の夕方の筧さんのラジオ番組がすごいおもしろくて、それが終わるまで内職もなんとか終わらせようと頑張ってました。天気がいいと飛行機飛んでるのが見えてなんだか嬉しくて、手を休めて青空をぼーっと眺めたり。 ↑文字が出る投票ぼたん春はもうすぐそこです♪

2003年03月22日(土)　春は相棒登場の季節

あったかくなってきました。 ↑エンピツ投票ボタン･･･私の相棒が登場する時期でもありますね。そう、愛しの一眼レフちゃん♪ ･･･って全然　手入れしてないし（汗　壊れてたりしてぇｗでも相棒使うのはいいけれどお金がかかるのよねぇ。フィルム代、現像代、プリント代などなど。今は自分自身不景気だから（笑）、相棒の出番は微妙です。ちなみに私は望遠派。背景をぼかして被写体を浮き上がらせるのが好きで。でもなかなか上手くいかないんだよねん。ピンボケが主な失敗原因で（汗）マクロレンズも同じこと。春はなんだか　いろんなワクワクすることがたくさん。 ↑エンピツ投票ボタン

2003年03月21日(金)　春分の日

今日から三連休だったんだね。私はリニュの案を必死になって考えてました（汗だんだん　手抜きになりつつあるって感じで。『最近の私の日課』朝　7:30　　起床朝　8:30～　内職開始昼　12:00　お昼夕　4:00～　内職開始夜　8:00～　夕食夜　10:00　寝るこれは平日の日課。休日はきまぐれで、内職したいときはしてしたくないときはしない。自由時間が午後しかないのだ。散歩に行ったり、パソったり、職安行ったり、買い物したり色々。午後はお母さんが夕ご飯作るまでの間する。 ↑エンピツ投票ボタン

2003年03月20日(木)　LOVE & PEACE

アメリカとうとう戦を始めちゃった。戦争反対、戦争反対って言ってる人もいるけれど言うことしかできないんだよね。戦争反対、じゃ戦争しないためにはどうしたらいいのか。そういうことを私たちは考えていかなきゃいけないのかなって思います。戦争反対って誰もが思ってる。分かってるんだけれども、もう術がないって感じで。他に戦をせずに済む方法があったのではないかとも思うし。安保理も結局　アメリカの勢いに負けてしまったし。。私　この話題がきっかけで世界の動きとかに興味を持ち始めましたけれど、なんで同じ地球に居ながら憎みあわなきゃいけないのかなって思います。好きな人が『無駄な流れる』って言ってたことを思い出した胸が痛くなりました。日本はこんなに穏やかで静かな空で現地も同じ空なはずなのに爆音とかミサイルの音とか数週間くらい続くんだろうなって思うとなんだかやるせない気持ちになります。ｼﾞｮﾝレノンのイマジンやエリッククラプトンのチェンジ・ザ・ワールド聞きながら空を見上げてました。 ↑エンピツ投票ボタン

2003年03月19日(水)　貧血

前の日記でお医者さんに行くって言いましたけど早速行ってきました。 ↑エンピツ投票ボタン家のひとからも色白ではなくて青白い顔色しているって言われてたから相当ひどかったのかもしれない（笑）お医者さんが言うには、『鉄を摂れ』と言われ顔がひきつりましたｗ医『レバー、それから牛乳』 "きたぁ（＞＜）" 私『･･･』医『食べれない？』私『はい（きっぱり　食べれません』医『肉は？』私『あまり･･･』医『魚は？』私『食べます』医『偏食は多い？』私『普通ですけれど』←めちゃめちゃ偏ってるつぅのｗで、最終的に鉄剤の錠剤を二週間分もらってきました。やっぱり好き嫌いはあってはだめですね。私はどちらかと言えば食わず嫌いが多いです（笑） ↑日記才人の投票ぼたんでも　それだけじゃだめなんだよね（汗バランスのとれた食事が一番。

2003年03月18日(火)　"痛み"と"図々しさ"

私は家族に嫌われてるみたいだ。別にこんな家族に好かれたいとは思わないけれど。今やってる内職も自信なくなってきた。。。お母さんがやればいっぱいできるのに、私が動作がのろいばっかりに仕事がはかどらない。。。私どこ行っても足をひっぱる存在だ･･･。お母さんは黙ってるけれど、なんとなくわかる。昨日『やっぱり勤めた方がいい』って言われたし･･･。バイトでラーメン屋に勤めていた時、店長さんに『もっと図々しく生きてみたら？』って言われたことがある。確かにそうかもしれない。もっと自分中心に考えてもいいかもしれない。私　家族に対して言いたいこといっぱいある。職場にいたときも言いたいこといっぱいあった。なぜ黙ってるのか？ ↑エンピツ投票ボタンえらい人ほど図々しいものね。私の父親がいい例だよ･･･。エライから何しても許されると思ってる。でも、私はそんな人間に絶対なりたくはない。私はそういう人たちを見てきて実際されてきた"痛み"も知ってるから、他の人にも自分がされてきた同じ"痛み"を味あわせたくはない。よく考えてみるとそういう『痛み』を知ってるから　図々しくなったり自分を強く出せないのかもしれない私は。仕方ないよね。これが私なんだもの。でも、少し図々しくさせて。やっぱり今　やってる内職頑張りたい私。私と一緒にやるとはかどらないってわかってるけれど、 ↑日記才人の投票ぼたん私　今日　風邪で午前中寝込んでて　お母さん一人で内職してた。お母さん一人で今日500個。。私も明日から頑張ります。

2003年03月17日(月)　お散歩

春めいてくると、太陽の光いっぱい浴びたいと思って散歩に行きたくなってくる。去年、好きな人に逢っていろんなところ回ってた時　数時間もしないうちに息が切れて。好きな人はすごく歩くの速いし。着いていけなくなってだんだん距離が離れていった。で、帰り際になって『この次　逢う時まで体力つけとく』って約束して帰ったんだけれど。それから秋頃には歩くように心がけてたんだけれど、冬になると寒いし道路ツルツルだしってことで歩かなくなった。で、それからまた春になって。実際　散歩してきました。 ↑エンピツ投票ぼたんなんか　少し早歩きで５０㍍歩いたら息が切れて走ったときみたいな感じになった。好きな人と歩いた時はそんなことなかったけれど、ヒーヒー言ってた覚えがある（汗）散歩してる途中、女性のひとが後ろからウォーキングしてて、その人に着いて行こうって頑張って歩いてたんだけれど、息が切れて息が切れて･･･。 ↑日記才人の投票ぼたんでも、散歩はやめません。歩いていて距離が離れる度に好きな人私が追いつくまで待っててくれたりしてたけれど、やっぱりアレだしね。。。せめて疲れないように息切れだけはないようにね。 ↑エンピツ投票ぼたんそんな事言うと　せっかくのﾃﾞｰﾄも台無しになるからね。

2003年03月16日(日)　単純な自分にバンザイ

今日も内職頑張ってました。また　少し休んで頑張らないといけないけれど。最近すごい張り切ってます。好きな人のサイトに寄ったらホワイトデーの日に詩を書いてました。ゆっくり読んでたら　なんか体がじわーって熱くなって胸がきゅーってなりました。まるで私宛に書いたみたいな詩で。。（勘違い･･･ってまた　ここで勘違いしてますね私･･･（汗でも　頑張れる気持ちになってきて『好きな人を好きになって良かった』って思いました。私って本当単純。。好きな人の詩は自分のココロの宝箱にしまっときます。好きな人の作った詩で半年くらいは頑張っていきそうな勢いです。 ↑エンピツ投票ボタンそうだ、この前　好きな人の夢を見た。いろんな障害物を二人で乗り越えてる夢。ごつごつしてる岩をよじ登ったり、川を横切ったり。終わったら疲れ切って好きな人にもたれかかって寝てた自分をみて目が覚めた。 ↑日記才人投票ぼたん日記才人の読者登録はコチラから

2003年03月15日(土)　目標

逢いたいって気持ちが募ってくると、なんだか元気がでるっていうかそれに向かって前進！みたいな気持ちが出てくる。だから頑張ってることももう少し頑張ってみようって思ったりする。今まではただ　逢いたい逢いたいって言ってるだけで行動しなかったけれど今は『目標に向かって頑張ってるな』って自分で思う。で、具体的に目標を立ててみた。 ↑エンピツ投票ぼたんなぜその日なのか。去年のその日は好きな人が新潟に来てくれて初めて出逢った日だから。だから今度は私が好きな人の所に飛んでいく。今日　唐突に思い出しました。実現するかどうか分からないけれど　それに向かって頑張っていきたいと。たぶん６月はあっという間にきそうなきがします。月日経つのは早いですからね。。 ↑日記才人投票ぼたん日記才人の読者登録はコチラから

2003年03月14日(金)　差を感じる

私は『差』というものをすごく気にする人間です。差って言うかギャップ。自分に自信のないところからきてるのかもしれないけれど。私がまだ好きな人と出会ってなくて違う人を好きっていう時期があって相手は大学生ですごい差を感じてしまって悩んでいました。当時　今好きな人にも悩みを打ち明けたことがって『風俗で働いてる人と付き合ってる人はどうなるんです？』とか言われたことを覚えてます。で、今好きな人を好きになってまた　その事がふと浮かんで･･･。このことは好きな人に限らず回りの人の場合でも同じなんですよね私。自分と他人とを比べてしまう。。弟と比べたり、友達と比べたり、勤めてた時は職場の人たちと比べたり･･･。比べても仕方ないんだけれどもね。社会で通用しない自分や学生の頃のいじめや親に差別されたりそういう色んな事を言われて自分の存在が否定されてきたから胸張って生きたいけれども、そういう記憶が邪魔するんだよね。。言い訳にしか聞こえないかもしれないけれど。。 ↑エンピツ投票ぼたん ↑日記才人投票ぼたん日記才人の読者登録はコチラから

2003年03月13日(木)　私の意志に反して

ラジオから聞こえてくるのは『ホワイトデー』って言葉ばかり。あぁ、そうなのかってしか思わないんだけれど　なんだかうるさいの。 ↑エンピツ投票ボタン私はバレンタインは好きな人に渡してないから、盛り上がるもなにも･･･ねぇ。でも　もうあれから一ヶ月経ったんだよね。。月日経つの早いなぁ。バレンタイン前日はもうチョコの準備でルンルンしてたんだけれど、それが私の心もとない発言でもめてしまってチョコもプレゼントも渡しそびれてしまったんだよね。で、それを直接渡したくって今頑張ってるんだけれど。 ↑エンピツ投票ボタンプレゼントはどうでもいい･･･と、までは言わないけれども。ちなみに大阪-新潟間　行き帰りおよそ4万円します。今手伝ってる内職の仕事を頑張ってこつこつお金貯めて早く逢いに行くんだ。ラジオから流れてきたH2Oやユーミンの優しい歌を聴きながらそう思う今日この頃のみよさんでした。

2003年03月12日(水)　いつか飛行機に乗って・・・

昨日、追記で内職始めるかもって言ってましたけれど、今日から始めてます。１００円ポーチ作ってるんだけれど、すごい疲れます。しかも１００円だから１００円じゃなくって８円なんです（汗）『８円×作った個数』で給料が入るわけで。私　頑張って２００個です。。始めたばかりだからそんなもんだけれど、うちの母は４００個近くします。ミシンで縫ってると、私の気持ち知ってか知らずか（知らないでしょう）飛行機の音がどこからともなく聞こえてくるんです。はっきり言ってムカつきます（・ε・） ↑エンピツ投票ボタンでも　嬉しかったりもしたり。『必ず飛行機に乗って好きな人に逢いにいくぞ！』って気持ちになるし。そういう気持ちになると仕事頑張る元気も湧いてくるし。今日の新潟のお天気は晴れです。この時期たんぼを焼く煙の匂いがすごいするんですよね。この匂いがした時は『もう春なんだなぁ』って感じます。

2003年03月11日(火)　色気のない話

※追記あり。下にあります。私のこの日記は『片思い、純愛』のジャンルに登録してますけれど今遠距離でしかも片思いで、少し好きな人に対する自分の行動も控えてて仕事探しに集中してて　最近あまり片思いじゃない話になってます（汗）でも、私の気持ちは好きな人に対する『好き』っていう気持ちだけじゃないから。仕事も速く探さなきゃっていけない気持ちもあるし、いろんなものにも興味持ち始めてるんで。色んな事をここで書くかと思うので　その辺　ご了承いただければ幸いかと思います。で　最近いろんなものに興味持ち始めた私。特に世界の動きが最近気になって仕方なくて。北朝鮮の問題とか。アメリカとイラクの問題とか。で、好きな人と話す話題もそういう色気のない話をしてます。確定申告の話とか、この前は北朝鮮の話しを持ちかけました。『もっと可愛げのある話はできないのか』って自分でも思ってしまうけれど、片思いの私にはこういう話が一番　差し支えないと思う。『逢いたい』とか『一緒にいたい』っていう言葉は片思いには該当しないような気もするし。それに　こういう政治の話とか世界の動きを話すことも大事なんじゃないかなっていう私の判断。政治や世界情勢に無関心な人は私いやだし。。って今まで私がそうだったんだけれど（汗）それじゃ駄目だと思って最近　ニュース見たり新聞の見出しくらいは読むようにしてます。それでも　好きな人は私以上に詳しいっていうか、関心があって。 ↑エンピツ投票ボタン ------追記------ もし　このまま４月になっても仕事がみつからなかったら、 ↑エンピツ投票ボタン第三者の言ったとおりに動くのはすごい悔しいけれど、もっと探せば待てばいい仕事見つかるんだと思うけれど。もう限界･･･。稼ぎは少ないけれど、働かないでいるよりまし。

2003年03月10日(月)　片思いは恋愛じゃない？

今日からまた　一週間が始まった。昨日　お風呂の中で色々考えた。私は　今まで好きな人と仕事のこと同時に考えていた。よく考えてみると私はそんな器用じゃない。好きな人の事はとりあえず置いておいて　一つ一つ解決っていうか区切ってっていうか　そういう風に考えていこうと思う。それから考えても大丈夫かなって思った。『なるようになる』そう思うようにした。私は自分が選んだ仕事で好きな人に逢えなくなるのが怖い。だからどうにか逢えるような待遇（土日休み）の仕事を探していたけれど、ないんだよね。。それに捕らわれすぎてた。これからは仕事一点で考えていこうと思う。こんなこと言ってるけれど、本当は土日休みが欲しいんだよね･･･。遠距離してる友達に『どうやって逢ってるの？』って聞いたことがある。そしたら友達は『相手も自分も定期休みじゃないからお互い休みを合わせるようにしてる』って。よく考えたら友達はもう彼氏彼女関係だった。。。だからお互いお互いのことを考えてちゃんとしてくれる。 ↑エンピツ投票ボタンなのに　こんなに悩むのもバカげてるんだけれど。。そういう考えもあって　やっぱり好きな人のことは一時置いておいて職探しに集中したいっていうのもある。でも好きな人に積極的に逢ったりしたいっていう気持ちがあるからこそバカげてることにも悩むんであって。。･･･なんかよく分からなくなってきた。。 ↑エンピツ投票ボタンお互いがお互いのことを想いあって付き合ってって、それが成立して恋愛だものね。 ↑投票ぼたん（日記才人）

2003年03月09日(日)　両思いじゃないけれど

好きな人にメールで話しました。いつもメールするのは金曜日。電話するのも金曜日。本当は毎日メールしたいんだけれど、それは自分の中では『反則』ってなってるから週一にしてます。土日は好きな人はいろんなところに繰り出すから邪魔しないようにって連絡はしなくて。一週間　頑張って週末に好きな人と話す、これが私の自分の唯一のご褒美みたいな感じになってます。メールは前とは全く変わってなくて普通に話してくれて嬉しかった。私チャットでも友達に駆け引きしたほうがいいって言われたけれど、私にはできない。自分で判断して相手の反応を見て"押し引き"はできるかもしれないけれど、『駆け引き』できないし、したくない。駆け引きしないと傷つくことになるって言っていたけれど、傷ついてきたことなんて私は星の数ほどある。それよりも私は、 ↑文字が変わるエンピツ投票ぼたん好きな人とは長居公園の話しをした。好きな人と逢える日はいつの日になるのだろう･･･。これもまた自分次第であるのは変わらないけれど。早く逢える日を願って　明日からまた職探し頑張ろう。 ↑文字が出る投票ぼたん（日記才人

2003年03月08日(土)　おじいちゃんのこと

昨日　確定申告に行ってきました。私のところは部落ごとに時間が決まっていて自分の部落は午前中だったので朝早く起きて行ってきました。会場に着いたらおじいちゃんがいて（私が行く一時間前からもう会場に行ってたんだけれど）順番を待っていました。おじいちゃんの申告が終わると母に電話して『おじいちゃん申告終わったから迎えをお願い』って頼んで。おじいちゃんとはあまり話したこともない。母の実家のおじいちゃんとは同じ写真が趣味で写真仲間みたいな感覚で話できるけれど、父親の実家のおじいちゃんとは話したことあまりない。『アイツの父親』って思うと話せない。でもおじいちゃんには罪はない。父親に"ぶち殺すぞ"って言われた事をおじいちゃんに話そうと思ったことあるけれど、話せなかった。話しちゃいけないって思った。自分の息子が孫にそんなこと言ったり、手上げようとしたりしたなんてこと聞いたら･･･って思ったら言うべきじゃないって判断しました。会場は同じ部落の人達ばかりで知ってるひとばかりでした。同級生の親とかもきてて、はやく帰りたかった。何か聞かれるんじゃないかってすごい不安だった。おじいちゃんが終わるまでの間ずっとおじいちゃんの側にいました。私はおじいちゃんの笑顔に救われました。 ↑エンピツ投票ボタン

2003年03月07日(金)　泣いてばかり

夜　もう限界になってきてSOSを出した。涙が止まらなくて、この先　すごい不安になって押しつぶされそうになりました。 SOSは好きな人には出してません。友達と弟に出しました。 5日の日　弟の23歳の誕生日でお金も何もないからせめてメールだけでもって思って送信したんだけれど、なんだかお祝いメールがすごい私の心境メールになって、『自殺願望サイトに応募したいよ』『本当しんどい･･･』･･･って　すごい重たいメールになってしまいました。弟は私に、『深呼吸して回りを見てみな。自分ひとりじゃ何もできてないことに気づくから』って言いました。『何もできなくても外にでることが必要なんだ』って･･･。『失敗しても次　挑戦してみよーか』なんか　今もメール読むと涙でてきます。メール届いた時ずっとお布団の中で泣いてました。。。涙が止まらなかった。生意気なヤツとか全然思わなくって、ココロにすっと弟の言葉が浸透しました。そんな弟が私の弟でよかった･･･。それと同時に私は情けない。。姉なのに･･･。去年　大阪に行った時　好きな人と私と弟で一緒にご飯食べたんだけれど、好きな人が弟のこと『私よりしっかりしてる』って言ってました。まさに　その通りです。なんかメンタルな日記になりつつあってすいません。 ↑文字が変わるエンピツ投票ぼたん

2003年03月06日(木)　私の支えは好きな人でも友達でもなく、、

体調がすぐれない。。。唯一　食欲があるからまだマシなほうだけれど、なんだか　鬱状態･･･。現金出納帳が終わってやっと就職活動ができるって少し喜んでたんだけれどここニ・三日　求人雑誌とにらめっこしたり職安行ったり　それでも職が見つからなくて　イライラと脱力感が頂点に･･･。気がまぎれるかと思って社会保険事務所で国民年金の証明書をもらいに行ってきた。申告に使うから。何十分も待たされて窓口が違うって言われて更に鬱。しかも年寄りばかりで年寄りの匂いとタバコの匂いが　体に応えた。上の階にある別の窓口に行ったらすぐ証明書もらえて早く立ち去った。車を走らせながら自宅には『アイツ（父親）』がいるから帰りたくないって思ってそのまま海に直行。海まで車で一時間弱かかるから　その間のドライブはいい気晴らしになる。好きな人と一緒に行った海。関屋浜･･･。一緒に見た海。なんか　すごい懐かしくて胸のあたりが暖かくなった。外はすごい冷たい風が吹いていて心地よかった。何度も何度も海に向かって深呼吸した。自分の中にある『悪いもの・苦しめてるもの』を全部吐き出したかった。そして海のあの荒れ狂う力を少しでも自分の中に入れたかった。。 ↑文字が変わる投票ぼたん ↑文字が出る投票ぼたん（日記才人）

2003年03月05日(水)　新しいことを始めるということ

松井がメジャーで頑張ることになって、私の大好きなイアン･ソープも違う種目に挑戦中と今　いろいろなジャンルやものに挑戦してる人がたくさんいると思う。私もその一人。今までとは違うジャンルの仕事を探している。新しい何かを始めるということは　良いことだと思う。その代わり　リスクがすごいかかってくる。。今までやったことのない世界に手をつけるわけだから　怖いのは当然。やるまえに"できない"って決め付けられることもある。昨日友達にそのこと少し愚痴ったら『そういうご時世だから仕方ないよ』って言われたけれど本当にそう思う。やる機会を与えてくれないっていうか。。私いままで　うちのひとから"あんたはできない""無理だ"って言われてきて『できた』ところまで物事をしたことがないような気がする。バレンタインのチョコ作りの時もそうだった。"無理なんだから買ったほうが早い"って言われた。 ↑文字が変わる投票ぼたんそんなんだったから　数年前までは　やっぱり自分は何もできないって思っていた。でも、今まで私一人でいろんなことやってきた。一人で飛行機に乗って大阪まで行ったし、車で一人で知らない土地いっぱい回ったし。もちろん　すんなり上手くいかなかった。知らない土地に行った時は迷子になった。大阪なんて自分が一人で行けるとは思わなかった。でも、自分で考えて決めたことが『できた』ときはすごい嬉しかった。迷子に迷子になってやっと目的地に着いた時は嬉しかった。初めての飛行機、初めて目にする大阪で不安いっぱいだったけれど好きな人と逢ったときはココロの中で『やればできるじゃん』って自分を褒めた。そうやって少しずつ世界が広がっていくのって楽しいし大事なことだと思う。うちの人は私のことは『落ちこぼれ扱い』だけれど。。そんな私を支えてくれてるのは、好きな人の言葉とか友達や周りの人達の励まし。 ↑文字が出る投票ぼたん（日記才人）

2003年03月04日(火)　自分の気持ちとは裏腹に･･･

今日の新潟はまた　冬に戻りました。風が強いです。お母さんに当たってしまいました。現金出納帳作り　自分からやるって言ったのに　その現金出納帳作りで就職探しができなくなって、イライラしてしまいました。。仕方ないよね。。お母さんは内職でできないし、無職の私がやるしかない。しかも午前中、パートサテライトに行って面接申し込もうしたけれど、 ↑文字が変わる投票ぼたんそのあとだったから　余計　全てのことが上手くいかなくてイライラしてて。。でも　とりあえずやると言ったことは終わるまでやりたいので現金出納帳を早く終わらせたいです。そんな私の励ましになってくれたサイトを昨日見つけました。遠距離の恋愛してるひとは　どういう付き合い方をしてるのかなとか色々知りたくてホームページ回ってたんですけれど、そこに遠恋の方達が集まるringを見つけたんです。なんか遠恋なさってる方はとても前向きな方達が多くて中には私みたいな人たちももちろんいて、『みんな悩みは同じだけれど頑張ってるんだな』って私はまだ片思いだけれど、励みと元気をもらいました。 ↑文字がでる投票ぼたん（日記才人）

2003年03月03日(月)　"自分らしく"生きること

よく考えてみたんだけれど、『26歳にもなって片思いってどうなんだろ･･･』もちろん私のことです。私の同級生には二十歳で結婚した人がいっぱいいる。子供までもいる。職場でよく聞かれてました。『彼氏いるの？』って･･･。なんか『好きな人ならいます』『片思いしてます』っていうのがすごく恥ずかしくて黙秘してました。もうすぐ三十路なのに片思いしてるなんてとても言えません。。そのあたり　まだ私は"子供なのかな･･･"って思ったりします。片思いは学生時代で終わらせるべきだった。こんなわけ分からない自分、昨日　ホームページ回ってたら"アシタカとサン"が流れてるサイトを見つけて涙ぐみました。よく好きな人とメッセで二人だけで話してたときはいつも"アシタカとサン"を流していたんです。その頃のことを思い出しちゃって。なんか上手く言えないけれど、好きな人の為に何かを頑張ってる自分が一番自分らしく思う。はやく結婚しても"自分らしくいられない自分"だったら私は嫌。"片思い"も自分らしく思うし"子供っぽい"ところも自分ならではって思う。そのなかで少しずつ成長していけたら私は十分。親の期待裏切るかもしれないけれど。。。こんな私に期待なんかしてないとおもうけれど。 ↑文字が変わる投票ぼたん

2003年03月02日(日)　気持ちの葛藤

今日は天気いいのに風が強い。金曜日、好きな人にメールしました。 "･･･おひさ。元気？" これだけです。このメールを出して返ってきて、また私がメール出して　やりとりはこれでおわり。私が終わらせたんです。もっと話したいこといっぱいあったけれど、そこで終わりにしたんです。また自分が勘違いするといけないから。ココロにストッパーかけました。本当に勘違いだったら怖いから。。裏切られるのが怖いから。。なんか『片思い』って自覚した途端　私　臆病になって自信なくなってます。仲良くしてた頃は勘違いする自分も考えてなかったし、裏切られるかもしれないって恐怖もなかった。。好きな人を信じてた自分が好きだったし、『好きな人がいる』ってだけで頑張れた自分も好きだった。今はこれでも買って言うくらい慎重すぎる自分。やっぱり好きだったら"片思いの境界線"を越えて好きな人に自分を素直に出していきたいっていう気持ち。それとやっぱり私は付き合ってないのに"両思い"って思われるのも迷惑だし、私ももう勘違いしたくないし　やっぱり･･･って思う気持ち。二つの気持ちが葛藤してる。 ↑文字が変わる投票ぼたん ↑文字が出る投票ぼたん

2003年03月01日(土)　春は全ての花や木が私の応援団

鉢をふと見たらユキワリソウが咲いてました。本当の名前はユキワリソウじゃないんだけれど、図鑑で調べたんだけれど忘れたのでユキワリソウってことで。そのユキワリソウは父親がどこかの山で引っこ抜いてきたんだけれど。それを思うだけで腹が立って仕方ないです。それでもユキワリソウは何事もなかったのように狭い鉢の中で毎年花を咲かせる。環境が変わっても毎年咲いて･･･。私の場合は環境が変わると自分自身すぐ萎れてしまう。。あんな小さな可憐な花でも私より強く生きてる。なんか自分が情けなく思うし、見習わなきゃって思うこともある。春は植物全部が私の応援団になる。すごい温かい静かな応援。。私も彼等たちみたいに強く生きたい･･･。 ※片思いと関係ない話ですいません。時々　話がテーマとずれる時がありますがご了承ください。

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