| きゃんばす だいありー |
| 2003年02月28日(金) 恋愛下手は愛された方がいいのかも・・・ |
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今日は午前中からずっと 現金出納帳作りでした。
昨夜 またお布団の中で泣いてしまいました。
自分のこと 悟ったのが原因です。
私は極度の恋愛下手の上に不器用だと
改めて実感したらなんだか 涙が止まらなくなった。。。
自分がなんで 好きな人とのメールを止めたのか自問自答してました。少しでも成長して土産話しを作ってからメールしたいっていうのもあったけれど、本当の理由は、、、
『好きな人とどう接していいか分からない』ってこと。。。
話したいこといっぱいあるけれど、そういう些細な事を話すことも"片思い"に反しているような気がして･･･んーん 反しているようなじゃなくてもう反則なんだよね。。。そのあたりがよく分からない。。。分からない･･･。
友達にそのことを話したら"片思いから縁を切って二股してみ"って言われた。"二股が嫌だたらフリだけでもいい"って。。。みんなは そうやってるのかもしれないね。こんな私みたいなバカ一途人間なんていないのかも。恋愛に振り回されることなく恋愛も軽く考えて生きてるのかも。。。
私は軽くなんか考えられない。。。
そんな お粗末に考えたくない･･･。
↑文字が出る投票ぼたん（日記才人）
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| 2003年02月27日(木) 渡しそびれたバレンタイン・・・ |
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昨日からうちのひとの手伝いで現金出納帳を作ってます。
お母さんが内職の仕事でなかなか作れないから代わりに作ってるんだけれど、昨日 去年のレシート見ながらカタカタ生活費計算してて合計額見たら、2000万になってた（汗ちとびびった。。少しでも 誰かの役に立ちたいって自分からやりたいって言った現金出納帳作り。
結構おもしろいです。
生活費計算してて休憩してる時にふと自分のすぐ隣にあった袋に目が向きました。好きな人にあげるつもりだったバレンタインのプレゼント。。チョコと一緒に送ろうって思ってた。
『このプレゼントちゃんと渡せる日がくるのかな。。。』
ってプレゼントを手に取るたびに思う。
宅急便を使えばそれで済むことなんだけれど、私は直接逢って渡したい。。
そのために今 頑張ってるようなもの。
なんか私 バカみたいだね･･･。
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| 2003年02月26日(水) ココロの"はけぐち"がない・・・ |
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昨日 いきなりマイナス思考になった。
ふと 自分が精神科に通いながら職場に行っていた頃を思い出して、不安に襲われました。
私が仕事を辞めたほとんどの理由は仕事ができないことからの職場の人たちからの注意とか陰口に我慢できなかったからっていうのが多いです。
当時は精神科に行くお金があったし、薬だけが私の助けになってました。
でも今回は病院に行くお金もありません。。。
『就職が決まってもまた 前みたいになったら･･･』
ココロの"はけ口"がない私は自分の中に溜め込んでおくしかない。。
好きな人にも吐けない。。。
この前 ココロに溜め込んでおいたものを好きな人に吐いてしまったから あんな騒動になってしまったから。。。好きな人は『自分のココロに起こったことを聞いてくれる人』"はけぐち"じゃないから。好きな人は『私の片思いの人』だから。。。
でも ここを乗り越えないとだめなんだよね。。
『どこにでも嫌なヤツはいる』んだから･･･。
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| 2003年02月25日(火) 好きな人からの手紙 |
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私は何か辛い時とかになると
好きな人からの手紙をそっと読むことがあります。
バレンタイン前に届いたからまだ騒動が起こるまえに
届いた好きな人からの手紙。
メールをしてない今 その手紙だけが私の唯一の元気の素。。
大事な事書いてきてくれて、"子供"の私にいろんな事教えてくれて･･･。
手紙読んでると
『"子供"から少しでも"大人"になって好きな人に逢うんだ･･･』って
気持ちになってきます。。。
できることなら今すぐ逢いたいです･･･。
･･･新潟はまた 雪が降ってきました。
春はまだみたいです･･･。 |
| 2003年02月24日(月) 逢いたい、でも・・・ |
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また 一週間が始まりました。
今週は先週受けたバイトの面接の結果が分かります。
実は先週の土日（22日、23日）大阪に行こうかと本気で思ってました。
先週の火曜日あたりから思い始めて、ANAのホームページでチケットまで頼みました。でも 断念しました。
親にお金借りてまで行きたくなくて、
やっぱり自分の力で好きな人の所に行きたかったし、
それに なによりも今の自分で好きな人に逢うのが嫌だった。
行くなら少しでもいいから成長して好きな人に逢いたいって思ったから。
で、話は変わるんだけれど 昨日少しHPをリニュってて 自分の今まで書いてきた詩も載せたんだけど、昨日その詩を読み返してました。
なんだか いろいろな場面が思い出されて『気持ちは今と変わらない』って思いました。
変わらないけれど、本当は少しづつ変わってるんだよね。。
そう思いたい。。
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| 2003年02月23日(日) ぼーっとしてた週末 |
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日曜日はぼーっとしてた。
好きな人の事考えてた。最近ずっとメールしてなくて話したいって思うけれど、仕事決まるまで自分がひとつステップアップするまでお預けにしている。別に指をくわえて隅から見てるわけじゃないけれど
なんだか不安になってくる。私が頑張ってる間、彼女ができたらどうしようとか、いつも思ってしまう。
少しでも早くいい知らせを用意して好きな人に近づきたい。
それが今の私の気持ち。。焦ってもこれだけはどうにもならない。
そういう現実が私をすごく不安にさせる。
本当は些細なことでもすごい話たい。。。
OCNのビンゴが調子いいとか、新潟はちょっと春めいてるとか、バイトの面接 PC使ったとか、また不採用になりそうとか、体の調子はどうなの？とか話したいこと聞きたいこといっぱいある。
そう思えば思うほど逢いたくなる･･･。
でも今は仕事見つかるまで我慢。。。
片思いでもやっぱり逢いたい気持ちは両思いの人たちと変わらない。。。 |
| 2003年02月22日(土) 片思いの行動範囲 |
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昨日また"サイコロ"を振ってみた。
好きな人に電話してみたってことです･･･。
改めて片思いって意識すると
今までしてきた行動範囲がすごく狭くなる。
『片思いだから〜しちゃいけない』
この言葉が頭から離れない。
今まで しょっちゅうメールで話していたことも
今は止めた。片思いだから･･･。
片思いはあんな仲良くメールで話しちゃいけない。
実際 好きな人にも
『片思いの相手に告げちゃいけないこともある』って
言われた。
なんか 私そんなこと言われたら
何をしたらOKで、何をしたらNGなのか分からなくなってきた。
全部することやることNGに思えて何も動けない･･･。
とりあえずメールはNGだって自分で判断した。
仲良く話すこともNG。。
そういうやってはいけないだからけの中でも
片思いは自分をアピールしないと相手との距離が離れていく。
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| 2003年02月21日(金) 人生は"すごろく"のようなもの |
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私もみなさんも人生ゲームをやったことが
あるかもしれないけれど、
実際 現実もあんな感じかもしれないって、最近思う。
サイコロを振って出た目だけ進む。
人生なんてまさにそんな感じだ。
サイコロを振らないことには何も始まらない。
もちろん 進んだ道の先に何があるかなんて分からない。
スタート地点に戻るかもしれない。
もう一歩進めるかもしれないし、バックするかもしれない。
一回休みもあるかもしれない。
いろいろな状況が待ってる。
でも、それを怖がってサイコロを振らないのはだめ。
実は私 今日 仕事の面接に行ってきました。
昨日うちにばかりいると いい加減 鬱になってくるから、
気晴らしに職安に足を運んで仕事見つけてきました。
で、その行動は私 一応『自分はサイコロを振った』
と考えてます。
なんとなく 止まったマスの目の内容が
自分で分かりそうだったから、
（面接の内容とか、それに対しての自分の足りなかった
部分が分かったから）
次 サイコロを振る準備をしに面接終わったら、
パートサテライトに直行しました。
来週中には結果分かります。
私はもっともっとサイコロを振ることが
必要なのかもしれない。。
生きている限り サイコロを振ることは
『義務』のような気がしてならない。
私さいきん
『恋なんて最低』とか
『人生はすごろくだ』とか
少し哲学にふける日々が続いてますけれど
ご了承ください。
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| 2003年02月20日(木) これが本当の片思い･･･。 |
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『恋なんか最低』
この言葉 はやりそう。
流行語大賞に選ばれてもいいくらい、
私の頭の中でぐるぐる回ってる。
なんか やっと本来の本当の片思いに戻った感じ。
中学の頃と同じ。。。
踏み込むことも 怖いと感じていた中学時代の恋愛。。
今もそんな感じ。。。
優しくされすぎて、私は
"ひとりじゃない"って
思うようになっていって、
でも 本当は初めからひとりぼっちだった。。
相手は待ってはくれない･･･。
好きな人が言ってた言葉です。。
でも踏み込めばまた 今回みたいな事になりかねない。。
どこまで踏み込めばいいか分からない。
その判断は自分でしなきゃらないのに。
今回の判断は間違ってた。。。
また判断間違ったら どうしようって思って
踏み込めなかったのが今までの自分･･･。
でも 踏み込まないと どんどん離れてく･･･。
結局 自分が私が動かないと後悔するのは自分自身なんだよね。
また 振り出しに戻ることになっちゃったけれど、
でも私はそうやって間違って振り出しに戻って、
間違って振り出しに戻っての繰り返しでいくしかないと思う。
間違ったら次間違えないように気をつければいい。。
つまづきを怖がって後で後悔するのは自分。
つまづいたらその時考える。。。
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| 2003年02月19日(水) 勘違いだと思いたくない･･･ |
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最近いつも夜はお布団の中で泣いている。。。
それか、友達と空元気いっぱいでメールでしゃべりまくってる。。。
私 好きな人が今まで私にしてきたこと、
勘違いだって思いたくない。。。
私に逢いにきてくれたことも
手をつないでくれたことも
私にしてくれた全ての事･･･
自分と少しでも同じ気持ちだったのだと思いたい･･･。
それが"勘違い"につながるのよね。。。。。
自分は人を好きになるのが下手だと改めて思った。
お母さんが、"一緒に内職しないか"って誘ってきた。
私 恋愛も仕事も自分で考えて自分で道を選んで
進んでいきたかった。親が用意した道、他人が用意した道なんか
歩きたくなかった。
でももう、それも疲れたかも。。。
結局 自分が選んだ道はいいことなんかひとつもない。。
第三者が用意した道も同じだと思うけれど、もう疲れた。。。
私は全部なにもかも人が選んだ道を歩くのが合ってるのかもしれない。
好きになる相手も選んでもらって、
仕事も選んでもらって、
人生の道そのものを選んでもらう。。。
私は その道を歩くだけ。。。
･･･本当はもう歩くことすら嫌。
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| 2003年02月18日(火) やっぱり恋なんて最低 |
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私は自分を悟りました。
『私は勘違いをしていた！』
私は片思いだということを忘れていた。。。
好きな人が私に優しくされたり、自分のこと考えてくれたりして、
もしかしたら･･･って
思うようになった。。。
よく考えてみたらそうよね･･･。
片思いで優しくされるなんてことはないし、
自分のこと考えてくれるなんてことも片思いには該当しない。
そうなると私は好きな人と出会った時、
いやその前からネット上で知り合った時からもう
勘違いしていたことになる。。。
片隅でそっと指くわえてみてる、そういうのが片思いで、
こんなに仲良くなったりしない。。。
ましてやキスなんて････。
片思いなのに両思いみたいなことがたくさんあって、
錯覚してた私がバカだった。。。
やっぱり恋なんて最低。。。
話変わりますけど、世の中には
『男なんていっぱいいる』
『出会いなんかいっぱいある』って
いう考えの方いらっしゃると思いますけれど、
私そういう考えできる人の気持ちが分かりません。
まぁ 見切りも必要でしょう。
でも、男はいっぱいいるけれど、
『好きな人』はひとりしかいないんです。
乗り換え乗り換えなんてそんな安っぽい気持ちで
私恋愛なんかしてません。
これだけは断言できます！
私みたいに ぎくしゃくしてる方、
『もし好きな人が彼氏が突然いなくなったらどうしますか？』
そういうことを 一度冷静になって考えれば
おのずと気持ちが分かってくると私は思います･･･。 |
| 2003年02月17日(月) 辛くても前へ前進・・・、 |
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今日からまた職探し開始。
まだ ココロがしぼんだままだけれど、
いつまでも 過去にこだわって前に進めなくなるよりはマシかなと思う。
･･･っていうか 実際過去にこだわってるけれど。
私は好きな人に嫌われたのかそうでないのか、
そのあたりが不安で仕方ならない･･･。
でも、そんなことにいつまでもとらわれてしまって
前に進めなくなるのは嫌だ。
いつまでも ウジウジしていられない事情が私にはたくさんある。
辛いけれど、過去のことは過去の事として、
次に進まなければならない･･･。
それに今 職探しをしていることが私の気持ちの冷却期間だと
思ってます。
私は 情熱とかひたむきさとかそういうエネルギーを
好きな人にだけではなく、いろんな所に注ぐべきだったのかもしれない。。
私は エネルギーをコントロールすることができなかった･･･（泣）
その原因は自分の自信のなさとか、
取り柄のない自分とか あげればキリがない。。。
とりあえず明日 面接の申し込み電話をします。。
自分が少しでも成長して きれいになって、、、って。
それでも好きな人が私のこと許してくれなかったら、
それはそれで仕方ない。。。
今日 好きな人に手紙出しました。
好きな人の前から消えるとか言っておいて
やっぱりできなかった･･･。
バカだよね、私。
できないなら言うなって感じです。。。
自分の気持ちから逃げられないって分かった時、
少し気持ちが楽になった気がしました。
相手が自分の事好き、嫌いというのは関係なく･･･。 |
| 2003年02月16日(日) 自分の気持ちからは逃げられない |
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最近 化粧を始めました。
いつも うちにいて 化粧なんかする必要ないのに。
嫌な事があると化粧をするのです。
化粧って言っても口紅塗るくらいで、ビューラーもして。
そして 鏡に向かって百面相。
ムスッってしたり、ニコってしたり、いろいろ遊ぶ。
そうやってるうちに
『私も捨てたもんじゃないな』って思えてくる。
好きな人に"んっ"って口を閉じてる時の顔かわいいって
言われたことがある。いろいろ鏡で試した見て
『私のこういう顔を見ていたのか･･･』って思った。
好きな人に逢いたい･･･。
今はそれ以前の問題。。。。
好きな人の前から消えたら私も好きな人の気持ちが
消えるのかと思ったらとんでもなかった。。。
どうやっても"自分の気持ちからは逃げられない･･･"
これだから恋は最低だ。。。
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| 2003年02月15日(土) 恋なんて最低 |
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復帰しました。
日記も新しくエンピツ日記に変更。
なにかしてないと 落ち着かない。
･･･っていうか、自分から好きな人の前から消えるって
言ったくせに まだメールとか待ってる自分が嫌だから。
恋なんて最低･･･。
ホントに。。
好きなのに一緒にいたいのに離れなきゃならないなんて。
私また 必ず同じこと繰り返す。。
本気で 人を好きになるのが怖いよ･･･。
一生 男の人と付き合えないかもしれない。。
好きになるたびにこんな 気持ちになって
相手を困らせることになりそうだから･･･。
で、それはもう 初めから決まっていたような気がする。
どうあがいても、どう考えても結果はこうなってしまうって。。。
もし そうだったら それもまた受け入れなきゃならない･･･。
なんか すごい悲しくなってきた。。。
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