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2005年05月28日(土)

ちと旅行にいってきまーす♪ つっても、サバイバルなかんじだけど。 モビでロスまで。 どうもかなり無謀な計画らしい。 どーなるんでしょ。 生きて帰ってこれるか ほんとにほんきで心配な旅です☆ ま、たのしんでこよーっと。

ただひたすらに(ρ_･).｡o○ねむい。 そいでもしかしたら明日じゅうにひっこしおわらせないとかもしれない。 完璧に無理。 ああ　なんてことっ！！！！

next long ride, this weekend, to LA Wanna go oh, fuck, of course! て言いたいとこだったけど、 引越しあるから無理だとおもう、ていっといた。 なんか、なんだかなぁ・・・ ほかにも女の子いくのかな、とか、 真剣にいってんだか、とか いろいろ考えちゃってぐるぐるしてるけど とりあえず、ほんとに引越しだから いけないのはいけないんだな。 しかもけっこう長いあいだLAいそうだし、 引越しをいちにちでおわらすにしても無理でしょう。 行きたいなあ。ロス。 モペッドでロス。ぜったい楽しい。 行きたいなあ。でも、、、無理だよね。 あきらめよ

王子は王子なんだよ。 て　おもった。 このごろ毎日のように夢にでてきて わたしの眠りまで妨げる。 このあほみたいに単純な性格なんとかしたい。 gはいつでもgなんだよ。 あいつはそーゆうやつだ。 バイト、予備校。 またおなじことしてる。 こんなことで傷つくのはいや。 あれはぜったいお持ち帰りでしょ？ そうゆうことだってわかってて、 ばかばかしいたいしたおとこじゃないって わかってても、どーもこーも あのかわいい顔がはなれないんだよ。 めんどくさい。 なんであんなかわいいかおなの？？？ いっそのこともう話さないとか。 そんなのもめんどいから もうきにしないことにしよう。 それがいい できたら・・・ できるかなぁ・・・

ほんとにぐちゃぐちゃしてきた。 ファミレスでバイトしてたとき おなじような男の子が居て、 わたしはそいつにこころんなか ぐちゃぐちゃにかき回されて 結局のはなし、そうゆう結果になった。 ようは、nothingですよ。 あの類の人間手のは、 それを楽しんでるわけであって、 決してそれにはまってはいけないわけ。 はまったら最後、ぐるぐるーて。 なんかむかつく。まじでむかつく。 なんでアイツはあんなかわいいかおしてんだ！ ちきしょー。もっとクールなオンナになろう。 もうあんなのいや。 きにしない。 でもぐちゃぐちゃ。めんどくさい。

最近あんまこっちに力いれてない。。 HPのほうで日記再開してから、そっちばっか。 モビー♪♪♪ 夜、王子様に助けてもらうなんてゆう おとめちっくな夢を見て、 そのつぎの朝の電話。 きもちわるくなった。 王子は結婚直前までいったらしい。 そうなんだぁ。へえ。 なんか、ぐちゃぐちゃ

!!!!!???? 足が痛い。 みぎあしの上側(?)がひじょうにいたい。 歩くたびにいたいからすごい変。 ひょこひょこしか歩けない。 原因は・・・原因はねーえと 昨日か！ けっこーぶつけたよーな気がする。 ま、だいじょぶっしょ。 それよりなにより、 塩分控えめのリッツはリッツじゃない！ こんなんちーっともおいしくないじゃん！！ やられた・・・ つぎは低脂肪リッツで。 足いてぇ・・・

ただいま朝の四時。 やっと帰宅しました。ひどい。 Ｍｏｐｅｄに乗って家を出たのが10時半。 ほいでガス欠。 大丈夫かと思われた矢先にエンスト。 そのまま動かない。 延々と続く坂道を押して登って、 スーパーの駐車場に停めて ダイナーでごはん。 なんかね、ライブの帰りを思い出させる光景だった。 つかれた・・・ てかさ、モペット、もう壊れたの！？

つーーかれーた。 ほんとに一日中写真焼いてた。 授業に出た２時間半をのぞいて ってそれも写真のクラスなんだけど、 朝の九時から夜の九時半まで、ずっと。 ああもうつらい。 でもたのしい。 疲れた　けど楽しい。 なんかすっげ疲労。 でもあした学校行って写真やくのとか かんがえるとわくわくしてくる。 やべー それと、たぶんママにメールして 夏休み保育園で写真とっていいか聞く。 したら第二の理事長になろーかな。 ま、あのおじいちゃんに敵う おひさま保育園専属写真家はいないでしょう。

いちにちいろいろなことがありました。 フィルムをピックアップして フィルムを現像して 写真を焼いて 暗室からキックドアウトされて 写真のクラスにいって 帰りにスタバで写真をながめ 家に帰ったらそそくさと写真の整理して まったくもって写真一色です。 もういや、といいながら なんともたまらん毎日なんです。 写真を焼くのがたのしくてしゃーない。 なんだか　ぬくもりが欲しいです。 朝起きて、目の前に王子様とかいたらステキ。 そしたらきっと７分で部屋を片付けられる。 あしたは王子が学校にやってくる日。 わーい ぬわぁーんだかパッとしない。 そのもやもやのせいか、眠れない。 気がつけば結構充実した毎日。 なのに何か足りない。 今は、どんなことも抽象的に表現できなくなった。 アタマのなか全部具体化されてしまったようで、 目に映るもの、形とか色とか なんかとげとげしくて、気が滅入る。 たとえば、目を閉じて写真を撮ったら どんなものが写るんだろう。 きっとどれもでたらめな写真だろうけど、 それがほんとうの世界なんだとおもう。 だってわたしたちは、目を開いた瞬間から 具体化されてしまった世界を見て、 常に何を選ぶかってことに気を取られて そこになにがあるかって、 そんな単純なことにすら集中できないんだから。 目を閉じて、 それがそこにあるって事実だけを フィルムに焼き付けてみよう。 それはきっとすごくつまらなくて、 がっかりするとおもう。 だってほんとの世界なんて 所詮そんなものでしょ。 その世界に生きてるってことを 思い知るための写真でもいいとおもう。 それでそのなかに、 たとえばひとつだけ、 なにかすごくステキなものが写ってたら、 わたしはそれだけで この世界に生きてるってことに すこし満足できるかもしれない。 たとえひとつも見つからなくても、 わたしはがっかりなんてしない。 だって、百枚の写真のうちの たったいちまいかもしれないし もしかしたら一億枚の写真のうちの たったいちまいかもしれないから。 それでいんだと思う。

ｲｴｰｲ*:・°'★.。・:*:・°'☆ モペット乗った！ ７０マイルくらい走った！！ すげー 死ぬかと思ったこともあったけど とにかくたのしかった。 すてきな男の子ばっかりで うわーうわー　て思ってたら、 全員彼女いるしね。はは やっぱすてきなひとには すてきな彼女がいるのが当たり前。 わたしも女をみがこう。よし。 でもタイ料理食べたい・・・ どしよ。買ってこようかな・・

今日はともこの写真を撮った。 あいかわらずでたのしかったです。 ---------------------------------- あーくだらない。って思ってたらほんとに全部イヤになってきた。さっきまで曇ってたのに今は車に反射する太陽がうっとうしい。今日は何だったんだろう。三人の頭の上をもやもやがおおってて、そこだけ雨がふるんじゃないかな、と思った。朝から気だるさとたたかって、めんどくさいと思いながらシャワーをあびて、さっき自分で切った髪の毛の感触に少し満足感を覚える。体をふいてパンツのままで廊下を横切る。ああ、何もかわならない毎日。急いで荷物をかばんにつめて家を出る。ジャケットを忘れたことに気がついたとき、バスはすでに公園の入り口。あーあ。学校についた、やっぱり寒い。もうほんとカンベンしてよ…て思って、ふと目にとまったバイクにうんざり。あいつか。ななめ右、視界には入ってたけど、とりあえず無視。ちょっと怒ってるので。現像、スタジオ、どこにいっても薄暗くて気分まで滅入る。人間はかわらない。ただ、アートとよばれる紙切れがどんどん生産されて、それにまみれると吐き気すらしてくる。汚いものばっかりの世の中で生きることは、スリルだけど薄汚れてくばっかりだよ。 と、日記らしい日記かいてみました。はい

そいで、少し考えてみたら 彼女じゃなかったら用無してことでしょ？ 考えたらむかついてきて だから冷たくあしらってあげた。 だって意味ないじゃん、そんなの。 おかしいよきっと。 今日もいちにちじゅうイライラしてて、 なにもかもがうっとうしくて、 誰からも話しかけられないようにって すごい感じ悪くしてた、そして大成功。 嫌われたってなんや、って話なわけ。 あ！未緒にプレゼント渡すの忘れた。 まいっか。次で。 だめだ、イライラして食べまくって せっかく痩せたのに　戻ってる。 ショック・・・ でも止まらないんだよね。 どうしよう、精神的にまいってきた。 みんなを嫌うことで バランス保ってる感じ。 みんな鬱陶しくて、むかつくだけ。 だめだ、こんなじゃ。 でもどうすればいいのかわかんない。 日本人の女になんて　なりたくない。 あ、てゆうかわたし、生き方間違えてる。 なんで金曜の夜にひとりパソコンしてるわけ？

今日、相変わらず疲れてて もう全部気乗りしなくて どうしちゃったんだろ・・・て思ってたら 夜のファッションShootが楽しかったてだけで 復活した。 ぜんぜん気づいてたけど 肉体的疲労じゃなくて精神的だった。 それと、今日ひとつファイナルがおわって 反応も結構よくて ほっとしたしうれしかった。 シアナ、ありがとう。 私はやっぱり納得いかない。 どうして友達じゃいられないのか。 セックスしたって友達は友達だし、 てかべつにセックスしてないけどさ それどころか手も繋いでないけど、 とにかく、友達って枠は広いわけさ。 あぁあ、つまんないの。 前に、とあるイベント会社の社長が あの大森大道氏だって、 きっと悶々とした日々を送ったことがあるはずだ といったのを思い出した。 それでいま、彼(大森氏)自身の言葉を読んで、 たしかにそんな日々があったことを知った。 写真というものに疑問をもち、 その疑問は果てしなく深くなり、 なにか、なにか、と探し求めるような そうゆう思いにかられた日々が 彼になにを与えたのか。 わたしはその日々になにを見たのか。

くだらない。 全部がくだらない。 めんどくさいし、やる気もない。 へとへとなのに やらないといけないことは無駄にある。 ポートフォリオとか、どうしろってんだろ。 めんどくさい。 つかれた。 むかし、 へとへとに疲れたって ちっとも進んじゃいないじゃん。 て　書いたことがあったけど、 いまは写真いちまい、 実際にみえちゃうもんだから 進んだ気になってる。 ほんとはたぶん、 足踏みしてるだけなんだ。 めんどくさい。 頭痛がする。 明日の朝、早起きして ひとりツーリングしてこよかな。 そんな元気あるかなぁ・・・

めんどくせぇ。 究極にめんどくさい。 なぜに友達でいられない？ そしてわたしを女としてみてるなら なぜに襲うくらいのことができない？ まあほんとに襲ってきたら殴るけど。 あーめんどくさい。 あーもうほんと えーー？ てか、LC-A　３万て！？ 高くない？？ふつーに。 ストックとしてもう一台くらい買おうかな。。 いまのうちに。 だって３０，０００て・・・

たとえ有名な写真家のほとんどが男だとしても、 わたしの好きな写真家のほとんどは女。 それはわたしが女だからってだけじゃなくて、 女の人の写真てのが　いつも、 ほんのりあたたかくて、それでいて皮肉っぽいから。 かよわそうに見えて、驚くほど大胆なことをする。 contemporaryの写真家でわたしがいちばん嫉妬するのは 長島有里枝 女、娘、妻、母、写真家 そのカタガキをすべて利用する写真は どっかなにかちがう。 ラブ、女の子。

べつになにってゆうわけじゃなくて ただなんとなく体温を感じたい 今日この頃です。 くまみたいなひと　どっかいないかな

もう、やってられません。はい

あー、なんかいいね　こゆのも なんとなく、フレッシュ！てかんじで。ｗ ひさびさだーこゆの。 追い返したし！えらい。 ま、いいんでないんですかね、これで。 でもね、どうなんだろ。 もう、いっか、どうでも。 てきとうで。 てきとーで。 でもさ、シンドラーのリストは見たかった。。。

腐ってる

わかった。 めんどくせー いまはすべてがめんどくさい だるいし　もー かったりー がっこういきたくなーい なにもしたくない めんどくせー だりー うぜー あーーーーー　もう

すべてなかったことにして、 全部わすれることは可能じゃないの？ 少し前に、そう言われた。 最近生活が楽しくてしょうがないんだ 今日はそんな気分だった。 だけど実際は、 夢のなかで同じことが繰り返され、 電話越しにも同じような会話。 その度に現実に引き戻されて、 逃げ場がなくなったような気分になる。 楽しいことばかりが人生じゃないにしたって すこしくらい自由にさせてください。 もういや、こんなの。 全部わすれるんじゃなくて、 わたしが忘れられればいいのかな。

なんかちがう。 なんかちがうんだよね。 もうこうなったら なにがちがうか探すより すべてがちがうってことにして そこからなにが本物か 探すしかないのかも。 どんな音楽もぱっとしないし 薄暗い部屋の電気を付ける気も起きない。 パソコンは勝手に変換するし、 WORDはスペルミス直してくれるし、 そんなものに頼ってるから どれが"正しい"のかなんて 自分ののうみそで考えなくても 見つけてくれるから大丈夫って そんな過信じみたもの持っちゃうんだ。 だけどほんとは・・・ ・・・・・・・って考えるときりがない。 から、やめた。 心臓からのびた枝がいたむ。 どうも気管支かどこかがやられたらしい。 気管支は心臓からのびてない。 でも、心臓があるあたりからそのうえ一本 痛みがあったらさ、そう思うでしょ。 真実なんてどうでもいい。 わたしがあってると思ったらそれが正解。 でも最近どうも、 わたしがあってると思うものに対して わたし自身が確信をもてなくなっちゃったんだ。 どうしよう、考えるときりがない。 言葉にすることは簡単じゃない。 何がしたいの？て聞かれて 即答できるようなら言ってるよ。 いまわたしは、 なに食べる？って聞かれたら 1時間だって悩めるんだ。 考えすぎっていわれたらそれまで。 ってことです、結局の話。 めんどくせー！

すこし日にちがずれてるけど。 まだ子供なので、わたしのヘタクソな英語を あまり理解してくれない。 ま、わたしが悪いんだけどさ。 とにかく、直す直す。 ありがたいっちゃーありがたい。 ひさびさに楽しんだなぁ、とおもったけど まだあの曇った目に怯える日々は続くんだとわかった。 他人のふりが出来るくらい間隔をあけて歩くことが 知らない間に身についてた。 あれ、ちょっと心臓が痛い、とおもってたら なんかけっこーやばいかもってなって 家かえった。 そういえばアタマイタイてゆって薬飲んでたのに 心配するような言葉かけてなかった。 まずい、他人に対する優しさに欠けてる。 恨むことばっかりだと、そうなっちゃうのかな。 それとも、はじめからそうだったのかも。 どうでもいいけど、おなかすいた。

なんか、だるいだるいと思ってて、 そしたら原因不明のイライラが発生。 て、この話は少し前のことなんだけど、 そんなことがあったわけ。 でね、なにが原因かってはなしで、 いちおうわかったことは。 へんてこな技巧を凝らして 現実味のない写真を撮ってた時期から 完全ナチュラル志向に転換。 そしたら今度は、 その"ナチュラル"ってやつがうさんくさくなってきた。 んなもんハナっから存在しないし 自然体なんてもの、 自分ちのトイレの中くらいでしか出せないじゃん。 それで、いまだにそれが何か ちっともわからないまま 目の前にかざされた｢プロジェクト｣ってやつを 必死にこなしてる。こなしきれてないけど・・・ この学期が終わったら 自分なりにいろいろ研究してみようと思う。 映画を見て、絵を見て、 吸い取れるものは全部吸い取ってみようと思う。 浅野忠信がつくりだす普通ぽさに すこし似てるような、 そんな雰囲気のあるものを造りたい。 やべ、今日約束あるのわすれてた

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