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2005年06月30日(木)

朝、目が覚めて、 いますぐに死んでしまえるような ものすごい喪失感に襲われた。 スクランブルエッグのなかに ほんの少量忍び込まされてた ハムを口にしてしまって、 こんな、5歳の子にピーマン食べさせるような方法 ひっかかった自分があほらしかった。 気分が悪い。

こんな気持ち、絶対だれにもわからない。 寂しくて寂しくて、全部なつかしくて、 会いたいとかそれよりもなんてゆうか ひとりなのがつらい。 二週間前までは、電話すればいつもそこにいるとか、 何もしてなくたって、誰かと一緒にいることは出来たし、 本当に心の底から寂しいと思うこともなかった。 日が経つにつれて、 このやりきれない気持ちを あの幻影のような思い出に託すしかなくなってきて、 眠ってても、夢の中では 幸せだった瞬間のコピーみたいな光景が まるで私の眠りを妨げるように浮かんできて、 わたしは夢と現実の違いを嫌でも痛感する。 会いたい、みんなに今すぐ。

こんなことしても 忘れられるわけないけど とかいって、 たぶん半年後に読んだら ばかだね、なんて思うんだろーけど どうしてもいま 書かないと寝れないから 書く。 髪の色が好き。 明るい栗色で寝起きはミニアフロ。 やわらかくていいにおい。 目の色は正直あまり好きじゃなかった。 だって顔立ちに似合わない、 みどりとあおとオレンジがまざった、 不思議な色。 アメリカじゃよく見る色だけど、 わたしは彼にはもっと シンプルなのが似合うとおもうから。 頭の形は嫌いじゃない。 ひざまくらしたときにフィットするから。 鼻は少し大きすぎる。 キスするときに少しジャマ。 といっても、彼のキスはそれほど上手くない。 なにより好きだったのは、 彼の柔らかい手。 女の子みたいでショ　て言ったけど 私は、その手をぎゅってするのが なによりも好きだった。 ばいばい

よくある話なんだけど、 夢のなかで誰かと手を繫いで、 それがきっとgだったと思い込んで、 すこし悲しくなった。 思い出がなんぼのもんだったんだろう って、わたしの好きなマンガのなかで 女の子がいうんだけど その気持ち、いたいほどわかる。 いつだって強がって 彼のことなんて、とか べつにだいじょうぶ、わかってたし、とか 口には出したって、実際は ぜんぜん忘れられないし、 もしかして、あの幸せだった時間が 戻ってくるんじゃないかって いつも期待しちゃって、だめだね。 すき どうしよう、忘れられない。

死んでほしい。 この世から消えてほしい。 息するのをやめてほしい。 死んで、ほんとに。

きっとその小包のなかには、 あのお店からのプレゼントしか入ってなくて メッセージがあったとしても hope you are having fun in japan.　g とかなんだとおもう。 期待したって　いいことなんて何もない。 それでもわたしはどーしても ほら、少女マンガで育ったひとだから なにかあるんじゃないかって 期待して、失望して、くりかえす。 おろかものです。

ひまだっ！！！！！ やることない。ちょうひま。 でかけてこよーと

むかしのメール読んだり 写真みたり そんなんで胸がくるしくなる ばかばかしいけど、 やっぱりわたしは そのキラキラに負けっぱなしです。 くだらない。 ニセモノの安いひかり。 なんであんなに きれーなのさ。 そいで思い出すのは なーぜかあのおにーさん。 あの優しさは天下一品 それとあのワンコ。 とその飼い主 とちょっとまちがってる日本語つかう あのスーツなおにーさんとか もーとにかくみんな。

単純なのうさいぼうに 沢山のたべものをつめこんで、 どんどんふとっていくからだに 嫌気がさしはじめて メールの返事をかくのも 出かけるのもいや。 だり

結局、さんじかん寝て それからずっとまんがよんでて いくえみ綾のはどーしてこんなに いつもぴったりで それでいて現実はいつもちがう。 そんなふうになればいいな っておもっても、 ほんとの世界はいつもだめ。 バイクのおとがして、 新聞はいたつのひとだろうけど なんかなつかしくなっちゃって ここでモペッドなんていないけど それでも耳をすませてしまう。 クセってことなんだろー 道のみぎがわを走る。 みんななにしてるんだろ

日本だー　わーいわーい わーい・・・ サンフランもどりたい。

I know i've already done the bad and led u on, but i don't want to hurt u, i am not sure things could work, i just think we would make better creature friends than creature lover's reply reply Now i have to call u call てかんじで、まあわかってたんだけど やっぱりそうゆうことでした。 べつにいいよ、わかってたし。 てなことを伝えて、ま、ともだちで、ってことで。 はっきりしてよかった。 結局最後にいえることは、 i picked up ass whole again. ジェイナに電話してはなしたら、 涙出てきて、スーパーの中なのにさ。 誰がなんといおうと、彼女がこうゆう件に関しては一番の理解者。だから連絡こなかったりすっぽかされたりしても、友達でいたいって思うんだよね。 傷つけたくなかった、ってさ、 そんなのもうとっくに傷ついてるってはなしさ。 はぁーでもよかった。 だってあんなちーさなモノでおまけに超早漏。 そんなんじゃ満足できっこないし。 もう、きらきらすることなんてない。 なんかもう、ファックだよ、ぜんぶ。 てことで、あした日本帰ります。

アレだとかコレだとか なんかいろいろあるにしても、 一年半前、教室でいつも見てて 暗室とかで話しても どきどきしちゃってぜんぜんダメで、 それが最近になって わたしのよこ3インチでみたり、 手とか繋いじゃったり それはそれでしあわせで、 こんなの夢みたい、って思ってたら ほんとにユメだったらしく いまはまた、フィート単位な距離にいます。 どんなおとこなのか、 わかってしまった後でもなお、 すきだってきもちは変わらないのは なんでかって、そんなの単純で いつだってきらきらしてる姿だけで 恋ができちゃうような そう、それだけなんです。 まんまとはまってぬけだせない。 それがなぜか楽しくてしかたない。 いいのべつに、なにがおきてもおきなくても。 虚しくなるかもしれないけどね。

やっぱわたしは妄想とか激しいし、 へんなとこですごくプラス思考だから そうゆうことは全部自分にいいよーに。 すきなもんはすきだ

ああ、ねむい。 ピクニックいこうていったら、 かえるまえにね、って。 weてのはだれ ねむくて、だるくて 生理ふつかめは それだけできぶんわるいのに なにもしたくないのに だいっきらいなひとにあわないと あーきがおもい 金ははらった。なにがわるい。 めんどくせー。 はれてるのにな

この仕打ちはなんなんだろう。 わたしがしたこと ぜんぶかえってきたみたいで それがさらにむなしい。 わたしはわたしでしかいれないし。 どうしろってんだろう。

今日は曇ってて、 せっかく塗った青色のマニキュアも きれいな色に光ることはない。 なんか、少しずつ、いろいろ間違ってる。 何もしたくない。 ここを離れるのがこんなにも哀しいなんて。 落ち込んで、何してるんだろ。 時間がない。 なのに、なにもできない。 アイツは連絡してこないし、 ああそうゆうことだったんかー、て あきらめてみたりして。 むなしーって思う。 青色のゆびのつめ、やっぱくもってる。

すっごいもう、気疲れ。 神経をすり減らすってこと。 どーでもいいようなことばっかりなのに、 やたらぐちゃぐちゃしてて、 たぶんほんとに適当にあしらって 目とかそむけちゃったらすごいらくなんだけど かんがえると吐き気がしてくることとか 思うと胸がくるしくなることとか なんかもう、なにもかも、 眉間にしわよせてしか考えられない。 でもね、神様、それはないです！！！ だけどまあ、24時間で服着てる時間のが 圧倒的にながいしね、ならいっか。

モニカに電話したら なんだかんだsweet heartがどーたらとかいうし いろいろ知ってるから 話したっけ？て聞いたら どうもあっちから聞いたらしい。 何いったのかすっごい気になる。 早くモニカにあって話し聞きたいんだけど 向こうも忙しそうだから、どうなんだろ。 そうゆうのちょっと反則なきもするけど いまだに真意がつかめてない感じだから 人づてでもいいし知りたいなーって。 だけど、しょっぱな問題山積みな雰囲気。 それにしても、二年前の二人の写真は かなり衝撃的だった。 ぜんぜんちがうし！

どうするか　とかんがえて 病気　骨折、自殺未遂。 どれを選ぶのがいちばんいいんでしょ。

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