←　ｉｎｄｅｘ　→

かんちがい

2004年04月30日(金)

ひとりぼっちだと思ってたら ほんとにひとりだった どこにもすがるところがなくて 気がついたらいちにちじゅう 涙をこらえるので精一杯だった はじき飛ばされたわたしは 道端におちてる新聞よりも軽い そんなことも知らず この地に根をはろうとしてきた 芽を出すこともなく 根をはることもなく わたしはとっくに腐ってたんだ 大きなかんちがいに やっと気がついた

未緒と話してて思い出したんだけど、最初のうち、ほんとに最初、写真の下にちょこっと言葉を添えてたんだよね。英語に直してみたりもしてた。また始めようかな。写真を説明したり、そうゆうわけじゃなくて、ただ、その写真を見て私が何を思ったか、言葉にしてみてもいいかな、って。 気が向いたらやってみよ。 わたしは何なんだろう。 パシリ？目覚まし時計？ぬいぐるみ？ whatever. 何かが物足りなくなったときから、 満たされることは無いんだと思う。 私の目は、時々濁る。

なんだこの寂しさは！？ 目が覚めた途端にもんのすごい寂しさにやられた･･･どうしたんだろう。これはそろそろ真剣に重症かも。 日焼けの肌に涙は禁物なの。 強く生きよう 負けてなんていられない 涙は朝のほんの少しの時間でいい 疲れた、ってため息つくのは 眠る前のほんの少しの時間でいい 太陽が６０度に上がったら もう泣かない 時計の針が１５度に傾くまで 弱音は吐かない 強がりでも虚勢でもいい ただ、強く。 学校で偶然会ったクラスメイトに愚痴ってたら涙出てきた。「英語が話したい」なんて、sounds funny? i know.　アメリカに居るくせにね･･･。でもこれがけっこう切実なんだわ。その子は don't worry too much. て言ってたけど、考えちゃうんだもん。なにやってるんだろう、私。もっかい全部リセットして、アメリカでの生活やり直したいよ。全部リセット。恐いけど、本当にやってみようかな。just try it. ? 夜の１１時。電話はこない。 おやすみ

元気にしてるかな。 ガキすぎて、愛されることを知らなくて受け止め方がよくわからなくて、戸惑って悪いところしか見えなくて、なんかダメだったな。留学する、って言ったときの相手の気持ちは今でもよくわからない。あの時はもう好きじゃなかったから。ガキすぎた。相手も、そんな子供を操れるほど大人じゃなかった。元気にしてるかな。いつか謝って、私のちゃんと頑張ってる姿を見て欲しいな。いつか、雑誌で私の名前を見つけて、ちょっとだけ思い出してくれるのかな。最低だと思ったヤツだったけど、やっぱ懐かしいや。若かったなぁ。 電車の中でいつも聞いてた曲を久々に聴いたら思い出した。ノスタルジーなんです。ごめんなさい。 夢が恐くて、目覚めは最悪だった。戦争の夢は、もう見たくない。恐かった。 風邪ひいたっぽ。けだるい。 −−−−−−　夜　−−−−−− ４６秒の電話。途切れ途切れの会話。 私も疲れてるし、彼も疲れてる。 私も忙しいし、彼も忙しい。 写真のお手伝いをお願いしたいけど、到底無理。またひとりでやらなくちゃ。泣きたくなるほど疲れてて、逃げたくなるほど忙しい。あと３週間!?その間にやるべきことが山ほどある。全部ひとりでやらなくちゃ。間に合わせなくちゃ。だって、絶対にＡを取りたいし。 早くこの辛さから脱出したい。 I'm really overwhelmed... 時間が足りない！

昨日の話なんだけど、朝起きたら目がパンパンに腫れてた。太ったとかじゃなくて。寝てる間に泣いたんだろうけど、いったいどれだけ泣いたんだよ！？ってびっくりした。泣いた理由はわかってる。夢の中で、おかんがわたしの髪の毛を勝手に切った(笑)超最高にダサいショートカットになってた。えりあしのへん、刈り上げられてたし。それで泣きまくった、てゆう夢見てた。ひとりで寝てたからいいけど、誰か一緒だったら超びっくりしただろうね。気をつけないと。 今日も夏日。 でもいってきます。はい、もちろん写真。 いつも恐いことは、目が見えなくなること。耳が聞こえなくても、声が出なくても、目だけは死ぬまで生きていてほしい。光がなくなったら、私はどうやって生きてけばいいのかわかんない。 それくらい、写真バカなんです。 だから今日も撮りにいくんです。日曜なのに、映画にもいかず、ボーリングにも、カラオケにも。とにかくシャッターを切る。それが私の仕事なもんで。ちょっと寂しいけど。日本だったらいろんなお店でいろんな人とおしゃべりしながらお散歩できるのにな。でもいいの。私はアメリカにいるんだし。 いってきまーす。 道端で、ステキな情報をゲット★ ５月１日に、ＣＩＶＩＣ　ＣＥＮＴＥＲで草が合法になるんだそうな。ほんとうだか知らんけど。行きたいナ。 青空の下でsmoke...

暑かった。そして暑かった。 そんななか、三脚もって写真写真。 散々歩いたあとで、ユニオンスクエアーで彼氏さんとマサさんと合流。なんであんな暑いとこにいるんだよぉ('3')と不満を感じつつ、フラペチーノがおいしくて幸せ。マサさんはやっぱしいい人だった。彼氏さんとも変に気が合ってるみたいでおもしろかったし。 暑くて焼けて、散々だけど、 結構おもしろい休日でした。 それと、今日読み始めた小説がおもしろい！英語の小説、ＥＳＬで読まされたのが面白くて少し好きになってたんだけど、今回のもけっこうアタリ！この調子でどんどん英語の本を読もう。夏休みの間にできたら３冊くらい読みたいな。がんばろう。 人間関係がめんどくさい、って言ってた。確かにそうだとおもう。でもめんどくさくなるほどの人間関係があることに、ちょっと嫉妬した。私にあるのは、たった２本の鎖だけだよ。支えになるものが、あまりにも少なすぎる。支え、ていっても、私にとってのそれはクダラナイ電話やメールが出来る相手ってかんじかな。そうゆう他愛のないことが、私をかなり救ってくれるんだ。それが無いから、時々どうしていいかわからなくなる。ひとりぼっちだ、と思う。救いのメールも救いの電話も、日本に飛ばすには軽すぎて、海の途中で落ちちゃうんだ。日本は遠いよ。てか遠すぎる。。。 弱音吐いてないでがんばります。

ＥＳＬのＬＡＢ、すっげめんどくさかった。 ２時間ひたすら無駄な時間を過ごして終了。 にしても暑かった。夏日です。 そんな中ミッション周辺をテクテクしてきました。写真も撮りました。まじしんどかった。 ミッキーの超かわいいＶＡＮＳのスニーカーはいてたら「なんだこれ!?」て言われた。かわいいじゃんねー('3') そんな中、犬のぬいぐるみのかぶりものかぶったホームレスのおっちゃんに癒されました。かわいかった！ 明日はどうしよっかなー。学校いって写真焼いて？うーん、微妙。でも学校行くって約束したし、行かなくちゃ。現像だけしてさっさと帰ろうかな。それがいいかも。帰るって言っても、また写真撮りにでかけるんだけどさ。毎日毎日毎日毎日、写真ばっっっっっかり。 やけくそで明日はカメラ３個もってこう！ 生理中って、なーんか気分晴れないよね。イライラしやすいし。気をつけないと。 夕方声かけて撮らせてもらった女の子、もちろんかわいい子なんだけどさー、どこか不思議な名前の国からきたっぽい。もっとお話したかったけど、バスが来ちゃいそうなのと恥ずかしいのですぐにさよならしちゃった。友達になれたかも？って後で思ったけど、もう遅い。がんばれわたし。 次はライブで友達探し！ 夏休み、ニューヨーク行くなら早くチケット取らなくちゃ。メールも送らなくちゃ。やることいっぱい。めんどくさーい！自分のためにすることだし、自分でやらなくちゃ誰もやってくれない。しっかりしよう。 リサーチ、リサーチ。死ぬほど嫌。 早くＧＥ終わらないかな。。次のセメスターで終わる予定だけど。。早く終われっ！エッセイとかペーパーの宿題とかまじｳｻﾞｲ。わたしは写真をしたいのっ！ なんだかんだで夜の１０時。やることねぇ。。

ホックニー大成功☆☆☆ なのにそのあとバスで会ったクソガキにむかつくこと言われて気分だいなし。何様だよ！(怒)ﾁｷｿ。でもいいの。あんな奴ほっとけばいいんだから。だってホックニー大成功だったもん♪「天才！」っていわれたもん。おまえはそんなこと言われたことないだろっ。ああむかつく。今度言ってきたら中指立ててやる！ 気を取り直して。 ランドリーいってきます･･･凹。 いってきました。 ランドリーでテレビ聞いてたら、またどっかでテロかなにかあったらしいね。違うのかな。 日本は今、自衛隊という軍隊をイラクという戦場に派遣してる。これって「参戦」と何が違うんだろう。いろんなものを子供たちにあげて、地元の復興に貢献するのに、どうして迷彩服を着る必要があるの？子供たちに文房具を配る人が迷彩服を着てたら、平和まで迷彩に染まっちゃうよ。戦争しか見てきてない子供たちに、それはフツウじゃないんだよって、戦争を経験したことのない子供もいるってことを教えないといけないのに、その人たちまで軍隊の人だったら、説得力ゼロじゃない？子供たちと向かい合うときくらい、ジーパンとＴシャツでいいじゃん。 てゆうかブッシュいいかげんにしろ。 日本もバカすぎる。あんなアホの肩もって、国民には目もくれない。アホがアホと仲良くやってるようにしか見えない。小泉はとりあえず辞めないといけない人間だけど、なにが絶望的かって、次の総理もはなっから「辞めるべき人間」だってことだよね。希望ナシ。 でもさ、それってわたしたちにもかなりの問題があるとおもう。わたしたちの無関心さが、とんでもない人間を日本のトップにしちゃうんだよ。だって今の首相、批判するべきところしか無いじゃん。 わたしたちみたいな若い世代が何か起こすことが、日本には必要だと思う。もっと政治に興味を持つべきだと思う。日本ていう国を、もっと知るべきだとおもう。って言ってるわたしも知らないことばっかりなんだけどね。。もっと勉強しよう。 日本に居た頃は、日本はだいっきらいだったから、どれだけ落ちぶれても関係ないって思ってたのね。でも今は日本大好きで、だからこそ、ちゃんと誇りを持ちたい。いまは、恥ずかしいもん。せっかく日本には沢山誇れることや美しいものがいっぱいあるのに、どうしてそれを覆ってしまうほどの愚かなことをし続けるんだろう。もったいない。日本人は頭いいのに、どうしてそれをちゃんと活用できてないんだろう。日本のいるべき位置は、もっと上のはずだよね。 フェスティバル感覚で、政治にかかわる運動に参加すればいいじゃん。面白半分で政治家批評してもいいと思う。だって、よく街で見かける「ＳＴＯＰ　ＢＵＳＨ」の人たちはすごい楽しそうだよ。 もっと、楽しんでダメな政治家を辞めさせよう。絶対できるって。なんかさ、そうゆうのってタブーってゆうか、参加しちゃいけないような感じするけど、楽しんじゃえばいいんじゃん。 日本を変えなくちゃ。 わたしは日本に帰ったら、もっとそうゆう活動についての情報を集めたり、実際に参加してみようとおもう。

学校から帰ってきました。９時半です。いまから写真撮影です（独りで）。切なっ･･･。 今日の暗室には悪魔が住んでいたらしくて、時間温度濃度、全部正しいはずなのに現像が大失敗だった。考えられる原因はタンクの温度。タンクが冷えてたせいで、ケミカルの温度が下がったんだろう、と。これって常識？？わっかんね。まー次からはちゃんとあたためてから使おう。お茶みたいじゃんね。 でもでも、フィルムピッカー最高！リールに巻き付けるのがいつもの１００倍くらい楽だった！！ てかね、日曜日にガレージセールで本棚買ったんだ。４段のエンジの奥行きが狭いお洒落なやつ！ちょうかわいいよ。まじで。しかもねー、日曜大工して、ハイヒール掛けと、ちっさい棚？作ったん。その棚のなかは、大切なもの入れにした。小切手とパスポートと保険！拾った木材で作ったとは思えない！(笑)わたしのヘナチョコカメラコレクションもすっぽり収まって、いい感じ♪いい買い物しました。 ついでと言ってはなんだけど、机が消えました(笑)クローゼットに仕舞っただけだけど。だってさ、最近アレ、荷物置き場になってたからさー、本棚に全部収まったのをいい事に、葬り去られちゃった。でもいいの！つぎはローテーブル探すから♪あの本棚だって、フォトフレーム２個付けてくれて１０ドルだよ！格安。もっと安くしてくれそうだったけど、奥さんが超かわいかったのと旦那さんがジェントルだったから値切りしなかった。かわいいひとには優しく。 暗室で太郎君に会った。彼の写真はやばい。すっごい。尊敬。今回のもすごかった。感動しちゃった。すげー。私もがんばって近づくぞ！ま、私は私の道を行くけど♪でも彼の写真はすごい。人間的にもいい人だから、人がまわりに集まるんだろうな。いいないいなー。私もかわいい子モデルにして撮りたいなー。いいなー。 ではでは、写真撮影開始。

ポラをもってお散歩おさんぽ♪ なんて思ってたけどできません。 だってね、今日の荷物･･･ 一眼レフ、三脚、ロモ、ポラ、フィルム、鏡、着物、帯、小道具一式、写真、＋普段の荷物 おさんぽ♪なんて言ってられないって。 でもたのしみー♪昨日、お店のひとに確認とって「写真撮ってもいいよ」って言ってくれたから、心置きなく写真が撮れる！ついでにお店のおっちゃんとおにーちゃんも撮ってこようｗわくわく♪♪ −−−−−−−　午後８時　−−−−−−− 行ってきました♪ ガラクタ屋さんでは、実際に着物を着て立ってもらったときの雰囲気が、想像してたのと少しちがったから、数枚撮って終わりにした。お客さんも多くてすごく撮りにくくて疲れ果てたから、お店のひとを撮る余裕なんて無かった。でもそこで銀のお皿？を買った。これに太陽光が反射するとおもしろいことになるの！きれいな光だった。 で、未緒にはいろんなとこで着物姿になってもらって恥ずかしい思いをさせました。いちばん恥ずかしかったのは道のど真ん中かな(笑)よくやってくれたと思う！超感謝。あとは私の現像次第！きんちょう〜 今日は未緒がビデオ撮影をしてて、なんか彼氏くんに送るらしい、で、見てたらすっごい楽しそうだったから私も後で撮らせてもらうことにした！びっくりビデオレター送るんだぁ〜♪だれに送ろうかなー♪♪

生きてることが楽しくってしょうがない。 どうしよう、 これじゃ死ぬのがどんどん恐くなっちゃうよ。 私の写真には、ほぼ８０％の確率で人間が写ってる。それは単に私自身が「人間」という被写体に対して魅力を感じるからであって、意識してるわけでもない。もちろん人間以外にも魅力を感じる風景は沢山ある。おばあちゃん並にお花を撮ったりもするし、空も撮る。それでも私はその中に「人間」を見る。誰かが見上げてる空、誰かがふと足を止めてしまう花。例えば誰も居ない道に出来た水溜りに映った誰も居ない建物。それだって人間が居ないという事実を撮ったもので、私はそこに存在しない「人間」を見る。 人間の汚さを、私は１６年間見続けた。人間が大嫌いだった。でもだからこそ、そのあとの４年間で見た人間の輝き方に、私は魅了された。 この頃よく「どんな写真を撮ってるの？」って聞かれる。その度にこれを説明するわけにはいかないから、たいてい「人とか、人間くさい写真」て言う。こないだアメリカ人に聞かれたときは、人間くさい、てどう表現していいかわからなかったから「人の生活の一部、もしくはその人の人生みたいなものを写す写真」てゆうよーなことを言っといた。 あー早く郁に会いたい！！ 明日は友達に頼んで写真撮らせてもらう。ちょっと本格的にモデルっぽいことをしてもらいます！ﾜｸﾜｸ♪

家でゆっくりしてるの、久しぶりな気がする。それにしても散らかってるな。片付けないといけないのはわかるんだけど、なんかやる気でないっつーか。てか、しろよ、って話だよね。ま、いいんだこれで。だって意外と便利だし！今度引き出し買ってこよう。 日本に帰りたいって、いまでも思うけど、アメリカに残ってやりたいこともそれなりにある。こっちに居られる間に、できるだけ沢山のものを吸収しようとおもう。 写真のクラスで提出したセルフポートレイトが好評だった。先生もすごく褒めてくれた。なぜだかわからないけど、今までよりも素直に嬉しかった。 プリントのquarityが納得いかない。ファイバーで焼かないとだめだな。次からはそれでやってみよう。 私は、自分の意思をはっきりと示さない傾向がある。いつも相手のことを気にしちゃって、てゆうより、気にしすぎて逆にダメ。もっと意思表示をはっきりと！ でもそしたら「このごろワガママだよね」って言われちゃった。まじですか。ごめんなさい。でもこれが本来の私なのに…。ワガママ。治りません。 この頃おもうこと。アメリカに来てよかった。

郁が帰ってきた！すげぇ！ １年って早いね。ばいばいをしたときは考えられないくらい長い時間だと思ってたのに。そっかー帰ってきたんだぁ。うれしいな〜。 つっても実際会えるのは次の冬だし、そんときだって会えるか微妙。でも絶対会いたいナ。町田にはひぃちゃん夫婦も住んでるんだし！ 郁に会って、ちゃんとがんばってる姿を見せたい！それが親孝行ってもの。 はい。あたま朦朧としてます。 さっき寝て、さっき起きました。睡眠時間１時間半。死ぬ。もういや！こんな生活。はやくおわってしまえ!!眠い。眠い。学校。いきたくなーーーい！できることなら今日のアジアメはお休みしたいです。だってまじで死にそうなんだもん。眠い。

春休み終わっちゃった。。 思ったとおり、だらだらしてたからエッセイなんて書いてない！書く気すら起きない。明日提出だし、今日の夜書こう。もういや。眠い！！学校行きたくない。これは完全に春休み逆効果。一度途切れた集中力を取り戻すのは難しい。でもやらなくちゃ。あと５週間。 昨日、イースターとかゆう感謝祭のディナーに行ってきた。バーベキューパーティだって聞いてたのに。ま、いけど。 そこで、カヤってゆうちっこい黒人の女の子がいて、ずっと一緒に遊んでた。保育園で日本人の子供と遊ぶことはあったけど、英語で子供と遊ぶのは少し難しかった。でも基本的にはなにも変わんないね。子供は子供。すっごいおもしろかった。びっくりしたのが、ちゃんとした英語じゃなくても通じたってこと。カヤは賢い。 写真の宿題は結局終わってない。ちっとも。今週末が山。で、来週末も山。たぶんあと５回は山を超えないといけないみたい。 昨日の夜、彼氏のパソコン壊しちゃった。怒られたけどちゃんと直してくれて「気にすんな、だいじょうぶだから」って言ってくれてさー、感動。なんて優しいの。違う人だったら絶対弁償しなくちゃだった。優しい。。。 がっこいってこよ。

春休み終わっちゃうよ！エッセイ書いてないよ！どーしよう。(んなこといつも言ってるし…汗) とりあえず写真の宿題ちっともしてないし、それをどうにかしないと。ピンホール、ＩＳＯ５０、インカメラフラッシュ、ナイト。あと４つか。。やばいな。 そうそう、私ね、どんな写真を撮っていこうかってのを考えてたんだけど、やっぱ自分の好きなものを撮るのがいちばんだ！てことで、ライブの写真撮り始めようと思います。もちろん他のも撮るけど、ライブ写真てことで。私の周りには彼氏の関係でヒップホップとかスケーターとかが多いから、もちろんそうゆうのを撮るほうが楽なことは楽なんだけど、それは違うだろうと思って。好きなものを撮るからイイ写真が撮れる、はず。 やっぱり男友達に連れてってもらうのはダメだから、ヒトリで探す。がんばれ。 リセットしたらリスタートしちゃった。

私は心のどこかでずっと、時間がたてば何かが変わると、信じてた。そのうちきっとわかってくれる。そのうちきっと、私も慣れていくんだろうって。でも何も変わらなかったし、慣れることもなかった。いまは、恐怖のほうが大きい。そんなの、もう何も期待できないじゃん？ 悲しいけど、あの時にもう一度だけと思って抱いた期待は、満たされることなんてない。 何を言われても、どんなことされてもかまわない。 リセット。 生き直そう。だって、春だし。

悩み事が多すぎて、アタマがｸﾗｸﾗします。 今日はいちにち楽しかった。写真の話をするのはやっぱり楽しいし、情報交換の場としてはすごくいいとおもう。いろいろ勉強にもなるし。将来のことを話せるのは助かる。すてきな場所も発見したし☆ 写真は自分で売り込むものだって、痛感てゆうか、ほんと、それっきゃないんだってのがわかった。この頃はやっと自分の写真に対して自信が持ててきたから、もう時期だとおもう。早くしなくちゃ。日本でもアメリカでも関係なく、どんどん写真を送りつけよう。出版社に直接は、、まだ少し勇気がない。やっと、やるべきことが見えてきた気がする。ちょっとだけワクワクする。がんばろう。 ヴァレンシア歩いてたらピンクの象を見つけた(落ちてた)。かわいいからカメラにくっつけちゃった。カメラが重くなってもかまわないからどんどんつけてこうかな。ロモについてるチェブラーシカもつけちゃおかな。 どこに何を持ってけばいいのか考えなくちゃ。 私も、本当に好きなんだとおもう。でも、いま、私に必要なのはそれじゃないと思った。いまの私に必要なのは、いままでずっと一緒だったはずの流動。それは、それとは少し違う。私に必要なものをせき止めてしまう存在は、居心地がいいとはいい難い。さて、どうしましょう。もう少し、悩もうかな。

落ちた！（気分が） 急降下。ほんと困るんだよね、そうゆうことされると。 今回は原因不明ってわけでもないんだけど、いまいちはっきりしないっつぅか。。もやもやしたものがあって、でもそれを発散できないのが悪いのかも。ホームシックも重なったな。。とりあえず今は家なんだけど、気分は沈みっぱなし。泣けるわぁ〜。 こゆとき、立ち直る手段がアメリカには少なすぎるからなぁ。この感情の起伏を受け入れてくれる環境がないのも、少し辛い。私が変わればいんだろーけど、それもね、むりなんで(笑) もう疲れちゃったよ。今日は一緒にいたって怒らせちゃうだけだし、それでまた気分落ちるのは目に見えてる。なんとかして、上げてかないと。 いったいどうすればいいんでしょ。 やべ、ﾜﾛﾀ！！ 妹からメール 「ぁぁ、グチってるグチってる☆ あっこ姉 そぅゆぅ自己中ってか自分の思い通りにならなぃヤツ嫌いだと思ってたけど、 意外だね(ノ゜▽゜)ノ」 だってさ(笑) まーね、私がしょうもない自己中だからね。高校生ってさっぱりしてていいなー。 どっか静かなとこいきたーい！

日本帰りたい いや、want ってゆうより must でしょう。日本で起こってる小さな変化が、まるで世界の変移みたいに感じるよ。でも夏は帰らない。もしかしたら、冬も帰らないかもしれない。あ、それはないな(笑) １年ね。きっと浦島太郎だなぁ。 no woman, no cry いい音楽。癒される。 このごろ、年のせいか、ゆったりした音楽が気持ちいい。草吸いたくなる気持ちもわかるわ！絶対気分いいもん(笑)。ﾄﾞｷﾄﾞｷ 今日は曇りなの、だから出かける気分にもなれない。でも行ってきます。だって、もったいないもん！！時間は無駄にできません。活動活動。 でもいま、音楽おとしてっからさー、家でれないんよね。早く終わんないかなー。 お香の灰ためてるんだけど、なかなかたまらない。もう３ドルの灰かってこようかな。砂はやだし。でも３ドルか。無駄だな。てかちょい、まじで出かけてこよ。で、また戻ってくる。そいじゃ

赤毛のアン　いま映画やってるー。テレビで。この映画は小さい頃に見てすごく好きだった。 大好きなおねえちゃんが嫌いなものは必ず嫌いになったし(数の子以外)、嫌いだったパクチーはひぃちゃんと一緒に行ったアジアン居酒屋で食べた生春巻きがおいしかったから好きになった。。そうやって、私はセロリが好きになった。よくわかんないけど、私はそうとう単純らしい。きっとあのとき、セロリをかじってたとき、私は楽しかったんだと思う。 私は、どうしても夢のために何かをあきらめる道しか選べない。卒業したら、私はＮＹに行きたい。１年間、働きながらいろんなものを見て、写真の勉強もして。絶対に必要な１年間だと思ってる。その後は日本に帰って雑誌社かスタジオに就職したい。 出来る限り早く。 早くて１年半後には、私はここに居ない。 そうしたら、どうなるんだろう。昨日の夜、何かが咽喉の奥に引っかかって痛かったのは、きっとそのせい。一緒にいたいと思うのは私もおなじ。でも私はそれ以上に夢を諦められない。好きになればなるほど、卒業後の悲しさが大きくなるのは目に見えてるじゃん。 どうすんだろ、わたし。 赤毛のアンおもしろい。名作ですな。

小学校、中学校、高校、ビデオ見せられたり本読まされたり、学校はなにかとアラームを発生させてたわけだけど、なんといっても実践が一番効果的です！ 草はいけません。というか、 摂取しすぎは危険です。ほどほどにしましょう。 ここ数週間の傾向からいって、わたしはぶっとぶと落ちてしまうらしく、ものすごく軽快な音楽と明るい部屋でやっとなんとか持ちこたえられた。それでも「死ぬ」って思い込みは消えなくて恐かったけど。 これからは、気持ちいい程度でやめときます。肺に溜めすぎると一気にきまっちゃうし。ほわほわで、音楽が気持ちいいくらいがちょうどいいや。 学校の教育は間違ってないよ。 クロスプロセス処理をした写真、最高にかわいかった。スライドで大きくしたらパステルがいい感じになってさらにかわいさ倍増！やばいね、あれは！はまるわ。ファイナルプロジェクトはクロスプロセスでやろうかな♪でもほかの人たちのクロスプロセスはそれほど変化がなくて、なんでわたしのだけあんなパステルなんだろう。フィルムの種類だよね、きっと。 AGFA ULTRA 100　でクロスプロセス。 ほかのフィルムも試してみたいけど、とりあえずこの組み合わせは最高にかわいくなる。 いまもう２日なんだけどさ、まだ気持ち悪さ残ってる。まだ少しふらふらするし。軽く二日酔い状態でｓ。学校行くのだるいな。フィルム撮りきってないし、１時に間に合うように行けばいいや。 だる。

HOME

My追加