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明日からも頑張れる、と

2004年05月31日(月)

思ったんだけど、やっぱりだめでした。 結局今日も落ち込んで終わった。つってもまだ夜の８時だけど。やることないし。 街で彼氏の友達に会った。 「take care してやって。」て言われた。でもどうすればいいの？電話したって素っ気ない(てゆうかむしろ怒ってる)、会いにも行けない。ほっとけばいいのかな･･･。全然わかんない。わかってあげれないのが悔しい。これだけ一緒にいたのに。 お互いがお互いに優しくなれない。自分で手一杯で相手のことを考えれない。 ふぅ･･･ ひまつぶしに痩せるか。 なんて都合のいいこと考えてちょっと休憩。 だめかな？ 明日は写真をpick up したらカフェで休もう。そう、とにかくいっぱい休もう。パソコン持ち込んで、アメリカ体験記でも書いてよかな(笑)あ、五月終わっちゃったじゃん。個人的に、五月って影薄いなぁ。六月といえば梅雨だけど。で、明日だ。どうしよう。カフェ決定。どこのいこかな。mission...vallencia...bryant...んー、あ、あそこにしよう。場所わかんね。彷徨うか･･･。自転車欲しい！ ナイロン、葬苑、mini、NYLON ごめんなさい！！

かえって来ました。デェト。 未緒と買い物して、お昼食べて、映画見て、カフェでまったり。なんて理想的なデート！ たのしかったー♪♪ またいこうね☆ 彼氏さんがかぜっぴきらしいです。 電話したらつらそうで心配・・ 明日はランドリー終わったらお見舞いです！ 今日は楽しかった。 これで明日からもがんばれる！

午前４時にチャイムが鳴る。 あわてて外に出るとタクシー。 こんなのが２回も続いた。 ｳｻﾞｲ。 別に、起きてたからいいけど。 寝れない。 ひたすら音楽をパソコンに移す作業。 なにやってんだろ･･･　と思う。 でも眠れない。軽く脳内トリップ。 考えて、開き直って、決心して、決意して、考えて。そんなことを繰り返すうちにいつの間にか自分を追い詰めてた。左腕に痛みを感じたとき、もういいよ、という声を聴いた気がした。 涙を流すために生きてるわけじゃない。 次に会ったとき、私がずっと考えてたことを伝えよう。 そのあとのことは、そのあとに決めればいい。 午前７時 吐き気で目が覚める。 午前１０時 また吐き気で目が覚める。 午前１１時 やっと治まった。 トイレと部屋を行ったり来たりして、指を突っ込んでも吐けなくて辛かった。ぱんぱんに膨れ上がったおなかが鏡に映って泣きそうになった。どれだけ食べたんだろう･･･。今日の外出予定はキャンセル。 体中がだるい。 電気も付けないでベッドの中。 もうやだ。

１２時に起きて、ベッドでだらだら。 テレビ見て、ネットして、テレビみて。 てゆうかアメリカのテレビって超つまんない！ だってね、どのチャンネル回してもやってること同じ。あー、てゆうか私ケーブル入ってないからいけないのか。でもでも、一応見れるチャンネル９個くらいあるんだよ？なのにツマンナイ。 ひどいのは深夜番組だね。全部、テレビショッピング系。日本ならさ、深夜って楽しいのいっぱいやってるから、夜更かしも楽しかったのに、アメリカはダメだね。 ゴールデンはゴールデンで･･･。ドラマ(教育テレビ６時からやってる系)、メイクオーバー、オーディション系、ニュース、あいのりの過激版系･･･、代わり映えしないっつーか。 ま、でもドラマは面白いのも多いかな。 それと、アメリカでも昼のメロドラがやってるのには感動した。昼ドラならでわの「セットです！」ってゆう音の響きとか、どろどろの内容とか、「うわーこれ、昼ドラだ！」て、ひとりで感動してた。 映画はふつうに楽しい。でも昨日の「コヨ−テアグリー」は期待はずれだった。 あーあ、つまらん。

ま、めそめそしてるわけにもいかないか。私は私らしく生きることを選んだわけだし、それなりに行動しなくちゃね！オトコに支えてもらわないと生きてけないなんて、いーっちばん私らしくないじゃん？ 君がいなくたって、私は充分楽しく生きていけるわけ。ただ、君がいたら人生がもう少し楽しくなるって思ったから一緒に居るんだよ。 ひとりだって何かできるはず。そうだよ、全部最初はひとりだったじゃん。めそめそしない。頑張れる。 私は私らしく、私らしい場所で私らしい友達を作ればいい。簡単なこと。 もう、めそめそしない。 生きてみせる。

涙を流してみた。 1分足らずで止まった。 時間が重い。 ただつらい。 声に出して叫びたいのに、その相手がどこにも居ない。一番辛いときに、居て欲しかったのはアナタだったのに。電話は数秒で切れた。もうこれ以上なにも望まない。何も望めないでしょう。 消えたい。 こんなの私じゃない。こんなの全然ちがう。私はもっと、私らしく生きたいだけ。そのために、犠牲になるのが、愛だっていい。もうこんな生活イヤ。心臓が痛い。空気が濁って、息が苦しい。 変わろう。変えよう。 for me, myself

覚えてる？マドレーヌ さっき本屋さんで読んでた。 やっぱりかわいい。ストーリーといい絵といい、最高にかわいい。なにより、ミス・クラベル！すごいステキな女の人だと思う。 本屋さんでまったりとした時間を過ごしました。 精神的に疲れてしまって、殻にこもってる感じ。忙しかったのはわかるけど、その後のフォローってゆうか、なにかあるべきじゃない？わかんない。私は何の為にいるのかわからない。私が、何の為にいるのかわからない。 Just like you have something more important than me, I must be able to have something and do something, even if you don't like it. 辞めることや、諦めること我慢すること、耐えることが多すぎて、ちゃんと生きてる気がしないのはきっとそのせい。私は、私らしく生きたい。私だって、私らしく生きる権利があるはずじゃない？だめだ、不満ばっかり。 Please don't make a fool of my life. お願い、ほっといて。 もうどうでもいいや。

いろんなことが、起こったらアタマぐちゃぐちゃになっちゃって、ちょっとお休み。シャットダウン。 休んで隔離して。 それでいいんじゃない？ だれも見てないしょ。 なーんて。

もう少し、シンプルに考えてみようと思った。 ゆっくり呼吸してみようと思った。 そしたら見えてくるものがあるような気がした。

一週間ほど日記さぼってました。書きたいことは山ほどあったんだけど、それをどうしても文字に変えれなくて。今日は、なんとなく何も考えないで書こ。 明日で学校が終わりです。 やっと･･･。 本当につらいセメスターでした。 得るものも多かった。 明日で終わり。もう少し！ 今日は、感情がいっぱい動いて、しかも勝手に動くもんだからどうしようもなくて、空を見たり目を閉じたり、授業中なのに散々な態度だった。私、なにしてんだろう。アメリカにも日本にも、私の居場所が無いようなきがした。ひとりで、教室のはじっこで授業をながめてたら、そんな気がした。私はいま何を見てるんだろう、って思った。なぜか、高校が懐かしくなった。 生理がきた。 たったの３日遅れただけじゃん。 でも、しぬかとおもった。 あったまいたい。 もう寝よう。

やってらんね。 よく考えたらそんなの有り得ない。 だけどあのときはほんとに本当かと思った。 よく考えたら有り得ない。 何もなくて安心したけど、 ちょっとむかつく。 未緒とジョンにはまじで申し訳ない。 なんかもやもやするから暫らくは 冷たくあしらってやろう。 もう決めた。

10-FEET聴いてます。体中で。 すごく久しぶりに、ライブに行ったきがします。ヘッドフォンから聴こえる音が、体中に響いてる。 気持ちいいです、かなり。 That's why I like a pot. あーやばいねこれ。いい感じだわ。 すごく申し訳ないんだけど人の話をきく気がしなくって部屋に戻って音楽音楽。10-FEETを選んでみました。 これはなんもなくてもあがるでしょう！ きもちー こんなだけど宿題はします。

この前の夏、毎日のように聴いていた曲を最近また聴き始めた。つくえにほっぺた押し付けて、まだ誰も起きてない休日の朝、毎日のように聴いてた。バイトの前の少しの間。今とは少しちがう寂しさと、朝の空気に、この曲はすごく合ってたんだと思う。 一日でも早く脱出したいと思っていた風景はもう、ぼんやりとしか思い出せない。 あの日、朝の５時。カメラを持って外に出たときに見えた風景は、もう一生見えないと思う。 楽しかった思い出を、思い出すために写真はあるんだと感じた。 そう、それが私の原点。

あーもーどうなってるの？？ 今日ね、７時に起きたんよ。 そんで出かけるのが１２時って･･･。 まぁ宿題してたっちゃーしてたけどさ。もう少し時間のありがたみをね。はい。 なーんと、昨日ギリギリで写真焼き終わったんだけど、これでもう暗室行かなくていいの！スバラシイ。ＤＯＮＥ！！もしかしたらフィルム現像だけはするかもしれんけど、とにかくＤＯＮＥ！！やればできるじゃんね。 ちまんねー。ひとりで写真撮り行かなくちゃ。もういやじゃ。ダウンタウン行って、帰って荷物もって、もっかいダウンタウン。めんどくさいけど、会えるからルンルンでっす♪昨日は会うの拒否られちゃいましたからね、今日こそは。勉強忙しいの知ってるから責めませんけど。 ダイエットダイエット。 とかいってベーグル２個。 エヘッ

いちまい１ドル１０セントの印画紙を６枚使ったところで気がついた。もう遅い。めんどくさがらないで丁寧な仕事をすべきだったと、すこし後悔。ま、いいや。 anyway, I've done. あ！due day 明日じゃないや！あさってだ！ラッキー★これならしっかり乾いてくれるはず。 私はやっぱりひねくれてるから、寂しいときほど独りになりたがる。この前、すべてを終わりにしようと本気で思った。ゆちちゃんの言うように、もう少し甘えてもいいのかもしれない。でも私は、小さな頃に一度それを諦めてしまったから、甘えるってことはすごく苦手。強がること、虚勢をはること、殻にこもること、それだけは今でも得意なんだけどね。 「別れる　って言いそうだったから」て言われた。うん、言おうとしてた。でも、それは間違ってるってわかった。元気がなかったのは、どうも彼氏に会えなかったかららしい。本人に言われて気がついた。それってどうなの？って感じだけどほんとなの。それがわかったら、ほんの少しほっとした。意味不明の寂しさに、ちゃんと意味ができた。あと３週間、お互いの忙しさがひと段落したらきっと平気。 納得いかないことはまだあるけどっ 今日は少しつかれた。でも行かなくちゃ。 いってきます

ホームページ徹夜でいじってたら 生活リズムすっかり狂いました。 ついでに太りそうです。 さいてい

おいしかったけどさー、あれで２６ドルは詐欺だとおもいますっ！かにかにかに、トマト、ゆですぎパスタ、バジルが少し。もっとおいしくつくれませんか？ つーことでおなかいっぱいになったところでお昼寝･･･もする暇なく、連れてかれまーす。正直、もうちょい休ませて？三時間も何を準備するんすか？え？ 机が消えた私の部屋を見て 「ばかだね」　だってさ。 いいんだもーん、ひざの上で勉強できるし。リサーチめんどくせー。 KICk on the Ass!!（つかってみた★） もーなんつーか、もっとアメリケンな生活がしたいのっ！だれかーどこか連れてって。 とりあえず、宿題しますー

彼がイライラしてるからって、私まで怒ることはないと思った。私だって神経張り詰めててしんどいけど、それを理由に彼を挑発したってなんにもならない。はじめはちょっとイヤだったけど、そう思ったら自然と心はおさまった。彼の、ぶつけるところが無い怒りを、受け止めてあげようと思った。私はきっとそのために居るんだと思った。そうやってちゃんと受け止めてあげる存在になりたい。まだまだ、それがしっかり出来るほど大人にはなれないんだけど、できる限りがんばってみよう。 ケミカルがいっこ終わっちゃったの忘れてた！月曜日、学校行く前にCALUMET寄らなくちゃ･･･。 めんどくさーだるーい最低。

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