恋のさじかげん


恋のさじかげん

		れのん

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■　恋のＰＴＳＤ

信じる気持ちがなくなったら、おしまいです。
いつも不安なのに、それにすら気づかない。
必要としているときに、何の音沙汰もない。
電話をかけることも出来ない。
ただ、待ってるだけ。メールの返事を。
恋は好きの綱引きみたい。
けど、試合放棄をされたら、不戦勝にすらならない。
相手がいなかったら、勝ちも負けもないし、
何より、孤独でしかない。
寂しくなったら、おしまいです。
指の先にまで、悲しみが充ちてきて、
涙がこぼれる。
そして、癒される間も、涙が乾く間もなく、
心まで凍てついてしまう。
恋は心が凍てついたら、おしまいです。
恋はトラウマになったら、おしまいです。
どんな素敵な一日も、どんな楽しい記憶も、
その分、痛みを伴って、ただ、放心状態。
去ってしまった日々も、そのころ抱いていた憧れも、
灰燼に帰していくばかり。
過去の裏切りを許せることと、
愛情の深さは、決して連動していない。
愛が深いほど、裏切りの記憶は、私を締め付ける。
愛していても、許せない、
それは私の罪なのでしょうか？

2001年07月30日(月)

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■　裏切りの記憶と戦い続ける。

涙をぼたぼたこぼして、泣いた。
どうしてこうなってしまうのだろうと思う。
辛い記憶がよみがえっても、その思い出に私は埋め尽くされて、
ただ、泣くことしか出来なくなってしまう。
彼になんて、慰められるわけないと思うし、彼に言っても分からないと思う。
そうやってどんどん自分の殻にこもって、
躰を堅くして、周りからの一切の音を遮断して、
悲しみに打ちひしがれているしかない。。。
今日、悲しみがやってきたキーワードは、「花火」だった。

二年前の夏、それは私と彼がつきあい始めてから半年ぐらいだっただろうか。
そのころから亀裂が生まれていたのか、慣れが悪い方向へ出始めた頃だったのか。
彼と私の共通の友達（二人は当時恋人同士だった）を招いて、
彼の自宅で、彼の家族（妻と男児）とで、
花火を見ながら焼き肉をしたとか、、。
そのことを知ったのは、次の日の夜で、友達が何気なしに教えてくれた。
もちろん、友達は、私と彼が不倫していることなど知らなかった。（今も）
彼は、私が知っていることを知っても、何も言ってくれなかった。
家族で友達を交えて食事をするのは当たり前のこと。
でも、その事実を黙っていた彼にも、その後の対応にも、失望してしまって、
私は彼に対して、誠実であることをすこしずつ歪んだものとして
捕らえ始めていた。
それからも私は、彼に裏切られ続ける。
私は彼を裏切らなかった。つき合っている期間においては。
一度中断した（今となっては中断となってしまうのだけれど）時、
私は３人の人に告白されたし、そのうちの一人とは幼い恋をした。
彼は外国人だったから、今は会うことも出来ないのだけれど。。。

彼とつき合うと言うことは、そういった過去の痛みを引きずること。
忘れようにも、忘れられない、それぐらいの深手。
その痛みに耐えながら、その痛みを恐れながら、
私は彼と、これから、つき合っていけるのだろうか。。。。
傷つけられることになれる事なんてない。
そして、裏切りは死に値するぐらい、重要な問題。。。。

2001年07月24日(火)

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■　何を喜べばいい？

会いにきてくれること？
抱かれること？
一つづつ新しい瞬間を重ねていくこと？
思い出を作ること？
出会えたこと？
愛されていること？
大切に扱われるということ？

時々、自分が何を求めているのか分からなくなる。
愛されていたとしても、今は大切に思われているとしても、
結局の所、私は一人になる選択肢を選ぶしかない。
彼の苦悩ぶりを見れば、何も言えなくなる。
もし、私が彼を好きではなく、単なる遊びで会っているのだとしたら、
彼の家庭を壊す事なんて、ゲーム感覚になったかもしれない。
「棄てられるぐらいなら、棄ててやるし、
これまでの時間を、貴方の崩壊で片を付けてあげる。」
とも、言えたのかもしれない。
不倫をしていて責められるのは、いつも独身の女のような気がする。
どうして、結婚しているのに、他の女に好意を持った男は責められないのだろう。
私は罪の意識について考える。
そして、罰についても。
神様は、私をいつか罰するだろうし、今、その罰の最中かもしれない。
関係は作り上げるものだとしても、
夫婦間に割って入った私を、不貞と見なされても仕方ない。
罪も認めるし、罰も受ける。
けど、そこまで腹をくくってでも、しなければいけないモチベーションって何？
恋は盲目で、そして恋は、限りなく不可解な代物。。。

2001年07月23日(月)

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■　「初めて」の記憶

私はこれまで、つき合ってきた人には、
アクセサリーをもらわないようにしてきた。
それが高価なものであることもそうだし、
特に指輪は、約束を迫られているようで苦手だったのだ。
西洋の言い伝え、「左手薬指の血管は心臓へと繋がっている」は、
薬指に指輪をはめたものは、一生の約束を交わしたことになる、
ということを意味しているものだった。（ように思う）
私は古い考え方なのかもしれないけれど、
ものをもらうのには、それなりの意味があって、
その意味を汲めない人は、当然の事ながら責任はとれない。
人の真心に答えるというのは、そう言った覚悟すら伴うものだと思ってきたから。
今日、そんな私が「初めてネックレスをもらった」のである。
いつの間にか、一緒に選んでいて、いつの間にか、首に飾られていたそれ。
これまで、全く何ももらったことがなかったわけではないけれど、
もともと、もらうような筋合いにないと思ってきたし、
何より、私の存在自身が重荷になりかねないと、
自分を殺してきたのだから。
彼が「似合うから、買うよ。」と言ってくれたのは初めてだった。
すごく戸惑ったし、でも、すごく嬉しかった。
「大切にする・・・」そう言って受け取ったその瞬間は、
ちょっといいものだった。
「初めて恋愛をしているのだ」と感じた瞬間でもあったから。
不倫だからと、たくさんの枠を設けてきたし、
いろいろな可能性から目を背け、自分の行動を制限してきた。
不倫は、普通の恋愛と違って、「レンタル」してるようなものだとも思ったし。
だけど、人を好きになる事は、決して悪いことではないのだと感じた。
いずれ、別れる人だとしても、
一緒に居られる間は、一生懸命恋愛していてもいいよね？

2001年07月15日(日)

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■　「食べてしまいたい、それぐらい、好き。」

彼は私の胸に顔を埋めながら、つぶやく。
いっそのこと、食べられてしまいたいって思った。
そうしたら、もう、離れている時間の切なさも、
不倫を犯しているという罪の意識もなくなる。
彼の躰の一部になれたらなら、
ずっと彼の躰の中で生きていられるのなら、
きっと、それが一番幸せだと思った。。。
どうして二人は別々に生まれてしまったのだろうと思う。
気持ちで求めあっても、
お互いを大切に思っても、
一緒に居たいって、二人で思っても、
その引力に歯止めを効かさないと、みんなが不幸になってしまう、
そんな風に生まれついてしまうなんて。
気持ちに線を引くことは、断腸の思い。
いずれ別れるんだって思いながら、抱きしめられる時の腕の確かさは、
残酷なものでしかない。
どうしてこんなにしっくりと、こんなに安心させてくれるのに、
別れることが前提で、そのことを、お互い否定し切れないんだろう。
どんな可能性があって、どんな未来があると言うのだろう、、、。
でも、私は彼に会えたことを喜びに変えたいって思う。
出会いは別れの始まりかもしれない。
不倫はどんな理由を付けても、正しいこととは言えないのかもしれない。
それでも、私は、この出会いを喜びに変えたい。
彼に出会えて、私は恋をして、その恋は辛くて、切なくて、
時に別れを決意するほど、痛みを伴ったけれど、
出会えなかったよりも、幸せで、濃い時間だったと思うから。

2001年07月11日(水)

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初日