ざわざわと

　気持ちが落ち着かないのは

　何故でしょう。



　来週末に

　あなたに会うから？

　結末を知るのが恐いから？



　それとも、

　来週

　あなたに会う約束をしているのに、

　気持ちが晴れないのです。



　はっきりとした実態が掴めない

　心を覆う憂鬱。



　以前なら

　会う前の憂鬱は、

　会いたいという想いが強くなり過ぎた時に感じる

　フラストレーションみたいなものでした。

　そして、

　会えば必ず、

　嘘みたいに消え去ってしまうものでした。

　昨日は

　久しぶりに早起きしたので、

　あなたと

　朝のチャットをしました。



　私達の会話から

　甘い愛の言葉は消えたけれど、

　お互いを良く知る者同士の

　温かな言葉の交換があります。




　あなたと

　あちこちでブームになっている

　温泉テーマパークの話になりました。



　「だけど、ああいうテーマパークって

　　せっかくのんびり温泉で寛いでも、

　　その後、洋服を着てメイクして帰るのかと思うと、

　　趣に欠けるなと思っちゃう。」


　「趣のある温泉宿のあるところって何処だろう？

　　東京近郊だったら伊豆かな。」


　「伊豆はいい旅館もあるけど、

　　いい宿はそれなりの値段よね。

　　一度、九州の温泉にも行ってみたいな。

　　湯布院とか。＾＾」


　「小夜子が前に話してた

　　湖に面した露天風呂って何処だっけ？」

　ＴＶで放映されていた

　松井選手とイチロー選手の対談を見ながら、

　あなたと

　チャットしました。



　「この二人って対照的ね。

　　血液型、ＢとＯじゃないかな。

　来週末、

　あなたと会う約束をしました。



　会えるのは

　ほんの数時間。




　「前に行った

　　美味しいおでん屋さんへ行こう。＾＾」


　「うん。」


　「家の近くのパスタのお店にも

　　小夜子を連れて行きたいし。」


　「うん。」


　「前に話した

　　美味しい鰻の店に行こうか？」


　「どこでもいいよ。＾＾」


　「どこでもいいって言ったって…

　　久しぶりに会うんだし、

　　どうせなら小夜子に

　　美味しいものを食べさせたい。(笑)」

　「小夜子は

　　俺の気持ちを誤解していると思う。」


　「そうなの？

　　どんな風に誤解してるのかな。」


　「それが上手く説明できないんだ。」


　「どう誤解しているのか、

　　言ってくれなきゃわからない。」



　
　今日、

　あなたと二時間も

　電話で話してしまいました。

　二人の会話は、

　収拾がつかない程にこじれ、

　結局

　お互いが納得出来ないまま、

　電話を切りました。




　電話を切った後、

　今夜、

　あなたとチャットしました。



　Web上での二人の会話は、

　特に以前と変わり無く、

　綺麗にラッピングされた

　小さな箱が

　横浜のジュエリーショップから届きました。

　あなたは昨日も

　現場でお仕事でした。



　一年の内、
　
　ほとんどはオフィスで図面を書くのがあなたの仕事ですが、

　月に数回は

　船舶の現場に立ち合ったり、

　商談に関わったりします。



　幼い頃から、

　船や飛行機が好きだったと言うあなた。

　今の仕事も

　忙しいけれど

　やりがいがあると言います。



　本当に好きなことを

　仕事に出来るということは

　幸運なことだし、

　本人の才能でもあり努力でもあるでしょう。

　身体で愛することを

　覚えたばかりの頃は、

　好きな人の情熱的な愛撫を受けながら、

　快感の波に

　ただ身を委ねていました。



　それからいくつもの恋を経て、

　Sexというものが、

　お互いの快感を

　探していくものだということを

　覚えていきました。



　あなたは

　いつも

　私の快感を引き出す努力をしてくれました。

　私の心の中にも

　あなたに感じて欲しいという想いが

　強くありました。

　昨夜、１０時少し前に

　あなたから

　電話がありました。




　「今、やっと仕事が終わって、

　　会社を出たところ。＾＾」

　
　疲れたと言いながらも明るい声。

　仕事の達成感が感じられるトーンでした。




　久しぶりのあなたからの電話に

　少しとまどった私。

　私は

　誰かを愛すると、

　その人のものを

　一滴残らず

　己の身体に

　受けとめたいと

　切望します。



　その想いの強さが、

　その恋にかける情熱を測る

　バロメーターみたいなものだと言っても

　よいでしょう。



　相手のいとおしいものを

　飲み干すという行為は、

　己の身体に

　受動的に注ぎ込まれることよりももっと

　愛と奉仕に満ちた行為だと思うのです。

　「気持ちが変わったのは小夜子の方じゃなかったのか。」



　今日

　電話で話していた時、

　あなたに言われました。

　あなたから

　久しぶりにメールが届きました。

　

　近況を伝える穏やかなメール。

　「会って話をしよう。」


　そう約束していた日が

　あなたの休日出勤で

　会えなくなりました。



　これもきっと偶然。

　ただ、

　あなたは

　公共の面前で

　いちゃついているカップルを見るのが

　嫌なんだそうです。



　「あなたも

　　あの位の年の頃はそうだったんでしょ？

　　若いカップルだったら

　　私は微笑ましいと思うけどな。」


　私がそう言っても、

　あなたは

　自分はそんなことはなかったと

　言い張ります。

　私は

　一人の人とお付き合いを始めると

　結構長い方なので、

　今までに経験した恋の数は

　決して多いとは言えないでしょう。



　それでも

　かつての恋愛経験を振り返ると、

　自分なりに

　ルールみたいなものがあるようです。



　例えば、

　同時に複数の人と付き合ったことがないとか、

　あなたとの間を

　毎日往復していたＰＣメール。



　１日に１通は基本。

　多い時には４〜５通ずつ

　行き交うこともあったのに、

　あなたからの

　さよならのメール以来、

　もう何日も

　途絶えたままです。



　二人で

　気が向いた時に書き込んでいた掲示板も

　あれから

　お互い何のメッセージも残していません。



　今まで

　自然消滅という形で

　恋人と別れたことがないのですが、

　体温が高い時、

　私の身体は

　刺激を求めます。




　肌が火照り、

　乳房が張って、

　胸の先端が

　痛痒いほどに敏感になります。




　愛撫されたり、

　甘い言葉で口説かれているわけでもないのに、

　ルナ前だというのに

　身体が疼きません。(笑)



　いつもなら

　あなたの愛撫を思い出して

　独りの快楽に耽りたくなる時期なのに。



　よく頭では忘れられても

　身体が好きだった人のことを忘れられない

　という話を聞きますが、

　私の場合、

　恋愛もSexも

　メンタルなものが大きく支配しているようです。

　気持ちが醒めていくと、

　フィジカルな欲望も

　急速に薄れていく気がします。




　あなたと別れたら、

　昨夜、

　仕事関係で飲んで帰って来たあなたと

　チャットで話をしました。



　私も昨日はかなり疲れていたし、

　原因不明の腹痛もあったので、

　ほんの少しの時間だけと思って

　始めたチャットだったのですが、

　結局延々と

　夜中の二時まで話をすることに。

　昨夜も結局

　あなたとチャットで話をしました。

　内容は

　お互いの仕事の話がほとんどで、

　私達の会話から

　親密な言葉の交換は一切消えました。

　毎晩チャットの締めくくりに交していた

　おやすみのKissが無くなって、

　もう何日経ったでしょうか。




　昨夜、

　昨日は、

　朝５時半に起きて、

　娘の早紀のお弁当を作りました。

　あなたからメールが届きました。



　あなたの想いが

　いっぱいに綴られたメールでした。



　俺みたいな男と付き合ってくれてありがとう。



　そんな言葉で始まるメールは、



　私の「美味しい！」と喜ぶ顔が見たくて、

　色々なお店に連れて行ってくれたこと、


　私の笑っている顔を見るのが

　何よりも好きだったこと、


　いつも自分に付き合わせて、
　
　バーに長居させて悪かったということ、


　私と二人きりで過ごした時間は、

　とても幸せな時間だったということ、


　私との思い出は

　一生忘れられないだろうということ、


　私がプレゼントした

　ライターやお財布、キーホルダーは、

　これからも

　ずっと大切に使いたいということなどが

　書かれていました。




　胸いっぱいの愛をこめて

　という言葉で結ばれていた

　あなたからのラブレター。　




　プレゼントについて書かれた

　昨日、

　明け方に見た夢。

　思えば

　意味深な夢でした。




　流行遅れな装飾の

　薄暗いラブホの部屋。

　何故かベッドは、

　ダブルの他にセミダブルがもう１つ。




　あなたと

　ダブルベッドで愛し合った後、

　些細なことから口論に…




　二人で泊まるはずだった部屋を

　あなたは出て行き、

　私は一人残された。




　一人では広過ぎるベッドに

　膝を抱えてうずくまりながら、

　次第に押し寄せる悲しみに

　途方に暮れている私。




　すると、

　セミダブルのベッドの

　シーツの中から、

　突然

　髪の長い細身の若い女の子が出てきて、


　「こんにちは。」


　と言う。

　


　彼女は、

　私達の愛し合う場面から

　喧嘩別れの場面までの一部始終を

　見ていたと言う。




　「男なんてそんなものよ。」


　そう言うと、

　彼女はくすっと笑った。




　半分泣き出しそうだった私も

　彼女の無邪気な笑いにつられて、

　明るい気持ちになった。




　『どうでもいいや。恋なんて。』　



　
　とりあえず、

　今夜は泣かなくてもいい。

　彼女が側に居てくれるから。


　夢の中で

　私は

　そんな風に感じてた。





　別れの予感が

　そのまま

　夢に現われていました。




　髪の長い女の子はもう一人の私？




　昨夜、

　あなたに

　この夢の話をしました。



　それから、

　私達の関係が変わってきているような気がすると

　言いました。




　あなたは、

　自分の気持ちは今までと何も変わらないと言いました。

　


　「小夜子と一緒にいると

　　俺がどんなに気持ちが寛いで、

　　楽しい気持ちになれるのか

　　小夜子にはわからなかったのか。」




　そう言われたけれど、

　心が動かない私がいて…

　


　「ごめん。

　　色々なことが見えて来ちゃったの。」



　「小夜子が

　　俺を嫌いになったのなら仕方が無いね。」



　「嫌いになったわけじゃない。

　　友達に戻れないかな。」

　今年初めてあなたに会いました。

　今年初めてあなたと食事をし、

　今年初めてあなたとKissを交わし、

　今年初めて抱き合いました。




　あなたの気持ちが醒めているように見えたのは、

　私の気持ちが醒めていたから？




　あなたがよそ見していると感じたのは、

　私の心が他所を向いていたから？




　あなたの嫌な部分が見えてしまったのは、

　私も嫌な部分をあなたに見せつけていたから？




　あなたといて初めて退屈だと感じたのは、

　あなたも退屈だと感じていたから？




　抱き合った後に一抹の虚しさを感じたのは、

　あなたも同じこと？

　お正月とは言っても

　仕事が無いことと

　子供達が一日中家にいることを除いては、

　これと言って

　普段の生活と変わりありません。




　３日は

　閉まっているお店も多いからと

　あなたが
　
　私が好きな和食のお店を探しておいてくれました。




　もうすぐ

　付き合い始めて２年になるけれど、

　あなたの優しさは

　初めの頃と何一つ変わりなくて、

　私も

　あなたに対する感謝の気持ちを

　いつまでも忘れずにいたいと思うのです。




　今日は、

　今年初めての

　あなたとのデートです。

　あなたと二人で

　２００４年を迎えるカウントダウンをしました。

小夜子

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