| 日記...マママ |
「これでよかったのかな？」 - 2002年12月16日(月)
退職しました。
晴れてプーになりました。
いや、一応言っておくけど、１月からの派遣が決まったよ。長期採用なので、そこで１〜２年働く予定です。
ギリギリ土壇場で見つかりました。
ＳＥの経歴がやはりものを言ったようで、他の人を断ってまで私に仕事を回してくれたらしい。それが本当だったなら、とにかく担当の方に感謝。
労働環境はまあまあよさげです。
来年からは心機一転してがんばらなんねー。
けど、気を抜いたらちらりと湧いてくる黒い影。
「これでよかったのかな？」
よかったのです。
と自分に言い聞かせる。
どの道そう思うときは必ず来るのだ。きっと。
迷いすぎてもう時間がない！！ってときに今回の話が舞い込んできた。
もう実家に帰ってフリーターしながら転職活動するしかないと思ってたよ。
後のことを考えるとフリーター期間はできれば作りたくなかったので、半月で済んで本当によかった。
そう思おう。
まだ私には認識が甘いところがたくさんあるということが今回の転職でいろいろと浮き彫りになったし、そういう自分を変える必要性を感じた。
このモヤモヤとちゃんと向かい合っていくことが、自分のためだけでなく、迷惑をかけてしまう前の職場の先輩達のためにもなることだと思う。
ちと遠い職場でマイカー通勤以外不可とのことで、ついに車を買うことになりました。
かなり楽しみ。
何軒か見に行って、ハラハラする店の人を横目に試乗しまくったよ。
今週中に決める予定。
あー。楽しみじゃ。
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ああん - 2002年12月07日(土)
眠れない。
土日で昼夜が見事に逆転してしまう。精神衛生上かなりよくない。
金曜日、同期が送別会をしてくれた。
かっこいいインテリアちょうちんをもらった。
いや、ちょうちんじゃないよな。置くタイプだから。
あんどん？
違うな。
チェキで撮った私と彼氏のツーショットに「がんばれ！＆お幸せに！」と書いてくれたよ。
集合写真にも、皆で寄せ書きしてくれたんだよ。
手渡された瞬間、涙が出そうになった。
あー。
書いていて、また涙が出そうになった。
ここまできたら、もううちら結婚してしまうぞ！（意味不明）
金曜日は同じ部の同期の誕生日だったのです。
悲しいことにまるっきり忘れてしまっていた。
自分の送別会をしてくれることに浮かれすぎていたのか。
あー。
このさいなのでちと言っておこう。
私から誕生日を忘れられて内心悲しんだり腹を立てていたりした方がきっと、ここを読む人の中に何人かいると思います。
本当に悪いことをしたと毎年思います。ごめん。
その上でお願いなのだけど、どうか、それで私の愛情を計らないでください。これは結構本気と書いてマジな話。
どんなに好きな人でも、誕生日はなぜだか忘れてしまうんです。悲しいことに。
家族とか彼氏の誕生日すら、簡単に日常の瑣末な事に紛れてどっかいってしまう頭らしいのです、私の頭は…。
「記念日」というものにものすっっごく疎い頭なのです。
今回のようなことがあるたびに「私はそんなに薄情な女だったのか！！」と自分を責め悔い改めようと誓うのですが…そのくせ自分の誕生日は忘れないところがわかりやすいというかね。すごいね。ほんと。(T_T)
ということで、今年からまた手帳を買いました。
どこにも書き留めておかないから悪化するんだろうということで。
あと、ベクターから誕生日お知らせソフトを落として自分のバイオに入れました。
といっても当日教えてもらっても遅いので、数日前に設定して贈り物を買いに行く時間を確保できるようにしておきました。
考えてみると、最後に誰かの誕生日を自発的に祝ったのはいつだろう。
母親から知らされて祖父と父の誕生日を祝ったのは自発的じゃないので除いて。
ああ。もう振り返るのはやめよう。自己嫌悪に陥る。
話は同期に戻り、今日街に行ったときにキレイな店員さんに内心ドギマギしながらアナスイの香水を買って包んでもらった。自分はこのような香水は、あと数年かけて女を磨かないと付けられんなと思った。
月曜日に渡すことにした。
お祝いと、これまでの抱えきれないほどのお礼と、お詫びと、激励に。
しかし女を磨くって、大変ですね。
私はこの２日間お風呂に入ってない。
二日酔いと退職の準備で死んでおりました。
それは男女にかかわりなく人としてだらしないという話なんですが。
あと一週間で退職だ。＝プーだ。
この史上初にしてあまりにも過酷な試練を、彼女は果たして乗り越えられるのかぁあ！？（ガチンコ）
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