| 日記...マママ |
仕事に遣り甲斐を求める考え方 - 2002年08月30日(金)
遣り甲斐の無い仕事はないと思うけど、そもそも「やり甲斐」ってなんだ。
社会への貢献を実感できたときだろうか。
「社会」なんて大きなものではなくても、お客さんが満足してくださる姿を見ることができたときに感じる満足感、ベストを尽くし奮闘した末に得られる達成感・満足感だろうか。
「生活のため」以外で仕事をする動機というと、そんなのが思いつく。
多少なりともそれがないとやってられない。
苦労が大きいだけ達成感も大きく、成長できた気もする。
次はもっと、その次はさらにもっと、いい製品・いいサービスを提供したいと思う。とても大事なことだと思う。
ただ仕事を「生き甲斐」にまでしてしまうと自分を見失うだろう、というのはなんとなくわかる。
うまく言えないが、「生き甲斐」にしていいものを悪いものがあると思う。
たとえば自分以外の人間を「生き甲斐」にするのは危険なような気がする。
それは過度の依存と紙一重だ。
しかし「まー私が死んでも世界は回るんだし、特に何が変わるってわけでもないんだろうけどさ、あいつがいるからまだ死ねないなー」というぐらいならば健全だし、そう思える人がいない人生もちょっぴり寂しいかもしれない。
何が言いたいのかよくわからなくなってきた。
「生き甲斐」は「自分の内側から沸き起こる何物か」であるのがいいな、と思う。
何言ってるのかさっぱりわからんね。
要するに、何か外的なものにあんまり依存しすぎるといかんよ、と思う。
仕事に溺れるのは怖い。
溺れない範囲で「やり甲斐」を追求できれば、毎日きっと楽しい。
私は単純に、毎日をなるべく自分の思い通りになることが多いようにして楽しく過ごしたいだけなんだ。
仕事への意欲はそういう生活の中からこそ沸いてくる。私の場合。
とりあえず残業やだ。
帰りたい。
帰ろう。
何が何だかちっともわからん日記だ。
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休日のための労働という考え方 - 2002年08月22日(木)
仕事は生活のため。誰にでもできることを淡々とこなす。
毎日定時退社。
夕方と休日は自分のために確保する。
これが私の生きる道と思ってた。
しかし本当にそれでいいのか、よくわからなくなってきた。
本当はもっとバリバリ働きたいのかもしれない。
社会に出ていろいろな苦労を味わって、それを何とか乗り越えていくという経験はとても大事だと思うが、どんな職場でも何らかの形で遭遇することだし、転職をしても社会人・企業人としての苦労を避けて通ることはできない。
今、仕事を「生活のため」で割り切ることは、自分の力を早いうちから見限ってしまっていることにはならないだろうか。
今下す判断が、十年後、二十年後、自分にどんな影響を与えるのか。
30歳、40歳と年を重ねるに連れて失っていく可能性や若さに負けない、いい大人（今も大人なんだけど）になれるだろうか。今の選択がその分かれ道の一つなのではないか。
それに対する答えを見つけなければ、と思う。
「言い訳」じゃなくて「答え」。
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会社 - 2002年08月13日(火)
自宅のネットがつながらないからって会社から日記を書くのも何だけど、もう頭が痛くて仕事にならないので、今日からいいということにしました。
とりあえず上司と話して、会社を辞めることは決定した。
言ってしまえば何てことはない。
ある日突然カミングアウトをせざるを得ない状況になり、皆さんの前で辞めることを手短に告げた。
それ以来明らかに態度が変わった人もいるし、そうでもない人もいる。
辞めるからには誰に何を言われても仕方ないなーとは思ってたけど、本人の言葉を無視して勝手に退職の動機を決め付けて噂を広めるのはいかがなものかと思ったよ私は。まー言いたい人には言わせとけばいいけど。
次にやるべきことは大体見えてきたので、あとは準備に入るばかりなのだが、だいたい誰だって何かに取り掛かろうとする最初のうちは意気揚々としているのだ。
問題は、それが長続きするかどうか。
一人暮らしは辞めたくないけど、十分に勉強できる時間もほしい。
その辺で毎日悩む。
実家に戻れば、かえってだらけそうな気もしなくもないし、親と毎日顔を合わせるのは間違いなくストレスになるし、そもそも「十分に勉強できる時間」と言ったって、基本的に忍耐力に乏しい性格なので、そんな連日１日中勉強できるわけでもないのだ。たぶん。
だからといって一人暮らしで細細と働きながら勉強なんて、それこそズルズルと現状維持するのが精一杯かもしれない。
と、それぞれのデメリットを挙げると結論は出ない。
半同棲の彼氏（早死にラガーマン）との関係も考えないわけではないが、まあ今回ばかりはこれはちょっと置いとくべきだろう。
「これで終わるのならそれだけの関係だったんだ」ぐらいに考えないとね。
ていうか同じ市内に住んでるんだからいつでも会えるんだけど・・。
どっちが私の精神状態にとってメリットが大きいかを考えると、たぶん一人暮らしを続けながらだとは思うけど。やっぱりそれが一番重要視すべきことなのかなー。
はー。頭痛い。
でも今日は江津湖の花火大会だから、早く帰ってベランダから見なきゃ・・
私はやっぱりどっちかというと「怠け者」なのかもしれない。
若さがないというか、なんか精神的に老けてるような気がする。
友達とか年の近い先輩を見ていて、なんであんなに元気よくいろんな活動に勤しめるのか、私には理解できない。
ああできれば楽しいだろうな、と思うけど、心も体もついていけない。
好奇心や向上心がないわけではないと思うけど。
とにかく、同じような毎日を同じように平穏に過ごしたい。
眠いときに眠りたい。
休日に思い切り羽を伸ばすために働きたい。
何にでもアグレッシブな人からそういうのを批判的に言われるととても悲しい。
私にとっての「価値観」なのに、優劣をつけられているようで。
まーいいや。
きっと少し疲れてるんだろう。
いつも疲れてる気もするけど。
あー。なんでこんな頭痛いんだろう。
もう帰ろう。
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