r.r.r - エンピツver.
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2002年06月28日(金)
ごめんなさい。大好き。
自分で遅くまで遊んでいたくせに、家に着く前に電話切られたって拗ねていた。

本当は、私の事なんてどうでもいいのかなとか
離れている意味なんてあるのかなとか
電話だって、面倒くさいんだろうとか
1人で生きていく事また考えちゃおうかなとか
いろいろ考えていた。

いろいろな連絡事項があったからメール書いてみた。
ついでに

> なんかさみしいし、なんか書こうと思ったけど
> いい言葉が思いつかなかった。
>
> 一緒にいれば不安じゃないのに
> やっぱり離れていると不安になったりする。
>
> ただ、あなたとと幸せになりたいだけなのに。

って書いてみた。

そしたら、「この返事は公開で」って返事が来て。

何事かと思ったら、日記に書いてあった。

あなたが思ってる以上に私はあなたの事を想っているのですよ。
それは言葉にしなかっただけ。
あなたにもっと「自分を表現しなさい」って言っておきながらズルイですよね。


電話しているとき見つけたから、ちゃんと読めなくって。
あとからじっくり見た。
うれしくってなきそうだった。

私は、彼とは全く逆の事を考えていた。
それは違った。

もう、今週帰って来なくてもいいよってちょっと思ったけど
また、ラブラブモード入っちゃいました。

早く、逢いた〜い。


2002年06月27日(木)
怒ったの?
お友達の家にいって、結婚式の時の写真会。
あと、ビデオもみせてもらった。おもしろかったな。

そんなこんなで、23時時過ぎに電話して、今から帰るよ…
って言ったら「今から〜?」って。

「ゴハンご馳走になっちゃった〜♪」
とか言ったら、
「なっちゃった〜って何?!」
とか言うし。

結構怒っていた様でした。

私は彼が遅くなるって言ったときに機嫌悪くしたことある?
泣いたりしたことはあったけど。
怒ったことはないよ?

しかも、駅について電話したのにさぁ、眠いとか言って切っちゃうし。
どーゆーこと?
駅から家までの道のりで、家に着く前におやすみって。

電話切った後の道のりは長かったよ。
寂しかったよ?

そんなに眠かった?
私は眠くてもいつもお話するよね?

お友達のお家は葛西だから、ディズニーランドの花火が見える。
ミッキーの形をした花火があったんだよ!
っていったら、そんなのあるわけないじゃんって。
いや、実際あったから!
見たことも無いクセに、頭ごなしに否定するのもどうかと思うよ。
だって、私の言っていること信用してないって事じゃん。

なんかねー、大丈夫なんでしょうか?

もう、そんな態度だったらね、電話なんてしなくていいよって思うよ。
電話かけたくなったらしてくればいい。
毎日なんていいよって思うよ。
電話代1万以上になっちゃって、つらいのに。

今週も帰ってくるから仲良くしたいのに。
なんだよ、って感じ。
全然きっと気にしていないんだろうな。

なんか、昨日からつっかかってくるような態度ばっかり。
私が我慢すればいいの?

でも、2万もかけて帰ってきてくれていることを
考えると感謝するしかない。
でも大阪で働くと決めたのは彼だ。
お金の問題じゃないんだろうけど、無駄なことが多いよ。

大阪の部屋でカウンターテーブル買いたいとか言ってるけど
帰ってきたらどこに置くんだろう。
そこに置く場所はあっても、ここには置く場所は無いよ。

一年は半分終わりそうだけど、彼の単身赴任は1/4が終わったばっかりだ。

これからどうなっていくんだろう。

今までは過去との戦いだったけど、今度は未来との戦いだ。
日々「love and hate」だよ。

帰ってくるから掃除もしないとイケナイし、洗濯もしないとイケナイし。
明日はゴハンも作らないとイケナイし。

今日はストレス発散に運動しに行った方がいいのかなぁ〜。


2002年06月26日(水)
一緒にいないとつまんない。
一人で居るときは一人の幸せしか知らなかったから。
二人で居る幸せを知っちゃったらモノ足りないよ。

なんかすぐ不平不満を言いそう。

電話だとすぐケンカっぽくなっちゃうんだ。
たぶん、そんな気はないんだろうけど。
顔が見えないから。

不平不満を言い出したらキリがないよ。
今は離れてるから、ただ一緒に居たいって思うけど
一緒にずっと居たら、きっと一緒に居ることに関する不平不満も出てくるんだろうな。

自分の気まぐれさにはほんとーに呆れる。

もう、好きで好きでたまらなくって、すんごい結婚したい!と思う日もあれば
もう、いいかなぁ〜。なんて思ったりする事もある。

今はにゃんこの方がかわいいしなぁ〜。

あっ、そうそう

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私、今年(29)の誕生日にプロポーズして、来年(30)の誕生日にどうするか決めてもらって
30歳か31歳で結婚しようと思っていたんだけどな。

しかしながら、子供が出来ていたりすると、この予定は変わるんだが。
出来ていないような予感がするんだ。
大丈夫だって。

でも、昨日あたりから、もりもり食欲さんなんだよねぇ〜。
来週末くらいにならないとわからないから、普通にすごそう。


2002年06月24日(月)
イレギュラー。
金曜日は遅かったので、ゴハンを食べに。
うどん。
瓶ビール2本。
結構酔っぱらい。
最近酔っぱらうと、外でもいちゃつく。
帰り道歩きながらキスされた。
へへっ。
照れるよね。

帰ってきて、いちゃいちゃして。
私は逢えただけでうれしかったんだけど、彼は「ベット」って。

でもがんばったけどイケなかったんだよなぁ。

で、そのまま一旦やめて、あとから、またして。
私はもう、イキ過ぎて何度も持ち上げられたり力入れてるから足が痛くなっちゃって。

体勢がつらくなったので、彼を寝かせて
お口と手でイカせてあげました。

「もっと強く」とか言われても困っちゃうよねぇ。

痛くしないように、って思ってると、加減しちゃうから。

苦いの出てきたからきっとあれはそうだ。
量がすくなかったような?
暗かったしわかんない。

次の日は、車でゴハンを食べに行って、WWEのビデオ見て。

ベッドでお昼寝、って言ったクセにいちゃついて。
またして。

あたしが上でがんばっている間に、イってしまったような?

え〜、排卵日なんですけどぉ〜

って感じだった。
まぁ、よい。

2週間後、検査しましょう。
あと、もう生理くるころだし。体温測るか。

とりあえず、今日熱っぽいです。
今日の体温は測りませんでした。

昨日も夜したけど、お口でいっぱいいじったあと、上に乗って入れたけど
疲れたので、途中でやめた。

そのまましゅーりょー。

あとは、普通に寝た。

寝てたら、彼が寝言を言って。
「おひょひょひょ。」とか「うひょひょひょ」とか。
そのあと、ぱちって眼を開いて。
何事かと思ったら、コワイ夢見たって。
たぶん、またお化けに襲われた夢でも見たんでしょう。
前もコワイ夢見た、っていった時と同じ寝言だったから。
ちょっと何かとりついているんじゃないかって思ったりもしたけど、大丈夫かな?

腕まくらしてあげて、ぎゅーってしてあげて。

そのあと、起こしてごめんね、とか普通になっていたので大丈夫でしょう。
前もそうだった。夜中に起こしてごめんね。って。
大丈夫なのかなぁ。

あー、そうそう、サバミソ作ったけど、残されたんだよね。
途中で眠いとか言われたんだけど。
あれは本当はお口にあわなかったのかしら?
でも半分食べてたしなぁ。
よくわかんない。まぁ、いいや。

やっぱり、側にいないとダメっ。

それより、お子さまできちゃったらどうしよう…。

単身赴任中なのに…。

統計によると、1回の排卵中にSEXして、妊娠する確立は20%
つまり、5組に1組のカップル(って本に書いてあった言い方。なんか古いな)が妊娠したらしい。
1年では90%のカップルが妊娠するらしい。

よっぽど良い卵と精子じゃないとできないのにね。
頑張っている人もいれば、がんばったわけじゃなく、快楽だけだったのに
できちゃたっていう人もいるしね。
私はどうなんでしょう。

今できたら3月には生まれちゃうんだよ〜。
どうしよう〜。
意外と小心者だな。
結構ドキドキしてる。


2002年06月21日(金)
うれしいな
へへっ。

帰ってくるんだ。
やっぱりうれしいな。

来週も帰ってくるの。野球があるから。
今週は本当は帰ってこない予定だったの。

でも私がわがままいって、帰ってきてもらえる事になったの。
うれしいな〜。

7月は、私が遊びに行く事に決めた。
自分の中で。まだ言ってない。

にゃんこを預けないとイケナイから、4日間くらい。
夏休み第1弾で。

今が一番我慢時だろうなぁ。
お休みないし。

ホントは、そんなこたぁ、あんまし関係ないんだけど。

+++

最近、ランダムジャンプで日記を見るのが楽しい。

前は2chから、みることしてたけど、あまりにも腹が立つというか
浮気とか不倫とか反対派なので、胸くそ悪くなるからやめた。
過去の事考えたりもするから。

事実は小説よりも奇なり。

とはよく言ったもので。堕胎する人もいれば、がんばって、がんばって
不妊治療をしている人もいるんですね。不妊治療とか体外受精って
すんごくお金がかかることなんだと初めて知った。

親友に赤ちゃんが産まれたからさ〜。
見に行ってちょっと欲しいなぁ〜とか思ったんだよね。
でも、それにはまだ準備が整っていない。
今のままじゃぁ、ダメだ。

今日帰ってきても、しなくていい。
一緒に寝るだけでいい。
キスして、抱きしめられるだけでいい。

早く、帰ってこないかな。

一緒に生活したいんだけどな。


2002年06月20日(木)
love and hate
自分でも想うけど、こんな面倒くさい女やだねっ。

だんだん上向きになってきたらしく。
よかった、よかった。

やっぱり、このメソメソうだうだはさみしいからなのでしょうか。

にゃんこと毎朝戦っていても楽しいし。
胃痛も楽になってきたかなぁ〜。

彼に胃が痛いと言ってみたからでしょうか。

昨日の帰りは5回くらい泣き出しそうになったしなぁ。
訳も分からず。
途中で平気になったけど。
全くもって自分の事ながらよく分からない。

明日の彼の接待、どうしましょう。
作るの面倒だから、食べに行こうかな。
暑かったら、冷たいの食べればいいし。

土曜日に、お子さまランチ。ランチじゃなくって夜に食べるけど。
たぶん。
土曜日は、ジーパンと西部警察。

いつも、かわらない風景。

昨日掃除できなかったなぁ。
今日は出来るかなぁ。
バケツ買って帰ろう。

来週は野球。
暑いのは、やだ。

あ〜あ〜。指輪欲しい。ブレスレット欲しい。ここの。

Love and Hate って、メールの署名の最後に付けているんだよね。

元をただせば、Spiral Life の石田小吉さんの歌。
もうスクーデリアになっていた時だっけ?
小吉さんのお友達がお手紙の最後にいつも、書いていたから気になったと。
その話を聞いて、いいな、って思ったから、真似っこ。
意味は『愛と憎悪』。紙一重。

安いから、もりもり買っても良いんですが
もらうことに意義があるのかなと思ったりして、クリスマス(誕生日)まで待とうかなと。

でも欲しくなったら買うかも〜。
だって、背伸びしなくても買えるお値段だから。
あ、一緒に選んでもらおう。
そうしよう。ブレスレットも買おうかなぁ〜。
ボーナスだし。

あ、楽しい事考えてたら、ちょっと調子良くなってきたぞ。
よし、この調子で。


2002年06月19日(水)
そんなこと、言って欲しい訳じゃない
昨日は、遅かったらしくって、酔っぱらっても居て。

いっぱいつらい思いさせてごめんね、って。
そんな言葉を聞きたい訳じゃないから、そんなこと言われて泣きたくなって。
そんな事言わせてしまっている事も悪くって。
がんばるって言ったけど、今日も会社午前中休んじゃったし。

やっぱり金曜日帰るよ、って。
うれしいけど、手放しでうれしいと思っていないところが、かわいくない。

お金と時間がもったいないから、とかそういうくだらない理由。
予定されていなかった事だから、とかね。

金曜日行くよ、って言われたくせに、日曜日の夜に帰るって言われて
来てもいないのに、さみしくって、また泣いちゃうし。
でもそう言ったら、いつものように月曜日に帰るって。
会社もがんばって行けそうだ。(というかもう休みが無いので行かないと)

掃除しなきゃとか、洗濯しなきゃとか。
格好つけてばっかり。

あと、今回は私が接待しないといけないんだって。
彼からどこに行きたいとか何を食べたいって言わないんだって。
そんなの心配事が増えるだけだよ。
言ってもらった方が100倍楽なのに。
楽しみにしてるから、楽しんで、って言われた。

そんな事いわれても〜。

どうしよう、どうしよう、どうしよう。

300円でももてなそうと思えばできるんだよ、って。

彼はそういう、細かい演出とか大好きなんだよね。
そういうの考えてるだけで、つらい今を乗り越えられるんだよね。
それはそれで、すごいパワーだと思う。
でも私にはできないんだよ〜。
努力はするけど。

何して良いかわからなくって、途方に暮れてふて寝しそうだ。

なんか楽しい事無いかな、って思っている自分が一番つまんないんだよね。
はぁ〜。

とりあえず、晩ご飯のメニューを考えて、帰ってお掃除しよう。
なんか、楽しい事ないかなぁ。


2002年06月18日(火)
うだうだ。
うじうじ。
雨降りだから。
たぶん。

木曜日辺りから、やる気がない。
何もする気がない。
うだうだ。

天気が悪いからかも。

彼には「元気が出ない」と、愚痴。

何でだろうね。
昨日は胃痛のあまり会社を休み。一日中寝ていた。

夜はどうしてもさみしくなって、電話切ってから
また電話する前に、さみしい。。。ってちょっと泣いて。
電話が来て「さみしい」って言ってしまったら
泣くつもりなかったのに、泣いてしまった。

金曜日、こっちにおいでよ!

って言ってくれたのに。猫が居るから。
預けてもいいんだけど、狭いし、かわいそうだし。
連れていけるモノなら連れて行きたい。
でも彼の所にも行ってみたい。

どうして、私たちは離ればなれになって暮らして居るんだろう。

もう、やだなぁ〜。
離ればなれなの。
一緒にいるのが飽きるくらい一緒に居たい。
GWの最後の方はさすがにちょっとだけ飽きたけど。
でも足りないんだよ。

もっと一緒に居たいなぁ。


2002年06月16日(日)
衝撃的。
今日は高校の時の同級生とひさびさのデート。
つっても女子校なので、女の子です。

私の髪を切ってくれている方のおねーさま。
いつから逢ってなかったんだ?
でもそんなことぜーんぜん、関係ないぐらい普通に逢える。

今の時期って、余計な人間関係を清算しなさい、っていう時期らしいんだが
大事にしたいなと思う人からは向こうから連絡があったりするんだよね。
それは、きっとこれからも続いていくんだなと。
ちょびっと幸せ。

今日逢った子は、大学で知り合った彼とずーっと付き合っていて
地元に帰ったんだけど、結婚したいからなのか
家を出してもらえないからなのか、わからないけど
彼も地元に来てもらって、住んでもらって。
仕事がうまくみつからなくって、うまくいかなくなったみたいだけど。
そんで、今不倫してるんだってさ〜。
本人の口からでは無く、妹さんから聞いたんだけどね。

不倫は大反対なので、やめて欲しいんだけどさぁ。
知らないことになってるから何も言えず。
だって、不倫って何も生まれないと思うんだけど、どうなんでしょうか?
どこにも行き着かないし、何も生まれない。
辞書調べてみ、不倫って。
遊びだって割り切ってるならいいけどさぁ。

で、昨日から東京に来ているらしく、後輩の婚約パーティだったらしい。
で、サークル系なので、元彼も来ると。
別れてから彼に逢うのはひさびさなのでどきどきだったらしい。
眼もあわせなかったらしい。
私はそういう事になったことないからねぇ。
どんな感じかわからないが。
元彼に貰ったものを付けないで、よそいきの格好するの大変だったらしい。
大変だね〜。ってしか言えなかったよ。
で、その後輩は、出会い系で知り合った子と結婚する事になったとか。
他にもあるんだ!と思ってちょびっと安心した。

親とかさぁ、友達にどこで知り合ったか言うの照れくさいっつーか。
なんだかねぇ。

ケーキ食べて腹一杯なので、アメ横をうだうだ動いたのですが
疲れたので、ハラヘリ度40%くらいでがんばって一蘭でラーメン食べてみた。
辛くしたら後から気持ち悪くなった。
食べ過ぎと刺激物のせいでしょう。
なのに、胃薬飲んで、落ち着いたら、おやつ食ってるし。



暑かったり結構歩いたので、へとへとで帰ったのに

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ぎゃぁあああああああ。
きやぁあああああああ。


うわーーーん!!!!!

彼のお家に電話してもまだ帰っていない様子。
留守電が入っていたので、聞いたらお父さん。
e-mailがどうとかこうとか。
今日は父の日なのに、優しくない。
昨日と一昨日優しくしたからね。
冷たい娘だ。ごめんよ。

彼の携帯に電話。
まだ梅田あたりをうろうろしていたらしい。
もう19:20で「利家とまつ」はじまってるよ〜。お家に帰りなさ〜い。

「大変なの〜!!!!!!」

ぎゃーぎゃーいいながら、事情を説明して、どうしよう!って。
こうこう、こうしなさい、っていわれるけど
嫌で嫌で。

でもなんかおもしろくって。
泣きながら笑ってた。

「泣いてるの?笑ってるの?」

って聞かれて「どっちも」って答えた。
いやー、参った。

ぎゃーぎゃー騒いで、がんばって始末した。
どうしたかというと、お風呂マットに居たので、あんまり見ないようにして
お風呂マットで挟んで、目の前の庭に「えいっ」って。

きゃぁーーーー。

ごめんなさい。埋めてあげられなくって。
他の猫にいじられませんように。
土に戻ってください。

罰として、今日、猫にはカリカリしかあげません。
あんまりちゅーとかすりすりもして欲しくないなぁ〜。

去年は夏に蝉をいっぱい持ってきたとか、ちゅーさんも連れてきたとか
聞いてたから、ちょびっと覚悟はしてたけど、いきなりこれは…。

ワンパクがすぎますよ!!!!


2002年06月14日(金)
トラウマ
お友達の結婚式。

親友の結婚式の前日に、彼のメールを盗み見して
私と前の彼女を「同じように愛せないんです」と、書いていたのを見た。
そして、その彼女と擬似的な結婚式をしたこと。
彼女には、同棲している婚約者が居たのに彼とも付き合うようになった。
その彼とは5ヶ月間セックスレスだった。
結婚したあとも、彼と何回か関係を持った。
結婚したあとも、彼との関係を「解散するつもりはない」と言っていた。

結婚式って、あんなに幸せそうでうれしそうなのに
どうしてその誓いを破れるっていうんだろう。
ってずっと考えてた。

そうしたら、誓うといっても
相手を「これを愛し、これとともに生きることを誓います」って誓うんだよね。

「これだけを愛し」

じゃないから、同じように(かどうかわかんないけど)愛する人ができただけで
愛さなくなったわけじゃないんだ。って解った。
でも、これは、理解できただけで、認めていないし、許しもしない。
たぶん、一生。

私は、たぶん、これからずっと結婚式に出るとしても
ずっとずっと彼女と彼の事を思い出すだろう。
私と彼が別れて、もう関係ないことになってしまえば別だけど。

結婚式の前後って一番幸せな時期じゃないの?
どうして、そんな時期に他の人のこと好きになれたりするの?
どうして、誓ったばっかりなのに、裏切るような事できるの?
相手を欺いているばかりか、その式に参列してくれた人、
祝福してくれた人、みんなを欺いてるってことでしょ?
心が痛くないのかな?
どうしてそんなことできるんだろう。

このままだったら、きっと私は自分の結婚式だって、
100%楽しめないしうれしくないような気がするんだよね。
どうしたらいいのかな。

彼と彼女の結婚式の内容だって全部知りたいよ。
でも、それって、自分だったら他人に話すような事じゃないと思った。
聞かれたくない。もし、彼が教えてくれたって、知ってどうする。
たぶん、知って何日か落ち込むに決まってるんだ。
過去に捕らわれて。



どうしたら、いいのかなぁ。



自分が幸せになるために。



+++


私が今欲しいと思っているものは、私には必要の無いもの。
私に必要なものは、既に手に入れているはず。

私が今欲しいもの、彼と彼女の過去。

これは、必要の無いものなんだろう。
きっと。でも欲しい。


2002年06月13日(木)
最悪だ。
あたしって最悪だ。

なんで、こんなことしたんだろう。

こんな事して誰が喜ぶんだろう。

彼女がちょっとでも不幸になれば、って思ったのかな。

最悪だ。彼女が不幸にならない事を祈る。

幸福になることは祈らないけど。

彼と彼女の占いをやって、わざわざ自分を虐めるような事して。

ばかだ。

彼女と彼の相性が「生まれたときからあなたは相手の心情を知っています」なんて

みたくもなかった。

私と彼は、別に普通だった。

私がしたことによって、誰も不幸になりませんように。


2002年06月12日(水)
うれしいような、がっかりなような。★
生理になりました。
相変わらず、周期はかわらず、ぴったりで。
でも一応心配だから中出しされた2週間後に妊娠検査薬とかで、調べてみたり、基礎体温測ってみたり。

昨日測って低めだったから、きっと来るだろうとは思っていたけど。
来るまではやっぱり、ドキドキだな。
酸っぱいモノは昔から好きだしさ、生理前はゴハンもりもりだしさ
前兆っつーもんがないからわかんないよね。

きっと、出来た、とかいっても、喜んでくれるだろうけど
すぐに帰ってきてくれたりはしないだろうから。
出来ても、堕ろすことは無いだろうけど、厳しいなと。

だって今できたら、彼が帰ってくる3月くらいに生まれちゃうし。

独りで妊娠期間を過ごすのはヤダよ。

この前、酔って彼は熱く語っていた。
子供を作るなら、このままの環境じゃダメだ。
そういう環境に移ってから、作らないと。

育てるじゃなく、作るから、ということらしいのですが、
私が、「中で」っていうとそのままいっちゃってるから、矛盾してるよ〜
って思うんですけど。あえて突っ込みは入れませんでした。

本能に勝てないってこと?

北海道もいいけど、できれば仙台ぐらいが。
だって遠いもん。

生理痛がひどいです。
主に腹痛、腰痛、あとは、頭痛はたまに。気持ち悪くなるものたまに。
お腹すっごい空くのに食べたい気が起きなかったり。
食べるよりも寝る方が勝ったり。

+++


不倫っていつからこの世の中にこんなにはびこるようになったんでしょうか。


結婚ってむずかしいな、やっぱり。

好きな人が夫になるのはうれしいかもしれないけど
好きな人の親、兄弟は結局は他人ということだ。

彼だって理解しようとするの大変なのに、親まで範囲広げられないよ。

+++

ね、ね、不倫は純愛だと思っている人、間違っていると思っていない人。
だったら、旦那とか奥さんにばらしてみればいいじゃん。
だって間違っていないんだったらばれたって平気でしょ?

だって、正しい事だもんね?

この考えは飛躍しすぎ?


2002年06月11日(火)
とりあえず
また、いつもの日々が始まるんだ。

会社を出たら、電話をくれて、1時間後に電話をかけて。
ゴハンがたけたら、電話を切って。

寝るちょっと前に電話が来て。

やっぱり一緒に居られないのはつまんないな。

側にいて、TV見てるだけでもやっぱり違う。

GWの時ずっと一緒に居て、ちょっと飽きちゃった時もあったけど
それからが大事だと思うんだよな。

早く帰って来ないかな。

2002年はもうすぐ半分終わるけど、彼の単身赴任は1/4がやっと終わっただけだ。





---


はい、ここからは毒です。


最近気になることは。


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作っていてもおもしろければよい、かな。


VAIOのACアダプタほんとにありません。
あの部屋には無いと思われ。
大阪の部屋探して〜。


2002年06月10日(月)
充電完了
幸せすぎると、あまり書くことがないのです。

18日ぶりにあった、髪が伸びていた?
かわいいとかいっぱい言ってもらえたけど、照れくさくて。

サービスで胸の辺りがいっぱい開いた服着ていったよ。
眼が釘付けだったね。

お家に帰ってゴハンを作る前に、いちゃいちゃし始めて。

「ごはん?ベッド?」っていうから、ベッドに。

すんげー、気持ちよかった。
これを楽しむ為に!昨日独りでするの辞めたんだから!

おいしく頂いた後は、ゴハン作成。
シーフードフライ大会。
うむ。うまかった。

お風呂入ったり、まったりしたあとまたいちゃつきまくり。
今度は中に出してもらいました。

土曜日は、クーラー見物会。
なんか早起きで、いろいろぐりぐり廻って。

夏場は、日が落ちてからじゃないと生活できない。
この日もちょびっと歩いたりしただけなのに

暑くて、暑くて

携帯見てたんだけど、頭痛くなってきて、具合悪くなって
スタバで休んだ。

普通の頭痛とは違って脳天が痛くなるんだよ。
思考回路もストップ。

まったくもって暑さに弱い。

そんでもって、クーラーがお部屋にやってきます。わーい。
携帯は機種変更は売り切れでした。がっかり。

来週くらいにまた見に行こう。

この日は、晩ご飯は焼き肉!
2人なのに、12000って!私はその1/3くらい。

帰って、またいちゃついたけど、彼はいけなくって、途中でふにゃさんに
なったので、がんばっていっぱい舐めてあげたのに、すーすーって
心地よい寝息を立てて寝てしまいましたとさ。がくっ。

次の日の朝は、朝からいちゃいちゃして、
結構よかったんだけど、
トイレ行きたいとかいって、帰ってきたらふにゃさんになっていて
彼はいけず。うむむ。

そのまま、また二人で寝ちゃった。

お昼頃お腹空いて、暑いからアイスを食べてTVを見てたら起き出した。

二人でお風呂入って、ゴハン食べに行って
お洋服とかみて、買って。

帰ってきて、昨日見られなかった「太陽にほえろ!」と「西部警察」見て。
太陽にほえろ!は途中でねちゃったからおぼえてないや。

途中、まるちゃんを見て、終わったら、ゴハンの用意。
生春巻き大会!結構おいしくできた。

ROSSO見ようと思ったのにチャンネル間違えて。
5分すぎから見た。

その後はサッカー。

前半は普通に。後半は、窓型クーラー取り外し。

その後いちゃいちゃ。

お風呂入って、またいちゃいちゃ。
今度は、結構いい感じで、今までで一番気持ちよかった。
もちろん中で。

生ってもちろん、物理的に気持ちいいんだけど
中だしって気持ちの問題だと思うんだよね。

生でしたことは、今の彼以外にもあるけど
中だしは彼にしかしてもらっていません
それは、やっぱり、彼の子供が欲しいからとか
責任とってくれそうだからとか、そんな感じかなぁ。

もう、寒くないから裸で寝るの。気持ちいいよ。
また18日逢えない。寂しいな。

でもなんか、今はとりあえず、しあわせ。


2002年06月06日(木)
すべてはこの夜に
なんかもういいです。(これは投げやりな「もういい」ではなく、all OKの「もういい」)

明日帰ってくるし。

過去の事は精算できたということにしましょう。
あと、気になる事なんて特に無いし。
メールを消してくれとかその程度だし。

そんなのはどうでもいいんだ(今は)

昨日は遊びに行ったから、電話もちょっとしかできなかったねって
寂しがっていたし。

そういうのが大事だ。

だらだらくだらない話をするのもいいけどね。


家に遊びに来る野良猫に、前の彼女の名前を付けた彼は、
そのことは、悪い事をしたという認識がなく
私の立場になってみて、考えてみてよ!つらいでしょ!
っていうことも解ってくれないので、泣き落とし作戦にしました。

でもその返事はまだきません。

今日ちょっと頭痛いので帰って寝て待とうかなぁ〜。


具合悪い、とかいうと無条件に心配してくれるんだけどね。

でもきっとエロ画像とかはDLしてるんだろうな。
そんな暇あったら、お返事書きなさい!って感じなんだけど。
彼がDLしているエロ画像はスクリーンセイバーになっている。


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あしたは濃い行為をしていただきましょう♪
手錠とかでしばってもらおうかしら、、、


2002年06月05日(水)
企み
今回の事に関して、彼は全く悪いことをしたとは思っていないようです。
自分の楽しい「企み」の一つであって。
私がどれだけ傷ついたか、なんてこと1mmも解ってないんです。

どうして、

> ねぇ、同じ事されたら、どう思う?
> 納得できる?苦しまない?傷つかない?


って聞いたか、さっぱり解ってないみたいです。

こんな事まで、言わないとイケナイのか、って思うと悲しいです。

私の立場になって、どのくらいショックで、苦しくて、傷ついていたか
解って欲しかっただけのに。全然解ってないみたいです。

辛い今より、楽しい未来の事を考えろって言います。
そんな事ばかりしていられません。

どうして、彼は大阪に行ってしまったんでしょう。
どうして、離ればなれで生活しなければ成らないんでしょう。


こんな試練、課したく無かった。


個人セッションってどんなことするの。
結婚式でどんな事誓ったの。


あたしは、彼女のかわりじゃないよ。


不倫とか出来る人がうらやましい。そういう図太い神経持ちたい。


2002年06月03日(月)
お局デー。
コワイ人でした。今日は。
今日もかな。
あんまり馬鹿なことする派遣で来ている社会人2年目の坊やがいるから
いじめてみた。

メールでちょっと失敗したから、もうちょっと考えろ!っていったら


最深の注意で取り組みます


とか返事きて。
ばーか、ばーか。って感じでしょ?

最深の注意じゃなくって「細心の注意」でしょ?


この時点で、細かい点に気を配れてないわけですよね



って書こうとしたら、友達にコワイからやめろと言われた。
ちぇ。って思ったけどやめてみたよ。

そんなノリで一日中過ごしてしまったので
夕方、彼から「ゴハンを食べて帰るので、電話するの遅くなります…」って
電話が来たとき


帰ったら電話するから


って言われたのを


帰るとき電話して


って言った。結構強めに。
あとから、あ〜、あたしってコワイって思った。

なんでそう言うかというと、時間がもったいないから。
ただ待つだけの事してるのと、何時に電話が来るからとか
電話しなくちゃ、って思って待っているのでは違うから。

何かをしているときに、中断するような電話は嫌いだし
ゴハン食べながらとかの電話も嫌だし
電話ってなんて乱暴な通信手段なんだろうって思う時もある。

うまく言いたい事も言えないしね。
電話代もかかるけど、ネットでの会話ってしたくないんだ。
あんまり良い思い出ないから。
チャットも彼とはしたくないと思ってる。

電話も苦手なんだけどね。
沈黙コワイし。
長電話できないし。だって、耳が痛くなってくるんだもん。
もう、途中で切りたくて切りたくてたまらなくなる。
電話が嫌なの。話したくないわけじゃない。

側にいるだけで、言葉はいらない、っていう状態が一番いいんだけどな。

早く帰ってきて、私の側にいて。


2002年06月02日(日)
彼の答えは。
家にやってきている野良猫に彼女の名前をどうして付けたか。
その質問の答えは。


漢字で読みにくい名前を付けている猫を他でみてかっこいいと思ったから。
野良猫は家に最初に来たときからなついてくれないから。
彼女とか意気地になってうまくいかなかったから。
今で言う歩みよりがなかったため。
ですから、この子とは同じ過ちを起こさぬよう、
いつかなついてくれるようにとの思いで、名づけたのです。
昔を懐かしむためではなく、自分への修正。


私から言わせると、ふーん、って感じ。
それでも思うのは、その名前を側に置きたかったって事だよね、ということ。
これは言うべきか言わないべきか。

謝ってくれたのに

「謝るなら最初からやらないで」

と言ってしまうようなのと同じ事なんじゃないかという気もしないでもない。


彼に、またきれい事言ってしまったからね。

あなたのこと信じるのは私の役目だから、
どんな言葉でも言ってくれないと信じる事もできない。
疑問に答えてくれないなら、疑問は心の宙に浮いてしまって、
腐ってしまってドロドロの気持ちに変わってしまうよ。

こういう話し合いができないんだったら、
それだけの付き合いに限定されてしまうと思う。
これで、ダメになるんだったら縁が無かったんだって思う。
それぐらいの意気込みで聞いてるって。

そうしたら、
ホント極限の状態でのメールというのが良く分かりました。
って言ってくれたよ。
こういうことだってさ、言わないとわかんないんだよ。
電話が苦手でこういうことも言えないって解ってもらえたみたいだよ。




昨日観た「BeLRiN」でキョーコ(仮名)が言ってた。

どうしたら、私があなたをこんなに好きなこと証明できるんだろう

キョーコ(仮名)は「あなたの為なら死ねるから」って
手首を切ろうとした。そんなことしなくても解ってるって
いってやめさせた。けど「私がよくない」って、
テツオに見守られながら手首を切った。

私にそんな勇気はあるかなぁ。
でもいつもどうしたら証明できるのかなって思うよ。
言葉なんていくらでも嘘付けるからね。

でもさ〜、信じないとね。
どんな言葉でももらえた訳だから。
例え、これが優しい嘘でも。




あと山はいくつあるのかな。


2002年06月01日(土)
オンナノカラダ
私の彼はどうも刹那的な恋を求める傾向にあるらしいという四柱推命の結果。
その代わり、情熱的な恋になるでしょう。と。

それがいいことか、悪いことかは別だ。

確かに、前の彼女にも二股されてた。彼女は結局婚約者の元に戻って結婚したけど。
女がつまみ食いされるのは解るけど、男がつまみぐいされる気分ってどんな感じ?

その前の彼女だって、人妻だったらしいし。

Mの気でもあるんでしょうか。
自分をそんなにいじめて楽しいのかなぁ。

自分以外に誰かを想っていることを想像するだけで、私は発狂しそうになるよ。
つらくないのかなぁ。
自分の思いはどこに行き着くと思っているんだろう。
同じくらいの思いを返してもらえても、それは相手の全てじゃないからね。

結局身体なんでしょうか。

前の彼女は、身体だったんじゃないかって思う。婚約者と5ヶ月間セックスレスだったっていうし。
その前の彼女は知らない。でも貧しい人でアパートの更新代とか彼が出してあげたんだって。
食べるものが無いときは「何か食べさせて…」と電話してきたとか。

私は自分のプライドが許さないから口が裂けてもそんなこと言わないね。

基本的に人に弱さを見せたくないんだけどさ。
それは、あまり良いことではないらしい。
彼にだけは弱さを見せろって。
「俺が居なくても大丈夫」ってなっちゃうから。
だから、彼の前ではあまあまでよわよわになるように努力してる。
弱くなる様に努力するって変だよね。

彼はよく付き合ってた子から「生理が来た」と報告されたと言っていた。
男の人ってそういうこと聞かされてうれしいですか?
(彼はうれしいらしい)
前の彼女も彼に報告してた。「一戦交えたからご報告」ってね。

例え、生でしたとしても、排卵日じゃない限り中だししなきゃ
できないと思っているんですけどどうでしょうか。
よっぽど強い精子くんと良い卵が出会わなきゃできないんだよ?

「一戦交えたからご報告」って最初から生で中だしだったんかい?と疑っちゃうよ。
久しぶりだったから、それはそれは気持ちよかったでしょうねぇ。

前の彼女は彼に「前の生理っていつきたっけ?」って聞いてたからね。

ってか、そんなのは自己管理だろう。
自分の生理の周期も前の日にちも覚えられないのか!って感じ。

私は自分が初潮を迎えたときだって親に口で言えなかった。
手紙というかメモをおいていた。
彼に生理中っていうのもヤダ。
ハライタイとか腰痛いとかはよく言うけど。

生理は毎回ぴったり周期があって、それに狂いもなくやってくるから
自分の身体の正確さに驚くし、嫌気がさす。
ちょっとくらいずれてくれてもいいのにね。



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どちらかというと生理前の方が妊娠にしくいです。
生理中に中だしされても、精子は1週間から10日くらい生きているらしいし
女の子は生理の後10日から14日後に排卵する。
まぁ、運が悪い(のかいいのか)と妊娠するわけですね。

女の子は面倒でも3ヶ月くらい基礎体温はかる事をオススメするよ。
自分の身体がよく解るしね。

口の周りにニキビができるのはもうすぐ生理が近い証拠。
甘いモノがおいしくなったり、お水が飲みたくなったり、いっぱい食べたり
無性に泣きたくなったり、何もかも許せなくなったり(PMSというらしい)
人によって症状は違うからね。

最近は排卵痛もあるし、生理前にもちょびっとお腹痛くなるしなぁ。

前の彼女は生理前に腹痛くなるんだってさ。

もう、過去の事は忘れろと言われてもそんなに簡単には忘れられないよ。

彼にね、どうして猫に彼女の名前をつけたんだ!
ってメールで聞いたんだ。お返事はまだ来てないけどね。
どういう言い訳でくるんだろうか。
楽しみだ。





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