r.r.r - エンピツver. |
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| 2002年07月30日(火) 初めての婦人科 |
| とりあえず、たけーぞ！ 超音波されるほうがいたい。 内診は機械だった。 その後拭かれたりするのがはずかしいと思えばはずかしいかな。 卵巣や子宮に問題は無いみたいだったけど 子宮に水がちょっと貯まっているらしい。 なんじゃろ？ あとはクラミジアとか菌がいないことを祈る。 腰痛いの治らないかなぁ。 子宮内膜症とか子宮筋腫とかじゃなくてよかった。 |
| 2002年07月29日(月) ささやかな抵抗 |
| ４月から住む新しい部屋を探そうという。 今居るところ周辺は家賃が高いから却下。 私は今居るところから遠くないところがいいんだけどな〜と思いつつ。 彼は商店街が楽しい所が好きだからそういうところを言ってくる。 某線がいいよ！ 商店街が充実してるから！ 私はその線は絶対に嫌だって思った。 だって、前の彼女が使っている線だから。 あっちゃうかもしれないでしょ？ 絶対やだ。やだやだ。 そういっても聞き入れてもらえないんだろうか。 通勤が大変だからヤダって言ったら聞き入れてもらえるかなぁ。 |
| 2002年07月25日(木) 楽しいか？ |
| 藤原紀香と一緒にテスティモのＣＭ出てる人「とよた真帆」って思わなかった？ 思わない？うーん。 やめときゃいいのに、前世と結婚占いみたいのやったらさ 彼とはうまくいかない、みたいな事が書いてあってさ。 彼は前世、大変明るくて楽しいパートナーと結婚したでしょう。って。 ここで、思い出すのは、前の彼女だよね。 あーあ、見なきゃ良かった。 やらなきゃよかった。 彼とはやっぱり結婚しないほうがいいのかなぁ。 私は理想の恋人と理想の結婚相手は全く違うんだってさ。 はー、まったくどうしようかねぇ。 あ、昨日電話しているときに、8000円の美容液こぼして泣きそうだった。 「買ってあげるよ」って言われたけど、いいよ！って言っておいた。 人にモノあげたりするのは好きなんだけど、もらうのは苦手。 ゴハンご馳走になるのは別に平気。 だってもらったら捨てられないし、気に入らなくてもどうにかしないとって 思うし、お返ししないと！とか考えちゃうとね〜。 自分に必要なものは自分が選んで、自分のお金で買うよ！ ビール酵母を21日くらいから飲んでるんだけど、体重は減ったり増えたり。 でも体脂肪が減ったような気もしないでもないが。 で、ネットで調べたらさぁ、いんちきな事書いてあるページが沢山あるよね。 ビール酵母だけ飲んでもだめだ、とかさ。 ヨーグルトと絶対まぜないとダメだとか。 いっぱい混ぜると効果が高いとか。 最もらしく書いてあって笑えるのが薬剤師さんのページで。 この人こんなに適当な事書いてていいのかなぁって思ったり。 世の中コワイよなー。 この前「天体観測」を初めてみたんだけど、いやー、なんか もういい、って感じで。あれだけバンプの曲かかるのうざい。 この番組作った人バンプのファンなんか？ バンプは初めて聞いたときの印象は「佐野元春」 あと、このドラマは「愛という名の元に」とかに煮てるよね。 てことは、健太は自殺だな、とか思ったね。 オダギリジョーのきゃしゃなこと。びっくり。 伊藤君は以外とでかいんだ、とかね。 小雪が鈴木保奈美で、オダギリジョーは江口？ どっちもちゃんと見てないからどうでもいいや！ |
| 2002年07月23日(火) 帰巣本能 |
| 去年の夏くらいの話。 すんげーさみしくなって、盗聴チャットで知り合った 同じ歳の人とすぐにあうことにした。 チャットと電話ちょっとだけして。 それが、おっさんでねぇ。 背が低くてねぇ。 私があった人では、私のと合う人は、 背が高くて標準〜がたいのいい人の方が気持ちがいいのよ。 背が小さい人は、やはり息子も小さく、細い人は息子も細いのよね。 あ、一人だけ、背が低いけど、長い人がいたが、 やっぱり身体も息子も細くていまいちだった。 で、その日あった人は、驚くほどちいさくって。 あと、むかつくのが、私の家が近所だって行ったら 「部屋行こうよ」ってずーーーっと言ってた。 絶対に嫌だったから、「嫌だ」って言い通したし 住所も嘘いった。真夜中に車で最寄り駅の隣りの駅で待ち合わせて。 さもそこが最寄り駅という感じを装って。 ホテルについたら、空いてなくて。 しかたないからちょっと待って。 あー、そうそう、鞄持ってたんだけどださくてさ 背低いし、だめじゃん、っておもいつつ。 あ、どうでもいいこと。どうしてオタクの人って「MIMEO」っていうところの いけてない鞄、絶対持って居るんだろう。 秋葉ではやってんの？ で、やりはじめたんだけど、キスはしなくて。 今思えば、それが救いなんだけど。 なんか指とか入れるんだけど下手くそで。 「早くいれて」 とか言ったら、鞄からごそごそ何かだして、私のあそこに、錠剤みたいなの入れたの 気持ち悪いから、こっそりすぐだして捨てたけど。 で、「ゴム付けた方がいいよね」っていうから 当たり前じゃボケ！と思いつつ「うん」っていったらさ 立っているみたいなんだけど、ゆるゆるなの。 触ったら は？ って思うぐらいちいさくって。 私の手の親指くらいの細さと小さ。 そのころ遊んでいた東大くんの普通時の1/4くらい。 ほんと、指だ、指。 そんなんで入るわけもなく、気持ちいいわけもなく。 「大きくしてよ」 とか言ってたけど、舐めるのとか絶対やだったから、 手でしてたんだけど大きくならなくって。 ちっ、と思って、疲れたから 「休憩」 って言って寝た。 で、あいはじめたのが、午前０時近くからだったからもう寝て。 朝は、７時くらいに起きて、一人でシャワー浴びて。 出てきて、やつが 「俺もシャワー」 とか言ってお風呂に間に、黙って出てきた！！！！ 足音しないように、裸足で、靴もって！ さすがに廊下に出て靴履いたけど。 わははははははははははははは。 おもしろすぎ。 それが、天気がいい日でねぇ。 夏の朝とか思い出すよ。 しかも、コンタクト取っていたから、全然見えないのに。 あ、いつコンタクト取ったかっていうと 部屋空くの待っているとき。 かっこわるいから、顔見えないように取っちゃえ！とか思って。 で、車でホテルに連れて行かれたんだけど 家からあんまり遠くないの解っていたから 道が全然わかんないんだけど、適当にあるいて帰ってきた。 でっかい道に出て、コンビニあったから、トイレでコンタクト入れて。 大体の場所把握して。たぶん家は向こうだ！くらいのあたり付けて。 全然知らない道とかいっぱい歩いていたんだけど 気が付いたら知っている道に出て！ 結構おもしろいでしょ。 これを機会にねぇ、その日にあうのはやめにした。 やっぱり、あんなとこ居る人にまともな人いねーよ。 ３ヶ月前くらいぶりだって言ってたけど、ありゃ嘘だね。 もうこりごりさ。 私は、ネットで探してた時は怪しい掲示板でも、絶対メールのやりとりして どんな感じか見て、写真送れ！って言ってあってた。 とりあえず、私より背が低い人はダメなんだよね。 あとお金は気持ちよく払った方がいいよ。 足りないから、出して、って言われた時ちょっとひいたしね。 もう、そんな事しないけどさ〜。 だって、彼の事裏切れないも〜ん。 |
| 2002年07月22日(月) なんかね。 |
| 金曜日に、火曜日に泣きながら書いたメールを出したの。 別に返事しなくてもいいかと思ったんだけど こんな事を思ったんだぞ！って伝えたかったから。 今は別にそんな風には思っていないし、 そこから這い出したつもりではいるから。 で、土曜日も日曜日も「返事ちょうだい」って言わないで待っていたの。 そしたらね、今日のお昼前に 「メールを読むのが遅れた。今日返事する」 ってメールが来てた。 読んでなかったのか…。 別にね、いいんだけど。 あのメールを読んでいつもの様に振る舞っていたのか どうかわからなかったから。 電話とメールは別だからさ、私達の場合。 別にいいよ、っては言っておいたけど。 好きでもない子の写真飾ったり 好きでもない子に自分の部屋に住まわせたり 好きでもない子と今度一緒に住む場所考えたり そんな事できる人じゃないってわかったから。 もう、大丈夫。 どんな返事くるんだろうか。 期待しないで待ってよう。 それより、、、濱マイク！間に合うかなぁ。 帰れるかなぁ。２２時までに。 無理っぽいなぁ。 新人歓迎会だからなぁ。 |
| 2002年07月19日(金) 原因と結果 |
| 彼には、私が逃げだそうとした理由がわかんないんだ。 だから、いつもと違う、と思っているけど、優しく接する事が出来なかった？ いつもと同じ？ 私よりも、早起きのほうが、テストの方が大事だった。 という風に感じるよ。 どうして、そう思ったか、というのも伝えてあげないとね。 過去を憎んだり、前の彼女の事憎んでる方が楽だよ。 だって、今は自分か彼の事が嫌になるだけだもん。 なんで、ああなったか。 今はちょっとは浄化したよ。 ミッキーの花火はある。 見てもないのに「ない」って言わないで。 電話をしたのに、家に着く前に切られて悲しかった。 遅くまで遊んでいた私が悪いんだけど。 日記辞めちゃって、私はあなたの気持ちをどう知ればいいの？ だって、教えてはくれないでしょう？ 言ってもくれないでしょう？ 言わなくても解っているなんて思ってる？ 言ってくれないと解らないことだってあるよ。 私は、やっぱり、まだまだ、私より大事なものが あなたには沢山あるんじゃないかと思うのね。 別に邪険にされている、とかそういう事じゃなく。 私じゃなくてもいいんじゃないか、とか。 どうして私はこう思うのでしょう。 彼女に負けてると思ってるのかな。もう過去は関係ないとか言って欲しいのかな。 なんだろうな。 もう、過去じゃないな。 不倫でもないのにこんなに逢えないのが嫌なんだ。 彼が私をおいていったのが嫌なんだ。 納得したつもりでもやっぱり「つもり」じゃダメだな。 でも帰って来たって、それに慣れちゃって、嫌な事出てくるんだろうな。 でも今はとりあえず傍に居たいのに、居られないのが一番嫌だ。 |
| 2002年07月18日(木) 移り変わり |
きっと、そんな事言わなくても大丈夫な関係だと思っているのかな。 言って欲しいのにな。 私はいっぱい言ってるのにな（メールでだけ、に近いけど） 彼は私がそういうこと言わなくなったらさみしがるんだろうけど。 でも彼は酔うと良く言うよな。 まったく仕事もうまくいかないし。 っていうか、やっかいなのをひきうけたという事が正しい。 一応はネットワーク機器のトラブル関連サポートだけど 間に人間が入ってくるからやっかいだ。 はっきりいってここが一番やっかいだ。 大勢の人間と関わり合うのが運命だと占い師さんに言われた。 ずっと混沌とした中で働くって。 専業主婦とか合わないって。 やっぱそうか。 誰かにしゃべる？ 本当はどうしたいか？ そんなのは、言えないよ。 言ったら消えて無くなりそうで。壊れてしまいそうで。 どれだけさみしいか、わかってる？ ココロが壊れちゃうくらいさみしいんだよ？ あなたの気持ちはどうやって知ればいいの？ 私みたいにメールくれないよね？ |
| 2002年07月17日(水) 見るのが嫌になってきた |
| 自分の所の日記。 あ〜、あぁ〜。 デザインでも変えて見ようかな。 というわけで、またデリエロ様から頂いて変えたのさ。 カワイイ雰囲気はもう合わない。 ＋＋＋＋＋＋ 月曜日。疲れた。 暑さで疲れたのか、答えがもらえないまま一緒に居たから疲れたのか。 濱マイク見たあと、寝た。 本当は電話するとか言っていたような気がしたんだけど。 電話出たけど寝た。 遠くに居ると優しいような気がする。 電話切ったら返事が来た。 眠かったから、あんまりちゃんと読めなかった。 でも泣き出したいような内容だった。 火曜日。 ちゃんと起きて風呂入って、会社に行く５分前に 「行きたくない」 って思って行くのやめた。 そのあと昨日来たメールを読んだ。泣いた。 返事もかけなかった。 返事書いていて泣いていた。 自分の書いた返事をまた読んでは泣いていた。 眼が痛い。 冷房つけっぱなしだったからかな？ 猫と一緒にずっと寝ていた。 でも「ごはん！」って舐めたり噛んだり。きー。 自分で開けて食べてくれればいいのにぃ。 暑くなると、出ていくし。 枕の上で寝るし。 できることなら、君になりたいよ、ペッパーくん。 いろいろ遊ばれるけど、愛情注がれるしね。 全く、どうしたらいいんでしょう。 どうしたいんでしょう。 もう、つらいの。十分。 がんばれないの。 、、、、、 そんな気分もどっかに行き始めたから、また演技でもしてみようかな。 あなたが居なくても平気だって。 。。。。。 いや、無理だな。 どうしたらいいんだろうか〜。 ＋＋＋＋＋ おもしろい事書いてないから見たくないんだな。 うん。 ミッシェルのツアーのチケット取れたとか 柴咲コウの声は変だとか TMGEチバはロックだっていうのにうなずいたとか 彼以外に夢中になるもの作ればいいのかしら |
| 2002年07月15日(月) さっぱりよくわかんない |
| 離れている方が幸せ？ もう一緒に居ない方がいい？ 一緒に居たのになんかさみしかったよ。 楽しかったのはいつもの1/3くらいだったよ。 どうしてこんな気持ちになっちゃったんだろう。 もう家に帰って泣きたい。 何もしたくない。 彼は優しい。 でも何も言ってくれない。 この前の返事は、今日くれるって。 どんな返事くれるんだろう。 返事くれなかったら、どうしよう。 年始の占いで、恋を楽しむどころか、別れないようにするので精一杯って。 その通り。 でも私が住んでいる所は彼の部屋。 彼は大阪に行っていていない。 猫は、部屋にいる。 部屋を出ようにも出られない。 彼の事は嫌いじゃない。 最近意地悪だよ、冷たいよ。 私が気に入って買った指輪をはずして、左の薬指にはめたけど、 私はもとの指に戻した。 だって、自分で買った物だもん。 これが、彼が買ってくれたものなら、うれしかったかもしれないけど。 もう、何を考えているのか私には解らない。 彼の事は好きだ、きっと。 浮気とかしてくれてたほうが、泣きやすい。 悲劇のヒロインになりたいだけだ。 強くならなくていいって、言ってくれたのに。 待つ以外の事なんて、泣くことしかできないよ。 どっちの気持ちが冷めたんだろう。 好きなんだ、って自分に言い聞かせてるみたい。 私はいつも、好き！好き！って言ってるのに、彼は言ってくれないんだ。 それでもいいと思ってた。 甘えたら「いつもの、甘えん坊だ」って言われた。 じゃぁ、私がいつもの様に出来ていないって事か？ ココロをニュートラルにしても、浮かんでくるのは（ー）の気持ちばっかり。 私は、こんな人間じゃなかったはず。 これ以上見続けても何も生まない格闘技のＴＶ 本もマンガも読まない。 部屋を散らかしても、マンガも雑誌も小説も。 ＴＶをつけながら、ＣＤかけて、ＰＣ触って、本も読んで、おやつも食べる 一人で居ることに何も感じない強さなんていらない って思いながら、一人で生きてきた。 誰かに寄りかかりたいって思った事もあった。 でもそんな風に言ってくれる人も居なかった。 彼は初めて支えてあげるから、寄りかかっていいよって言ってくれた人だった。 でも、今は、そういってくれたのに、傍には居てくれない。 さみしい。さみしい。 彼が居なかったら、さみしさも感じなかったの？って思ったら 彼の事、私の中から消しちゃえって思う。 さみしさを超える楽しさってあるの？ これだけ、我慢して何があるの？ 私、どうしたら良いんだろう。どうしたいんだろう。 あなたは、きっと、私が居なくても夢に向かって行くんでしょう？ あなたの隣りに居るのは私じゃなくても良いんでしょう？ |
| 2002年07月12日(金) 言ってはイケナイ言葉（とおまけのタロット結果） |
| 彼は返事を今は、書く気が無い様です。 お返事ちょうだいって言ったのに、月曜日でいい？って。 その程度の事なんだ。 私とあなたの将来って。 今日帰ってくるけど、笑顔で逢えるかわかんないよ。 日記ももうやめるっていうし。 監視されるのが嫌なんでしょ。 私はじゃぁ、どうやって彼の気持ちを知ればいいの？ もういいよ。 そう言いたい。 今はペッパーの為にあの部屋は出ないよ。 もうどうしたらいいかわかんないよ。 もう仲良くできるかわかんない。 電話だって、したくなったらしてくればいいよ。 だって、何も話すこと無いんだし。 毎日電話だったら、毎日メールの方がうれしいよ。 私はきっと、彼が大阪に行ってしまった事が許せないんだ。 許せないっていうのが大げさだとしたら、納得してない。 待ってるって、大変な事なのに 「待つ」だけじゃダメだって。 じゃぁ、どうしたらいいの？ たださみしいのに、待つってあのときの気持ちと同じまま保つって事だよ。 もう気持ち変わっちゃったよ。 今すぐ別れるとかそういうことじゃない。 ちょっと連絡取らないようにして、やっぱり必要だと思ったら また、連絡するとか。 彼には大事なものが沢山あって、私の優先順位は低いんだ。 どうでもいいとでも思っているんだろうな。 月曜日まで返事もらえないんだ。 話しようよ、って言った方がいいかな。 私はまたきっと泣きたいだけなのかもしれない。 泣くことでしか、伝えられない。 こんなにさみしいのに、解ってもらえてない。 仕事と私とどっちが大事なのなんて言う気は無いけど言いたくなるよ。 あなたの隣りに居るのは、必ずしも私じゃなくてもいいんでしょ？ ただ一緒に居たいだけなのに。 [おまけ] 将来の事 -------------------------------------------------------------------- 0 現在の影響： 質問者の今の状態と、それが質問内容に及ぼす影響が示されます。 結果： 現在、無気力や弱さに支配されて自信を失っていませんか？ 現在弱さに支配されてやる気も自信も失っている。 1 当面の障害： 目の前の困難や障害が示されます。 結果： 希望や良いチャンスがかえって障害となっていませんか？ 2 特定の目標： 質問者の目的としていることが示されます。 結果： 何も信じることなく、物事にだけこだわろうとはしていませんか？ 現何も信じていない訳じゃないけど、信じているものはないかも。 彼の事は信じているのか？ 何を信じているのか？ 3 過去の根拠： 質問に関した遠い過去の出来事が示されます。 結果： 過去には悪い誘惑に負けてしまったことはありませんでしたか？ 4 過去の出来事： ごく最近の過去の出来事が示されます。 結果： 最近、発想を変え、やり直しをはかりませんでしたか？ 5 将来の影響： 近い将来に現実となることが示されます。 結果： 目的を遂げて、成功するでしょう。 私の目的って何だろう 6 質問者： 質問者の本心や態度が示されます。 結果： 力がなく自信がないと思っていませんか？ 力も自信もない 7 周囲の要素： 家族や職場、友人など周囲の人々がその質問に与える影響が示されます。 結果： 周りの人の反対にあったり、対立したりするかもしれません。 8 内的感情： 今後、質問者が持つ気持ち、感情、願望が示されます。 結果： とても慎重な気持ちになるでしょう。 今の気持ちは慎重な気持ちなんだろうか？ 彼との関係を壊したくないとも思いつつ 愛しいと想う気持ちはさみしさに負けてる 9 最終結果： この質問の最終結果が示されます。 結果： 独創的な考えや技術を活かしてうまくやっていけます。 きっと彼が独創的な考え方を出してくれると信じていいんだろうか |
| 2002年07月11日(木) また返事がない。 |
| 昨日メールを書いた。 今の私はあなたの夢についていく自信がない。 大阪に行く前は、どんなことがあってもついていくからね、って言ったのに。 だから「前の方があった、という方が正しい」とも言った。 そのメールに対する返事はない。 思った事を書いて、って言ったのに。 返事がすぐ書けないんだったら「待って」って、その一言でもいいから欲しいのに。 いつまで待てばいいのさ。 今のあなたができる事、すべき事。 それは「待つ」だけではありません。 今のあなたは、将来の新しい生活を受け入れるため、 未来の私を受け入れるためにしなければならい事があるはずなのです。 あなたが出来る事は、決して待つ事だけではない事を理解して下さい。 って言われても、帰ってきてからどうするとか どうしたいから、こうして、とか 何も言ってくれてないじゃん。 なのに、しなければならない事なんて思い浮かばないよ。 自分の生活悪くしないようにするだけじゃん。 新しい生活なんて、どうなるかさっぱりわかんないんだよ？ そんな事にどんな対策がうてるっていうのさ。 のれんに腕押しじゃん。 無駄な事が嫌いだから方向が決まらないと何もできないよ。 東京に帰ってきて、会社を辞めるっていうなら 私は、今の仕事を続けて、お金も貯めて、いろいろやることはある。 本当に大阪から帰ってくるかどうかだってわかんないし。 あなたが、そっちのお部屋を楽しく作っていくのもね 私からしたら無駄な事に思えちゃうよ それはきっとさみしさの裏返し。 そっちをそんなに快適にしてどうするの？ 帰って来たくなくなったら？ 私は有言実行派だから、出来ないことは言わないよ。 １年待つって決めたのはね、その後の事決めてないってことはね、 帰ってきて、さよならもあり得るって事だよ。 帰ってきたら、結婚しようね、って約束したわけじゃないし。 猫の為にも１年はあのお部屋に居るけどね。 その後は解らないよ。 そういうことも彼に言わなければわからないんだろうか。 彼はどうしたいんだろうか。 そういう事だって、言ってくれなきゃ何もできないよ。 返事が無いのは、無視してるのか、返事を書く気はあるが時間がないのか 考えがまとまらないから返事ができないのか とりあえず、一言でも返事よこせばいいのに。 もう、待つのは慣れたからいいけどさ。 どんな返事がくるのかな。 私の期待を裏切らないような答えが欲しいんだけど。 もう、あんまり期待してないってことは、 どうでもいいとでも思っているのかなぁ？ 自分自身がよくわからない。 どうしたいんだか、さっぱり。 |
| 2002年07月10日(水) 只今の心境 |
彼の夢についていく自信がない。 自分の店を持つこと。 私は…愛の貧乏脱出大作戦みたいな生活は嫌だよ…。 この世の中で誰か一人消してやろう、と言われて、 彼の前の彼女の名前を言った私は悪魔ですか？ 今度泊まりの研修がある。 彼が来る予定だったけど、中止にしてもらおう。 でも猫をどうすればいいんだろう。。。。。。言っちゃイケナイ事だけど。。。。 ちょっと面倒くさい。。。。。。 彼の所に遊びに行きたい。一人だったら超身軽なのに。 今のままじゃ、彼が居ない生活に慣れてしまいそう。 同じ時間に書き込みをしてた。それぞれの日記に。 どうも違う方向をみている感じ。 未来に関しては、たぶん考え方が違うんだ。 どんな事があってもついていくよ、って言ったのにね。 私は独りでも、どうやって生きていこうか考えている。 私は、すぐに結果を出したがる。 無駄な事が嫌い。 今までやってきた事が無駄になることが嫌い。 お金にしろ、時間にしろ、何かが、何かの為に、無駄になる事が嫌い。 今、私が彼を待っている事にどんな意味があるのか？ 彼が大阪に行ってしまった事にどんな意味があるのか？ |
| 2002年07月08日(月) ワガママ娘復活。 |
| 今週末大阪行くはずだったんだけど、彼が来てくれる事になった。 猫を動物病院もやっているホテルに預ける為にいろいろ道具が必要になったから。 キャリーバックとか、自転車とか。 最初はさくさくっと買って行こうかなと、思っていたけど イメージするものがなくって。 今あるのは大変だよ！っていうけど、どんなの買って良いかわからなくって。 うだうだしてたら、今回は俺がそっちに帰るから、一緒に買おう！って。 わーい。 タクシーで、って言ってたんだけど、タクシー独りで乗るの嫌いなんだよね。 バスとか電車の方が１００倍まし。 でもうちのにゃんこは５キロで重いし、大変だよ、って。 もうねぇ、どうしていいかわかんないの。 自転車に乗せたとしても、慣れない道だからコワイし。 妄想犯としては、、、 自転車の前のカゴに猫を乗せる。 慣れない道を走る。 ガタンっってなる。 カゴが飛び出る。 ドアが開く。 猫が道路に飛び出す。 キキーッ！バンッ!! きゃぁー。 って感じっすよ。こわっ。 だから、自転車やだ、ってなって。 バス停は、向こうについてから、病院まで遠いし。 地下鉄は近い。 どっちにしようかねぇ。 良いバックがあればいいんだけど。 にゃんこ、預けるのもお金かかるしさ。 新幹線代だけでサクっと帰って来られる彼が来てくれた方がいいんだけど たまには行ってあげないとね。かわいそうだしね。 歩み寄りが必要だ（ちょっと解るようになってきた） 電話で、たまに意地悪な事言うんだ。 それは、いつもなんだけどさ。 顔見て言うのと、電話で言葉だけって相当違うよ？ 意地悪なこと言われて、泣きそうになったもん。 もう、いいよ、って。 話を違う方向に向けるのも大変なくらい。 いつもは生理になると食欲ダウンなんだけど、食欲止まらなくって。 「たぶんストレスだ」って言ったら、帰って来てくれる事になった。 ちょっと収まったような気もする。 買い物沢山しても、おやつをいっぱい買って、いっぱい食べても 満たされないんだよね。 お財布は空っぽになり、貯金も減り、体重だけが増えても な〜んにも満たされない。 どうして、ずっと一緒に居られないの？ って聞いたらね、答えくれたけど、納得いかないというか ん〜、って感じだった。 別にね、仕事と私とどっちが大事なの、なんて聞きたい訳じゃないんだけど 実際そんな感じだし。 でもそれは本当は違うコトで。 私と夢とどっちが大事って事なんだよな。 夢は夢で彼は持っていて、その夢を叶えるときに隣りに必ず居て欲しいのは 私じゃなくてもいいんだ。 たぶん、それが答え。 私は目標が無い行動をすることって嫌いなんだけど。 恋愛の最終目標って無いし、あったとしてもそこに辿り着くのは 時間がかかりすぎる。 今までちゃんとつき合った事無いからさ とりあえず、今の目標って「結婚」って思っちゃうけど違うんだよね。 結婚出来たとしたら、次は「子供」でしょ？ そうしたら、また違うと思うんだよねぇ。 難しいよね。 彼は彼の夢をきっとがんばって実現していくだろう。 でも、私はその夢の手伝いをするかといったらどうなんだろう？ 私は別の仕事をしてそうなんだよなぁ。 家族ぐるみでやる、っていうなら手伝うけど ずっとは向いていないような気もするし。 どうするんだろうなぁ〜。 それにしても、帰って来てからどうするのかなぁ〜。 |
| 2002年07月07日(日) ハライタイ★ |
| 腹痛い。 やっぱり、自分の身体の機能が正確に働いている事に驚く。 もちろん、金曜日、帰ってきてから検査したら陰性。 解っていたけど、安心。 生理予定日は、７／７。土曜日も基礎体温計ったら下がった。 前の日は36.68とかだったのに、36.42とか。 来るな、と思った。 そしたら、やっぱり、今日来た。 ハライタイし。 なんかすばらしいですね。 早く、気にしなくていい関係になりたいな〜。 七夕なのに逢えな〜い |
| 2002年07月05日(金) 調査結果 |
| 今日学んだこと。 受精から３日間で、受精卵は子宮の入り口へ達する。 約７日目には子宮の内膜に着床します。 月経周期が28日だと、排卵は、月経開始から約14日目、 着床は排卵から約７日目ですから、hCG が分泌されるのは、 月経開始日から約３週間を過ぎた頃から。 妊娠反応検査は、約３週半(20日)頃から陽性になる ということは、もう検査してもＯＫって事だな。 じゃぁ、明日の朝か帰ったら調べてみよっと。 生じゃないのも、嫌だけど、でも今できたら困るよ。 出来たって言ったらなんて言うんだろう。 こういうことって電話で言うことじゃないしね。 ちゃんと避妊しようって言った方がいいかなぁ。 でも私のほうが中でいって欲しいんだよね。 妊娠の兆候としては、胸がはる事が多い。 うむ。そんなにはってないし、痛くもない。 生理前は乳首がいつもより敏感になることが多いけど、今回そうでもない。 以上な食欲増進は生理前の症状らしい。 じゃぁ、きっと大丈夫だなぁ。 と思いたいなぁ。 眠いのは、いつもの事だし、昨日は寝るの遅かったし。 あ〜、あぁ〜。 一緒に居ないとおもしろくないなぁ。 スマックダウンだって一緒に見たかったのに。 お腹空いたっていうなら、ゴハン買ってきてあげるのに。 どうして、離ればなれで暮らして居るんだろう。 |
| 2002年07月03日(水) やっと同等 |
| 彼が、日記に私の事をやっと書いてくれた。 この日記を書くことによって 前の彼女と 「生まれ変わったら、一緒になって幸せになろうな」 って、書いてあった日記が消えた。 （彼が書いている所は100個までしか保存できない） 彼は日記はとても気が向いたときにしかかかないし 日記ではなく月記くらいになっているから全然消えなくって。 早く消えて欲しくてやきもきしてたんだ。 今となっては、どうでもいい、じゃないけど そんなに気にしなくなったけどね。 今残っている日記だって、半分くらい彼女との事だったりするし 彼女からもらった本から文章引用していたりするし。 なんか、日記に書いてもらった事でやっと認められたというか 安心できるというか、同等になったのかなって。 そんなことで比べるの間違っているかもしれないけどね。 もう、離れているの嫌なんだけどな。 どうにかならないのかしら。 ここで、子供が出来たとか言ったら帰ってくるのかなぁ。 それともバラバラのままなのかなぁ。 |
| 2002年07月01日(月) 痛いの(>_<) |
| 痛い。 痛い、痛い、痛いっ！ 水曜日あたりから、左の親不知の後ろの歯ぐきが痛くて。 最初はちょっと気のせいかなぁ〜とか、そのうち治るかと思ったら 日に日にひどくなっていった。 木曜日の夜には、唾を飲み込むのも痛くなって。 痛いところがどんどん広がっていって、下顎の方とかまで痛くなって。 金曜日の朝、起きて、病院行くかどうか迷ったけど行ってみた。 どうやら、原因は左下の親不知の後ろに穴ができて ゴミとか細菌とか入って、炎症起こしてるらしい。 熱もあったらしいし、顎が痛いのは、リンパ線も腫れてるから。 炎症してるから、麻酔が効かないらしく、今日は抜けないらしい。 でも、も〜痛いんですけどぉ〜。 痛み止めも劇的に効くわけでもなく、炎症止めはそんなに効かないし。 痛み止めはご飯食べたら効いてきた。 しかーし、めちゃめちゃ眠いんです。 痛いんです。もー！！！しかも腹減るし（それは関係無いか） 仕事してて、休憩時間寝て、うだうだ仕事してたら、遅くなっちゃって ご飯作って、彼を迎えにいって、って思っていたんだけど 迎えに行っていたらご飯作れない！って時間になりそうだった。 ので、東京駅ではなく、最寄り駅にしてもらった。 実際、炎症の影響か、ちょぴっと熱っぽかったし。 がんばって、ご飯作って、彼をお迎えに行って。 ご飯食べて。 最近は彼の方から求めてくるんですよぉ。 ご飯食べ終わったら、「ベット」って。 炎症治らないと抜けないって、月曜日抜いてもらう事にしたんですが、、、 日に日に顔が腫れていくんですよ！ おぉーい！って感じ。 炎症止めは効いていないの？ 今日行ったけど、まだ炎症起こってるってさ。 そりゃー、そうだ。 だって、ふぇらしちゃったし。 歯を抜いたけど、痛いよ。痛いよ。 やっぱり、痛いよぉ。 再生しているんだと思うけど、痛いよ〜。 もう、やだよぉ。 歯を抜いた所が痛くて、頭も痛くなってきた。 彼と電話でおしゃべりしたからかなぁ。 あううう。 早く楽にしてください… |
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