r.r.r - エンピツver. |
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| 2002年05月31日(金) ワガママ炸裂 |
| 彼にわがままメール書いてみました。 離れてて寂しいんだから、もっとかまって。 一方通行なのはもうやだ。 あなたの気持ちだって言ってくれなきゃわかんない。 メールに返事がかけないんだったら「待ってて」って 一言でも返事くれればいいのに。言ってくれればいいのに。 いつまで待てばいいかわかんないよ。 どうしたらいいのかわかんないよ。 もういいよ、って思っちゃうよ。 一緒に居ないとこんなに不安になっているんだよ？ 一言言ってくれるだけでも違うんだよ？ これも一方通行になるのかな、と思いつつとりあえず送ります。 って。かなり、ワガママだ。 あと、聞きたかった事。 何故猫に彼女の名前を付けたのか。 どんな気持ちでつけたのか。 どうして合い言葉にまでしようとしたのか。 どれだけメールを送っても返事くれないので、 切れました。言いたいことだけ言って向こうの反応を待ちます。 今日だって電話するって言ったけど、電話しません。 携帯からのメールはするかも… 明日も私からはメールしません。 彼の返事が来るまでメールも電話もしないつもりです。 土日休みなんだから、そのくらいできるでしょ！って感じです。 彼に逆ギレされるかもしれません。 それはそれで良いでしょう。 いくら気持ちを伝えても一方通行なら無駄です。 言うだけ無駄。伝えるということが大事かもしれないけど。 もう、疲れた。待ちくたびれた。 だって、私の事好きかもしれないっていう子から メールが来たよ、あなたからのメールだけが欲しいのに ってメールしたのに無視だよ。返事よこさないし。 「待ってて」の一言が欲しいだけなのに。 電話はいつものように普通にくれたけどね。 もう、心にもやもやを持って接するのは疲れた。 嘘でも応えてくれなきゃ、信じられないよ。 疑問ばかりがつもるだけだよ。 あなたの言葉なら、嘘でも信じるのに。 信じるのが私の役割だから。 キレイゴト言ってるけど、ぜーーーんぶ暴露したい衝動にかられる時もある。 彼女とのメールも見た。手紙も見た。手帳も見た。携帯も見た。全部見た> 最悪だね。 さ〜、どうなる事やら。 |
| 2002年05月30日(木) メソメソ週間。 |
| どうやら、無事？排卵も終わったようなので、メソメソ週間の始まりです。 彼はどれだけお願いしてもメールのお返事をくれません。 一言「待ってて」でもくれればいいのに。 何もいってくれないので、どうでもいいのかしら、とか思っちゃいます。 感情を表に出せとか、いっぱいワガママを言えとか言うけど あんまり口に出せない私はメールを使います。 そんなメールに返事をくれないんだったら 言っても無駄なんだ、って思っちゃいます。 そうして、どんどん、感情を自分の中に閉じこめ あるいは、外に吐き出したとしても、彼以外の所へ出してしまいます。 （例えば、ココとかね） 今週末は会えないっていうのに。 なのに、放置ですか。 解ってるけど、もういいよ。 待たないって思っているけど、待つ事しか出来ないからむかつく。 自分がどんどん嫌いになる。 ここであなたが、一言でもメールをくれたら、幸せになれるのに。 あなたの言葉で、ちょっと幸せな気分に浸りたいだけなのに。 |
| 2002年05月29日(水) メールが欲しいだけなのに。 |
| なんだかなぁ〜って感じ。 昨日は、いつものように、帰る時間をメールとか電話くれれば、電話するよって 言ったのに、一向に連絡なし。 いい加減慣れてるけど、がっかりって感じ。 プールにいって、帰りに電話したのに、出てくれないし。 ２回も電話したのに。 もう、泣きそうだったね。 メールもしたのに。 電車待ってたら友達から電話。 帰るところだからって、かけ直す。 かけ直している時に電話かかってきたのわかってたけど、無視。 （ちゃんと、着信残るんだね。） 電話かけたら、早く帰えれた、とかいってるし、 携帯忘れたとかいってるし。 もう、きぃー！って感じだね。 おまけに、おやつをテーブルの上に出していたら 家に遊びに来る猫にやられて、あげく、吐かれてるし。 踏んだり蹴ったりとはこのことだ。 携帯忘れたなら、言わなくちゃだめでしょ！って言ったら 「そんなにおこんないで」って。 ごめんって。 もうねぇ、いいよ。って感じ。 もう、待つのも疲れたしね。 真夜中に眼が覚めて、めがねをさがせば、カルピスウォーターのコップこぼして 床はべたべた。どうして真夜中に床拭いているの？ 携帯のメールをみれば、あの子のメール。 ふぅ。 ちょっとかっこつけたこと書いたら「共感して嬉しくなった」って。 まぁ、ひっかかって来るとは思ったけどね。 予想通りだと帰ってつまらないというか、もう一ひねり。って感じ。 打てば響くもいいけど、そのままじゃ、おもしろくないよ。 もう、私が待っているのは、彼からのメールだけなのに。 全然メールくれないし。 彼の言葉でただ幸せな気分に浸りたいだけなのに。 私は欲張りですか？ |
| 2002年05月28日(火) 女は忘れる生き物だから |
| 彼の過去が気になって、といろんな人に相談してたらね だんだん気持ちが軽くなってきたんだよね。 聞きたい事、なんかあったっけ、ぐらいの勢いで。 そういわれると無いかも、って思ったり。 なんでしょう、本当に吹っ切れたのですかね。 んー、でもやっぱり猫に彼女の名前付けたのと それを合い言葉にしようとしたのもちょっと許せないな。 あとの事は気になってはいるけれど、言いたくないかもしれないし。 私が彼の立場で聞かれたら、嫌悪を感じる様な質問はしたくないし。 （どんな擬似的な結婚式したのか、とかね） 誰にだって「美化したい過去」はあるからと。 大体、みなさん「過去があるから、今がある」と言うんですね。 なんと前向きな。 私は後ろを振り向いてばかりです。 同じように愛せない というのは、私の事愛していないっていう事ではなく それが当たり前だと。違う人なんだから。 想い方、愛し方も違うと。 そして、彼にとって彼女は「特別」だったんじゃないかって。 それはそう思うな。 あんなに熱烈に愛した人はきっと他にいないだろう。 あんなに自分をさらけ出し合った人はきっと他にはいないだろう。 だからといって、私に対する気持ちが軽いわけじゃない。 とりあえず、「理解」するところまでは来た。 あとは、「認めて」「許す」ところにいけるかどうかだ。 このまま黙っていてもいいんですが、やっぱり気になる事は聞いて もう一歩突っ込んだ関係になりたいですね。 友達感覚の結婚と診断されますが、壊れたらそれでおしまいって事でしょうか。 うーん、むずかしいな。 どうしようかな。 また、考えようっと。 |
| 2002年05月27日(月) ふっきれたような気がする。 |
| だいたい、根本にある考え方が「人の気持ちなんて解らない」だからイケナイのかなぁ。 理解しようともしてないし、理解してもらいたいとも思わないからな。あんまり。 ん〜、でもなんで解ってくれないの！とか思う事があるということは ちょっとは解って欲しいと思っているんだろうなぁ。 でも全てなんて解りっこ無いし、私の事なんて誰にも解んないよ！って 思ったりもしているからね。 私が彼から本当に愛されてると思っていない様に、 彼も私から本当に愛されてると思っていないって占い師さんが言ってた。 それは、きっと鏡なんだろうね。 だって、あの時の衝撃は忘れられないよ。 ひきずるっていうのは解っていたけど。 ぬけぬけと、「同じように愛せないんです」って言われてみたら。 これからどう信じていけばいいの？って思うじゃん。 今はあの頃に戻りたいとは思っていない、というし 過去の日記も消されていってる。 （それは私がお願いしたから。） でも、彼の行動は許されないものもあるよ。 （私がした行動も許されないかも。） 猫に彼女の名前つけてみたり （私が強制的に改名させた） それを、銀行の合い言葉にしてみたり （それは文字数が少なくって、実際には出来なかったけど） 聞きたいと思っている事、一度本当に聞いた方がいいかもね。 そうしないと、わだかまりばかりが残って仕方がないよ。 いろんな人にさ〜、相談したんだけど、回答が来たのは、日曜日。 そして、他の占いでは週末に良いことがある。この勝負には勝つ。 何かが吹っ切れる、みたいな事がね、あったんだよね。 なるほどね。あとは今のままでは報われない結果になるでしょうって 結果になった占いもあった。それは私なりに解釈して 私が変わらなければダメだって思った。 いろいろ総合して、この日曜日にいろんな人から頂いた助言によって なんか、ちょっとは吹っ切れたかな。 とある占い師さんによると 前の彼女は 〜 熱しやすく冷めやすいタイプであると思われます。 彼に一時は夢中になったと思いますが、時間と共にそれが 彼女の思いこみからの勘違いであったと気づいたと思います。〜 だって。思いこみからの勘違いって。 まぁ、彼は彼女から、プレゼントしたものを返してもらったりしてるからね。 ある人によれば、それは、つき合っていた事を否定するようなものだと。 どういう気持ちでそういう事をしたんだろう。 彼がそのプレゼントを贈った時の気持ちは知ってる。 それを返してもらったようなもの？その気持ちを否定するようなもの？ 彼はよく、前を向くことを教えてくれたのは私、だと言う。 私はその意味がよく解らないんだけどね。 いろいろ聞きたい事は沢山あるよ。 でも彼は返事くれないんだ。 大事な事がいっぱいありすぎるからね。 私よりも、もっと大事なものが。 私は、 いつでもどこでも自分の事を思ってくれて、尽くしてくれる人がいい。 それで、誰かに合わせて自分を変えようとしない。 彼を愛する理由は「あの人が愛してくれるから」 この３つは占いの結果。当たりすぎて、当然の事じゃん、 って思えるくらい私にとっては自然な事。 でもみんなそうじゃないんだよね。 もう１人相談したのは、ネットで知り合ったカップルの男の人のほう。 どうして女の子じゃなかったか。んー、どうしてだろう。 彼だったらきっとまじめに答えてくれるんじゃないかと思ったから。 思った通り、その方はとても真摯に答えてくれました。 彼を信じるのは、彼女であるあなたの役目。 彼はあなたが信じなかったら誰が信じるのか。 彼があなたを信じてくれていなかったら辛いでしょ？ って。 別に信じてくれて無くても辛くないかも、と思ったのは きっと信じていてくれていると思っているからなんだろうね。 過去があるから今がある。 そうなんだけど、そう思えない時もあるんだよ。 今は昔よりも前に進んだ。 例えば、階段だったら２段くらいあがった感じ。 もう１段さらにあがれたよ。 自分で、「彼が今も彼女を愛していても、そんな彼が好きだから」と思った時に１段。 今回の事でもう１段あがれた気がする。 この階段はあと何段あるんだろうか。 でももう、ゴールは近い…かな。 この階段を上ったあとにもいろいろ問題はあるかもしれない。 それでも、一緒に歩いていかないとね。 |
| 2002年05月26日(日) HONEY |
| ５年くらい前。 ある、バンドのＨＰのチャットで知り合った子に贈った曲。 PUFFYの亜美ちゃんのソロの曲の『HONEY』 その子から誕生日に貰った曲、山崎まさよしの『振り向かない』 その子とも、たぶん奇妙な偶然から出会ったんだろうな。 私は、どうも自分のコトを、みんなが呼ぶ名前とかと違う風に呼ばれると弱い。 その子もみんなと違う風に私を呼んだ。 地方の子だったから、東京に出てきた時、相手して。 大勢でだったんだけどね。 その後遊びに来たりとか。 家に泊まりに来たけど何もなかったな〜。 今なら絶対にありえないけど。 手が触れたくらいだった。にぎってくれなかった。 電車で私の手の上に、自分の手を置いていただけだった。 でもたぶん、二人ともお互いを好きだった。 電話とかメールはちゃんとコミュニケーションが取れる手段だと思ってる。 チャットとかもそうだよね。 ところが、アナログなコトにその子とは手紙のやりとりになってしまって。 （メールが使えなくなっちゃったんだよね） はじめのうちは楽しかったよ。 でも、ある日ふと思ったんだ。 このやりとりじゃ、お互いのオナニーを見せ合っているだけと変わらない。 彼とは、つながりたかったかなぁ。 今の私だったらきっとキスぐらいする。 抱きしめたりするだろう。 でも５年前の私はそんなことしなかった。 そのことに気づいてから、彼からの手紙にも返事もかかないし 電話も（もともとしなかったけど）しなくなった。 メールはたまに書いたけど、読んでもらえたかわかんないし。 お誕生日にカード贈ったけど、私の言葉とわかってもらえなかった。 そして、勝手に「もうだめだ」って思ったんだよね。 振り向いて欲しかったよ。 そんな風になる前にもっとコミュニケーションとって置けば良かったね。 今、あなたは元気ですか？ 幸せですか？ 私は幸せです。 |
| 2002年05月24日(金) 暴かれた世界は。 |
***** 暴かれた世界は オレンジのハートは ***** 私は彼の過去を知りたいとか暴きたいとか思っているけど、 私の過去を彼が知ったときどうなるんだろう？と思うと複雑だ。 私は彼の前の彼女の事、勝手に憎んでるし、理解できない。 でも、私のしてきた事だって、十分汚れているし 見方によっては、私の方が理解できないって思われるかも。 そんな過去は無かった事にしているけどね。 私はずるいから、遊ぶ時は自分の本当の名前じゃない名前で遊んでた。 そうすることで、本当の自分とは違うんだって言い聞かせていたのかも。 その名前を封印した時、それまでの別の自分も封印した。 今の彼とはその時の名前を使っていない所で出会ったし。 彼はあって、初めてなのに名刺くれたんだよね。 私も渡さざるを得ないというか。 そんなの初めてだったから、信じていいのかな、って思って。 今だって信じてるけどさ。 まぁ、彼がまだ前の彼女の事好きだったり、愛していたりしてもいいや って思う日もあれば、絶対やだやだやだって思う日もある。 女の子ってそんなもんだよね。 彼と初めてあったとき、なんかぎくしゃくしてたけど、楽しかったんだよね。 たとえ、前の週に初めて逢った男の人と濃いSEXをしていたとしても。 そんな事は忘れて。目の前の人だけを見ていた。 あとは去年の９月くらいからの日記を見てもらえば。って感じなんですけどね。 日記書いていない、５月、６月は相当荒れてたな。 もちろん、はじめて逢った人だけど、そのままホテルいった。 （たいした数じゃなかったね。） おもしろい体験もいろいろしたよ。 チャットで今から逢おう、とかいって逢った人とホテルいったけど 小さすぎてできなくって、はいらなくって、むかついて そのまま寝て、朝風呂に入って、逃げてきたとかね。 その人には、へんな薬を入れられそうになったりしたけど。 帰巣本能ばりばり働かせて家に帰ったけど。 その他に、年下の男の子と遊んでたからね。完璧セフレで。 コノコは、結構タフで、頭良くて、おもしろかったな。 彼女居たけど。 SEXの回数だけだったら、結構な数だと思うけど、もう忘れた。捨てた。 今の人を最後の人にしたいからね。 あ〜、彼に逢いたいな。 キスしたいな。ぎゅーってしたいな。 |
| 2002年05月23日(木) カルピス挫折。 |
| カルピスウォーターにおまけついているの知っていますか？ あのくまっこ(BE@RBRICK)に夢中で。 5/20からだっていうのに、どっこにもなくって。 探していたんですよ。 そしたらね、家の最寄り駅のコンビニに呼ばれるようにいったらありました！ わーい。 全部で３０種類あって、レアモノ出ないかしら〜 とか思ったけど、全然だった。がくっ。 でもかわいいから許す。 で、ひさびさのカルピスウォーターは甘くて飲めなかった。 土曜日には２４本来るって言うのに、どうすればいいのさ！ みんなに配ろうかな。 今日は、実は、戦いに負けたんだけど内緒。 だって、にゃんこが「ゴハン！ゴハン！ゴハン！」って。 起こしたらゴハンもらえる、じゃなくって 起きたら、ゴハンもらえるにしなさい って彼言われたのに、私は全然彼の言うこと聞きません。 (呆れた、って顔で彼は言っていました。) だって、お腹すいた〜っていう子をね、放っておくのはかわいそうでしょ？ そうおもわない？ 顔舐められたり、かまれたりするの嫌だから 布団かぶって見たけど、ばりばりするんだもん…。 そんなに欲しいんじゃ…って思うでしょ？！ だから、今日の事は内緒だっ。 出がけにお皿にゴハン入れてくるの忘れたし… 早帰ることできないし… っていうのは、言い訳さ〜。 ところで、動物虐待の話。宇都宮と福岡で。 福岡のにゃんこの写真をＴＶでみた。 それは、虐待される前の写真だけだったんだけど。 こんなカワイイコが…って思ったら悲しくなったよ。 動物愛護法違反なんて軽いものじゃだめだ！ 死刑だ、死刑。 宇都宮のだって、ひどい。 犬をゴルフクラブで撲殺。それは「器物破損」って。 ワンコに失礼だ！そのワンコは重傷で、20日に死んじゃったって。 二人とも「目立ちたかった」みたいな事いってて。 ばっかじゃないの？ 頭悪い人間の考えることだな。 最悪、最低だな。 そんな事しか考えられない、そんな事で注目を浴びようとしていることが間違っている。 しかもね、福岡の人「全国のみなさんにあやまりたい」っていってんの。 違うっ!!! 謝るのは全国のみなさんじゃないっ。 その猫にだ!!! 頭、おかしいよ。やっっぱり。 間違ってる。 うちには今猫がいるけど、昔実家で犬を飼っていた。 私は実家を出てしまったので、面倒をみられなくなった。 ２年くらい前に病気で死んじゃったけど、もっとかわいがってあげればよかったと後悔している。 だから、今の子は彼からあずかっている子だけど愛情いっぱい注ぎたい。 |
| 2002年05月22日(水) いろいろ |
| 「巨人大鵬卵焼き」みたいに「巨人、トップロード、ビール」な人だから大変。 会社の人とビヤガーデンに野球見に行くって行ってたけど、 メールを書いたら電話くれた。ちょっとうれしいじゃない。 会社の上の人には、私の事言ったって言ってたし。 大家さんには一応ねぇ、お知らせしているし。 彼の会社の人には結構一緒に居るところ目撃されているし。 ということは、会社の人にはばれていないつもりでも、 前の彼女との事ばればれなんじゃん？って思ったり。 彼女とは、朝同じ電車で行っていたっていうし。 （そんなこと、知ったら向かいのホームのぎゅうぎゅうの電車にらんじゃうよね。） だって、朝一緒だったり、帰り一緒だったり、そういうのいっぱい目撃したら 怪しいと思うよね？絶対。 彼の会社のお友達とかとこっそり仲良くなって、前の彼女のこと 聞き出したりしようかしら、って思ったんだけど 彼はお友達の事あんまり話さないんだよね。 つまらん。 私は、もし、結婚できるんだったら、結婚式とか２次会にこっそり彼女を 呼びたいとか思っている。コワイでしょ？怖くない？ もちろん、彼女の名前は旧姓で。 彼女と彼の過去のたっぷり詰まったVAIOくんは、今、私の居る部屋にあるけど 電源がないからただの箱なのよ。 で、それが、無いことに彼もこの前気付いたんだけど。 何処に閉まったかわかんないって!!! 私も知りたいよ。探したいよ。 そしてあなた達の過去を暴きたいよ。 かなりへこむと思うけどさ。 ちょっと知りたいじゃん。いや、かなり。 電源無くして、彼もショックを受けていたけど その原因って、なんでかしら？ 彼女との過去が詰まってるから？とかめくるめいていた。 めくるめきすぎ？ 早く見つけてくれないかなぁ〜。 でももう、見られないんだったら、あきらめようかなと思う気持ちもある。 結構彼女とのメールを見て居るんだけど、 くだらない事かもしれないけどさ。 そういうの気にならない？ あ〜、もっと気になる事あった。 どんな結婚式したのか、とかさ。 いろいろね。 ----- 去年の今頃、私は結構荒れていた。 彼は、彼女に放って置かれていた。 まだ出会ってなかったんだよ。 １年後、こんな風になるとは思ってなかったな。 来年の今頃って何してるのかな。 |
| 2002年05月21日(火) 大お掃除大会 |
| だってだってだって。 うちの猫には、ノミがいるんだもん！ノミに食われたのかわかんないけど 足かゆいし…。 白猫ちゃんなので、ノミの糞がわかるのです。 最初、ふけ？とかかと思ったら、ノミの糞だと。 がっかりもいいところだよ。 ノミ本体も目撃したけど、捕まえられないもんだねぇ。 お薬をネットで注文して、対策を練る。 だって、１匹いたら、周りの環境には１００匹いると思えって!!! きゃあああああ。 もう、調べれば調べる程恐ろしい事が沢山書いてあるので お掃除を決行しなければ！と思い立った訳です。 本当はお掃除大嫌いなんだけどさ。 まず、寝床のマットに掃除機をかける。座布団にも掃除機。 ソファも掃除機。 あとは、お布団でも寝るから、布団も掃除機。 布団カバーはお洗濯。中に入ったりもするから、ベッドカバーも洗濯。 ベッドカヴァーは流血戦で汚れてたりもしたしね！ 掃除機、もりもりかけて、でもその掃除機でアリンコ吸ったりしてたから さっさとゴミパック替えましたよ。 だって、ノミもこの中で大発生するかも！とかいうし！ コワイよー。 独りでばりばりお掃除していたら、ノミ所有猫は 「なにしてるんだ、あの人」 くらいの勢いでお部屋を覗いていた。 誰のせいだと思っているのさ〜!!! シャンプーしたけど、ノミはいなくならないし。 ちょっと毛が短くなって、触るといい匂いして、気持ちいいけど、虫が居るからちょっとやだ。 いっぱい触ってあげたいから、お掃除がんばるし、早く虫が居なくなって欲しい。 今日は、毒もエロもなかったっすね。 お掃除の前にお買い物にも行ったんだけど あと、ネットでCKのブリーフがお安かったので、通常価格を確認する時もちょっとドキドキでした。 どうせネットで買うなら、Ｔバックとか、ラメラメとかすけすけとか鍵付き?!でも、と思ったけど 変態さんになるのでやめた。 てか鍵なんていらないし！ 彼は、下着やにディスプレイされていた、赤基調の黒レースとかのセットの下着をみて こういうのつければいいのに って言っていた。今度は、そんな事言ったら、じゃぁ、買って！って言って見よっと。 |
| 2002年05月20日(月) 楽しい週末。 |
| 金曜日。うどん。大流血戦。一戦交えた後、麻婆茄子作成。飲み。 土曜日。お買い物。サンダル、バック、布。お花のバックを持たせたがるのは何故？！「お花はやだっ」って抵抗。布もね、色味が好みじゃないのはいやっ。高円寺で妥当な布が見つかってよかったよ。 日曜日。ＷＣＣ１４。お台場。ビックサイト。どんな会かと思ったらおもちゃやの集まりなのね。トイザらスセットを六千圓で。お安いと思ったのに、あと弐千圓お安いところがあったらしい。がくっ。アビタサローネ。くたくたくん。納豆鮪烏賊ご飯、豚汁。日本酒。おいしく頂きました。くすっ。 同じ事してもらおうかと思ったけどやめました。 なんか、あたしのプライドがゆるさなくって。 今度はいつ会えるのかなぁ。 |
| 2002年05月17日(金) 支離滅裂すぎてよくわかんない。 |
| 昨日までの狂いそうな、私とは違います。 いつも発狂しそうになるのは、生理前。決まって。 いつも、彼の過去の事、もやもや考えているけど、まいっか、って思ったり もう許すよ、って思ったり。 でも我慢できなくなるのが、生理前。 いろんなことをとめどなく、ぐるぐるぐるぐる考える。 彼女との事なんて知らなきゃよかったんだ。 全然、1mmも。 どんな風につき合っていたか、とかどうして出会ったかとか だって、そうなるプロセスとかも知ってしまったし。 そして、その時の気持ちだって知ってしまったし。 彼は私の事もそう思ってくれてるの？とか。 比べるのは私のほうなんだけど。 知らなきゃよかったんだ。前の彼女の事なんて。 こんなに過去に捕らわれてる私のこと、彼はどう思っているんだろう。 昨日は、また泣きそうで。 というか、生理になりそうで、眠くて眠くて。 帰るよ、って珍しく早く電話くれたのにもう寝てたし。 お家着く頃、電話するって電話したのは、めざましかけてだし。 寝る頃電話するかも、って、私が行ったのに、電話かけてくれたのは、彼。 電話くれる前は、また泣いてたよ。 私はきっと、一生、彼の１番にはなれないんだ、って思って。 これも、聞いてみたい事の１つ。 あなたの、１番は誰？ って。 彼が帰ってくるっていうのにね、生理になっちゃって。 腰もお腹も痛いし。自分の身体を呪うよ。周期ぴったりで。１日くらいずれてくれていいのに。 この時だって、彼女の事思い出す。 彼女は、生理の前にお腹痛くなる。バファリンを飲む。 生理の時だって、彼とＳＥＸした。 その後自分を入れた。 私にも同じ事してくれる？ |
| 2002年05月16日(木) わかってる。 |
| 解ってるけど、泣かずには居られない。 さみしいと言わずには居られない。 きっとお仕事が忙しいんだろう。 眠いって。 昨日私が、電話しなかったら、昨日は電話も無い日？メールも無い日？ メールは読んでいないのか、返事を書くつもりが無いのか。 ＴＶがあればさみしくないんでしょ？ 私なんてもういらないんでしょ？ 本当は誰でもよかったんでしょ？ もう面倒なんでしょ？ 私よりも大事なものが沢山あるんだよね？ もういらなくなっちゃったんでしょ？ 今日は、きっとお昼にメールをくれたり、なんて気の利いたことは してくれないんだろうな。お返事ちょうだいって言ってももうちょっと待って、だし。 この前の返事だって、お願いしてやっともらえたし。 状況は違うとは言え、彼女にはあんなに書いてあげたのにね。 いろんなこと話ているのにね。 あなたは彼女に全てを求めたけど、私には全てを求めないし 大事なこと、言ってくれないよね。 また逃げ出したくなっているよ。 というか、意地になってる。 あなたから、メールもらうまで、電話もらうまで何もしない。 言わなかったら何もわからないのにね。 一緒に居ればそんなこと思わなくなるのかな？ 一緒にいたってゴハン食べてたって、違うとこ向いていても 何処見ているか解れば安心する。 何処見てるかわかんないし、何しているかわかんないからもうやだ。 私は、彼を私のモノにしたいけど、彼はきっと結婚してからだって 他に好きな人が出来ちゃっても、それは私より罪悪感を持たないはずだ。 そして、好かれる事だって平気だろう。 来るモノこばまず、去る者追わずって感じ？ 結婚したら、私は彼に今以上、求めるだろう。 それを彼はきっと重く感じるに違いない。 母親の愛情を重いといって家を出た彼だから。 私はきっと求めすぎて失っちゃうんだ。 これからどうなるのかなぁ〜 どうでもいいけど、早く５月終わって欲しい。 もうやだ。 |
| 2002年05月15日(水) 浮気 |
| 見てないけど、ドラマでどこからが、浮気？って台詞があったらしい。 手をつないでから。 キスしてから。 エッチしてから。 キモチがうつってから。 順番によるけどさぁ〜。 まず、ちょっとでもキモチがあるから手をつなぐんでしょ？ もう、そういうことしているだけでも許せない。 許せないっていうか、例えば、認めるとしよう、許すとしよう。 でも、嫌だ。絶対に嫌だ。 電話しているだけでも嫌だもん。 お友達って言ってたって。 だって「二人きりで何かを」になるでしょ？ カンファレンス以外は電話は「二人きり」のものだよ？ あー、やだやだ。 私は独占欲が強い上に、嫉妬心もかなり強いです。 自分はぷらぷら遊びに行くクセに、彼が飲み会とかで ちょっとでも遅くなるのはすっごい嫌です。 ちょっと遅くなるとすぐ泣いてます。 酔いつぶれた人送ってきた、会社の人とご飯食べてきたなんて言われた日にゃ 「女？！」 って思うほど。だって、前の彼女、会社の人なんだもん。 前に手帳に二人きりじゃないけど、彼女も一緒に寿司を食べに行く日に 印付けていたし。 （それには彼女はばっくれて来なかったらしいけど その後、彼女にメールも電話もしていた。 もっと話したかった。もっと歩み寄ってもいいんじゃない？ 前みたいになりたいわけじゃない、普通に接して欲しい。って ばれそうになって、それどころじゃなかったの、解るけどって。） 浮気なんてねー、ばれなきゃいいけど あたしはどんな手を使ってだって、見つけてみせるよ。 絶対にばれない自信なんてあるわけないし。 なんなら、探偵だって興信所だって使う気でいるし。 過去だってもっと知りたい。 悪魔と言われようが、自分が苦しむコトになろうが 苦しむ原因を知らないよりはいいんじゃないの？ |
| 2002年05月13日(月) 過去過去。 |
| いつもいつもいつもいつも 過去に押しつぶされそうになる。 彼女とどんな話ししたの？旅行は楽しかった？一緒にどんな料理を食べたの？作ったの？ 良いよね会社が一緒だと。会社の人にはばれていないの？ばらしてあげようか？ 擬似的だっていうけど、どんな結婚式をしたの？何を誓ったの？ その誓いを、そして、本当の結婚式での誓いを、両方の誓いを彼女は破ったって事だよね。 そんな人を許せるの？まだ愛しているの？ どうして、、、好きになったの？ > それからね、人を好きになるのは理性じゃないでしょ。 > 理性で人を好きになるわけじゃないんだから。 > だからそこには理性なんて必要ないんじゃないかな？ っていうけど、人間には理性があるんだから。 使わなかったらただの動物と一緒だよ？ 私達はうまくやっていけるよね？ |
| 2002年05月12日(日) ねぇ。 |
| 私がいろんなことから関連して彼女を想い出して 苦しんでいること、知らないよね？ ヒスミニの袋にプレゼントを入れて渡した彼女。 ダイヤモンドのネックレスをプレゼントされた彼女。 チェーンの部分は無くして、それを返した彼女。 エログロなのが好きな彼女。 エルガイムが好きな彼女。 AKIRAを、エヴァを、永瀬正敏が、浅野忠信が好きな彼女。 天使をこよなく愛する彼女。 あなたとソウルメイトだった彼女。 あなたと出会う前５ヶ月間セックスレスだった彼女。 あなたのことが本当に大好きと言った彼女。 あなたと一戦交えた後、生理が来たと報告した彼女。 前の彼女の代わりなの？と聴いた彼女。 同棲している婚約者がいるのにあなたと付き合うようになった彼女。 あなたと同じ立場になったことがあると言った彼女。 結婚してからも、あなたと何度か関係を持った彼女。 あなたが「裏切られた」と思ったのが、わからなかった彼女。 あなたが言った一言に傷ついてしまった彼女。 あなたの顔をまともに見られなくなった彼女。 私はいつになったら彼女を忘れられるんだろう。 あなたはいつになったら彼女を忘れるの？ |
| 2002年05月11日(土) 【愛するという事】 |
| 彼とつきあいだして１ヶ月になるころ。 素敵な言葉が、日記に書いてあった。 【愛するという事】 好きだという感情 守りたいと思う気持ち ――― そして…いつも いつまでも いついかなる時でも… お互いが素直に歩み寄れる関係 その言葉の意味は前半部分しかわからなかった。 そして、１ヶ月後、その言葉について問いかける人がいた。 悪い事と知っていたけれど、その回答を見てしまった。 それは見ない方が良かった回答だった。 彼には愛している人がいる。それは私ではない。 それが、答えだった。 今となっては、問いかけた人は居なくなってしまったし そのことを知ってあがいて、彼にすがった私（の分身）もいない。 でも、それで知ってしまった事は 人間は、思っている事と違う事も行動できる。 愛している人が居ても、そばに居る、愛していない子を抱けるのだ。 彼は「同じようには愛せない。でも大切な人なんです」って言っていた。 そして 「失っても"愛している人"、失ってはいけないのが"大切な人"」 と言ってくれた。 失っていても、少なくとも、日記に出てきた前の彼女とはそういう関係だと思っているとぬけぬけと言っていた。 この頃、大きな果物を食べる夢を見たと言っていた。 これは夢占いによると愛情が大きくて、、、とかそういう意味らしい。 私は、そんなに私の事思ってくれているの？って思ったけど 勘違いらしい。前の彼女の事、そんなに思って居るんだ。 きっと葛藤があったんだよね。 前の彼女の事こんなに愛しているけれど、もう手に入らない。 二度とこの腕に抱けない。 淋しさを紛らわすために、寄ってきた子と一緒に居る。 本当は誰でも良かったんだ。 彼を失う事なんて考えられないけど、一生愛されないのかなって思う。 そして、彼は前の彼女に 「現世、あなたとは恋人ではあったけれど、一緒になる事は出来なかった。 今度生まれ変わった時は、一緒になって幸せになろうなっ」 って言ってるんだ。 私の思いはどこに届くんだろう。いつになったら届くんだろう？ いつもいつもいつもいつも 過去に押しつぶされそうになる。 彼女とどんな話ししたの？旅行は楽しかった？一緒にどんな料理を食べたの？作ったの？ 良いよね会社が一緒だと。会社の人にはばれていないの？ばらしてあげようか？ 擬似的だっていうけど、どんな結婚式をしたの？何を誓ったの？ その誓いを、そして、本当の結婚式での誓いを、両方の誓いを彼女は破ったって事だよね。 そんな人を許せるの？まだ愛しているの？ どうして、、、好きになったの？ |
| 2002年05月10日(金) 動物。 |
| あーあ、エッチなことしたいのに、彼が帰ってくる頃には生理だ。 つまんない。 今したいのに。 |
| 2002年05月09日(木) 近い将来、遠くない未来 |
| あなたの「近い将来欲するもの」はなんですか？ 生理前ってどうも調子が悪い。 調子悪いっていうか、精神状態が変。 すぐ泣いちゃうし、つまらないことぐじぐじ考えるし どうでも良いことが気になったり、そんなことに腹を立てたり 不安がってみたり。 |
| 2002年05月08日(水) 彼女と彼と私。 |
| 彼女と彼と私。 ２０００年頃。 エヴァンゲリオンが好きだった、はまっていた。 彼は、彼女に勧められてみた。 借りたビデオは今も、私の居るこの部屋にある。 渚カヲルくんが大好きで。 カヲルくんが登場する場面には、彼女の大好きな「カノン」が流れる。 「カノン」は私が、彼とつきあう前に、つきあってからも他人の振りをして 接するときに使った名前だ。 この名前は去年の今頃、遊びで、別の名前で、男の人を探していた時に 出会った人が好きだったマンガからもらった。 ２回逢ったけど、それ以上は逢ってもらえなかった。 私も遊びだったけど向こうも遊びだったんだろう。 でもどうしても忘れられなくって。 それは、身体が彼を求めていたからだ。 soul kissxxx とかは彼を想って書いた。 その後ずっと忘れられなかった。でも今は、逢う気もない。 話を元に戻します。 今の彼は「カノン」が私と知ってか、知らなくてか、 街なかで「カノン」がかかると「あ、カノンだ。」と言います。 私は、曲は特に覚えていないので「そうなの？」と言いますが 内心ドキドキしています。 だって、あたしはあなたがあたしを愛していないことを知っているのよ って言っているようなものだから。 そして、メールを勝手に読みました、と言っているようなものだから。 彼が居ない間にメール全部読もうと思っていたのにACアダプタが無いんだよ!!! わざと？持っていったの？それだけ？ 電源入れられなかったら、ただの箱だよ、やつは。 全部知ってやろうと思ったのに、つまんない。 あ、一番最初に書き始めた頃、言いたかった事は、私たちはきっとどこかでつながってるってこと。 彼と彼女はソウルメイトだという。 彼は私"も"ソウルメイトではないか、という。 ってことはさ、彼女と私もソウルメイトってことだよ。 彼女は東京に来てから男が居なかったことがないとか、だぶりもよくあることだと。 私からしてみれば、そんなの「汚らわしい」って感じだし 彼女が彼にしたことは、許さないけど 彼女から見たら私がしたこと「汚らわしい」って思うかもしれないね。 まぁ、いいや、そんなこと。どうでもいい。 ソウルメイトなら、どんなときでも相手を思いやる気持ちを忘れちゃいけないよ。 それは、愛という形ではなくても。 ソウルメイトであってもベターハーフではなかったってことでしょ。 来世も無理だからあきらめなさい。 |
| 2002年05月06日(月) 泣いた。 |
| 5/4 泣いた。彼が昔の彼女に電話していたから。 今は親友らしいけど。 どうやら猫系のお話で電話してきたみたいなんだけど。 なんで泣いたかと言うと、部屋を出ていって、電話していたから。 気づかれない様にしたけど、やっぱり泣けちゃった。 一緒にいても不安になっちゃう。 もっと大事な人がいるんじゃないかって。 と告げたけど、わかってもらえそうじゃなかった。 猫と私が大事だって言っていたけど。 解ってない？ 5/5 今日は彼の前で泣いた。 昨日の続きか、彼に電話が来たから。 部屋を出ていった。 ずーーーーっとおしゃべりしていた。 私はずーーーーっと泣いていた。 電話終わって帰ってきて、泣いた。 なんで泣くの？ て言ってたけど。 黙ってどこかに行かないで！ 電話していただけだよ 電話ならお部屋でもできるでしょ なんか嫌かと思って…（嫌なのは、あなたのほうだよね？聴かれちゃまずい話なの？） もう外に行かない（当たり前よっ） 泣きすぎて眼が痛くなっちゃった。 その後その今は親友の元彼女（と言ってもかなり上）とあった。 写真で見たことある人だった。 でも彼女とは仲良くなれそうな気がした。 でも私が憎んでる前の彼女と性格がそっくりとか。 彼女も人妻の時に彼とつきあったりしていたんだろうか？ 「浮気も本気なら浮気じゃない」ってあの人が言っていたらしいし。 私たちはこれからも仲良くやっていけるのかしら？ |
| 2002年05月03日(金) 自業自得だろ。 |
| 婚約者がいるのに（つか、籍はいれてたんか？）男に手出している女の日記が たぶん２ｃｈに晒されたとか、彼氏（つか、旦那？）にばれたとかで無くなった。 今の彼は、その手を出された男と同じような立場だった。 去年の５月に彼女は結婚した。 そのこと知らされてなかったの？ 彼はそれを６月に知らされて「裏切られた」と思って 二人の間に溝ができて、でも彼女の結婚後、何回か関係は持って。 話し合いをして、別れた。 同じ会社だから普通に話したりするらしいけど。 今は東京と大阪になっちゃったからどうなのかしらないけど。 でも彼はきっと今も彼女の事愛している。 で、私としては、その女の心境を知りたいっていうか なんでそんなことできちゃうわけ？って感じなので、見ていた。 旦那にばれておしまい。 新婚のくせに、他の男に手を出すな。 そう思うと、彼と前の彼女の事も彼女の旦那にばれればよかったんだ って思った。私は悪魔？ 彼は、前の彼女への思いをつづった文章を消したくない というか、できれば残しておいてもらえないか、という。 私は、その過去に捕らわれる。 彼を愛して行くために越えなければイケナイものはなんだ？ |
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