r.r.r - エンピツver.
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2002年04月24日(水)
おかえり。
今日帰って来るのです。
あとはＧＷだから６日くらいまで一緒だよ。

濃い交わりをしました。
おいしく頂きました。

中でいく？

って

危険日ではなかったので、お願いした。

なんかそれだけでも幸せ。

それだけじゃ足りなくって、襲おうかと思ったけど
平日だし、明日も会社なので、辞めておいた。

一緒にいるだけで幸せ。


2002年04月22日(月)
泣いた。
なぜだかとっても心がそわそわして
どうしても落ち着かなくて、具合悪くなって泣いた。

もう、どうしようもなく。
大したことじゃなくっても泣いちゃう。

今日はご飯何を食べたらいいかわかんなくって
彼の声が聴きたくって電話したのに出てもらえなかったから泣いた。

また泣きながら帰ってご飯も食べないで寝てた。

夜、いつものように電話が来たのに出るの遅くて
元気なくでたら「このまま切ろうか？：って言われて「やだやだ」と
だだこねて。

だって一番の薬は彼なのに。

離れて暮らして１ヶ月もしないのに、
この前逢ってから１週間くらいしか経っていないのに。もうだめだ。

大好きで、大好きで。

どうして、私を独りにするの？


2002年04月21日(日)
思うこと。
私は今まで、１人で生きていけると思っていたし
誰かに弱さを見せちゃいけないと思っていた。

だから、寄りかかっていいよって初めて言ってくれた彼は、
私の殻と壁をやぶってくれた人で。

例えば、遠距離で「さみしい」とか「逢いたい」っていうのはずるいと
思っていた。それは相手に対する思いやりっていうか我慢するって
約束したのにそれを守れない事なんじゃないかって思っていた。

でも、それは、君は１人でも大丈夫だよね、って思われる危険があるって指摘された。
そして、前から言われている事。感情を表に出さないと、ダメだってこと。

どうしても思っている事を口に出せない。

一緒にいるようになってそれは少なくなって来たんだけど
離ればなれになっちゃったから、言いたい時に言えないのがもどかしい。
そして、言おうと思ってた事忘れちゃったりするし。

でも、大好き、って毎日言いたい。

大好きって言葉を使わないで。愛しているって言えない。
それは、もったいないからというか、軽々しく言いたくない言葉。

軽々しく「愛している」なんていう人信じられなかったんだけど。
私は彼を「愛している」。伝えてあげたことはあるけど
口に出した事は、無いかも。でもいつか言う。

私の愛は親が子に注いでくれる愛情と同じようなもので。
理想はそんな愛情。無条件で無限なもの。
それが重いって家を出てしまった彼に重いって思われたくない。
でもそこで、止めちゃダメ。

彼に「本当に愛されてる」って実感してもらわないと。

どうすればいいのかな？
あなたが居ないとダメなの。あなたが必要なの。
あなたは私の光。
大好きだよ。今日も明日も。


2002年04月20日(土)
穏やか。
生理になったので、気が穏やか。

生理前は「キィー!!!」って。そして、彼の過去を想い１人悶々とした時間をすごす。

穏やかになっちゃえば、いつものように、彼を想い、愛おしくってたまらないし
二人の未来を考える。おじいちゃんになってもおばあちゃんになってもラブラブで居たい。

例えば、ありえないけど、お別れする事になっても
あなたに逢えて良かった、出会えてよかった
そう思うと伝えたい。

単身赴任（じゃなくって、転勤）は始まったばかりだけど
もう帰って来るときの事考えてる。
１年間待てたら。

きっと一緒になろうって言ってくれる気がする。

私が「いつかあなたとは結婚したい」って告げてもいいんだけど。
まぁ、いろいろ問題はあるんだろうけど、乗り越えていけるような気がするんだよね。

その後も、ずっと仲良しで居たいんだけどな。

彼の居ない、彼の部屋での生活。
それはあと、１１ヶ月続く。


2002年04月19日(金)
この日は
なぜかなぜか。

どうしても彼と結婚したいと思って。
結婚に向いている時期とか結婚したらどうなるかとか調べたり
占いにはまってみたり。

でも、伝えなきゃイケナイ愛の言葉を電話ではやはり言える事もなく。

言ってみても眠くて軽く流されたり。

やっぱりそばにいてくれなくちゃだめ。

昨日は前の彼女の誕生日だったんだけど
またカード送ったりしたのかしら。
おめでとうとか言ったりしたのかしら。

昨日ケーブルがなくってネットできなかったのは
それをやりたかったから？
これって考えすぎだよね。
彼の事信じてないってこと？
猜疑心に勝ててないね。

やだな。こんな自分。





信じる、認める、許す。


2002年04月18日(木)
If when comes, do you forget her ?
泣いてわめいて叫んで責めて詰って認めさせて

そんなことが出来たらどんなに楽なんだろうか？

まだ彼女の事を愛しているんでしょう？
あの名前をそばに置きたいんでしょう？

私の事は、愛していないんでしょう？

同じように愛してはくれないんでしょう？
同じように愛されるのなんて、まっぴらごめんだけれど。

いつになったら、彼女の事を忘れるの？

私は、彼女の代わりじゃないよ？


あなたが今、愛している人は誰？


2002年04月17日(水)
すごいと思った事、悲しかった事
１万円の通信占いの結果が来た。

恋愛の事、結婚の事、仕事の事。
３つを聞いた。

彼との出会いを「非常に突然、奇妙な偶然から恋が始まったでしょう」と
ぴったり言い当てられました。

結婚については、まだ未熟なので、心に留めて置こうと思った。

仕事についても、今の仕事をほとんど的確に言い当てられ
迷っている理由も当てられた。でもこのままでよいと理解した。
精進はしないとだけどね。

悲しかった事は

彼が銀行の暗証番号系のもろもろの設定に
前の彼女の誕生日絡みの数字を使って
合い言葉に彼女の名前を入れようとした事。

残念ながら、それはダメになったんだけど
まだそういうことを思っているのかと思ったら
悲しくなった。

どうしてそういうことするんだろう。

あたしの事なんてどうでもいいのかな。
彼はたまに無邪気すぎて無防備に人を傷つける。

まだ彼女の事愛しているのかな。

彼女の事愛していてもいいよって言ったけど
そんなのただの強がりだよ？
解ってる？

私だけを見て欲しいんだよ、本当は。


2002年04月16日(火)
協調
独りになってわかることがある。

それはやっぱり、

どれだけ彼が大事かと言うこと、
どれだけ彼に守られているかということ
どれだけ彼を必要としているかということ。

独りで街を歩く。
二人で居るときの半分の距離しか歩いていないのに倍疲れる。
これは、いつも手をつないで、何も考えずに安心して歩いているから。
どこに行くとかどうやって行くとか、二人で事前に打ち合わせして
打ち合わせしなくてもおまかせでついていくから。

だから、独りで歩けない事しばしば。
独りでお家に帰った時、迷ったし。

こんな事でいいのかな？って思っちゃうんだけど
今まですごいがんばってきて、

「支えてあげるから」

って言ってくれたのは、彼だけだった。
ずっと誰かがそういってくれるのを待っていた。



私たちは「協調」が強いらしいんだけど
「協調」って「力を合わせて事をなすこと」らしい。

そう、いつも二人で何かをしないとダメなんだ。
ご飯も二人で作る方が楽しいし、がんばれるし。
掃除とか片付けも一緒に居る方ががんばれる（と思う）

だから、二人は一緒に居なくちゃいけないんだよ。



どうして離ればなれで生活しているのかな？

今年は私が「結婚」したい年らしい。
来年は二人とも「不調」だから無しね。
その次は、彼が「結婚」だからその年にしよう。
３１歳で結婚するといいっていうし、彼も３３歳がいいらしい。
それまで仲良しで居られるかな？


2002年04月15日(月)
つながり
最近の世の中っておかしいと思う。

何かのネジがはずれているような。
空間や時間がずれているような。

私たちはインターネットがなかったら出会えなかったけれど

メールがなかったら彼と前の彼女はあんなに仲良くならなかったはず。

そして、こんなに世の中に不倫が横行することもなかったんじゃないかと思う。

確かにネットワークは人もつなぐ。
けど、間違ったつながり方が多いと思う。

出会わなくてもいい人まで出会ったりしてるのかな？
それは良いことなんだろうか、悪いことなんだろうか。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

日記の恋愛とか見てると不倫してる人のが多い。

これって、他にもこんな人いない？って探して
罪の意識を薄くしているだけだ

絶対そうだ。そうじゃないとは言い切れないでしょ？

自分だけじゃないんだって。

どうしてそんなことができるのか解らない。
解りたくもないけど。


2002年04月13日(土)
いつも考える。
それは、彼の前の彼女の事。

婚約者がいるのに彼とつきあって、結局婚約者と結婚。
でも結婚してからも、何度か関係をもって。
二人はソウルメイトだったと。

そんなの理由じゃない。
結婚した後も関係をもつ理由にはならないっ。

しかも、もっと理解しがたいのは、彼女は彼と同じような立場になったことがある。
そしてそのとき、つきあっていた彼を殺したいと思ったって。
だったら、彼の気持ちが分かるはずなのに。
どうしてあんなにひどいことを彼にしたんだろう。

と、私は思うんだけど

彼女は彼女なりに考えて彼から離れていったんだろうな。

距離を置こうと思ってって
彼女も彼女で苦しいんだと思う
でも、ばれそうになったら大変なんでしょ？
彼を無視したりするんでしょ？

そんなことするんだったら最初からしなきゃいいのに

そんなことしても自分の魂傷つけるだけだよ。

わかったこと言うなって言われそう

彼と彼女はこういう形で逢っちゃいけなかったと思うんだけど

神様はどうして、こういう出会い方をさせたんだろう。
前世ではどんな関係だったんだろう

彼は私とも「同じ」ソウルメイトなんじゃないか
っていう。ってことは彼女ともソウルメイトって事だよ？

私は彼女には会ったことは無いけど、すごいパワーを感じるし
勝手に、超勝手に憎んでいたりもする。
憎むというか理解しがたい。

彼が一生涯あんなにメールを交換したのは彼女だけだろう。
それは、自分をさらけ出したのは彼女だけということだ。

私には言ってくれない事も彼女に言っている。
いつか私にも言ってくれるのかな？

私は彼に

あなたの彼女への対する想いが浄化された時
私たちは本当に幸せになれるんじゃないかと思う

って言ったけど、
私の方が彼女への思いを浄化できない。
私の方が過去に捕らわれている。

全部聴いた方がいいのかな？
でも知らないほうがいいことだってある。

私達はいつ本当に幸せになれるんだろう？


2002年04月12日(金)
結婚
結婚したいわけじゃない。

彼を私のものにしたいだけ。
それが結婚になるのかなぁ。

でもその前に彼に確認しておかないとイケナイことがある。

彼女のことまだ

「今度生まれ変わった時は､一緒になって幸せになろうなっ」って

思ってる？

彼女との旅行ってどこに行ったの？
擬似的だった結婚式ってどんなの？

もう、不倫とか他に好きに居る人の事好きにならないで。
私だけを見て。
そんなことしても自分の魂傷つけるだけだよ。
あなたが苦しむ姿は見たくない。
あなたを傷つけるモノ全てから守りたい。
傷ついてもその後受け止めるよ。
全てを受け止めるよ。

あなたの帰ってくる場所でありたいけど
どこへも行かないで。

結婚した後は、男と女であり、人間と人間のつながりを大切にしないと。
相手を思いやる気持ちがないとがんばって行けないよ？

私達はうまくやっていける？


2002年04月09日(火)
もどかしさ。
逢いたいのに、逢えない。
触れたいのに、触れられない。

電話だって、気をつかっちゃう。
寝っ転がりながらお話ししたりしてるけど。

愛情、伝わってるのかなぁ。

もっと楽観的にという占いだが、結構のんきすぎて、ぼけっとしすぎて
実はもっと事は重症だったって事があるからね。
だからといって心配しているだけではどうにもならないんだけど。

前の彼女の事は忘れよう。
私が。私が過去に振り回されてる。
私がふっきれてない。

あの猫の名前だって、変えた。
遠くに居るから何しているか解らない、じゃない。
そばに居たって何しているか解らない人は、きっと何しているか解らないはず。
彼は違う。

信じているし、信じられる。

まだ、同じようには愛せないって思ってる？
違う方法でいいんだけど、彼女より、愛して欲しいなぁ。
それは、総合的に彼女より上回れればいい。
だから彼女と過ごした時間より、私と過ごした時間を多くしたい。

結婚したからって、最終ゴールじゃないし。
スタートだ。

今の世の中は昔より、不倫も簡単だ。
彼に愛想ツカされないように、がんばらないと。


2002年04月03日(水)
やっぱりさみしい。
1週間も経っていないのに、もう、さみしくって、かなしいよぉ。
逢いたいよぉ。
一緒にいれば不安じゃないのに、独りでいると不安で、いろんなものに押しつぶされそうになる。

有る言葉から、彼女の発した言葉を思い出し。
その時の彼の気持ちは？
どれだけ好きだったの？

でも、彼は泣いちゃった時に抱きしめてくれた。

「大丈夫だよって」

うれしくて、泣いちゃった時にも

何も泣くこと無い。
笑っているだけでいい。

って抱きしめて言ってくれた。
思い出せば、その優しさに泣けてくるしどうして今そばにいないのか不思議。

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今良く見ている日記は、婚約者がいるのに新しい彼を作っている子。
私の彼の前の彼女はそんな立場の人だった。
その人の日記を見ていると、結局身体なの？って思っちゃう。
前の彼女も婚約者と５ヶ月間セックスレスだったらしい。
彼のコトも身体だったの？

そして、私達は離れているけれど
１年待てば、きっと一緒に住むだろう。
世間での間柄も「婚約者」というコトになるだろう。
そして、私達もしなくなっちゃうの？

そんなの、、、やだな、、、

いつまでも、好きで、愛して居たい


2002年04月01日(月)
どうして？
どういうことするの？
どういうことしたの？

どんな事思っていた？

大好き過ぎて憎んじゃうよ。
愛という憎悪だよ。

どうして私を独りにするの？
どうして私を不安にさせるの？

どうして？



あなたに、逢いたい



逢いたいよ、逢いたいよ、逢いたいよぉ（泣）





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