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2005年11月29日(火)
みくしぃ。
先日ゼミの友人に、
今をときめく（？）mixiに招待された。
同じゼミの子とか、
他専攻の子とか、
高校時代の知人とか。
いるんだけど。
日記もつけてみてる。
でも、リア友が見ているという手前、
後ろ向きーなネガティヴーな発言はできない。
死にたいとか逃げたいとかね。
心の奥底の深いとこを書いたとしても、
「でも頑張らなきゃ」みたいな括りが必要になりそうで。
当たり障りのない、日々のちょこっとしたネタだけ。
まぁ、息抜きにはいいよね。
今、頭の中は後ろ向きな事でいっぱいで、
昨日なんかも、独り人気のないとこに逃げ込んで泣いたりもしてて。
彼氏さんに対しては、最近変なライバル意識が先に立ってしまって、
素直になれない。
卒業制作とか色々不安が邪魔をする。
気分が落ちてると、好きなのかどうかも分らなくなる。
彼にとって、何考えてるんだか分らない女なのだろう。
「がんばろ」って言われたって頑張れない。
重たいよ。
温厚でなかなか怒らないからって、
何してもいいわけじゃないのに。
私は何してるんだろう。
このままじゃまた、昔みたいに大切なヒトがそっぽ向いちゃう。
さっきも、普通にメールくれたけど。
ほんとうは、不満いっぱいなんだろうな。
それとも、本当に気にしてないとか？まぁいいけど。
共通の友達と昨日小一時間話をして、
ネガティブトークしてた。
なんにしても「考えすぎ」だといわれた。
分かってるけど変えられない。
こんな自分がとっても嫌だ。
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2005年11月12日(土)
変化。
4ヶ月半ぶり？です。
お久しぶりです。
誰か読んでるのか知らないけど。
多忙…というよりも、
最近は週に2日位しか実家に帰らず、
大学周辺にずっといます。
半下宿生活も、実家離れが進行中。
卒業まであと少し。
卒業制作で、いっぱいいっぱいです。
友人たちと9月にはグループ展しました。
あんまり人来なかったけどねっ。
自己採点45点ってところです。
日記にまで頭は回らず、（手は回せただろうに…）
時間があればとにかく寝たい感じでいつの間にか数ヶ月。
今までどおり、それなりに浮き沈みしつつ、生きています。
色々、「変わって」いかなければ行かない時期に
あたっているように感じています。
いや、「変えて」いかなきゃダメ、かな。
「葵ちゃん変わったね」
そう数人に言われました。
半端に変えようとしてるけど、
本心はうまく付いていかなくて、そこが苦しい。
私はどうしたいのか、何を考えているのか…。
いまいち信用できないし分らない。
雲をつかんでるみたい。
やっぱり自分は嫌いだし、いない方がいいと思う。変わってない。
でも、話しやすくなったらしいよ。
自分でも、少し丸くなってきた自覚はある。
やっぱり、よりどころができたからなのかな。
6月の日記に書いてたあの人と、
今日で付き合って4ヶ月経ちます。
4年ぶりの恋愛。
私にしては、大それた決断だったなぁ。
きっと彼は私を見ていてものすごく不安だと思うけど、
今のところ独りに戻りたいとは思わないよ。
いつも、ありがとうね。
自分の本気は正直疑わしくて、
恋愛をちゃんと思い出せてるかは分らない。
後ろ向きなことばっか考えてた数年は、簡単に消せやしないから。
彼の想いはとっても大きくて、おおらかで、やさしくて。
同じだけ返せたらいいのに、といつも思います。
また、ちょこちょこ日記書けたらいいなー。
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