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2005年06月28日(火)
体温。
6月が終わってしまう…(+_+)
日記書かな過ぎですが、
実際、下宿と実家の往復生活、課題、制作…とか、
気分が落ちてたりしててエンピツには書き込まずにいた。
手元のノートに書いたりはしてたけど。
いろいろあったなぁ、6月。
リストカットは割りと頻繁で、
ますます長袖しか着れなくて、自分で自分の首を絞めてたり。（阿呆。）
暑いよ、40℃の空間は。
男友達の下宿に何度か遊びに行ってる間に、
なんだか親密な感じになってきてたり。
遊びに行くというか、本当に密会のような感じ。
オープンじゃないからねぇ。
最初に遊びに行ったときから、
こうなることを予想しなかったわけではない。
前の日記にも書いた気がするけど、
私が素の自分でいられて、受け入れてくれることの心地よさとか。
後から絶対に厄介なことになるとは思ったけど、
その時、その空気に甘えていたかった。
数年間、ずっと独りきりでいた反動…なのかもしれない。
対等に向き合えないなら、どれだけ心地よくても、
迂闊に思わせぶりな態度を取るべきではない。
わかってはいた。
でも、自分を罵ってばかりで弱った心は、
すぐそばにあるおおらかな優しさを、
ただひとつの命綱みたいに、手離したくなかった。
嫌な女だ。
都合よく、人の好意につけこんで甘えて。
「甘えていいよ」と言ってくれたけど。
彼の部屋でおしゃべりして、
肩に寄りかかってみた。
温かい…。
「恋人同士になりませんか？」と言われた時は、
断るしかできなかった。
『恋人同士』。
彼が、関係をはっきりさせて安心したいと思うのは分かる。
なあなあな関係は、私にとってはとても楽だったけど…。
恋愛に関する考えは、私はとても非常識だ。
人と人が寄り添いあって生きるというのも嫌だし…。
つまりは人間嫌いから来てるんだけど。
好きかな、という人ができても、付き合いたくない。
私には全く未来が見えないし、悲観的だから、
パートナーとの未来など見えるはずが無く…。
「恋人」という言葉に縛られるのも、
私にはプレッシャーでしかない。
恋人になってしまうと、逃げられないから。
このコンプレックスの塊を、
受け入れてくれる人なんかいるのかとも思うし、
それを見せなければいけないときが来るのも恐れてる。
あと、現実問題、恋人同士ってオープンになるのが恥ずかしい…＾＾；
昨日も。
部屋にお呼ばれして。
課題があるから、制限時間をつけてたのに。
恋人にはなれなくても、まだ彼に甘えたかった。
私はいい加減で、私を本気で想ってくれている彼を
もてあそぶような真似をしていることに罪悪感はあったけど、
やっぱりそこは居心地がいい。
結局、制限時間を無視して、
実家に帰れるギリギリの時間まで結局居座ってしまった。
彼にとっては、早く私のことなんか忘れて、
新しい次の人と幸せになったほうが絶対いいはずなのに。
堂々と、彼を好きになれたらいいのに。
私はどうしたいんだろう？
いつまで振り回すんだろう？
「好き」が分からない。
居心地がいいのはダメなのかな？
彼を見てみる。
私を見つめ返して、「何？」と聞いてくる。
その声も、表情も、優しい。
ごめんね。ごめんね。
こんな女でごめんね。
こんな半端な関係にしかなれなくて、
まだ言ってないけど、
自傷行為なんかに手を出してしまった愚かな人間で。
ごめんなさい。
彼だからなのか、人の体温にドキドキしてるのか。
よくわからない。
でも、今まで逃げ続けてた、人と人との関係っていうのを。
考え直すいいきっかけかもしれない。
普段とは違う、私の前だけで見せる彼の姿とか。
ちょっと、いとおしいと思ったよ。本当に。
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