『次ぎに逢えるまで、我慢。　俺も我慢するから。(^^)』


土曜日にメッセで話したときに、Takeshi が言った言葉。

淋しくて、心が痛くなることがある。
鼻の奥がツーンとして涙が出そうになるのに、泣いちゃいけない時とか。

そんなときに、彼にぎゅ♪ってして欲しくなる。

「ぎゅ〜！てして欲しいな。(泣)」
メッセでそう訴えたら、さっきの答えが返ってきた。



本当は、金曜日にそう言って欲しかったんだけどね。

代わりにあなたは、私を傷付ける行為をしたよね。


今は反省しているから、『我慢』という言葉を口にしたのでしょう。


『愛しているからって、何をしても良いってモンじゃない。』

あなたはそう言ったね。

でも私は、”愛が無いからあんな行為が出来たんだ”と解釈しちゃうんだ。



ごめんね・・・。

私、まだ引きずってる。

こんな惨めな思いをしたのは、生まれて初めてだった。

私を侮辱した。


許せないっ！

許さないっ！


どんなに私が傷ついたか、あなたに想像できる？



いや、想像はつかないでしょう。




想像できるなら、あんな酷いことはしないはずだから。



私がどれだけ惨めかなんて、あなたには絶対に判らない！！！

また、私のグチグチが始まった。

「帰らない。ココにいるの。」

そう言ってTakeshi を困らせて・・・。


『サッサと帰れよ。(^-^)』

ワザとそう言って、私を元気付けてくれる。



ちょっといろんな愚痴を言って、落ち込んで・・・。
それでもTakeshi はちゃんと聞いてくれた。

ニッコリ笑って、大丈夫だよって言ってくれた。

どこにも行かないからって、言ってくれた。


うん。それだけで、私は元気になれるよ。(^^)


いつものように駅のホームまで送ってくれた彼が、窓越しに両手を振る。

私もバイバイって、手を振る。　周りの目を気にしながら、目立たぬようにそ〜っと。(笑)


と。Takeshi の両手が閉じられて、じゃんけんのグーにされた。

あれ？いつも私が見えなくなるまで手を降り続けてくれるのに、
今日はどうしちゃったんだろう？

なんて思っていたら、グーにされた両手がスッと胸の前に下ろされた。

「え？ファイティング・ポーズ？」

そのまま、小刻みに数回上下してくれた。


『頑張れ！p(^^)q 』

そう言ってくれたんだね。　ありがとう。(嬉泣)

メッセが出来なかった。(泣)


私の都合だけど・・・。



ホント、ごめん。m(_ _)m




例え文字だけであっても、Takeshi と話せないとやっぱり淋しいね。

『今日は記念日だね。』

帰り際に、Takeshi が私を抱きしめて言ってくれた。

「・・・・・うん。」

照れくさくて、小声で返事をした。

Takeshi がしばらくの間実家に帰っていた。

毎日のメールもメッセも出来なくて淋しかったな。(泣)
電話だって遠慮しちゃうよ。

だって、親孝行中なんだモン。(^^)


せっかくの時間、お邪魔できないよね。



帰ってきてね。私の元へ・・・。

そう言って送り出したけど。。。
実家が心地よくて戻ってこなくなったらどうしよう？
なんて、ちょっぴり心配してた。



帰ってきた彼を駅まで出迎えに行った。もちろん内緒で♪

「おかえり。(^^)」

人混みの中からひょっこり顔を出した私に、Takeshi は驚いたみたい。

『おっ！何してんだぁ？』開口一番、これ。(笑)

「おかえりなさい。」

もう一度笑顔で言ってみた。彼の目をじっと見つめて。

すると、少し照れくさそうに、でも嬉しそうに答えてくれた。

『ただいま、Misaki 。(^-^)』

え〜・・・。　お詫びとお願いがあります。


私にメールを下さった方々。

大変申し訳ありませんが、今一度私にメールを頂けませんでしょうか。

メッセージ欄は空白でもかまいません。

（お名前だけでも入れて下さるとありがたいのですが・・・。）

空メールでも良いんです。　お願いしますッ！！！



実は。

アドレス帳が吹っ飛んでしまいましたッ！(号泣)


本当に申し訳ありませんッ。m(_ _)m


「そんなヤツは、知らん！(怒)」とのお怒りは充分理解しております。

勝手なお願いですが、アドレスを再度教えて下さい。m(_ _)m(深々)


「んな面倒なこと、やだよー。(>_<)」とおっしゃる方。
致し方ございません、潔く諦めます。悲しいけど・・・。


「しょーがねーなー。やってやるか。(苦笑)」と、チラとでも思って下さる方。

↓下の『 Mail 』をクリックのうえ、お名前とアドレスをご記入いただき
『メール送信』ボタンを、ポチッ♪と押して下さりませ。

お書きいただいたメールが、私の新しいアドレスに届くことになっております。



お手数ですが、お願いいたします。m(_ _)m

お願い、お願いですぅ。←懇願(泣)

あれから１年が過ぎた。


『何か、変わりましたか？』


あなたの　中の、周りの、世界の、何かが変わりましたか？




１年前の事件が起きたとき、今まで感じたことのないようなショックを受けた。

何も、まともに見ることが出来ず、笑えず、泣けず、怒れず、、、。
ただただ、呆然とＴＶ画面から流される映像を観ていただけだった。

「この事は、きっと自分を変える出来事になる。」

あの時はそう確信していた。



しかし、今。

１年経った今。


私は変わったのだろうか？




『何か、変わりましたか？』




ワタシ ハ オメデタイ ニッポンジン デス。



こんな私でも、死者を悼む気持ちは持っているんだ・・・。

だるい。

きつい。



何もできない。





書きたいことはたくさんあるのに、、、。





そのうち、書こう。(苦笑)

真夜中に何通ものメールが行き交う。

『今日１日ずっと待っていたのに・・・。』

『家に来てくれれば、謝ろうと思った。(泣)』

『Misaki は悪くないんだから。』

『俺には必要な人。(^^)』





１日中 メールも来なかった。電話もなかった。

彼からの連絡を待っているような、そうではないような。


昨日は、そんな１日を過ごした。


連絡の来ないことを、さほど悲しいとは思わずに。

どうしても逢いに行きたいという気持ちを起こせずに。

１日をボンヤリと過ごした。


そんな自分に少し驚く。(苦笑)



「あれだけ強気な発言をしたんだから、私はもう要らないのかな？
　なんて、思ったりもした。(苦笑)」

素直にそう書いてみる。　だって、そう思ったから。

いつも私の顔色を伺って、すぐに謝罪の言葉を口にする彼が
『逢いたいなら家に来て！』と言った。
今までは、私が怒ったり拗ねたりしても、
『Misaki が逢いたくなくても、俺は逢いに行くから。』と言っていた彼が・・・だ。


強くなったよね。・・・・・良いことなんだけど、ね。




「もう遅いから、今夜は寝ましょう。(^^ゞ」

そうメールを送る。
本当は、話し続けるのが苦痛だったからなんだけど。それは言えない。

『判った。　おやすみ♪だぁ〜い好き♪また明日(^O^)/~~』

「おやすみぃ♪明日の仕事頑張ってねp(^^)q　また明日(^-^)ノ゛ 」


"大好き"と、メールの最後に書けない。

大好きと言えない。


どうしちゃったんだろう、私。

結局、彼に逢いには行かなかった。


『逢いたかったら家に来て』と彼は言った。

行かなかったと言うことは、逢いたくないと言うことになるよね。


自分でもどうしたいのか、よく判っていない。



ずっと部屋にいて、あれこれ考えていたが・・・。



今、別のことで頭を悩ますことがあって。

本当のことを言うと「考える」という行為自体が、イヤ。



頭が痛い・・・。

『こんばんわ
　カレー食べました。美味しかったよ(^^)
　お肉も俺の好きなやつだったし。
　にんにくだと思うけど良く効いてたし(^^)
　また作ってね(^^)　だ〜い好き♪』


「Re：どういたしまして
　今回はいつもとちょっと違う作り方をしたので
　味に自信がなかったけど、お口にあったみたいで
　良かったデス(^^)にんにく臭い息を吐き散らかさない様に
　気を付けてね(爆)リクエストがあればいつだって作るからね♪
　メールありがとう。(* ^)(*^-^*)chu! だぁぁぁぁい好き♪」



結局この日の会話はこれだけ。
『メッセはしない』と言う彼の言葉通り、１度もオンラインにはならなかった。


明日はどうするか・・・。

まだ決めていない。

Misaki ｜MAIL

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