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★2008年03月18日(火)
『flower』 L'Arc〜en〜Ciel
うがー。
調子わりぃなぁ↓↓↓
おかしい。
風邪は治っていて、いつものように喘息だけなはずだ。
なのに先週も鼻水がたらーりとかで、会社のおばちゃんたちに
花粉症デビューなんじゃないかと囃し立てられる。
いやいや、秋にずっと調子悪かった時、アレルギー検査して
なんともなかったもん。でも花粉症は急になるって？？？むぅ。
なんとなくマスク着用。鼻の粘膜がピリピリするんだもん。
やっぱり花粉症かなぁ。
週末はそんなことすっかり忘れてた。
だいぶお外お散歩したりしてたけど、全然平気。
喘息が苦しいだけ。それも、わりあい楽。
なぁんだ。気のせい気のせい。
とか思ってたら、週明けたらやっぱり鼻水たらーりだぁ…。
なんなのなんなのー鼻の粘膜ピリピリだよー。
鼻炎があると、私の喘息は治らないんだよぉ。
ズルズル。
けほけほ。
昨晩、火だるまになりながら（横着して火が付いたままコンロの
おなべ移したら、自分の胸部のお洋服の表面が燃えた…びっくりした。）
お勝手でごはんを作り、煮物とかだったのでまぁのんびりやってた。
ら
くしゃみ連発。
れれれれ。
なんだなんだ。
そうなのだ、お外では平気なのだ、私。
調子が悪いのは… 家と会社だ↓↓↓
そういえば、秋のアレルギー検査で、私はひっかかったのだ。
ハウスダスト。
そういうことかぁ…。
引越ししたての秋、辛くて辛くて共有部分を必死におそうじした。
誰も何年も触ってないと思われる照明機具の上にうずたかく積もった埃やら
もー気が付くところいたるところ水ぶきしまくった。
で、なんとなくあんなに辛かった玄関先もリビングも
少しはきれいになったのと、慣れたのかな？気が付いたら、
結構平気になっていた。平気になれば共有部分なんか
それなりにしかおそうじしません。
いばれた話じゃないが元来おそうじは別に得意でも好きでもないのだ。
弱った時にだけ、負けちゃう訳かぁ…。
うち古いし、家全体埃っぽいもんなぁ。
オフィスって、どこも概ね埃っぽいもんなぁ。
あぁぁ。
やっぱ引越し考えた方がいいかもなぁ。
今日なんか頭痛もするし、少しお熱もあるし。
アレルゲンかぁ。
まぁ、治ってしまえばなんてことないんだけどな、多分。
友達と会ってる間はわりあい元気。
不思議。
ズルズル。
けほけほ。
この頃、夢をみます。
昨日の夢はえーと、とってもおいしそうなでっかいゴージャス海老を前に
私はうはうはしつつも、その海老さんがなかなかグロテスクで
でも美味しく頂くべくとりかかるのですが、一緒に美味しく頂こうと
していた友達が、実はそんなに海老は好きじゃなくて蟹の方が好きだと
そんな夢（笑）
その前は、
て、考えていたら違うことに気持ちがいって大幅中断。
もう自分を含めほんっとめんどくさいなーって思うんだけどさ
多分女の子って花みたいなもので
面倒でも毎日水あげてないとしおれちゃうんだよ。
それが続いたら、枯れちゃう生き物なんだよ。
そうしてその小さな積み重ねが、そのひとへの信頼になる。
自分の存在を許されてることになる。
愛されてる自信になる。
しあわせな気持ちでいられるから、笑顔でいられる。
だから多分、恋をするとかわいくなるんだね。
なんかお花畑みたいだったって友達に言われたことがあった。
キミ、かわいかったよって。
多分その頃の私は、何も考えず笑っていた。
何も考えてなかったけど、確かに愛されてるって感じていたもの。
あの頃みたいに笑えたらいいのにな。
でもそれは、やっぱりあのまなざしがあったからなんだ。
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★2008年03月16日(日)
『月とナイフ』 スガシカオ
自主削除。
前回とはうってかわって、見事に（？）日記は書き上げたのですが
えーと、書きたいことを書いている内に、
露呈させてはいけない感情がでてきて、
それに気付いた後半は逆に開き直ってぶっちゃけて
まぁまさにこれこそ日記だよね、本来の。
高校生の頃みたいなモンになっちゃったのさ。
…ひとさまにはとてもおみせできませぬ。
ふぅ。
体温と言葉以外に、確かめることができる何かってなんだろう。
澱のように沈んだわだかまりとゆうかそういう感情は消せないのかな。
頭の中とか心の中とか、ひらいてみせあえっこできたらいいのにな。
たぶん、そんなんじゃないのに。
そうじゃないことはわかっているのに。
基本、一緒にいる時間はしあわせでいるのに。
些細なことがふたつみっつ、それは全部ほんの少しのことなのに
それより大きなものをたくさん貰っているというのに
感情は止められないんだぁ…。
ダメだなぁ、なんか。
色々あったし。
て、そんなんで片付けるな、自分。
悲しいほどに女の子だなぁ。
お腹痛いから情緒不安定なんだ、きっと。
て、またそんなんで片付けようとしても片付きませんて。
些細なことたちがシンクロしていくと、また脳内で勝手な
答えができあがっていきます。たぶんきっとそうじゃないのに
あたかもそれが真実であるかのように。
体温と言葉以外に、確かめることができる何かってなんだろう。
澱のように沈んだわだかまりとゆうかそういう感情は消せないのかな。
やだな、もう。
なんであんなにしあわせでいっぱいだったのに
すぐにぺしゃんこになっちゃうんだろう。
やっぱり基本的に、自分に自信がないんだな。
たぶん、お互いにね。
きっと、わからない。
…。
だからこそ、それでも伝えなくちゃいけないのかな。
あの時放棄して言葉にしてしまった、そのこたえを出す前に。
でも
あぁそうか
これは、そういうことなのか。。。
やだ。
もっといやなこたえ見付けちゃった↓↓↓
もういいや。
おやすみ。
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★2008年03月14日(金)
『春風』 くるり
予期しないタイプのエラぁ…
エラぁ
エラぁ
あとタイトル入れるだけで、候補曲を検討してたの。
本文はもうできてたの。で、うたも決まったのに。
ふにゅー。
適当に散文するきららに同じものは書けません。
結構会心の作文だったかもー。
心技体についてと（？）春めいてきたこの頃の心境と
しあわせな気持ちになる家族の話を書きました。
むー
抜粋しようかと思ったけど全然書けないや。
がっかり。
明日早いからもー寝る。
おやすみ。
あー空耳グランプリおもしろかったぁ（*^_^*）
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★2008年03月04日(火)
『愛について』 スガシカオ
前回のニッキのタイトルを直したい…
だいたいアルファベットのモノはコピペなので
これは私の間違いというよりコピッた元（もうどこか知らん）の
間違いなんだけど、アースシェイカーはEARTH SHAKERじゃなくEARTHSHAKER
だよなーといつもどこかで思っているのだけど、修正するのがめんどい。
実はずっと前から引っ掛かっているものがところどころに結構あって
コピッた時には気付かなかったんだけど、アルファベットが全角で
やけにスペースとってたりするのがたまにあって、いつか直そうとか
思いながら放置だ。まーしょうがない。そんなもんだ。
きっとEARTH SHAKERもこのままEARTH SHAKERなんだろう。
珍しく高熱を出して弱っております。
弱ってると、不安になるので、また良からぬ（多分）
思想が私の中でぐるぐるします。
変な時間に寝起きしたりすることになるので
明け方におふとんにもぐってるのに目を開けてる時間なんか
ほんとうに良からぬ（多分）想像や妄想が私の中で作られて
それが真実みたいに私を捕らえて、真実と思い込まされてしまうのです。
今回のぐるぐるで私の中に生まれた良からぬものの芽は
『結局私は誰のことも何のことも愛してなんかいやしないんじゃないか』
嫌な発見です。
神戸で、そもそもなんじゃこりゃと声が出るしくまれた対戦表にあきれ
なんじゃこりゃなジャッジにあきれ、無様な試合を見届け
よき全日の思い出とともに
ひとつの時代の終焉をしみじみと感じました。
Fリーグができ、こうして新しい時代へと突入していくんだなぁ
と過渡期だった１年を振り返った時、私の愛していたものは
一体なんだったのだろうと考えるに至るのです。
もうすぐJリーグが開幕します。
いつもならもっとうかれていていい頃合です。
私は、とうとうソシオ…という名の年間チケットを購入しませんでした。
更にゴール裏は今年はより一層と殺伐とするらしいです。
気管支ぜぇぜぇ言わせながら、考えます。
私が愛していたものは一体なんなんだろう、と。
時には足枷に感じるくらいのものなのです、元々が。
人間関係について考えます。
以下略。
でも熱にうかされてると、いつもは味気ないただの灰色のビル群や
ごちゃごちゃしていて大嫌いなはずの繁華街…
街灯やショーウィンドウや看板やらが、なんだかソフトフォーカスで
いい感じにぼやけていて、とてもきれい。キラキラふわふわな感じ。
体温が高いので、きっと私は今温かい。
くたくたでとろとろで、柔らかいものな感覚。
そういう感じも嫌じゃないです。
なんか触れたら気持ち良さそうだと思う。
（病気だから実際触れたら危険だけど。）
げほげほ。
でもやっぱり、早く元気になって笑っていたいです。
良からぬ（多分）ことを考えてしまうと、より一層疲れる。
不安な夜には、ただ大丈夫って言って欲しいんだと思う。
いつもの甘えと、幻想。
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