今日は、朝から、せっせとペンキ塗りをしています。黒い小さいテーブルと、
絵を描くときの机の上の大きな木の板と、木目の丸い椅子に、ミルキーホワイトのペンキをせっせせっせと塗りました。３つとも、いい具合に白くなっちゃって、ちょっとした仕事を終えた気持ちになって、いい気分♪

この夏は、大々的に「いらないもの」を捨ててしまって、すっきりとしたインテリアを目指します。そして、芸術の秋に備えて、「絵を描く（描きたくなる）環境づくり」にいそしみます。

とにかく、４年前の引越しのときにそのまま押入れやら、クローゼットに投げ込んだものが、そのままになっているし、もう、古い本も大量にあって、本があふれでているところもあるし・・。ちょっと、心機一転、部屋中を、流水にかけて、がしがしと洗い流してしまいたい気分。

私のココロもね・・。この夏で、「あるひと」をふっきろうと思っているんです。実は１年前から、ほのかに好意をもっていたオトコノヒト。でもね、どう考えても、不可能な恋だから、この夏のとけそうなもうろうとした暑さとともに、その想いも、フェイド・アウトさせるつもり。

この暑さがどこかへ消えていく、涼しい風を感じるころ、私のココロも、想いが消えて、軽くなっていますように。

そのためにも！まずは自分が住む環境から「軽く」させたいのです。がんばって、いっぱい捨てるゾ〜！！

先日、人間ドックに行ってきました。まだ、文書のきちんとした結果はこないけど、当日、お医者さんから、２ヶ所の精密検査を勧められました。そのひとつは、1度、経験したことがある、「もう二度とやるものか！」と固く思った検査・・。ふぅ〜。ため息。なので、こないだの週末、落ち込んでました。（ドックは金曜日に受けた）
今は、だいぶ元気になって、検査の上手な、いいお医者さんを探しているところ。

なんとなく、そのせいで、この夏のすごし方、特に旅行を計画したかったんだけど、それをする気力がなくなりかけてます。多分行かないかな・・。
まあ、地元でのんびりするもよしかな。ほんとは、東京でちょっと久々に都会を楽しもう、と思ってたんだけど、気持ちがのらなきゃ、疲れるばかりだしネ。それに、最近、東京も地震があったし、テロも怖いし・・。というのは負け惜しみ（？）的な発言だけど。

とってもいけないことだけど、人間ドックで、要精密検査、って聞いたとき、もし、「悪性」のものがあったら？って想像して、・・ちょっと、自分でも
悲しいんだけど、（別にこのまま死んじゃってもいいかなー。友達はそのときは悲しんでくれるだろうケド、みんな家族もって忙しいし。私も先を生きていて、これから、そんなによいことがあるとも思えない。楽しいことは、もう、経験したし、お父ちゃんのところにもういっちゃってもいいかな）という思いがこころに流れた。（もう、生きていなくても、べつにいいや・・）って。（そのほうが、むしろ、楽。年取ったら、不安だらけになるし）とかね。

あー、なんてうしろむき。ごめんなさい。だからといって、何が何でも、結婚したいわけでもなく、ひとりでもいい、と思う私でもあります。

人間は誰もひとり。・・でもそうであっても実はいろんなひとに支えられて
私の人生はなりたっている。それは、わかってはいるのだけど・・。

あまり考えるのは、よそう。考えてもしかたないし。両親からいただいたこの身体、いのち、こころはいけるとこまで、生きるのが、もしひとつだけあるとするならば・・それがきっと「義務」なのだから。

私が、とくになんのとりえがなくても「ただ生きてるだけ」でも、きっと、誰かの役に立っていると思う（思いたい）から。

ほかは、何も望みませんから、たったひとつ、自信をもてるものを、ください・・。たったひとつでいいから。

甜茶（てんちゃ）が、うちの常備茶になりました。春ごろ、なにげなく買ったお茶ですが、その、やさしい甘さにホッとして、気に入って飲み続けています。

私って、ほんとのほんとは、優しくないかもしれない・・から、「やさしいもの」すべてに惹かれるのかなって思うときがあります。自分自身もやさしくありたいので、そういうふうにふるまっているし、外見も「やさしく」見えるように気を配っています。

ときに、自分自身の外見に、（鏡を見たときなど）自分が癒されているのを感じることがあります。不思議なことですが・・。あるいは、自分の描くイラストにも癒されたり。
自分で、自分を癒すことができることは、便利では、ありますが、やっぱり不思議な気分です。私ってなんだろーってね。

父親を傷つけたまま、別れてしまった（死んじゃった）経験から、もう、人を傷つけまい、と誓ったあの日・・。あの日から、私は、このように、変わっていったのです。