日記++スキが何か解るまで。

今　どこだ
小さくなって
溢れ　て出す
空を　真っ赤
太陽で　真っ青
切れた髪
倒れた子豚
白が隠れてる
もっと　どうして
引きたいよ　線
赤い　きっと　黒
腫れた血液
抜かれた手帳
黄色く垂れてる
ずっと　どんなに
空気さ　真緑
海の　桃色
潰れ　て出る
細かくなって
ゴミ箱に入って
私　擦り傷一突き
金魚鉢

今日はケーキを3個食べた。気持ち悪い…。フリマに行こうと頑張って9時半におきて行ったのだけど、小雨で中止。代わりにル・クール行って、ケーキ2個購入。朝ごはん代わりのケーキ。
帰ってからは19時まで爆睡。何せ寝たのが朝の七時…。西入(シャーニュウ)っておい。私の480円；
起床後カテキョに行って、ケーキがまた出る…。健康診断で体重かなりやばかったのに…。運動しよう。うん。

どんなにはやくはしってもわたしがきえることなどありえない。りゅうしになってひさんしたいのに。みためてきにきえたいのに。りゅうしになれるはずなんてない。

意味の無い言葉を並べて。
君の居ない時間が過ぎて。
独りの寂しさに押されて。
押し出されて。
押し出されて。
窓から…。






転んで潰れてぺしゃんこでそれでも進むという強制。

パソ様がウイルスバスター問題でやられてました…。やっと復活。

日記が書けないのは大変なストレスです。そんなわけで超ぶるぅ。欝な感じ。何をかは分かんないけどブン投げたい気分。


消滅を望んで。
破壊を選んで。
自分で壊して。
一人で泣いて。
馬鹿なあたし。

望んでなどいなかった。
破壊を選んでなどいない。
壊したのは確かだけど。
コンナコト望んでなかった。
馬鹿なあたし。


書くつもりのなかったことをトップ詩に書いてしまった…。ストレスの圧力に押し出されてしまった。後悔。

好きもなくていい
キスもなくていい
でもでも
抱きしめて欲しい
それだけ


今日は丸薬・夕食・飲み会でした。はっきり言って沈んでます。原因は明らか。もちろん、あれ関係。お酒も飲んだけど、まったく楽しめない。酔おうという気力もない。

目の当たりにした現実に膝をついた。

今日は合気を放棄して、漢方サークルの方に行ってしまいました。勉強会行って、カツ丼食べて、31行って。帰宅。22時。早っ！コレくらいが普通だよね。うん。今日はちょっと勉強して、早めに寝よう。

あーもう。口に出来ない何かが溜まっている。でも言葉にできなくて。解消できずにいる。

昨日言われたコトの影響もあって、実験の後自主練に参加。晩御飯も行って、その後うちで麻雀会。寝たかったし、課題終わってないし、復習したかったのに…。それは許されず、深夜一時まで。もっと続きそうだったけど、一時で区切ってもらいました。お陰で、4時間は寝れます。勉強しなければ。これで、明日行かないでいいことにしてもらえんかな…。勉強しないとほんとにヤバイ。授業わからんだもん。


水面は再び静かに…葉は浮かび。沈んでは沈んでは。また、沈み。


寝ないと、精神面に相当来ること判明。

今日は本当に『ゴキゲン』で気分も良かった。あの人に会えたし、実験もうまくいったし、合気も久々にやって。晩御飯がバ●ヤンで食べて気持ち悪くなっても機嫌はいいままだった。

でも、19日も終わり、20日が始まった0時過ぎ…一気に撃沈。主将の「４Mはホント頑張ってるからな」に始まるセリフに泣きたくなった。４M以外は頑張ってないとでも言いたげだったから。そりゃあ、風邪引いたのは自分が原因ですよ。でも、体調無視して2週間ちゃんと新歓やって、部屋だしもして、アシもして…私はもう限界なのに。これ以上無理なのに。彼は何一つ見なかったことになっているらしい。やる気がほんとなくなる。確かに４Mはがんばってる。尋常じゃないほどに。それは認める。ありがたいと思う…。でも、だからといって他に人の頑張りをないがしろにしないで欲しい。私だって、４M並みにやりたいよ。でも、先輩方みたいに暇じゃないんですよ。毎日1限からあって午後ずっと実験。物理的に無理なんだもの。
空き時間は全部新歓に当てた。自分の時間は日記を打つときぐらい。それも、新歓で少なくなった睡眠時間をさらに削って打っている。
４Mが頑張りたいなら勝手に頑張ってくれ、と思う。私は新入生に対して彼らほど情熱を感じない。勝手に頑張ってくれていい。でも、同等を私に期待しないで欲しい。出来ることと出来ないことがあるし、やりたくてもやれない事もある。

今日は愚痴ばっかり。自分本位なことばっかり。自分が嫌になる。こんなんじゃダメだと思う。でも、腹が立って泣けてくるからしょうがない。自分がどうすべきか誰にも聞けない。聞きたくない。久しぶりに、腹が立った。

私が頑張るのは認められたいからで、認められない努力ならする必要を感じられない。

誰か愚痴を聞いてください。

ダメな子。私は。乗せてって…本当は2人で話がしたかったから。これはホントでウソでホントでウソで…。

言い訳。…？
精神的に疲労困憊。合気休むといったら、主将にむっちゃ嫌な顔されるし…。私の優先順位は、授業＞漢方サークル＞合気＞私自信、なわけで。合気のランクは低いのです。それを、わかってもらうのは無理な相談？　私自身が合気より下にあるだけマシなのに。頼まれたら断れないことも、疲労の原因。熱があろうと、風邪だろうと、先々週から2週間無理を続けていた。忙しくしていたいという、馬鹿な理由もあって、自分に重責を課した。持てるかどうかも無視して。


せつなくてせつなくてせつなくてせつなくて
本当に愛しさは消えてしまったの？
くるしいのくるしいのくるしいのくるしいの
それなら如何してこんなにも？
けせないのけせないのけせないのけせないの
如何しても。


誰かに優しいあなたを見ると、自分が分からなくなる。

結局、夕方まで寝てしまって花見にはいけなかった。大いなる疲労のせいだ…もっとダラダラしたかったけど、食物を買いに行かないと餓死するので、しぶしぶ起きて買い物へ。先輩と遭遇。あそこで知り合いにあったのは始めてだ。

今週末は割りと精神的に安定して過ごせました。先週先々週末は鬱々してたけど。暇だということに寂しさを覚える。


桜をアナタと一緒に見たかった…。
もう　叶わないけど。

9時半より練習開始。12時終了。
12時45分よりバイトへ。3時半終了。
4時より古城公園へ花見へ。5時半終了。
一年生を送っていき、7時よりカテキョ。9時過ぎ終了。
10時より道場でミーティングに途中参加。10時50分終了。
11時15分より、主将宅で麻雀開始。一回目の-25の凹みを2回目で+21で、挽回し3時半終了。
現在に至る。眠いです…。

明日は友人と花見の予定。漢方サークルの花見にめっちゃいきたい(カオ見たいし)けど、某女性も来そうなのであえて行くのをやめてしまいました。後悔…やっぱ行くって返事しとけばよかった…。


愛しさがあれば救いもあるのに。
ただ　苦しいだけじゃ　その気になれない。

合気の飲み会でした。異様な盛り上がり。飲んでないのにテンション高くがんばりました。一年生とも仲良くなれたし。よかったです。下の住人に迷惑かけてなければいいけど…。やばいね。2週連続だし。次回は断ろう。

飲み会は色々忘れることが出来ていいです。そういえば、最近物思いに耽る時間がないことに気がつきました。それぐらい忙しい方がよいのかもですね。


砕け散った心のピース　全部集めたら　元に戻れる？
砕け飛んだ思いの破片　全部集めても　完成しないパズル
砕け消えた私のカケラ　全部集めても　アナタがいない


今日の昼、部室に行ったのであの人と遭遇。元気なさそうだったので心配です。この前の電話のときも、何か微妙だったし。大丈夫かな？

明日も、朝から練習なので寝ときます。現在深夜2時…。

父に誕生日プレゼントできのこ詰め合わせを贈りました。

メッセに、私じゃない人が勝手に私としてサインインしている…誰だよ一体。まじで。取り敢えずパスワードを変えました。これで、おさまるといいけど。

昨日のたけのこ会の後、あの人から電話がありました。深夜1時くらいかな。この日記を読んで、私が「無視された」見たいな事かいてるのを気にしてくれて…。嬉しいやら、切ないやら…女心は複雑。ホント久しぶりにお話。楽しいやら、申し訳ないやら…。結局、某女性とどうなのか…聞いてみたけど、答えなくていいとも言っちゃって。うーん。聞きたいけど、聞きたくないし。聞きたいけど、聞いたらどうなるかわかんないし。もう少し強くなったら(これ以上強くなってどうするんだ私)聞きに行こう。それまでに、噂で流れてきそうだけど。

今日の実験は失敗…やり直しを食らいました。ちなみに昨日も一抜け。今日も一抜けの予定だったのですが、そんなわけで遅くなり。それでも、ビリではない。何故だ…。

合気の新歓。王将行って、その後砂●城へ夜景を見に行きました。寒かったー。真っ暗だったー。主将が遅れてきたので、脅かしてやろうといわれ、取り敢えず唯立っていたら、超驚かれました。長い髪が風邪ではためいて、相当怖かったみたいです(笑。

明日は、うちで飲み会です…。生きてるんだろうか私は、今日は早めに寝れそうなので、1時前に、日記そろそろやめて寝ときます。

本日はワタクシ発案の「たけのこ会」です。掘って食べる会でございます。構内で掘れますゆえ。今年は筍遅いみたいで、掘れるのか心配でしたが、小振りながらも沢山の筍が取れました。ちなみに、私は掘ってません…行きたかったけど、鶏肉切ってました。筍ご飯の準備ね。
一応、漢方サークルの新歓企画の一つで、今日ばかりは合気を休みました。色々あったけど、まぁ楽しく過ごせました。

途中までは…。某女性が来てしまったので…別に来ちゃいけないわけじゃないけど。座る場所が、私の隣かあの人の近く…っていったい。何がしたいのやら。話しかけられるし。見たくなくて、こっそり時々会を抜けてポツリとしてました。ばれない程度に。一人は寂しくて嫌だけど、早く帰りたくてしょうがなかった。

「新歓期はしかたない。新歓期は仕方ない。新歓期は仕方ない。むしろ、M1で忙しいのに、わざわざ一年生を歓迎するために来てくださったことを感謝すべきだ。感謝すべきだ。感謝すべきだ」（by　心の中での理性）

それでも最後までいて、お片づけをして一年生を送って帰りました。眠いです。明日も6時半おき…一年生迎えに行かなきゃ…遠いんだよね。

五苓散が効いたのか、午前中は耳鳴りがやんでいました。でも、午後の実験…部屋が寒いからか再発。途中で突然聞こえるようになったけど、また合気の時間にまた再発…その後現在(深夜1時)まで継続中。
一年生のお迎えすることになったので、明日から30分早起きです。今日は4時間半くらいしか寝れない…風邪なおらんし。
四君子湯聞くといいなー。

明日は漢方の方の新歓にでることにしました。筍ご飯につられて。というのは嘘で、一回くらいでとかないと。と思うし。もともと、合気よりそっちの新歓やりたかったぐらいだし。合気が離してくれないから…行けないのだけど。

昼休みに持ち回りで部室にいたのですが、あの人に遭遇。夕方にも顔を合わせる。が、無視されたみたいで寂しい。前書いた奴(7日の某女性に嫌われたい宣言の)が原因？　病気＆疲労時には正直、かなりこたえる…。別にねぎらいとか、優しさとか、期待していたわけじゃないけど…心の底では期待していたのかな…？　ヒトコトもナシはちょっと…ね。話すこともないんだけど。行くと逃げるし。逃げんくたっていいのに。別に、あの人によろうと思ってよったわけじゃなくても逃げるし。

…

期待なんて抱くだけ無駄なの
全ては塵となったのだから
幾ら抱きしめようとしても
幾ら抱きとめようとしても
全ては塵で腕は空を切るだけ

期待なんて抱いてはいないの
全ては灰となったのだから
今誰を抱きしめているの
今誰と抱き合っているの
全ては灰で腕は誰かを抱いてる

今日も今日とて、耳が聞こえない。ずとボウボウしてる…。4日位。昨日は眠剤がわりにベンザブロック飲んで寝たけど寝れず…。朝は弁当作りと、歩きで学校行くために早起き。倒れるすんぜーん。

午前。普通に授業を受けるも、耳聞こえんし。全般的に素通り傾向。シャペロンというコトバにのみ反応。
午後。実習。さっさと帰りたいがために、ペアをぶっちぎってほぼ一人で実験(といっても、今日は器具洗浄とホールピペットの再現性、過マンガン酸K溶液作成だけで楽々だったけど)を行い、113名中ぶっちぎりの一番で退室。そして部室へ行き、薬なんかいいのないかなーと部員たちと談笑。一年生もちらほら。
18時には合気へ。今日は食事か練習のみにしてもらおうと思ったのに、結局両方に出る羽目に…。さすがにボーリングは免除してもらえたけど。
合気に来ている人の中にはやっぱり、漢方の方のサークルに興味ある人が結構いて、「明日行きます！」とか言われました。わーい。
ご飯は、絶対行きたくなかったバー●ヤン。化学調味料嫌いの私の敵。白いご飯と餃子のみ頼みましたが、案の定気持ち悪くなってしまった…。風邪引いてるんだから食事ぐらいまともなもの食べたい…。
主将に「風邪治らんなー（体調管理しっかりしてはやく治せ、と私には聞こえた）」といわれて、ちょっとムッとしてしまい「休んでない(休ませてくれない、と案に言いたい)からじゃないですか？」と微妙な嫌味を返してしまいました。風邪が治らないため、乱捕りとか出来ない私ですが、でてくれと言われたので、何とかかなりの無理をして、合気にでてるのに…。まぁ、普段ならそれほどでもないのに、うっかり言ってしまったってことは、大分私もお疲れということだ…。だって、今日も熱が37度あったのに。普通休むところをでてきてるのに、そんなこと言われたくない。実際、主将がその意図で言ったかは謎ですが…。ネガティブ思考になってるかもです。でも、あの返し言葉は良くなかった反省、反省。

そんなわけで、昨日に引き続きゾンビ状態のワタクシです。何で日記なんか書いてるのか不思議さー。
今まで大勢の人と話してテンションをあげていたので、比較的明るい感じになりました。

実際問題。かなり精神的にも来ています…。でもまだ、客観的に「おっ。私弱っとる」と思える部分ありなので、まだ大丈夫。その辺りがわからんくなると大分やばいってことなので。

天気がいいのでお出かけしたい、と思いつつずっと寝てしまった。午前中にタイヤを履き替え、その後眠りの世界へ…。昨日の夜は、起きたり寝たりであまり寝れた気がしなかった。あまり風邪は良くなっておりません。熱は平熱に戻りましたが。ぐでぐで…。明日は歩きで学校です；　行けるのかなー。自転車に空気を入れねばならんが、空気入れがない。2年生一発目から遅刻はやだから頑張ろう。

夜に熱計ったら36度9分…。睡眠薬代わりにベンザブロック飲んでさっさと寝とこう。

桜も綻び始めました。私の心は正反対を行ってます。最近大嫌いな週末です。

☆合気の新歓。
今日は説明会でした。6人くらいの新入生が来てくれました。説明会後、バイキングへ。仕方ないとは思うものの出費がかさむ…。春期講習のバイト代が全部新歓につぎ込まれている。冷蔵庫の食べ物が腐りそう。明日はやっと休めます。タイヤ履き替えないとだけど。夜はカテキョだったので新歓休みました。蛍烏賊みたかったな。

☆体調
が非常に悪いです。精神面にも及んでいます。お陰で暗い。喉痛い。今日は37度の微熱でした。でも、合気の新歓に女性が足りないのででました。朝9時半から17時まで…。辛い。完璧風邪です。ここ2日くらいまともに休めていないので悪化するばかりです。桔梗湯を飲んだものの効かず。今日は小柴胡湯加桔梗石膏です。

☆苦しんでいる友人Kへ私信(暗号に近いが…)
まだ浮き輪もっとるよ。


☆バイキングから帰ってきたら
武道場前であの人に遭遇。泣きそうになったのは体調のせい。私のとった冷たい態度も体調のせい？　『うれしいけどかなしい』女心は複雑。

4月7日の日記超微妙に書き加え。

☆恋のから騒ぎ見て
・着メロをころころ変える人は、女もころころ変えて一途じゃない。
・前と次の女の期間は2ヶ月以上あけるもの。それより前だと軽い男。
らしいです。久々に見て面白かった。おかやん復活か。


強化練中はかなり良かったのに。ここ2,3日またダメだ。昨日の夜はあまりの疲労に涙が出そうだった。泣けんけど。まぁ、今日は少しマシかな。

風邪でぐでぐでなのに色々やってしまうのは、止まったら、もう一度進みだせる自信がないから。考えたら、もう二度と止まらない気がするから。忙しくて忙しくて前につんのめりながら走り続ける。走っている間は転ばないことだけ考えていればいい。

どうしたいわけでもない。どうしてほしいわけでもない。一人で沈んでるだけ。唯それだけ。

また、睡眠時間が少ない。そして、風邪悪化。新歓疲れた…。涙でそう；

精神疲労が激しい。こんな時一人でいると消えそうになる。壊したくてもっともっと多忙にするの。自分のカラダなんてもんだいじゃない。思考止めたくて止めたくて。精神疲労でショートさせる。もうとっくに壊れてるのに。気付かずに。壊し続ける。こんな時誰かいてほしくて。いない事実に消えそうになる。もう消えているのに。気付かず。心泡立てて。

倒れそう。

新入生オリエンテーションの日。でございます。
オールで麻雀。ほぼそのまま学校へ。辛い…。やる前に5時間半仮眠したのですが。一日が終わってみたら死にそうです。風邪とのダブルパンチ。
一年生の前で男を2人ほどぶん投げる。子劇つきです。一年生入るといいなー。しかし眠い。夜は、晩御飯行って、その後反省会inうち。そして、なぜか麻雀に…。ヤバイきてる。昨日と反対に負け負けでした…。私の250円。

京都行きたいな。

4月5日書き足しました。その補足。
最近ちょっぴりラクなのは、『避けてもいい』という開き直り。良くないってわかってるけど、もう良いやって感じです。

寝てない＋風邪で思考が働いておりません。以下の発言に、責任を持ちかねます。

本音言うと。むしろ、嫌われたい（例の女性に）。話しかけてほしくないし。向こうが軽く無視ってくれていいくらいだし。顔すら見たくないのに、話せるわけ無いんだから。だいたい、何で話しかけてくるわけ？　意味わからんし。それこそ、人のことまるで考えてないし。悪口(私的には悪口じゃなくて唯感じた事実だけど)かくとあの人に嫌われるだろうけど、どうでもいい。人生どうでもいい。投げちゃおう。

2人に何かあるのバレバレなのに何故言わんのだろうね(態度とか履歴とかさー)。言われても微妙だけどさ。言われないのもムカつく。

書いて少しスッキリしたような、してないような。


消えたいし、消したいし、壊れたいし、壊したいし、狂いたいし、狂えないし。

殴りつけて痛むのは　唯　私の拳。

午前は新歓の話し合い。
昼に再度ベトナムに行くも、今回は貸切で入れず…。家に帰って、昨日のイカサシと野菜達を友人ともりもり食べる。ほんと、ベトナムに嫌われている…。

今日は明日までオールで麻雀。なんと！「国士無双」テンパリました!!　あと、一巡遅く最後の一枚の中が出れば、リーチ一発だったのに…。あわあわ。この前は、チュウレンポート出かけてたし。引き良すぎだ私…。

強化練最終日。
試合を行い、サーキットリレーをやって、打ち上げ！　手巻き寿司パーティー。会場は私の部屋。楽しかったです。人生ゲームもやって、皆ちょっと酔っ払って。先輩のお土産のワインは美味しかった。
生野菜が結構あまってしまった。どうしようコレ…。腐る前に食べれるのかな。ま、いいや。

四日から五日にかけての夜のこと。
昨日の日記が気になったらしくあの人からメール。2,3通のやり取りで最後に私が流したメール…。

『(前略)あ、そうだ。私、●●さんと仲良くする努力やめるから。一般的にしなくて良いらしいし。だいたいが無理だし。無視はしないけど、避けること請け合い。それで彼女が傷つこうともしかたない。だいたい、あなたが何とかすれば良いだけだし。どうせ、つきあってるんでしょ？
ひどいこと言ってるってわかってるけど、人のことかまってる余裕ない。そんな努力して、無理してたら壊れた自分が再生できない。そんなにできた人間じゃないし。聖人じゃない 唯の人間なので。でわ おやすみ。』

ちなみに返信は、好きにしろ、とのこと。いままで、散々仲良くしろとか言っといて…。ちなみに私の質問は無視られました。ふーんだ。別に分かるもんだ。怪しすぎるし。コレで、なんも無い方がむしろ可笑しいし。

消えたいですね…。

☆私は『大女優』らしいです。
ここ最近、覚えてるだけで4人に言われました。日記を読む限り、かなりキテいる『翡夕』ですが『通り名』の方ではそん事を微塵も見せないようにしていました。自分ではうまく隠せていたのか、多少変わったところがあったのか分からないので、友人たちに聞いてみました。9月から3月までの私について。誰も別れたこととか、私がやばかったことに気付いていなかったみたいです。別れたことは、噂(?)で知ってるらしい。同時期に友人が同じくふられて別れていたのだけど、彼女は相当分かりやすく表面にでていて、その対比加減が絶妙…。結局、私が何時別れたかとか誰も知らなかった…。そして、かなりやばかった2月はテスト期間だったのにもかかわらず、成績は相当良かった…一安心。

☆あの人は『超ロマンチスト』らしいです。
この前のカレーの時、デートの話をしてたのだけどあの人の当時の行動は「ロマンチストすぎて普通ついて行けん」と太鼓判を押されてました。ウザいとまでいわれていた。可哀想に…。そして、一同どん引き。それに合わせられた私は大女優、とまたしてもいわれた。

最近、心の水面を落ち着かせています。喜怒哀楽の哀のみを感じなくするのは無理なので、喜怒哀楽全部を水面にペターっと貼り付けで動かさないようにしている。抽象的な表現だけど。

忙しいのは本当に良いなと思う。過度の肉体疲労があって、ほんとうによかったと思う。

☆詩の更新が止まっている理由
今は忙しいからも理由だけど、主な理由は違います（3月21日を読むべし）。まあ、理由を書いてしまうと「自分の詩を読むのが辛いから」という変な理由。ある時期の日記を読み返せないのと同様に、詩も考えたくないことを私に思い出させてしまうのです。そんなわけで、更新ストップ中。ごめんなさい…。

思考停止モードはよいね。

強化練5日目。そろそろ、体もラクになってきました。
漢方サークルの方で新歓の打ち合わせ。
その後、友人とリサイクルショップへお買い物。ほしいものが見つからず買えず…。
雑貨屋さんで、6個3150円の茶碗を買うも、使ってみたら内2個にひびがある…。それでも、あまり悲観しなかったのは良い傾向。
友人と1時まで談話。明日も強化練なのに大丈夫なのか、私。

部室にて、某女性と遭遇。誰であるかは言うまでもなく…。まだだめな自分が嫌だ。顔を全く見ずにやり過ごしてしまった。他にも人が5人いたので、マシではありましたが。

日記が書きたいけど、時間が取れません。睡眠時間を削ると、強化練で倒れるので…。

強化練4日目。
今日もつらい筋肉痛。4日目になると体が軽いといううわさは嘘だ…絶対。でも、たしかに、筋肉痛のピークは昨日だったようで、昨日よりはまだマシな感じ。

強化練3日目。
もっともつらいといわれる三日目。体が痛くて、朝起きられない…部屋の片付けもしないといかんのに。

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翡夕 / 手紙 / 『++dimsum』

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