日記++スキが何か解るまで。

引越し完了しました。合気の先輩方＋友人5人で二時間で完了。早く終わってよかったです。皆さんご苦労様。

強化練二日目。筋肉痛がする…足を上げてもあがってない。何故だ。体が痛いよー。
引越ししたてで、食べ物が無いので、練習後友人がバイトしているファミレス（？）へ晩御飯食べに行きました。ついでに棚購入。組み立ててたら23時15分。片付けなどしていたら只今1時。
今日の睡眠時間は4時間…。眠いー。明日も強化練です。

以上覚書。時間が取れたら書き足します。取り敢えず、寝ないとヤバイので寝ます。

これくらい、忙しい方がいいのかもしれない。肉体への過度の疲労は精神活動を停止させてくれる。

明日は引越しです。
そして、今日から強化練開始。今2時、明日、7時起き。眠い…。何てすいみんじかんのふりはばの広い人生なんだろう。

いろいろ書きたいけど、時間が無いのでかけません；　最新詩の更新もしないと…。

27日の日記見たら、すごいことかいてるね私。カキコの日付けあけないほうが良かったのかも…。ま、いいや。
昨日今日と、大変忙しかったので日記を書くことが出来ませんでした。バイト、麻雀、引越し準備、必要品の買出し、友人とのランチ…。忙しくさせています。

今日は11時にバイト先に報告に行って、その後友人をつれ接骨院へ。そして、そのまま、友人と平和食堂へランチ。帰りにウロウロしてたら、最近探していたケーキ屋を偶然発見したのでケーキ購入。いったん部屋に帰って、一緒にケーキを食べ、そして30分後にパンを会に出発。購入後、バイト先の塾へいき、20時まで先生をして、帰ってきたらご飯作りながら、引越し準備。なぜか、クッキーを作る。そして現在1時…。疲れたー。

☆ランチ
当初の予定では、ベトナム料理の予定だったのですが臨時休業で食べれず…。なかなかあの店に行けん…。「野菜食べたい」ってことだったので、ヴェジの店平和食堂へ。しかも、迷ってしまった；

☆ケーキ
今回行ったケーキ屋は、この地域にすれば超安い!!　この辺りのケーキの相場は300円から400円。そこのケーキ屋は150円から350円まであり、平均は200円強。安すぎる。しかも結構美味しくて、住んでるとこから近いのが魅力。2個も買ってしまった…でも、500円以内だもんね。

☆パン
今日買いに行ったパン屋さんの食パンはとても安い！　でも、すぐに売り切れるので、焼き上がりと共に行かねばならないので頑張って15時半に行ってきました。おかげで、購入できたけど仮眠することが出来ず、ぼけぼけのままバイトへ…。

眠い。明日も、朝から早い。そして強化錬が始まる。

29日に記入しました。

今日はハッピー食堂へ皆でランチへ行きました。つまらんと思っていた商店街が、意外と面白くって再発見。シャーシュー丼を食べたのだけど、美味しかった！！　ご飯の上に、めんまと、サイコロ状のシャーシュー。その上に半熟目玉焼きとねぎ。味付けは、シャーシューと醤油。ジャンクなかんじですごい良かった。定食は値段が安くてボリューム満点。また行きたいな。ただ、駐車場代がかかるのが難点か。

夜、ERをみていたら先輩から電話。なんぞやとおもったら、麻雀のお誘い。明日はバイトで忙しいのに、行ってしまいました。しかし役がわからず、友人召還。1.5人って感じで明け方4時までやって、結局一人勝ち。一回目は負け負けだったけど、二回目にやったとき、大きく勝ったので挽回。120円Ｇｅｔ。眠いー。

昨日、一時ごろ寝ると書いたのにもかかわらず、現在午前3時。
どうにもとまらない、衝動を抑制するために、『GOTH』を読んで、それでも寝れずに久々にあるサイトへいき文を読む。あのサイトは暗くなるにはうってつけ。私も眠剤欲しい。3時までウロウロしたけど、誰も現れないし、救いも無いので寝ようかと思います。昨日から、ちょっぴり行動がおかしくなっているのが否定できません。
全部書けたらラクになるなーと思うけど、一瞬の安堵(?)のために理性をかなぐり捨てることが出来ん。これが、プライドというものでしょうか。ここまで書いといて、プライドも何もあったものじゃないですが。生存本能とプライドだときっと生存のほうが勝つのでしょう。

「くるいたい」とか「けしたい」とかよく書いていますが、多分本当に「きえる」時にはココに何も書かなくなるだろうな。と思っています。だって、書くのが生存本能なら、書かないのは自殺願望でしょ？　だからといって「くるいたい」「けしたい」「こわれたい」が嘘かというと違う。全部本当かというとそれも違う。じゃあ何かといえば、迷いかな。そうしたい願望と、そうしてはいけないという呵責。ココへ抑圧された思いを染み付けることで、多少の解放を得られているので書いてるうちは、比較的大丈夫。なはず。そう思いたい。そう思わなきゃやってらんない。

詩書きをやめることは緩慢な自殺。かも知れません。

レモンに蜂蜜を掛けて食べてみた。喉痛い。

25日26日の夜にかけて、サーバーが不調だしってことで、友人と夜中の3時に町をうろつく（街でなく町）。ラーメン食べに行こうよってことで徘徊していたのですが、開いていない…。その後、駅前まで行きなんか開いてないかなーとドライブ。駅前って夜になると屋台でるんだ。知らんかった。などと、いたって大学生な感じのバカな行動をとりつつ、4時に帰宅…。結局すきまくっていたお腹を埋めたのは、コンビニのサンドイッチと帰ってからゆでた半熟卵。時間計らなかった割に結構うまく行きました(半熟具合)。

些細なことで切なさをかみしめてみたり。減少する履歴が私を苛む。

今から、布屋に行こうかと思います。カーテン作りたいので…。

作るより、買った方が安いって一体…。そんなわけで、カーテンは購入することにします。

金土日は嫌いだ。悲しくなってくる。どうすることもないのに、どうしようという思いが私を満たす。どうしよう。
気分にかなりムラがあって、「大丈夫」と「悲しい寂しい」が何の予告も無く入れ替わり立ち代りキモチを揺らす。今は、思考・思案を止めることができずにいて、久しぶりに世界が揺れている。

いくら理解したって、どんなに納得したって、何一つ救いにならない。それが現実。募る思いが私を汚すの、腐敗した感情が心を犯すの。踏み荒らされても、踏み砕かれても、それでもよかったのに。
救いようのない現実にいたまま、黙ってさえいればよかったんだ。現実に救われずとも、少なくとも心は救われていた。今よりもずっと。
多くを望まなければよかったんだ。そこにあるものを疑ってはならなかったのに。流れを断ち切ったのは自分。
いまさらに悔やまれる過去。犯してしまった現実。今はそれが誤りであったように思えてならない。いつか、正しいと思える日が来るのかな。正誤なんて本当はどうでもよくって。正当化への言い訳で。望んでいるのは心の救いで。思いの昇華で。本当は本当は、自分のことだけを考えていて、救われることだけを望んでいて。利己的な人間なんだ。
「頑張らなきゃいけない」が私を締めている。でもでも、何を何に頑張ればいいのか、まったくわからないの。

今日は、もうダメだ。一時前だけど、寝てしまおう。せめて体だけでも健康的に。


風も無いのに揺れているのは、アタシの心が震えているから？

今日から塾の春期講習が始まりました。一日で8千9百円稼いでまいりました。自給あがったのです。わーい。疲れた…。

昨日は春の陽気も漂う陽気な日だったのに、今日は昼から雪がちらほら。バイトから変えるころにはだだぶりでした。こんな雪の中、23時に学校までポスター張りに行く予定って、一体何なんだろう。怪しすぎる。ほっかむりしていこうかな。

最近は引き篭もりだったためか、暗い傾向にあったのだけど(つまり、翡夕として活動していた)、昨日人にあったおかげで少し暗いことを考えないようになりました。「あぁもうっ」って感じは相変わらずで、殴りつけたくなることもしばしばですが、考えを改めたためか大分スッキリしてきました。何を考え直して、何を思い至ったかはまた後日にでもお話します。

☆目標の話。
でもしようかと思います。2004年度の目標はというと『まるくなる』でした。知ってた人がいたのかいないのか…。結構達成されたようで、皆から「まるくなったねー」と言われます。よかった、よかった。
ちなみに、ここ数年の努力目標は『相談できる人間』　最近多少できるようになったと思いたい。前までは、済んだことすら話しませんでした。が、現在はすんだことなら、聞かれれば話すかも位にレベルアップ(?)しました。唯単に問題のレベルが自分で処理できる能力を超えてきたともいえるど。
で、今年度の目標をどうしようかと思案中。きまったら書こうかと思います。

25日の夜続きを書こうと思ったら、サーバーがおかしくってネット繋がらず。メッセも出来ず；　悲しい。


些細なことで嬉しさをかみしめてみたり。喉が痛い時の喉飴みたい…。

まずは、サイト更新状況を少し。サイトを微妙に改造。「詩」の目録がFirefoxでも使えるようになりました。後、「自己」の100質を2005年ver.にちょっぴり書き換え。前との違いを発見するのもまた一興。「料理」という項目を増やそうか検討中。でも、これって創作に分類される…。内容としては、私の手料理の写真とレシピみたいな感じ。まだ、何もページを作ってないので実行されるかかなり不明。予定は未定。

Firefox。学校に入ってて、いいなーと思って、その後友人から進められたので、パソに導入しました。すごく使ってます。ただ、コレだと、私のイメージする「++dimsum」のデザインが微妙に崩れてしまうのが難点…。それほど、ひどくは無いけどね。やっぱ、見られる側としてはIE6.0がオススメ。でも、使い勝手の良さから、最近専らFirefox。タブ機能便利すぎ…。

ずっと書いてた日記を書くのを一時的にやめてみた。それでも、一応表面張力を二日間何とか保つことが出来た。何で再び書き始めたかというと、書かないと心配をかけるんじゃないかなーっという思いから。そんな訳で、今22,23日を一言だけ書た。私の生存を示すのは、日記とメッセ。

不規則な生活は、体には悪いけど心には割りと良い。と確かに思ってしまう。昼間起きていたくないのは何故なのか。でも、最近あまり人と会話してないせいかストレスが発散できていない。話し相手がほしい。そんな訳で、私信。兄ちゃんメッセでもしようよ。

続く。↓続き。
今日のお昼は、昨日の夜立ち話をしていた友人と更に2人を誘って、隣の市までカレーケーキセットを食べに行ってきました。
カレー＋サラダ＋ドリンク＋ケーキで1000円！　安い。コーヒーはとっても美味しいし、ケーキはセットとは思えぬでかさだし。すごく良かった。
で、今回の面子なんですが、春休みということもあり、何時になく斬新な取り合わせの4人でした。とすると、会話も変わってくるわけで…女子大生だ〜って感じの会話をずっとしていた。つまり、オトコの話がメイン…。今までの経験上ありえん感じで、超新鮮でした。
久しぶりの友人たちとのお喋りで、結構ストレス解消になった。よかった。

今日は人が突然泊まりに来ることになったので、日記のグダグダと、やろうと思っていたサイト更新が出来ません。そんわけで、今日は明るい感じで終了しとこうと思います。お喋りで散々色々言ったから1割くらいは解消されました。

久々に友人と長話。玄関先で3時間…。その間一度も家に上がらず。

初カテキョに行って参りました。中学生って超ラクだ。


雨の日の夜の運転は嫌い。吸い込まれそうになる。

いないという事実。これは、どういうこと？

一夜明けて。

「…」と言ってしまいたかった。
ずっと。
叶わなくても。
でもでも。
口にしたとたん消えてしまいそうで。

「…」と言うべきなんだ。
きっと。
叶ったんだから。
でもでも。
口にしたとたん消えてしまいそうで。


朝8時半起床。昨日は、結局眠ることが出来ず。布団の中でグルグルしながら寝付いたのは多分5時過ぎ。よぎる思いが止められなくて。膨らむ推測が果てなく続いて。昨日書いたとおり、生活の立て直しを図るために朝から起床。相変わらず部屋に光は差さない。淡々と、やるべきことを考えていく。無感情に、無感動に。一言も発さない日が幾日も続いている。ストレスは溜まるばかり。表面張力は増すばかり。

闇に終わりがあるだなんて、思ってはいけない。

「暴れん坊将軍」やってて、何故か見ている自分がいる。なぜだ。勧善懲悪。分かり易い番組。保育園のとき見ていたけど、しんさんは私のヒーローだった。いや、ほんとに。ゴレンジャーとかよりずっと。久しぶりに見て、懐かしさに癒されてみたり。終わりが見える番組って安心して見れるしね。

光が差し込んだとしても、それは束の間。

カーテン用の布買いに行こうと思ったけど、体調不良(頭痛でだるい。また熱？)＆夕方になってしまったこともあり断念。ここ数日、家から一歩も出ていない。サイト更新に励んでみる。とりあえず、6月から7月頭までのトップ詩を「詩」へup。打ち込み事態は10月頭まで辿り着きました。「詩」の更新止まってたのにはちゃんと訳があります。これは、言い訳じゃなくホント。書かないけど、知りたい人は聞いて下さい。それにしても、1時間やって、まだ10月頭…。3月までの道のりは遠い。春休み中になんとか辿り着ければいいけど、引越しもあるし。塾講もあるし。カーテン作らなきゃだし。カテキョ始めるし。強化練あるし。おっと、結構忙しいじゃないか。これは言い訳か。

打ち込みしてて気づいたこと。2005年2月20日の日記訂正。

＞『隙間風吹き荒ぶ　やっぱり　閉じていれば良かった　そうすれば　寒くなんかなかった』2004/10/02で、後悔してるけど。でも、今はそうでもないかな。うん。辛いけど。悲しいけど。

とあるけど、この時点ではまだ悲しいことは起きていない。その辺りの日記を読むと分かります。つまり、これは予感なわけで。その辺りのトップ詩を見てみると、一気に暗くなっている。女のカンってすごいね…。訂正といっても、下らない事だけど。

3月17,18,19日の日記を読み返すことが出来ない。

ココロが圧死しそう。

何度確かめたって。何度確かめたって。

苛立ちが止まらない。止まらない。止まらない。止めれない。心の震えを誰か止めて。

境遇の話を昨日書いたけど。その境遇に少しは助けられているのかもしれない。いつでも、話せる。という事実は心の支えになるのかな？　相手をしてくれている。という現実は私を救ってくれている。相反する面も持ち合わせているけれど。
話しかけようかな。と思っても、踏みとどまってしまう。遠慮＋知りたくない(いや、知りたいのかもしれない)現実のせい？　もう、やめた方がいいのかもしれない。これ以上…。

怖いのに見てしまう自分がいる。自分のキモチを傷つけて何に成るのだろう。破壊衝動の矛先？　

雷かな。すごい音がする。停電しなきゃいいけど。停電すると、このアパート出れなくなるし。引き篭りには関係ない話ではあるが。今日は昼すぎに起きた。だらけてる。明日はちゃんと起きよう。何も体まで壊すことはない。生活の建て直しを図ったほうがいいかも。光った。やっぱ雷だ。ろうそく準備しとこう。

そういえば、「++dimsum」に来ている人のMac率が異様に高い。私を除く常連さんは8割がたMac。絶対おかしいよ、このサイト。Mac対応ページをつくろうかと本気で検討中。ただ、動作確認を学校でしなきゃいけないのが難点ではあるが。人に見られたくないし。おもに、この日記を。いっそ、Mac買うか！　いえ、嘘です。引越しでお金ないです。遊びにもいけんのです；　誰か私に貢げ！　いえ、嘘です。来年当たりうちにMacあったらどうしよう。本気で。

後半は比較的明るい文です。考えないようにしてるから。あぁ、また考えちゃったよ。だめだめ。ほかのコト考えて。

☆映画『CUBE』
暗い映画だった。暗い気持ちが、違う方向に暗くなってよかった。どっぷり暗い感じで。未来は絶望さ！　ってとこがよいね。「死」というゴールに向かって生きている。
「人生必死に生きるか、必死に死ぬかどちらかだ(byショーシャンクの空に)」
↑多分あってると思うけど。この、セリフ結構好き。必死に生きるのは理想だけど、必死に死ぬのもいいと思う。
私の考えでは、「死ぬために必死に生きる」かな。ニアリーイコール「必死に死のうとしてる」ってこと。『CUBE』の感想なのに違う映画の話になってる。しまった。
『CUBE』は暗くていい映画です。『ES』と近いものを感じる。次は『SAW』を見よう。あれも暗そうだ。この春は、暗い映画満載で行こうかな。

☆『エレベーター』
CUBEの後に入っていた短編映画。あれは一体なんだったのか。これも、かなり暗い映画だったけど。死体が2つ主な登場人物3人。凄い…。

精神的に明るいが、内容の暗いモノになってしまった。ま、いっか。


必死に、考えないようにしている自分がいる。
うっかり、思ってしまう自分がいる。
要らぬ、推測をしてしまう自分がいる。
必死にならないと、考えてしまう自分が嫌い。

0時半に一度起床。熱を計る。37度8部。水分を補給し寝る。
9時半に二度目の起床。熱を計る。36度6分。水分を補給しまた寝る。
11時半に三度目の起床。熱を計る。36度7部。今度は、ちゃんと起きる。バイトに行くためだ。昨日みたいに、ふわふわした感覚はないので多分大丈夫だともう。頭痛はこめかみに移動した。とりあえず、朝兼昼食としして、消化の良いミルクパン粥を食べる。外の選挙カー(?　演説してる)が煩い。

バイト何とか終了。熱も少し下がりました。
ログみるのが怖い。意味不明だが、分かる人がいるのかいないのか。
想像をし続けている。寝ても醒めても。自ら己を苦しめる。17日の飲み会から、もう頭の中がぐっちゃりしている。熱まででるし。どうして…報いなのかな。
頭痛と喉を真綿で絞めるような感覚と出所を失って滞った涙が戻ってきた。(2月半ばと同じだ…)最近落ち着いていたのに。プラス自分自身がどうでも良いという感覚、遣り切れなさ。

恵まれた境遇にいる私。相談しろーという友人が二人もいて、あの人も相手をしてくれる。…何が不満なんだろう。…何で話す事ができないのだろう。唯一通のメール。唯一本の電話。唯それだけなのに。…何で思いを消化することが出来ないの。

時間が、過ぎていく。過ぎるごとにマスクルシミ。推測が真実味を増す。最悪の事態を想定して、私の心は破壊衝動を産み出す。もう、ナニカを殴りつけたぐらいじゃあ、収まらない。もう、ダレカを傷付けるくらいじゃあ、収まらない。次に出会ったときに、笑いかけられる可能性はきっと無い。理性が警鐘を鳴らしている。暴走を予期して。もっと、きつくきつく縛り付けるようにと。

私はどうしたのだろう。何をしたいのだろう。どうして欲しいのだろう。何を願っているのだろう。
どこにいるの？　ねぇ、どうしていないの？

今日は二時半に起きました。だるい、眠い、暗い、のためおきたくなかったけど、接骨院へ3時半に行くと約束してしまったので仕方なく起床。昨日は、洋服のまま寝てしまったので、とりあえずシャワー。接骨院へ行って、無印良品いって、ドラッグストア行って、引越しの準備して…。
すごくカラッポな感じ。体が、ふわふわしている。食べてないせいかな。背筋が寒いので、そのうち風邪を引きそう。明日、薬つくりに行ってこよう。

書き忘れたので。
16日から17日にかけての深夜1時ごろ。突如前髪を切ってみた。気分転換。結構うまくいった。右側はシャギーも入れれた。しかし、左は失敗。一応学生証の前髪が短い写真をお手本にしてみた。できは、そこそこな感じ。

気分はやはり優れない。防御本能か外部をシャットアウトしているので。感情が動かない。昨日の夜よりマシかと聞かれても、分からないとしか答えられない。ただ、少しは落ち着いたけど。
ビデオでも借りに行こうかな。暇だし。200円だし。
昨日書いたことを見直す気になれないので、放置プレイ。今日起きて思ったことは。「演じれていたか」だ。ゴクフツウをナンデモナイフリを。完璧には無理でも8割がた出来ていればと思う。何で人のことまで考えなきゃいけないんだろう。と、思ってしまう自分がいる。別に、したいようにしたっていいじゃん。と、考えてしまう自分がいる。でもやらない。何故なのかは分からない。したいようにすれば、多分スッキリする。そして、後悔すること請け合いだけど。後悔するからやらないのかな。違う気がする。じゃあ、何でなんだろう。不明。

全部面倒くさくって、晩御飯も作る気が無かったけど、それじゃあいかんと思い。キムチ炒めを作る。でも、三分の一食べたところで終了。本気で、体調悪いのかな？　残りは取り敢えずおいといて、明日にでも食べよう。

今熱計ったら38度。やばい。とりあえずねとこう。

フリすら出来そうもなくなっている。目の前を黒クレヨンで塗りつぶしたい。でも、頑張らなきゃ。頑張らないといけないんだ。

あまりにもあれなので、日記でも書いたらマシになるかと書き書き。只今2時18分。無論午前の。

夜は嫌い。否が応でも、思い知らされるから。
夜は嫌い。眠る暗闇に、ココロが暴走を始めてしまうから。
夜は嫌い。…。

安息のはずの眠りは、思いを狂わせる呼び水。

「あまりにもあれ」な自分と、それを客観視する自分がいる。どうしようもない事を、関係できるはずも無いことを、悩んでいる。そんな自分が馬鹿らしい、と客観視。この矛盾が混乱を生じる。その混乱が、また私を悩ませる。客観的自分がいるのは、良い事なのか、悪い事なのか。

早くしないと、早く立たないと。焦りばかりが募る。

続きはまた後で。そろそろ寝ないとやばいから。寝たくないけど。

続き。
今日は、Yさんを送る会(飲み会)でした。場所はあの人の家。嫌だな。と思っていた。起こりうるある可能性を想定していたから。そして、案の定予感的中…。消えたい。やっぱ、最後まで残るんじゃなかった。
気を使っているのが分かるって言うのが辛い。そして、やっぱり酔うと…。もう、見ているのも嫌で、何時も以上にお酒を飲んだ。ワイン、日本酒コップ一杯半。頭痛が激しい。そしてふて寝。消えたい。飲んでも、飲んでも、まったく酔えない。涙が出そうだった。よく泣かなかったものだと思う。やっぱり、まだ早かったみたい。無理だ。もっと、早く帰ればよかった。ほんとに無理だ。消えたい。
思いが、交錯していてうまく文章に出来ない。こんなに頭痛くて、眠いのに、眠ることが出来ない。嫌だ。そして、そんな自分が嫌すぎる。起きていても、寝ようとしても、どっちにしろ苦しくて堪らない。
私が、どうすべきかはわかっていたので。今日はかなり行動に移した。でも、限界を超えそうだった。むしろ、表面張力？　
今、打ちながら涙が止まらない。これで、3回目。ああ、私って泣けるんだという安堵と、悲しくてしょうがない思いがある。どうしようもないってわかっているし、納得している。でも、やっぱり無理なものは無理なんだと、今日思い知らされた。
私は、どうすればいいんだろう。いや、どうすべきかはわかっている。思いが追いつかないだけだ。分かっているけど、どうしよう。と思わずにはいられない。もう、嫌だ。もう、ダメだ。もう、嫌だ。消えたい。
誰か、どうにかして下さい。どうにもならないってわかっていても、願ってしまう自分がいる。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうすればいいの？　教えて下さい。
ココロが、砕けたらどんなにいいだろう。記憶を、消去できたらどんなに良いだろう。無いものねだりのバカな私。
取り止めも無い文章で、同じようなことを何度も書いている気がする。でも、キーボードを打つ手がとまってくれない…。
もう、ダメだ。明日も、暗くなりそう。世界は闇で、何も見えなくて。美しくも無ければ、醜くも無くて、あるもの全ては見えなくて。自分の存在すら危うくて。いてもいなくても、誰にも認識されない。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうすればいいの？

午前中に起きるつもりが、11時起床。乙女週間は眠い。
昼食は合気のメンバー、卒業されるYさんとバイキング。食べ過ぎた。おかげで、晩御飯は21時…。今日は生カキ！うまうま。

ショッピングセンターに、引越しに関するものを物色に行く。2時間近く、20時40分までウロウロ。結局何も買わずに帰ってくる。無駄な良い時間を過ごせた。今日は一日中何かしていることが出来た。でもやっぱり夜はやることが無い。そして、寂しさを感じてみたり。

ずっと暇で嫌になったので、最近はワザと忙しくしている。忙しくしようと思えばできるみたい。でも、充実しているわけではない。満ちているようで、欠けている…（そんな意味での充虚）忙しくしている間は結構良いのだけど、ふとした瞬間に何かが込上げてくる。頭と、耳の辺りまで。そういえば、最近また耳鳴りがする。

やっぱり人と会ってると、紛れるのでずいぶんラク。でも、会ってる間だけ。バイバイすると、反動が来る。だから、夜は嫌い。誰とも一緒にいることが出来ないから。いて欲しい。とつい思ってしまう。無理だと分かってる。それでも…だ。

☆容器の話
例え話だ。私の中に容器があって、ナニカ(ストレス？何かは不明)が一杯まで溜まると堪らなくなる。溢れ出る分が外に漏れ出す前に、何とかしなくてはいけない。容器一杯になりかけると、ナニカが、キーボードを打つ指から無意識に打ち込まれ、ここに焼き付けられていく。この前まで、私は表面張力でもって成っていた。最近は５分目くらいだった。今、８分目くらい。


出所を失った水が私を腐敗させるの。

今日は卒業式！　合気の方では、初且つ唯一の卒業生とあって、みんな結構来てました。漢方サークルの方は集まり悪かったなー。

起きたら8時55分。集合9時。やばいーと思い。学校へダッシュ。久々の運動で、中々苦しい。そして、9時半に到着。ゲート開いてる…車でこればよかったよ；　駐車場も空き空きだし。30分の遅刻はやばいと思いながら、武道場にいったら、3人しかいない。そして、色紙も届いていない。なぜだー。その後15分位して、無事届きました。
私、色紙書くのすごい苦手なんですよね…でも、合気の方は人少ないしたくさんかかんと！　と思って頑張りました。漢方サークルの方は一人書いて、後2人かいてない…ごめんなさい。しかも、唯一書いた一人は合気の卒業生と同一人物…。ま、いっか。今日は、その人を送り出すために来たと言っても過言ではないぐらいの勢いだったし。彼女は3人の中で唯一就職して遠くへいってしまうのです(涙)いっちゃやだよー。盛大に送り出せたと思います。

例の女性も今日卒業でした。人が結構居たので大丈夫でしたが。うーん。一緒にいるところをみると、やっぱりぎゅってなっちゃいます；　あんまり思い出したくないのでやめとこう。写真とか…激痛。

その割りに結構元気なのはフォローが入ったから。あの人から。ありがとう。

昨日、ついに言ってしましました。
「貴方と私から復縁する気は今のところ無い」
3月入ってからこの意志は確立されていて、でも言わずに過ごしていました。考えが変わるかも、と思っていたから。でも、半月たち変わらなかったので言ってしまった。ただ今後、永続的なものとは言いがたいのですが。何かあれば、多分また変わる。
復縁したい、という気持ちが消えたわけではないのだけれどね。側に居たい　も、触りたい　も、そのままあって消えたわけではない。たぶんこの意志は、これ以上自分を壊したくないという防御意識のあらわれでしょう。それにしても、復縁したいけど復縁する気は無いって矛盾している…。

私自身、今の自分が良くわかりません。何がしたいか分かりません。そのうち、分かるでしょう。

消え入りたいほどの暇さ加減。何かの一節にあった「退屈は人を殺せる」確かに。雪と、一人の相乗効果で、ネガティブ思考に拍車がかかる。消えたいという思いはない。あるのは消したいという衝動。唯それだけ。

耳鳴りがする。

消したいのは誰でもなく、私。
我侭な私。
自分本位な私。
勘のいい私。
発想力豊かな私。
聡い私。
利己的な私。
卑怯な私。
…
忘れられない、私。

消してしまえれば、いいのに。

誰かに、縋りたいとは思わない。と言えば、嘘になるかもしれない。理性では、「縋りたい」なんで微塵もない。けど、本能が警鐘を鳴らす。甘えることを知ってしまった本能が、このままでは何時か倒れると嘯(うそぶ)く。麻薬と同じ。一度知ってしまった心地よさ。求めてしまう道理。反発する理性。
手に取った、ケータイを握り締める。作成しかけたメールが送られることはない。表示された電話番号。押されることのないcall。
手元のマウス。クリックできない名前。オンラインを唯見つめる。
何を期待しているのだろう？　何も期待してはいけない。「泣いたら負けだ。縋れば負けだ。負けるのは嫌だ」そのプライドが私を動かす。

負けるのは嫌だ。

part.142　手
part.69　手
自らの言葉が自分に。突き刺さる。「やっぱり」と言わんばかりに。分かっていた。分かっていて、始めたのだ。何時か来る日を予感していたのに。それなのに、始めてしまった。救いの手だと、思ったのかもしれない。
「信じたい」「信じちゃダメだ」どっちが本能で、どっちが理性だろう。分からない。葛藤するココロ。つかの間の希望。現れたチャンス。渦巻く願望。信じたいは私にとって、欲望なのだ。

裏切られた。と感じることは稀だ。信じていないのだから。そして、信じる限り、裏切りは存在しないのだから。「信じてたのに！」という科白を未だ嘗て吐いた事がない。信じてない人はさておき。信じている人が何かしたときは「何か理由があるのだろう」と考える。私に、その理由が理解できるできないに関わらず、その理由は『しかたのないこと』に分類される。「そうせざるを得なかったのだ」と考える。
私にとって『信じる』とはよっぽどのことで、めったなことでは生じない。『信じる』とは『絶対』と同意語とすらいえるかもしれない。

続きはまたあとで
続き

何でこんな話になったのだろう…精神論。生カキと天然ブリを購入した。浪費で、暗さが解消できるわけでもないが。

私は、二重人格ではないかと時々思ってしまう。実物と文章のギャップ。どっちが本物？　どっちが偽者？　。
私にはスイッチがあるのだ。モードを入れ替えることができる。今のところ、３つ。「翡夕」「本名名前」「通り名」だ。これらが、巧みに入れ替えられて、アタシがある。だから、友人とメールを打ちながら翡夕としてこの日記を書くことは出来ない。2つのモードの同時存在はありえないのだ。でも、切り替えさえうまくやれば、今日みたいな内容の日記の後にバカみたいにハシャイだ電話をすることさえ出来る。その切り替えは、無意識に行われ私が操作することは出来ない。切り替えたくても出来ないし。切り替えたくなくても、切り替わる。

整理を付けずにだらだら書き。良くない文だ。

暇。ブリ美味しかった。今日は、家庭教師の登録に行って来た。これで忙しくなればいいと思う。

3月14日がもつ二つの意味。
タイムリミットが来てしまった。もう、どうなるか分からない。

平静を勤めようとして、そうできる自分はイイのかワルイのかわらない。「何でもないフリ」は幾らでもできる。そう言い聞かせて望む今日。出来るだけ、出来る限り、演じよう。「イツモドオリ」の自分。

「バランスがいい」といわれた。確かに。そうかもしれない。長い棒の先で器用にクルクル皿が回っている。その上に、重りを乗せてみた。まだ、回ってる。また、乗せてみた。それでも、まわってる。乗せ続けたらどうなるのかな？　多分…皿は回り続けるけど…皿が割れる。回りながら砕けた破片は周りを傷つける。茫然自失の私を尻目に。

部屋を掃除しなければ、と思うものの。出来ない。やっぱり理由が無いと、なかなか。掃除する理由は何？　人が来るとか。誰か来るとか。そいうのかな。私には関係ないや。

もう我侭はやめよう。出来れば…やめたい。迷惑を掛けたくないから。そうすれば、丸く収まる。尖った私を残して。

ありえない…つい先日は20度を越す暑さだったというのに、今日は雪。春の格好をして、バイトへと部屋を出たら矢鱈と寒い…熱上がらなきゃいいけど。帰りはもっと寒いし…やってらんないよ。

それにしても超暇…。今日はバイトっていう用事があったし、明日は飲み会があるからまだマシだけど、月曜日から大丈夫かな…遊んでください。17日には皆実家帰っちゃうし、もっと暇になる。今日は、スケバン刑事を読み直して暇つぶししたけど…。うーん。早く引越ししたい。

明日の飲み会…。ま、いいや。事後報告にしとこう。

ボーリング行って来ました。面子、G子さん・先輩・先輩の友人・私　です。
何時ものようにカケ。1ゲーム目ジュース・2ゲーム目200円(靴代)・3ゲーム目300円(1ゲーム代)・4ゲーム目200円。3ゲーム目以外は勝ちました〜！プラマイ0な感じ。組んだ相手が良かったんだろう。きっと。
ちなみに私のスコアはよくて89…。誇れませんね。

家に帰っても、やることもなく暇で寂しいので、そのままG子さん宅へ進入。19時半まで遊んでもらいました。

万博に行くことを計画中なのだけど、行きたいとこが多すぎて一日じゃあ無理；うーん。どうしようかなぁ。4回以上いけるなら全期間入場券買えるんだけど。8月しだいなんだよね…。去年は死ぬほど忙しかったし。今年もあんまり変わらないだろうし。考えどころです。

今、熱計ったら37度2分…。やべぇ。明日バイトなのに…。あうう。大丈夫かな私。

テスト週間のせいか2kg太った…。浪人中も増えなかったのに。体重の増減のない私にとって、これは大きい。減らさねばー。

それにしても暇…。相手して下さい。

タイムリミットが迫っている。

遊びに来ていた友人も帰りました。帰りのバス、危うく寝過ごすところだった…。セーフ。

いつもと違う体制で、変に寝たせいか首の左の筋が痛い。寝違えたもよう。ダブルパンチで朝から、頭が微妙に痛い。後頭部辺りが痛いのは、スノボの筋肉通？　ちょっぴり風邪引きモード突入で眠い…昼に駅まで友人を送っていった後、20時半まで爆睡。頭痛いのは変わらず。薬をつくりに学校へ行きたいけど、面倒くさくて…明日はボーリングなのに。

やはりあれだね、人がいると料理の作りがいもあるというもの。今日は一人だから昨日の残り物で済ましてしまった…微妙な頭痛が原因だと思っておこう。人が来て帰った後ってちょっと寂しいね。

「あなたはいい女だ」と友人に言われた。何を基準にそう判断したのかよくわからん…。そうかー、私っていい女なんだ。と思い、少し意外な気分。でも、こんないい女をフル男もいるのだけど。

初スノボに行ってきました。朝から行って、夕方まで。車でぶーんと小一時間。近い！　ボードは学校で借りタダ、靴だけ借りて500円。安い！　
左手首負傷のため、前から後ろへのターン(わかるかな？)の練習がいまいちできず、結局最後まで出来なかった…。後ろから前へは辛うじて、出来るようになったけど。あと、2・3回行けばなんとか普通レベルへいけるのではないかと思います。
温泉も入ってきました。硫黄系の温泉。冬には猿も入って来るらしい。

また、来年行けるといいな〜。

富山に帰ってきました。電車でゴトゴト揺られて４時間半。疲れた〜。
明日は、スノボです。楽しみｖｖ

今日が始まって まだ一分。それで書いてるのはおかしいと思うが ケータイからの書き込みなのでしかたがない。当日分しか書けない。パソある部屋は親がいるし。
昨日の日記の推測はあたっていた。本人からメールがあった。
あの人はもうこの日記をみないし、私に電話もしないと言ってきた。「好きにして」と返信したが、やはりその後メールは帰ってこなかった。
嫌われたいと思いながらも、悪者になりきれないでいるあの人。「読まない」とか「電話しない」とか宣言するのは、優しさだと感じてしまう。
『親友になろう』という科白がなつかしい。これも、結局は嘘になってしまった。いや、私が壊したのかもしれない。
ワイキキでのリゾートで気持ちにゆとりが出来たせいか、最近落ち着いていた私だが、また、あの人の一言で揺れ動いている。あの人の行動は、私が落ち着くと始まり静まりかけた水面を揺らす。つまりは、いろんなことが裏目にでる場合が多いのだ。最近の行動も、私の嫉妬心を仰ごうとしてるの？！ っと一瞬思ってしまう。今回の「電話しない」発言も私を切なくさせたいのなら有効打だが、忘れさせたいのなら効果は期待できそうもない。ちなみに、日記に関しては、あの人の為に書いているわけではないので、見る見ないは関係ない。
私的に最近のメールは、あの人が例の女性と付き合ったらできなくなるな〜と思ったからしてるわけで。（付き合ったら私はどうなるんだろう。精神的に）たぶん親友発言は綺麗さっぱり忘れてるだろうから。最後の晩餐と言った所だろうか。メール・電話・メッセぐらいいいじゃん。と言うのが本音な所。我が儘だな〜自分。

あの人は私にやきもちを焼かせたいのだろうか。あの人は私を傷つけたいのだろうか。昨日の夜電話で言われた一言。
「合格祈願にお参りに行ってきた」
きちんと言えば
「（あの人の好きな人）が国家試験に受かるように」
が科白の前につく。それを何で、私に言う必要があるのだろうか…。多分やきもちを焼かせたいのでもなく、傷つけたいのでもなく、私に『嫌われたい』のだと思う。早く諦めるようにという、気持ちの表れなのだろう。勝手な推測だけど。すべて裏目に出ていることも知らないで…。
こんなことを言われても、あの人の体が心配で（インフルエンザっぽいらしい）大丈夫？と心に思わずにはいられない。心が苦しい。




癒える事の無い傷跡がズキズキと痛む。
あなたと出会って初めて退いた痛み。
まるで、ゆっくりと効く麻酔のように。

なお残る傷跡にナイフが突き立てられた。
それでも足りず深く深く押し込められたヤイバ。
抜かれることのないソレは永遠に私を侵す。
何時か私が果てるまで。




相談できない病。<他人と私>
私が初めて人と会った時、初めに考えるのは『仲良くなれるかな？』と意外と普通。でも、ソレは例えば皆が皆知り合いではなくてまったく新しい環境の場合。高校や大学一年の春とかね。

そんな状況ではない場合(高校2,3年の春とか中学とか)は、『敵か味方かどっちだろう』だ。良くないことだとわかっていても、そう思わずにはいられない。私にとって他人とは、敵と、どうでもいいその他大勢と、ほんの一握りの味方で構成されている。敵というのはつまり、私に対して理不尽な理由でイジメ的な何かを行う人達等である。味方というのはつまり、私を信頼してくれる人である。彼らの信頼を裏切るわけには行かない。後はどうでもいい。でも、どうでもいいからといって蔑ろにしていては、テキと対立した際不利になる。だから、嫌われない努力だけはしなくてはならない。

今現在において、味方と呼べる人は3,4人だろうか。敵は今のところ居ない。後はみんなどうでもいい。毎日を楽しく過ごせるのなら。

学生生活をもう14年やっているが、そのうち9年間は確実に敵と呼べる人たちがいた。それはおそらく、私の生まれ育った地域の気質のせいだと思う。基本的にイジメが多いのだ。小中学校では各クラスに一人はイジメられっ子がいたし、軽いイジメはクラスの半数が受けていたように思う。私も小学校1,2年のころ多分軽いイジメに会っていた。3年生では友達をあまり作らず、一度はキレたことさえあった。気が強くなければやって行けないと判断した私は、3年生の後半には、馬鹿と言われようが、机をけとばされ様が、男子に喧嘩を売られようが、動じないようになっていた。所謂、『生意気なヤツ』になった私がイジメのターゲットになるのは、すぐに予想できるだろう。でも、年の後半になると大抵のイジメはやんだ。イジメられても動じず、さくさくと『倍返し』をする私を対称にするのは分に会わなかったのだろう。

そんな感じで、小中を過ごした。高校でイジメにあうことはなかった。相変わらずクラス内にイジメはあったので、気を張って過ごさない日はなかった。

まぁ、こんなわけで、敵･味方･どうでもいい、にわける私となったわけだ。『人を信用しない』と言う信念も『倍返し』という考えとともに生まれたように思う。何時裏切るか…と疑って掛かっているようでは信じることができないのも当たり前なのかもしれない。

何時裏切るかわからない人に、弱みを見せるわけには行かない。ばらされて困ることは言わない。悪口もなるべく言わない(キライな人はキライというが、それは私の認識であって悪口ではない)。人前で泣かない(これが悪化？して、一人でも泣けなくなった)。特別な思い入れを持ったナニカ(物･人)を作らない。その結果、相談と言う行動は私の中で禁止された。

信じて、自分が傷つくことに恐れている。非常に自分本位で子供な発想だ。良いことではない、と知っている。誰かに頼って相談できる人を見ると尊敬する。羨ましいと思う。でも、それだけで。私の心は動こうとしない。ただ、憤りだけが渦巻いていく。それを解消するためにサイトが作られたと言っていいかも知れない。信じたい気持ちとダメだという理性の葛藤が文字となって綴られていく。気取られないように。虚言をおり混ぜて。

これがこの前までの私。じゃあ、今は？　と思うが、まだ整理がつかない。時がたって、混乱が止んだら、冷静に見つめられたら分かるかもしれないけど。ま、どうしようもなくなったら、混乱のまま書いてみるのも良いかな。

3月27日から3月4日までの日記を書きました（書き直し含む）。旅行日記です。良かったら読んでみてください。

『時間が痛みを加速させていく』って何かの歌詞にあったけど。実感中。傷口に蓋を閉めて、放って置いても膿みだすだけでいっこうに治らないのではと思う。塩を塗りこむ勢いの自分の行動もどうだろうとは思うけど…。
最近ピアスをあけたいと思うようになったのは、自分を変えたいからなんだろうか。よく、ピアスをあけると運命が変わるというし。それとも、ただ行き場のない感情を自分にぶつけたいだけなのか。

旅行日記総括

ワイキキは日本人が多い。泊まってたホテルは、毎日日本人が結婚式やってた。日本語通じるところも多い。フラダンスのレッスン行ったけど、あれは体力すごく使う。露天系のお店出してるのはアジア系の人ばかり。謎だ。
ハワイはリゾートするにはもってこいだと思いました。五日間で富山一年分ぐらいの、太陽光にあたった気がします。太陽っていいね。光合成！！

旅行日記《５日目》
書き始め現在 20時丁度。１時間ほど前に日本に着きました。3月3日の昼ごろホノルル出発。3月4日よる到着。変な感じ。時差で日記がずれてるけどお構いなく〜。

今日は特に何もしていない。荷物積めて、コーヒー買って、空港いって、海亀型プレート購入、９時間のフライトに耐え到着。行きと違って無睡。映画三本も見てしまった；以下に感想あります。
日本について始めにメールチェック。そしてあの人に誕生日メール。返信してくれました。よかった。

☆Ｒａｙ
彼の有名なレイチャールズの半生を描いた映画です。結構おもしろかった。…が、レイチャールズをいまいち知らない私には、真の面白味がわからんかった。しかしながら、レイ役の人の歌声がレイ本人とすごくよく似ていてすごかった〜。いい声vv 演出も昔の記憶をプレイバックしながら うまく母親にキーワード付け出来ていたように思います。

☆いま、会いにゆきます
祐司役の子役がよかった。泣ける映画でした。よくある少女マンガだなあ、という感じのストーリー。それでも 飽きがこないのはキャラ設定のせいかな？ 同じシーンを男側と女側両方から見せることで、違う印象を持たせるというのは、なかなか面白い。

☆ブリジットジョーンズの日記２
前回より馬鹿らしさの増した超エンターテイメント映画。という感じ。１のがよかったかな〜。エンターテイメント映画に良いも悪いもないので、面白おかしかったとしかいいようがない。別れたりくっついたり 男女の中は大変！　全作より共感できたのは 自分の経験のせいなのか…。


ラブシーンは今の私には毒だ。思い出してしまう；でも、３作とも入ってる…あわわ。切なくなってしまう；むー。
ケータイからの書き込みなので日記は今日の分のみ。数日中にワイキキ漫遊記をかけたらいいな。

旅行日記《4日目》
ゆっくりめにおきて、そして浜辺で昼寝。優雅だ。これぞリゾート。時間があると色々考えてしまう。思い出してしまう…。全てを遮断するために眠りへ没頭。白い砂浜、青い海、押し寄せる潮騒…これで、真後ろで工事してなければ最高なんだけど。それはおいといて。試験で疲れた脳をゆっくりと、ときほぐすことができました。まったり。

旅行日記《３日目》
☆イルカ
朝5時おきで、ホエールウォッチング＆イルカと泳ぐツアーに行ってきました。グアムでの悪夢（超酔った）が嘘のように快適にポイントまで船で移動。酔い止めが効いたのかなぁ。でも、やはり何も食べれず…。
で、昨日の不運は続く。めちゃめちゃ楽しみにしていた母と私だけ、イルカと泳げなかった。10人にて2人…。うー。海に入るのが少し遅れたからからなぁ…。次回に期待。
しかしながら、イルカがジャンプしてるのとか、手が届きそうなくらいのところで泳いでるのとか、鯨親子とか見れたのでよしとしよう。グアムのときより船の速度がゆったりだったので、よりイルカを堪能できました。

☆昼寝
帰ってからは、すんごい眠くて爆睡…。

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翡夕 / 手紙 / 『++dimsum』

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