日記++スキが何か解るまで。

旅行日記《２日目》
☆朝食
「つもアメリガンなビュッフェ　＄5.99」という看板につられ、怪しい香港ローカルな感じの店へ。落ち着く〜。客は私と母を含め４組。
メニュー。粥・ヌードル・焼きそば・煮卵（絶品！）・煮キャベツ・饅頭・スクランブルエッグ・パン３種・ウインナー・フルーツ　等等。
煮卵絶品なのに誰も食べてなかった…。黄色人種以外には受けが悪いのか。
フルーツはなぜか缶詰。ここまできて…いったいなぜなんだ。
走り回る白人サーファー（ロン毛でゴツイ）は薄ーいパンケーキにだかだかメープルシロップを掛け（深さ５mmくらい）
焼きそばばかりもりもり食べる黒人夫婦。
謎過ぎる…面白かった。

☆ハナウマ湾
午後から車で30分かけていってきました。自然保護区にも指定されていて、入場料も取られます。一人＄５。入る前には自然を守ろう！　というビデオを見ます。昔は王家だけが入れる遊び場だったというだけあって、大変さんご礁の美しい島でした。
駐車場がいっぱいだったので、近くのマーケットまで引き返しそこに駐車して、歩くこと10分ようやく到着。駐車場あいてる…ついてないのは何時ものこと。気にしな〜い。気を取り直して海へGO!
自然保護の観点から、餌付けが禁止されたため、それほど多くの魚は泳いでませんでした。でも、すっごいキレェ！　いろんな種類の魚を見ることができました。フィンとシュノーケル重たいのに持ってきた甲斐があったというものです。写真取れてるといいなぁ。

ハワイへ行ってまいります。
今日の夕方出発して、３月４日に帰ってきます。
３月４日は、あの人の誕生日です。お祝い…。帰ってきたらまずメールしそうな自分がいる。

先に言っておこう「誕生日おめでとう」　きっと見てるだろうから。


旅行日記《１日目》
19:45分にセントレアより出発！　最近開港した何かと話題のセントレアを探索してきました。なかなか広くて色々小さな店が集まってました。大分にぎわってて疲れた〜。でも、出発ロビーは名古屋空港ほど充実しておらず…ご飯食べるとこも少ないし。ちょっと不満。
到着は同じく27日午前8時。時差19時間。飛行時間6時間の長旅でした。機内で映画『イノセンス』を見たため3時間ほどしか眠れず…。眠い。ちなみに、ついてから知った（マジで）のだけど、行ったのはワイキキ。モアナサーフライダーという、格式あるホテルに泊まりました。値段は香港ペニンシュラと同じという割りに、サービスいまいち…やっぱアジア人は細かいとかまで気が利くのかなぁ。

☆スワップミート
アロハスタジアムの駐車場で行われるフリマみたいなやつです。とにかく安い！　Tシャツ10枚20ドルとかとか。セクシーな水着とスケスケの服購入（笑。水着はさすがに紐ビキニはやめたけど…セパレートタイプで首のとこで紐結ぶタイプにしました。800円で激安！　その後もいろんな店行ったけど
あの地域はビキニ系しかないらしい…。スケ服は涼しそうだったからね〜。着てみたら、やっぱり涼しかった。

☆ホテル前のビーチ
人がいっぱい！　こんでる海水浴場にいったことのない（いつも外海なので）私はビックリ。みんなビキニだ〜。

☆shall we dance?（日本版）
をビーチにスクリーン張って上映するらしいので、行ってきました。屋台とかほんのり出ててお祭り気分。屋台の中身が面白かった。韓国、日本、イタリア何でもござれのお弁当。結局映画は見ずにかえりました。

気候は初夏ぐらいでとっても過ごし易い。今日は１日泳がなかったな。

実家に帰ってきました。先輩の車に乗せていただいたので4000円で帰省。安い！　日程が重なってラッキーです。太平洋側は暖かい。

昨日から今日にかけての深夜、メッセをやりました。初メッセ。昨日ネット開通したらしいあの人を誘ってみました。応じてくれましたｖｖおかげで沢山お喋りできて嬉しい。その後、哉ともお喋り。メッセいいね…寂しさがまぎれる気がする。
「最近『触りたい』とかいい過ぎだ」とあの人に言われました。そうかなー。と思って、日記を見てみる。確かに言ってる。でも勘違いしちゃいけない。日記はあくまで日記であって、私のココロのウチを吐露した一部なのです。おそらく直接はあんまり言ってないと思う。我慢してるから。でも、昨日はそんなニュアンスのこと言ったけど…。そしてふられる↓沈
「(あの人の好きな人)と仲良くして」とあの人に言われました。「わかった」とは言ったものの後から腹が立った。誰と仲良くしようと私の自由じゃないか。あなたに何か言われる筋合いはない。だいたい、私がどれだけ頑張って彼女と会話してるかわかってない。喋りながら、息ができないほどの切なさをこらえてるんだよ。今が精一杯なのに…これ以上を望むの？　彼女のを無視したりしてるわけでもないし。彼女の前で泣き出したりしていないだけマシだと思って。自分ひとりでイッパイイッパイなのに。他の人のことまで、気が回るわけがない。こんなこといわれたら、今まで通り、すらしたくなくなる。それでも、お願いされたら断れないんだよ。私は。

触りたいのも、抱きしめたいのも、全部全部我慢してる。あの人の好きな人とも、今まで通りを演じる努力をしている。全力で。壊れそうな心を必死で押さえつけて。

嫉妬する権利すら望めないの？

明日実家へ帰るため、レポートを仕上げました。疲れた〜。やっと全部終わった。明後日の今頃は雲の上だ！　ハワイ行ってきますので。温度差激しい…。気温一桁の世界から、常夏の30度(かな？)へ！　そして、ハワイから帰ってきて一週間後にはスノボ…。体がびっくりしそう。

昼に接骨院へいったら、閉まってた…残念。12時半終了で12時3分に行ったのに。なぜだ？　先生の気分だ。

テストが終わって、ちょっとラクになったせいか、最近頭が軽い。何日か前の頭痛とか、耳鳴とか、喉が締め付けられるような感覚が薄れてきた。どうしてだろう。切ない、寂しいは相変わらずなのに。最近かまってもらってたからかな。それとも、忍耐が付いたのか。どっちだろう。
例の彼女ともほんの少しだけど話せるようになってきた。と思う。でも、２人きりだとやっぱり無理。…ダメだな。
うー。お話したい。声が聞きたい。顔が見たい。自分馬鹿だ…。丸薬なんでなくなっちゃったの；　そしたら今日も会えたのに。

昨日の朝の8時から現在深夜1時半まで、とった睡眠は合計1時間半…。やばいですね〜。というのも、論文提出が本日正午にあったから。昨日までテストで、今日提出って…。死ねってことですか？って感じです。
むろん、情報処理室にお泊りしました。ＧさんとＮ君と３人で。Ｇさんは3時間くらい、Ｎ君は普通に6時間くらい、寝てた…いいな。私は無睡ですよ。あわわ。なんとか11時45分には完成し、12時提出に間に合いました。情報処理室は寒かった…。
提出して帰ってきて、やっとお風呂ｖ　この時すでに眠いとかは超えていた…その後、１時半から２時半まで睡眠。５時から丸薬だったので、３時に接骨院へ。ちょっと寝ると、すんごい眠くなる…。
丸薬は行ったんだけど、粉がなくってできず；　残念。その後、お好み焼きを皆で食べに行って飲み会。会場は何故かうち。「うちいいよ〜」とか、言ったのは私です。はい。もう、その時間になると、自分の言動に責任が持てない状況になっていたものと思われます。
飲み会自体は１２時お開きで、超健全飲みだったのでラクでした。３時ぐらいまでやるのかなぁ。と思ったんですが。

丸薬ってことは、あの人もいたわけで…久しぶりに話しました。お好み焼きは何故か席となり…椅子の端と端に二人していて…あの人は、椅子から落ちんばかりでした。そんなに嫌なら、他の席行きゃいいのに。
飲み会にも無論来てたり…。Ｗ君といっしょに３０分早めに来てぐだぐだ。二人だったらいいのに…とか思ってみたりして。馬鹿だ。
今日は、ここ以前の飲みと違って、話しかけてくれたのでちょっぴり幸せ気分。でも、Ｗ君の発言が痛かった…。女紹介しようとするなよぅ。
でも、やっぱりしゃべると切なくって、抱きしめたくなっちゃう…。がまん〜と思いながら、ベッドに転がってるあの人の横に座ってみたり。せめて近くにいるくらいいいよね？　と自分に言い聞かせて。それじゃ、我慢できてないような気がしないでもないけど。
むー。我慢できるように頑張らねば。
今日は明るい日記だな〜。よかった。

嬉しくて。切なくて。触れたくて。愛しくて。切なくて。

本日も昨日に引き続き一人部室で勉学。昨日よりは集中できるので、この日記は息抜きであります。
さすがにここまで追いつめられると、勉強できる。自分を追い込まないといけないのか…。

今日は久しぶりにあの人に出会いました。やっぱり会えると嬉しい。たった一言話せただけでも…。
でも、会ったその夜は切ない感に相変わらず襲われるのです。また、会いたい。という願望に駆られるのです。
メールしたら、声が聞きたくなる。電話したら、会いたくなる。会ってしまうと…襲いたくなる（えっ？！）
エスカレートする願い。欲張りな私。我儘な思い。抑圧された気持ちに火がついて煩熱が胸を焦がすの。熱くて。苦しくて。それでも消えてくれない。

会いたい…。

十時半現在部室にいます。携帯から書き込み。
勉強出来ない。集中出来ない。物忘れも酷い。どうしよう。最後のは とりあえず置いといて。テストなのに やばい。一人で部室がいけないのか…部屋よりましなのか…。
部室、捗ると思ったんだけどな。
勉強してたらある人に会ってしまったので 気持ちがざわついてしまって…。誰かは予想すべし。あの人でも、Mちゃんでもない。といえば分かるよね。実はさっきので本日２度目。不運だ； でも、逃げてはダメだと思い『会話』しました。ちゃんと話せてたかな。自分。相変わらず顔を見て、話すること、できない…。今回は過去問解きながら『会話』したので 顔を上げなくてもある程度不自然ではなかったと思う。少なくとも、努力はした。実ったか知らんが…。
ちなみに昼に会ったときは、少し話して…でも、面と迎えなくて…逃走。用事があったんだもん。なんて 言い訳がましい？
部室は寒い。だから暗くなるのかな。暖まりたい。心（しん）から。
メールしたい。とすごく思う。でも、我慢。辛かろうと、寂しかろうと、自分でなんとかしなきゃ。ダメなんだ。ずっと、２０年間そうしてきたんだ。きっと、できる。きっと、大丈夫。
もう ２３時すぎだ。２４時まではやろう。もう少し 頑張ろう。勉強も。会話も…。小目標だ。

最近の努力目標は 崩れてしまう前に 誰かに頼ること。誰に頼ったらいいんだか。どうやればいいのかも よく分からないのに。出来るか知らないけど頑張ろう。
うーん、前述と矛盾してる。あぅ。

家にいると、パソコンに向かっている自分がいるので今日はガストでお勉強会する予定。深夜まで〜。５時半起きで、バイトだったこの日に…耐えれるのか。すでに頭痛がする。寝不足のせいか、風邪でも引いたのか、ストレスのせいか…。

○自己分析
この前かなり久しぶりに日記＆トップ詩(最新詩)を読み返しました。というのも、ココの存在を教えてしまったので…下手なこと書いてないかと心配で。
日記に関しては、感情に理性をつけづにだすとこうなるっていうお手本みたいなものだから。登場人物を傷つけてしまうこと請け合いなので。結局、消したいものもあったけど、そのままにしておくことにしました。んで、感想（自分の日記の感想って…）。私壊れてるな〜。壊れたいって言ってるけど、もうどっか一部崩れてる…。今日はかなり冷静なのでそう思いました。
ま、冷静でも壊れてても読み返すのは辛い。落ち込む。切ない。ですね。きっと、そう思うと予想はしてたものの。やっぱり。うぅ。
詩に関しては…恋愛してる…って感じ。特に６、７月。日記はリアルを書いてるわけだけど、詩に関しては今まではフィクション・ノンフィクション織り交ぜて書いてます。でも、滲み出る感情は…ちなみに、７月くらいからノンフィクションの割合が急増している。なぜ？

『スキ　を認めたら　ヒトリ　立っていられなくなりそうで　とても　コワイ』04/06/19
ってのをトップ詩で発見したんですが…6月の時点で自分のことをここまで解ってる自分が怖い。それでも、セーブ掛けずに突っ込んじゃったのは何故なのか？　距離を置くのは大得意なのに。とりあえず、
『下らなく　感じていたことは　今　実践している　全て』04/06/30
から解ることは…信じてみたかったのかもしれない。開いてみたかったのかもしれない。とかとか、そんな、思い。
『隙間風吹き荒ぶ　やっぱり　閉じていれば良かった　そうすれば　寒くなんかなかった』2004/10/02
で、後悔してるけど。でも、今はそうでもないかな。うん。辛いけど。悲しいけど。

今日は本当に凄く冷静だ…。初めて、昔の詩をひっぱってきて読み取り分析してみたけど。恥ずかしいものですね；　６、７、８月のじゃないだけマシか。あそこは…うん。普通に読んでて…多分、あぁってなる。今は、思い出したいけど思い出したくない、そんな複雑な心境で、あぁってなるけど；
でも、かいてる気持ちは真実だから。あのクセはやっぱりスキだし、思い出して切なくなってみたりして。触れていたいのも、触れられたいのも本当だし。抱き締めたくって、抱き締めてももらいたくって…。
寂しいだけだとか、悲しいだけとかは言い訳なのかな。終わらせようという努力？　自分を守るための壁？　何だろう。真実であれば、それこそ本当によいのだけど。（本当に良いのかな…うーん）

書いてたら、寂しくなっちゃった。ここらで止めて勉強しよう。

まちがえて、土曜日に書き込みしちゃた…。消せないんだよね。

あのあと、電話がかかってきました。一時間近く愚痴を聞いてもらい、相談にのってもらって、５割くらいスッキリ…。迷惑かけて申し訳ないと思いつつ、自分の我侭を、優先させて…ダメな子だ。心の余裕を持たなきゃ。相手を、思いやれるようになりたい。

感謝してる。ほんとに。ありがとう。いいつくせないぐらいに。
あなたのおかげで、人に頼ることを知りました。
あなたのおかげで、涙を流すことを知りました。

未だに、声を出して泣く事は出来ない私だけど。
きっと、きっと、いつか…。
漏らす嗚咽をそのままに泣いてみたい。

今日は今日とて苦悩の日々。今日はだいじょーぶそーだ。と思ってたのに。
日中はいいんだけどな…日が落ちきるとダメだ。勉強も出来ん。気分転換もままならん。頭痛と喉を真綿で絞めるような感覚と出所を失って滞った涙が私を苦しめる。
昼に勉強を少し頑張ったので、無勉の昨日、一昨日よりかなりまし。なのか？　そう思っておこう。
一週間。メールしなくなって。それで、自分壊れたいの？　どうなんだろう。無理に用事を作ってメールしてみた。ダメだな…。んで、やっぱ相談メールに…。悩みの原因の一人に相談してどうするんだ。私。現在もメールしながら打ってる。ついにweb日記書いてることばらしちゃった。しかも、サイトもばらしちゃったよ；　やばいよ〜やばいよ〜。

どうにもイライラが止まらない。
合気やってないせいか、最近日記だけじゃ煩熱がカバーしきれない。破壊衝動に駆られる。とりあえず、手刀と突きの素振りを各20回、全部で240回…やって、腹筋と背筋30回ずつやってみた。
それでも、どうにもイライラが止まらない。
メールもできないし…。でも、推測を立証したくないし。（意味わからんね…）何につけてもチラチラと頭をよぎる…想像したくもない憶測。
午前中の中国語のテストの後、昼に帰ってきて、板チョコ一枚食べた後５時まで爆睡。勉強しなきゃだってのに、めちゃくちゃ眠い。そして、夢見が最悪。撃沈↓　あまりの酷さに途中で一回起きて、また寝たらさらに最悪。考えたくもない予想をして、それを夢で見て…これで、正夢になったら…消えたい…起きた後、勉強できる状況じゃないのは、もう解りますよね？
でも、勉強しなきゃ。勉強しなきゃ。留年しちゃう。それはないか。
部屋にすらいたくない。部室もダメだ。どこか、何も関係のない場所で、一人でいたい。パソに向かっているのが一番落ち着く…日記書いてるとまだマシ。

安心できる場所が欲しい。人のヌクモリが欲しい。ココロヤスラギタイ。
今、誰かに手をさし伸ばされたら迷わず縋るだろう。涙流して。
だから、閉じこもるの。殻の中へ。消化しきるまで。閉じ込めきれずに殻から噴出したぶんはココへ全部染み付ける。
人間として余裕がなさ過ぎる。何かに熱中したい。色々と、忘れたいことが多すぎる。また、明日。そう思うと頭が痛い。心が妬き切れればいいのに。そしたら、きっとラクになれるのに。

もっと。もっと。頑張らなきゃ。

『何かを壊したくて壁を殴った。痛む拳を無視して。』
微妙にノンフィクション…。すっっっごい遣り切れなさに、車のハンドルに正拳突き。後から思えば…えあばっぐあったよこの車。所詮女の突きじゃ、作動しんだろうが。
正拳突き…ちょっとすっきり。ハンドルは壁ほど硬くないので、手もそんな痛くないし。
最近テスト週間で合気やってないからストレス溜まりまくり。わかっていた（正しくは予測していたが認めたくなかった）事を髣髴させる事実への苛立ちが抑え切れずにいる。

そういえば2月2日以来メールがない。私が原因だと思いたい。

明日もテストだ。がんばろう。

世に言うバレンタイン。部室にキスチョコ一袋プレゼントｖ安い愛だ…ホワイトデーなんかあるかな。
何て、バレンタイン…私には関係ない。テストで忙しいとかおいといてもね。あの人にチョコあげようかな〜と思ったけど止めました。ちなみに、今年の本命チョコは板チョコ。購入済だったけど…家においてある。ネタとしても楽しめるように買ったのにな。でも、わざわざ渡しに行くのもおかしいし。会ったら、さり気無くあげようと常備していたけど、期待むなしく出会わず。渡しても、困らせるだけだもんね…。渡さないのが多分正解。
私の非常食になりそうだ。

高校の先輩とスノボに行くことになった。
その人はこの日記を読んでて、相談してもいいよ。といってくれた。でも、多分当面は無理。性格的に「相談できない病」だから。ありがとう。ほんとうに、感謝の念は感じるけど、性格だから…どうしようもないね。なおしたいけど。やばくなったら相談しに行きます。崩れる前に。言えたらだけど。

「男は馬鹿で単純な生き物。故に(女には)理解できない」
真理だ。と思う。
「女は馬鹿で複雑な生き物。故に(男には)理解できない」
真理だ。と思う。
自然哲学…。特に「単純故に理解不能」のあたりが。

寂しい。と感じるのは、以前恋人がいたことのある人なんじゃないか、と感じる今日この頃。
寂しい。と感じるのは、あの人が「好きだから」とかじゃなくて、単に一人が嫌なだけだからなんじゃないか、と確信した今日この頃。
寂しい。と感じるのを、埋めるには時間か新しい恋人が必要だろう、と思う今日この頃。

寂しさと悲しさの区別も付かない…今日この頃。

最近の私の悩みの種。
下の部屋の住人Ｍちゃん。同じ学部学年の女の子。ただそれだけで、仲が良いわけではまるでない。住んでる部屋後上下なので、知り合いになった程度の子。
5日前は「一緒に勉強しよ」、おとついは「有機教えて」、今日は「ジャンプ貸して」…私を何だと思っているのだろうか。
情緒不安定気味の私を更に攻め立てる。「部屋の電気がついてたから電話してみました」留守電から聞こえる彼女の声が、イライラを募らせる。
『もっとはっきり言ってやりたい』そうは思うものの、今後3年間学部の女の子半分と、男の子一部を敵に回すのは私の意に沿うところではない。
私は自分の勉強をしたいのだ。彼女は、声に全部出しながら勉強するから、一緒に勉強すると集中できないし、教えを求めるばかりで私を中断させる。
『人生give＆takeの法則』を教えてやりたい。私は、比較的オトナでいるよう勤めているから、無償で教えてきたし、解答作成したし、物も貸した。でも限界。
多分、冬季鬱病ちっくだからとか、あの人のことでぐちゃぐちゃしてたからとかは関係ないと思う。人間として、与えても与えてもマイナスになることに不満を持ってしまっただけだと思う。
それは『人としてどーよ』と思うし、出来れば彼女の要望にこたえてあげたいとは思うけど、そこまでオトナになれないし、馬鹿になりきれない。
ちなみに現段階の処置法は、
・電話メールの完全無視。
・部屋にいないようにする。
の二点。
一点目に関しては、ここ一週間家電話には出ないし、メール返信もしていない。でも、Ｍちゃんは解ってないみたい。無視されてるって。
二点目に関しては、おとついは部室で勉強、昨日は部室で勉強した後先輩のおうちで7人くらいで勉強会という感じ。今日は久々に家にいたけど、そしたらやっぱメール。

『常識は教えられない』友達が言った科白。その通りだと思う。頭が痛い。

実験終わって、ご飯食べに行って、帰ってきて、学校行って、豆まきしました。23時から…。馬鹿かうちらは。
雪に人型を4箇所つけて、一番目立つ階段とこには名前まで書いてきちゃった。さみー。雪にダイブは楽しかったけど。
昨日の夜、薬学の男の子たちが徹夜でカマクラをつくったらしい。今日は、別のメンバーで男子学生たちが三人でカマクラ作ってた。元気だねぇ。

恵方巻きはやっぱり行くのをやめました。メールで確認してみたら、人数集まってたみたいだし。みんなには、何で行かないの？　と聞かれたけど、まぁ理由を言えるわけもなく。
あの人は風邪を引いたらしいです。明日は丸薬で久しぶりに会えると思ったのに…。…こんなことで一喜一憂してちゃだめなんだよ！　私。

「あなたは強いから大丈夫」と最近言われる。10月26日のコトバと矛盾してるけど？　っておもうけど、口には出さない。

私は強い。私は強い。私は強い。
一人で立てる。一人で歩ける。一人で生きていける。
きっと。きっと。

寒波襲来。車を発掘するのに30分…。もうやだ。

下の階の住人Ｍちゃんは、わたしのことを何だと思っているのだろうか。試験前になると、「勉強教えて」「ノート貸して」って…私は便利屋じゃない！　最近虫の居所が悪いこともあいまって、今日はついに言ってしまった…
「テストとか近くなったときだけ寄ってきて、ノート貸しってって、私に失礼じゃない？　私を何だと思ってるの」
すっきり。でも、彼女はまったく解ってなかったみたいで、また夜に電話…
「有機でわかんないとこ有るんだけど教えて」
もう嫌だ、この子も天然？　私の精神的疲労を増やさないで欲しい。欲しがるばっかで、私には何の得もない。逆に勉強時間が減っていい迷惑。一緒にいても不愉快なだけだし。
私間違ってるのかな…？

あの人から電話。明日の節分会、恵方寿司を造るから手伝って欲しいらしい。まあいいけど。と言ったけど、あの人の好きな人も来るらしいので止めた。
あの人は、私に「本当に悪いことをした。ごめん」とよくいうけど、行動が矛盾しまくってるのがいただけない。じゃあ、どっちか呼ばないでおいて欲しい。
それはそれとして。今回の電話のメインは恵方寿司から移行して、私が「怒っている」かについて。いろいろグチャグチャ話して、あの人を苛める。寂しいな〜とかいったりして。
あの人は今好きな人と付き合うことについて、周りからいろいろ言われてるらしい。例えば「あの子は止めときなよ」「確認しとくけど、ホントにあの子でいいの？」「あのこと付き合うなら、復縁したほうがいいんじゃない？」等など。皆さん何故か反対のようで…。

けど、途中で電話が切れた；電波悪いんだよね、私の部屋。よく切れる。

切れた後…
あの人から、切っただろ？のメール。以下私の返信。

『切ってないよ。私があなたからの電話を自分で切るわけ無いじゃない。
ちなみに十二月以前のことはもうどうでもいいし 怒ってもいません。
最近不機嫌なのは (あの人の好きな人)のせい。こればっかりは 自分の問題で 別にあなたのせいじゃないです。辛く当たって悪いとは思うけど 誰にも吐き出せないのが辛くて あなたのとこにいっちゃうの。ごめんね。
私が一人で立てるようになるまで もう少しまって。これがひどく利己的だってわかってるけど 自分じゃどうしようもできないから…。ご迷惑おかけします。
実際問題 あなたからの電話やメールが来ると まだ喜んでしまう自分がいるし…そんな自分が嫌でたまらない』

メール載せるのどうよっておもったけど、私の今日の考えを端的に表すのに最適だと思ったので、恥ずかしいけどそのままのせちゃいます。

私は自分を分析するに、怒っているというよりただ悲しいんだと思うな。


以前あの人が言った恋心と白骨化したいの話。
「人は湿気が多いとこだと、一ヶ月で白骨化するらしいよ。あなたの思いも時間がたてば白骨化するよ。きっと」
その日は、そうだといいねぇ、と返した私。ちなみに今日はというと。
「肉が腐ってもさ、骨が残っちゃうんだよね。思いも一緒じゃない？　全部なくすには、硫酸でもかけるか、高温で焼いて灰にして飛ばすかしないとね」
この場合、
硫酸をかける…よっぽどひどいことをして、完璧に絶縁する。
高温で焼いて灰に…燃え尽きるまで恋焦がれる。
を暗に秘めてみたんだけど、あの人はきっと気づかないだろうな。鈍感だから。

そんな一日だったけど、あの人と電話して愚痴ったおかげかちょっとすっきり。

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翡夕 / 手紙 / 『++dimsum』

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