戌が思う。
戌

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■■
■　やばいぞ。

昨夜
衝突。

不眠。

体調
不調。

音信
普通。





あぁ、きらいきらい。
きらいきらいきらーい。

こんな自分は。

2001年03月29日(木)

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■　600。

カウンタがやっとこ、ここまで来ました。
お世話になっております。

さて。
彼の仕事はうまくいき、会社でもなかなか気に入られているらしい。
良かったね。

ワタクシの仕事は。
今日、行くのだけど、給料体系もよく知らず・・・。
とにかく今日、いろいろ情報を得てこないといけません。

今朝、あまりに天気がよいので
仕事に行く前に彼はこう言いました。

　　　シロイヌと、こうやってのんびり暮らせたらいいねぇ・・・

そう思ってくれるのはとても嬉しいが
そう思うのだったら早く、彼女とどうにかしてくれないかなとも。

自分はわがままだからね、”ノーカン”にならないうちに
早く行動してもらわないと壊れるよ、また。
３回目。壊れちゃうよ。
大した壊れ方でもないけどさ、
ご飯食べなくて身体がやや小さめになるくらいでさ。

現在はおかげさまでココロもちょっとだけ図太くなって
身体も比例しているけれど。

彼女の日記を見たら、また彼とうろついているし。
通りで連絡つかないわけでさ。
夕方から一緒の用事があって時間も迫っていたのにも関わらず
電話してもでないから心配していたというのに。
で、先に行ったのに。
送れて来やがってぇ！！

・・・そんな感じです。
参ったね。

彼女と別れるっていうのは矢張りもう無効か！？
はっきり尋ねるのももうなんだかコワイですよ。

2001年03月26日(月)

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■　なんていうか。

彼も仕事が決定し、行き先明るくなってきたみたい。

となれば。
引っ越しをしなくても良くなったので
彼女との距離も縮まらず？
つまり、多分やっぱりこないだくれた言葉も
ノーカン？

・・・。
いまどきノーカンって、言わないかぁ。
何歳だ？とか言われそうー。

私も新しい職場への書類を完成させねばなりません。
しかしいまどき、身上書とか、保証人とか。
そういうのって古いって言わないのかい？
卒業証明とか、いろいろ、書類を揃えないといけないのに
すっかり忘れてて、情けない。
やらないといけないことをしっかりやらないうちは
彼のことなんか考えられないですね。

２１日の活動予定。
９時出勤→終業式→いったん帰宅→
→大学→病院（健康診断）→区役所（住民票＋身分証明）→
→送別会→終了

こなせるのか・・・。
だって、いままで本当にぐうたらだらだら行動でしたから
しゃきしゃき行動しなくては一日足りないよね、24時間じゃ。
あぁ、がんばらなくっちゃ。

2001年03月21日(水)

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■　怒る。

彼がね。
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またも彼女の、写真が変わって。
なんだか、こう、気持ちがね。
彼のお家に行っても平気で彼女の存在を感じるような
そういう物があったりすると、ショックでさ
それは小さくなっているとは言えまだまだあるよ。
でもなぁ。

それについていろいろ言うのももう嫌な気分だし。
だったらさ行かなきゃ良いわけでしょ？
見なくてすむんだし。
そう思ってしまって。
本当は行きたいんだけど。

だから、なんだか脚が遠のいたりしてしまう。
そういうときに「うちに来たがらないよね」って
怒る。
今日も怒ってた。

理由を言った方が良かろうか。

彼の仕事もなかなかいいところに決まりそう。
その邪魔にはならないと思うけど。
また、細かいことを言う！なんてそう思われたら
せっかく彼女と離れそうな事を言い出した彼が
また彼女の所に戻ってしまう気もする。

その可能性大。

だってさ、本気で彼女と離れるんなら
もう既に離れてしまっているはずなのに
未だに新しい写真をアップできる彼女。
しかもその画像は彼の所に保存してあるし。

なんだか、気が重いですよ。

2001年03月18日(日)

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■■
■　責められてる・・・？

そんな気が。
ワタクシはよく、爆発しそうなときに彼女にメールを送ってしまう
そんないやな女です。とてもいやな女。
汚い人ですよ。

でも、最近彼から自分にとっては良い話をされて
少し頑張ろうってそう思えるようになってきた。

だけどそれって同時に彼女は、良くない状況ににおかれる
そういうことを示していて、
客観的に・・・どうにかならないの？なんて
いい子ぶった意見も出てきてしまう。


そんなこんなで自分の期限も少々持ち直してきたので
本家HPのトップページもかえてみて。
彼女はシックなモノクロの写真を彼につくってもらったけど
自分がやってもらったのはそういうのでなく
カラーのどぎつい色合いの、しかも今の自分でなくて
過去の小さい頃の写真。

それをみた彼女からメールが。
いつもだと自分から送って、なんでもないのに
彼女に謝らせるというそういうパターンなのに。

それなのに。

逆な感じです。

どうしたらいいんだろ。
っていうかどうもできないけれど。

”シロイヌさんのいやだと感じることはしたくないので
　何かあったら教えて下さい。”

って言われてしまうと。
本当は勝手に自分が彼女と彼の関係を羨んで
そして「別れて」と数回言われたのにも関わらず
それに従わない自分がいけないだけなんだよ。
でも私がいやだと感じることをやめるから、というのなら
それはとてもわがままでしかないけれど、
彼の近くにいられることが嫌なことなんで
彼の前から消えて欲しいって、そういうことで・・・。
だけど、やっぱり、それだけは言えないよね。

彼はこないだ、彼女にとは別れるよって言うことをいっていた。
でも、実はそれって千葉に仕事の関係で彼が行ってしまいそうな
そういう自体になって言い始めたんだけど
実際にはここ福岡で希望の会社に入れそうなんで
また帳消しなんかもしれん。

どうなるんだ？
そして彼女にとっては私はたんこぶ。消えて欲しいだろうな。
消されちゃうのかな。

「結婚」っていう具体的な言葉を避けつつ
そういう状況がくるだろうなって、
彼は喋ってました。
具体的に言わない限り、逃げ道はあるんだな。

逃げられるんだろうな、また。
あと、２ヶ月で27歳・・・。

2001年03月17日(土)

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■　気分転換。

気分転換、と思って日記のタイプをちょっと変更。

今日は楽団の練習があって、車で彼をお家に送り届けて
それで見送るときにこう言われました。

「シロイヌの邪魔にならんように帰るね」

実際にはそう思っていないだろうなぁって思っていたよ。
だって、ICQはつなぐねって言われたのに
つないでないもんね。

それよりきっと彼女が家に来たに違いない。
もしくは彼が彼女のうちに行ったに違いない。
　　↑
これは全く推測の域を出ないですが。
推測のくせに”違いない”なんて言ってしまった。

明日はどうなるんだろ。
午前中のうちに電話してやるー。


・・・って書いて
ちょっと、彼と彼女の関係に対して
また難癖付ける元気が出てきていることに気付きました。
これって自分にとっては良い兆候なのかしら？

しかしこれもまた虚しくない？

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付け加え。
一晩明けました。
昨夜のうちに彼はICQを繋いだので
ほっとしてメッセージを送ってみたんだけど。
いつもなら待っても５分とかで返信されたというのに
全然。
もーう、全然。

でも。
仕事をどうするかということに専念して欲しいので
文句は言うまい。
飲み込もう。いろいろと。

2001年03月04日(日)

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■■
■　ありがと。

誰にかというと、あおいサマに。
それからごめんね。
気を遣わせてしまいました。

これは、彼女の掲示板に行って書けばいいことなんだけど
なんだかココで書いちゃいますよ。

まず。
仕事が決まったのです。
非常勤のままでなく、常勤になります。
「非」が取れただけといえばそうなんだけど
でも、社会的ホショウがなされるようになるので
アルバイト的教師ではなくなるはず。
でも、仕事場に対して非常に不安。
慣れない環境に行くというのはこんなにも
他のことに関してまで影響をするのか。

自分が落ち込んでいる原因の一つは、これなんだーと
改めて感じたりしてます。

今まで結構職場ではぬくぬく来ちゃったので・・・。
意識していなかったけど、卒業生だということで
先生方も気を遣って下さっていたのだなぁと。

これからは孤立無援の所に行くことになる。
この表現は間違っているかも知れないけれど
全然知らないところへ入っていくから・・・。

普通それは当たり前のことです。
誰しも、最初は知らない環境に移ってそして馴染むのです。
自分も馴染むはずだと分かっているけど
いちばん初めのその、緊張感ていうのが本当に苦手。
しかもよく考えると今まで環境が変わってきた中で
頼る人がその場にいないって、なかったのです。

生徒や学生だったときには誰か必ず一緒に
ひとりであれ友達がいて、
何気なく互いに固まって行動し
それから別々に馴染んでいったりしたんだなぁって。

自分は女の子っぽく連んで行動するのはキライだと思っていたけど
そしてひとりで行動しても全然大丈夫、なんて思っていたけど
全くです。
ひとりでゴハンも食べにいけなかったりする。
なんて子供なんだろう。

母校に戻って働いて、でもそこは知っている場所でした。
立場は初めてのものでも、生徒だって
「この先生は卒業生なんだー」って興味を持ってくれるし。

しかし今度は本当に知らない世界。
高校生の男の子っていうのも分からない。
女子校育ちなもんで・・・。
共学ってどういうところだろ。
常勤ってどのくらい仕事に拘束されるんだろう。
狭い教員の世界、上手くつきあっていけるだろうか。

・・・。
なんかこんなふうです。
自分のことで精一杯だからもしかして、
彼の事に対していろいろ悩んでいられないのかも。
知らんぷりではないけどね。

やはり彼女に対してもずっと嫉妬の念は持ち続けているし
わーっていいたい気もしたりするし、
でも今は自分のことで「悩む」っていうことの
許容範囲が終わっているんだ。
悩むには力が要るからなぁ。
今は恋愛に悩む力がないみたい。

しかも実は高校大学の間の友人に対しての悩みもある。
なんか混乱。
「結局彼女はどうしたいのか。」
ここで躓いています。
本当は、「自分が彼女に対してどうしたいのか。」って
そう考えるべきなんだろうけれどそこまでいたらず。
そして、人任せにしてみたいのかも。
彼女がどうしたいかによって自分の行動を決める、って。

何せパワ−切れだ。

そんなこんなで頭がいっぱい。
あおいサマにやさしい気遣いをしてもらって
本当に嬉しいです。
もう少し、いろいろ整理できたらまた
書き込みにいきますね。

2001年03月03日(土)
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