ＰＭＳ（もう症状的にはＰＭＤＤ）に苛まれ、あたくしは今、本当の機能不全を起こしてしまっている。
唯一、苦もなくできるはずの料理が、億劫で億劫で、食べることすらも億劫になる。
のわりには、何だかわけのわからない食欲が、ある瞬間にぶわっと噴出してしまい、
手を拱いている････どうしたもんだか（￣∇￣；）
唯一、あたくしが好き好んでやるはずの執筆作業も同様で、最初の１行が浮かばない。
故、原稿は一向に出来上がっていかない。
そのわりには、焦燥感というか、コレを絶対に創りあげるんだ････みたいな使命感というか
別にやらないならやらないで済んでいくことに対して、苛々が抑えきれない。
何にもできないなんて、本当に情けないや。
自分ひとりだったら、食べなくても眠らなくても、書けなくても創れなくても、
まぁ、いいや････で済んでいく。
全部自分ひとりに降りかかってくるし、誰にも迷惑はかけないわけだし････。
心配はかけるかもしれないけれど。
ただ、今は絶対的にひとりではない。
妊婦でもなく、生理中の物理的な痛みともまた違う、このどうしようもない症状を
男性に理解せよ････という要求は、土台無理な注文だというのに、ぷよ２ってヤツは（涙）。
食事をインスタントで済ませようとしているから、何とかそれを食い止めるべく、ご飯だけは炊く。
ただ、正直、お米を研ぐ間ですら、足と腰がだるくて立っていられない。
そういう自分が情けなくて、普通に涙がポロポロ出てきたりする。
何で泣いているのか、その説明もできないくらいに、自分の体と感情が支離滅裂で、
もう完全に空中分解している感じで、それでも、この１個の脳みそが、全部を「感じて」いるんだと思うと
もうやるせなくて、やるせなくて････いっそのこと、とバカなことも考えるんだけど、
最低限の行動力まで低下していて、このペティナイフが勝手に自分に突き刺さってくれればいいのに
などと、随分勝手なことまで想像する。
アレをするのが嫌、コレをするのが嫌、という積極的な拒否じゃなくて、
もう、自分が消えてなくなりたいくらいにネガティブ････ＰＭＤＤの最終段階なんだろうな。
存在意義そのものにイライラしてしまって、ピークも越えて、どうでもいいような感じ。
こうして、とりとめもなく文章にしていると、少しは冷静に自分の症状を眺められるかなぁ････と
そういう希望的観測も含めてやってるわけだけど、苦しい重圧は増すばかり。
さっきまで、必死にじゃがいもの皮を剥いていた。
単純作業でもやらないよりはマシかと思って、作り置き用のサラダと煮っ転がし用に別々に分けながら。
しばらく、コレで、ご飯のおかずはつなげられるだろう。。。。
こりゃ、もう、存在意義を問われる選曲だぜ？
どうしようもないなぁ、ホントに。何もできない自分がコレだよ････脳みそ疑うわ（￣∇￣；）
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