売春婦の日常たるもの、こうでなくては。

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2003年07月19日(土) 　『　もう二度と・・・　』

7/19　深夜 「彼」の手が飛んできたのは、「キョウミ」という言葉を 私の口が発したあと。 （割り切りの関係を築けない自分が居た） 数時間前に『この部屋は通常なら一泊\68,000だけど、 オレはココの株主だから特別に三泊\55,000になったんだ』と 「彼」が言っていたのを思い出していた。 この部屋は、2人にとって広すぎるのかもしれない。OFF会のために用意された部屋。 広い。 　前回の日記では書いていなかったが、私はもうヒトコト二言・感情に任せて 「彼」に言い放ってしまった言葉がある。否、2人の会話だった。 今思い返すと、とても挑発的な自分の面が見えて 恥ずかしく思い、反省している。 「愛情なんて要らない」「はっきり言って、迷惑なんですけど？」 「私も、イラナイ。」「命も………」 「本トに要らない？……迷惑だったの？」 「そうか、…オレは要らなかったのか…」 「帰ってから死ぬから。 　迷惑は掛けられへんし。」　なきじゃくりながら言い放つ。 ・・・ 2人、沈黙したまま。 「彼」は、肩を落として、泣きそうだった。 　過去に、殴られたことは、何度もある。 でも。バットで殴られた時も、乱暴された時も、多少の痣が残る程度だったので 今回、「彼」に殴られて人生で初めて口を切り血が流れたことで、 　↑♪御酢も押さぬもご勝手に。 　一度、手を挙げられたからといって、感情的になったとしても、 「彼」が私を愛してくれていることに変わりはないのに。 なんて酷い仕打ちをしてしまったのだろう。 　バスルームから 殴り書きをしたメモ帳とペンを持って、ようやく出てきたローブ姿の私は、 格子越しに見えるソファに座って煙草を吸いながら なにやら考え込んでいる様子の「彼」を、横目で激しい勢いで鋭く睨みつけ、 独り、ベッドに横になって、無意識の状態になった。 7/19　朝 私の眼の覚めたときには、部屋中に、朝陽が射し込んでいた。 むっくり起き上がり、「彼」の姿を探す。 「彼」は、まだ、夜と同じように脚を組んで、ソファに座っている。 ノートPCの画面には、goo辞書の「愛」についての部分のウィンドウが開かれてある。 　　　　　　　《もしや、一睡もしていないのでは？どうしたのだろう…》←案の定、寝ぼけている私 おやようのヒトコトもなしに、私は、「彼」にこう言った。 「もう一度、…殴って。」「殴り飛ばして」 「なんで？できるわけじないじゃん」 「どうして？　今日は 　ｗさん(「彼」のHN)の言ったとおり、私が大阪に帰る日だよね？」 ・ ・ ・ 「やっぱりオレ、○○(私の名前)を失いたくない。 　逆上したのは悪かった。○○の重荷にならないように、オレなりに愛していくよ。 　オレが、【愛す】っていう言葉を言うのが、○○のプレッシャーなのかな…」 「彼」のことを許せる自分が居る、お互い、ローブのまま抱き締めあいながら(抱きしめられながら) 愛情を重ねあった。 その時、私は 思った。 《彼があたしを愛してくれていることは真実だし、今日の午前一時ごろからの・あの約40分間で 　ああいうふうな行動・言動をとってしまったのも、上手く言えないけれど、 　あたしの本望であった。 　彼は、口先では、「オレはそんなにやわぢゃない」とか「そんな事で傷つかないよ」なんて言っていても、 　あたしは表情で判るんだ。 　ツライ・苦しい・悔しいって気持ち。 　あたしが彼の近くに存在する・その現実が在って。本当は、ズルイ考えしかモタナイ自分が許せなかっただけ 　奇麗事言ってんじゃねーよ！バカ。 　と言われるかも知れないけれど、正直、彼があたしの傍に居るのが嫌で、厭で。“愛される”ことが、とても怖くて。 　狂ってしまったあたしが、彼に、性感染症だけでなく、狂気をも感染させてしまったら、どうすればいい？》 なんて考えている。 2人とも、何も、何も、言わなかった。……そうして、また「失いたくない…」と「彼」は私の耳元に囁く。 　＜愛＞を考える。＜愛＞を思う。＜愛＞を感じる。 今までの私には、無かった感情が芽生えていくのを抱擁するかのように。 優しい柔らかな感情が、私を包む。 「彼」の「失いたくないよぅ…」のヒトコトには、 ツラサ・悲しさ・寂しさから形成せさせられるモノであるように思えた。 私の身体を、強く、ぎゅッと抱きしめる気も判る。 自分が、相手をどんなにか深く愛していることを伝えられない苛立ち、少年のように・モドカシイ気持ち。 それを抱えながら、そうして、「彼」はベッドの上で、私を、強く抱きしめる。 ＿＿＿＿TO　BE　CONTINUED　。

お嬢に何かいいたいな♪

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