売春婦の日常たるもの、こうでなくては。

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2003年07月18日(金) 　『　…ベッドの上から…　』

17日午後〜21日午後まで、東京新宿のシティホテルに3泊4日で宿泊する。 もちろん、「彼」といっしょだ。 ある仲間内の、OFF会に参加させてもらうため。 　いきなり結論から申し上げますが、 『貴方に捨てられたとき・そうして、去られたときは、 　私の死ぬとき。』 そう、決めている。依存なのではない。共依存でもない。 将来の夢・獣医などかなえようとも、たとえ●●●さんにタダで抱かれようとも、 そのあと、私には、きっと、自殺という選択肢しか残されていない。本当だ。 　『●●●さんだったら、タダでもいいんだょ？　興味があってね☆』 ベッドの上で、そんな話をしていた二人の間に、その言葉が亀裂を入れた。 言葉の矛盾が生じてしまったのだ……。 不意に、「彼」の腕が私の髪を強く掴み、ベッドの上から叩き落されて、 平手で私の頬あたりに、怖い怖い怖い口調とともに、 手が飛んできた。 押し倒されて、髪を掴まれて、手が飛んできた後、 私は、足で、彼の肺のあたりを力いっぱい蹴った。 「結構　強いんだね　（藁。」 　口の中が切れ、血が出た。私の眼からは、涙が雨のように流れつづけていたので、 血なんて、気にならなかった。…唯、自分の言動を反省した。 「彼」の私への愛情から発生する、当たり前の【嫉妬心】を、心に重く感じた。 　↑♪御酢も押さぬもご勝手に。 　 「じゃぁ、これで、御仕舞いだね。 　…終わりだ 　明日、どうする？　Aさんと会うのキャンセルして帰る？」 「大阪に帰り際で死なれちゃったら、オレが責任問われるからね。迷惑だし。 　家までは送らせてもらうよ。 　その後はもう、連絡しないから！ 　っていうか、知らないし。 　かんけーない！ 　ば〜い！！！」 　私は、、ひたすらに、涙を流す。口からは血。 女は力の弱いものだと、男には敵わないのかもしれないと 実感した瞬間でもある。 　私自身も気が立ってしまったので、「彼」の周りに滴る雰囲気に堪えられなくなって メモ帖とペンを持って。バスルームへ。鍵をかける。 冷たいバスルームの石の上に座り、私の右手は、メモ帖に、自分の想いを書き綴る。 泣きじゃくりながら、、、バスタブで溺死を試みる為（睡眠薬も飲んでいたので安らかに眠れるはずだと。）、 東京・新宿の夜景を眺める。 自分が小さくて、辛い。 　そうして、バスタブ内に寝転がり、冷たい水を、少しずつ、注いだ。注いだ。 《正直、どうでもいい。 　この二人の関係が終われば、私たちは、一生涯、愛情を感じずに生きていくだろう。 　こんなにも薬に頼って精一杯生きている自分が切なく、悲しく、滑稽だ。》 そう、心の中で唱えながら………。 　↑♪御酢も押さぬもご勝手に。 　…私が、悪い。！ （「彼」の凶暴性を掻き立てる、東京・新宿の街も、悪い。） どうして、言葉でしか、自分の気持ちを表現できないのか…。 人間である以上、仕方のないことだとは判っていても、やはり、辛いものだ。 自分が、嫌い。。。 ＿＿＿＿TO　BE　CONTINUED　。

お嬢に何かいいたいな♪

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