昔の憧れはロックスター。夢見がちで多感な思春期の憧れでした。

その世界が全てだと思ってた。単純明快。子供。

少し現実を見れるようになって、見つけた身近な憧れは

僕の目の前で静かに息を引き取った。

その日の出来事は死ぬまで忘れないし

その後の出来事も死ぬまで消せないし、消さない。

薄情な言葉、上辺の同情、人間性を疑いたくなるような質問、

物知り顔から出る言葉、嫉み。

言葉と言うのは面白いもので、自分が発した言葉は

いつか自分が言われることが往々にしてある。

ああ、これはいつか自分が言ってた言葉だなと。

じゃあ僕が葬儀の時に浴びた言葉はどこへ行くのか。

僕が持ち主に届ければいいのかな。

『あなたが昔言った言葉ですけど』と枕詞を添えて届けてあげる。

実際にはバカバカしくてどうでもいいけどね、こんなこと。

ただ僕の記憶からは消えないだけで。

だから僕は人に話す時は、傷つける言葉にならないようにと。

自分がいつか傷付く言葉を自分から生み出したくは無い。

出来れば優しい言葉を。

言葉を使うのは難しい。


憧れが消えてしまって、途方に暮れて。

情熱だ、夢だなんてどこか他人事。

熱くなることなんて久しく体験（体感）してない。

他人事のように全てが映るから、冷めたように見られる。


支えてくれる人は肝心な時に、誰もいない。

人生の転機であろう時はいつも独り。

喜びを分かち合う事も悲しみを分かち合う事もなかったかな。

うまく事が運んでも、他人の事のようにしか思わない。

だから実感が欠席する。


強くなるように頑張って、影で泣いて、外で笑顔で。

笑う角に福が来ればいいけど。

何一ついいことは起きなくて。

それでも何とか、毎日のやりくり。

独りで踏ん張る事も覚えれた。

誰もが通過するんだろうね。


踏ん張って、威張らずに謙虚に。

人に頼らずいけるよう道を探しながら。

そうすることが正しいのか良く分からない。

間違ってないとも言い切れない。


こんな時にお酒を飲みながら相談したい人はもういない。

隣のあの人は、どこで心では重過ぎることを吐き出すのだろうか。

たぶんきっと隣のあの人も独りぼっち。

みんな独りぼっち。

みんな寂しいんだよ、きっと。

僕だって寂しいよ、本心は。