夫は、私が離婚するって決めた時、
「一生償っていく。」
と言った。
私はそれを信じてやり直そうと思った。

でも、その結果がこれ(今)なのかなって。

特別料理が上手なわけじゃなく、特別きれい好きなわけでもなく、完璧な主婦なんて程遠く、スタイルがいいわけでも、綺麗なわけでもない。朝は寝てるし、夜は起きてるし、それでも「子供のことさえしっかりやってくれればいいよ。」って、それ真に受けて頑張ってきた。

でも、時々違うこと言う。

「他の職人はみんなカミさんが弁当作ってくるのにうちはない。」
とか。

じゃあ私が作ったら、お昼代として渡している１日800円計算の１ヶ月分を、お小遣いから減らしてもいい？
って、聞くと、怒る。

自分で文句言っておいて、そうつっこまれるとただ怒り、
私はただの言われ損になる。



何か言われると責められたような気になる。

私の努力が足りないから？

多分、同じ。


夫は、「お前が完璧でできるわけないだろ。どうせできないんだからやるなよ」
って言う。

多分、夫は、
「完璧になんてやらなくていいよ。いつも明るくしてくれていればいいんだ。」

っていう意味で言ってるんだと思う。
失敗しても、失敗しちゃったって笑っていられればいい。

きっとそうだと思う。
そう言ってくれる時もあるから。


明るくてあっけらかんとして、
前向きで、くよくよしない。
どんなに落ち込んでも次の日にはからっとしてて、
深追いしない。
そういうのを望んでるんだって。
よくわかってる。


だから私のことを単細胞とか、お前は気楽でいいよな、とか、
私がそうであってほしいと願ってのことなんじゃないのかって
思ったりもする。

確かにそういう部分もある。


でも、全部が全部そうじゃない。
頑張っても頑張っても、明るく前向きで笑顔でいようとしたって、
ちょっとしたことで剥がれて涙が出てきてしまう。
自分が壊れそうになってしまう。

本当の自分が見え隠れして、隠したいのに出てきてしまう。
お願いだから隠れててって思うのに出てきてしまう。

思いっきり泣かせてくれればいいのに。
泣いてても、「またすぐ泣く。」
って言われちゃうと、吐き出せないまま泣き続けることになる。

どうして昔みたいに抱きしめてくれないんだろう。
どうして昔みたいに泣かしててくれないんだろう。

私のことが嫌いだから？

好かれてないんだったら一緒にいる必要なんてない。
ああ、別れたい。


子供会の役員だって、頑張った。
幼稚園の役員だって、私なりに精一杯だった。

先月は経済的にホントしんどかった。
でも自分の好きな飲み物も我慢してやりくりした。

11月23日のあの事件から、私はずっと怒っていた。

その他の会話はしたけど、その時の会話には触れなかった。
「背中掻いてくれ。」って言われても、
「怒ってるからヤダ。」と言い続けた。

夫は、私が何に怒ってるのかわからないらしく、
面倒臭そうな顔をして相手にしようとしなかった。