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夏の疲れと、いろいろな周りの嫌なかたちでの悲しい別れ・出来事が重なったおかげで、こころは非常に下降・・・
眠れないし。食欲もないし。胃はいたいし。ちょっとひどいな・・・
結局、人は自己愛の塊り。自分の為なら・・・冷たいものですよ。うん。
ま、一時的なものだと思っています。人前では非常に明るいから。弱音は絶対見せない！
最近、思ったこと
何よりも、僕のまわりの人たち、そして、ＨＰのつながりの人たち、全ての人の中で、自分が一番、孤独であり、複雑な人間であり、醜い屈折したこころを持ってるのだな？っていうのに、改めて気づいたところも大きい。結局、どんなに人に対して頑張ってきても、最後には自分だけ置いてけぼりです。ま、ひとりさ！ってことを感じる。そういうのが嫌だから、誰とも一定の距離を作ってしまう。バランスを保つのです。
頑張って、明るく人とは接しているけれど、なにかズレを生じている
人にホントの思いや、ホントの自分を器用に伝えられない。不器用だから、一生懸命、人と向き合うけれど、器用な人と比べたら、結果的に、劣ってしまう。そのくせ、かなり明るく、いい人ぶっているだけで、ホントの自分は誰にも伝わっていない。でも、孤独感や、自分を理解してほしい！っていう欲求は人一倍だが、押し殺す。常に相手への遠慮が強い（例えば、凄く好きな人が出来ても、他にその人を好きなひとがいたら、すぐ身を引いてしまう・・・たとえになってるかな？）バカ正直で損をするタイプの人間。昔からさ。ずるがしこさとかしたたかさが必要ですね。もっと。
相手から見ると、付き合いづらい人だと思われている。きっと。
だから、浅い交友関係はとても広いのだけど、凄く親しくなる関係の人がことに少ないのは、自分のこういう誰にも理解できない複雑な部分がそうさせているのでしょうね。敬遠されるわけです。恋愛についてもそう。ひとりでいたくはないのは本音だけどね。とにかく真剣ですが・・・相手には伝わらない
人のココロ変わりという、常にひどい恐怖感を感じ、こころの中では、人を信じられないでいる自分だから、まわりに誰かいるようで、結局だれもいない。でも、そのひとりでいる状況を、心地よく思ってる自分もいるわけで・・・
距離を持つことで、誰とも同じくらい、客観的見ることができる。人を見る眼が曇らない
その人の嘘やこころまで見透かすことが出来る。
ただ、条件反射的に、人に深くは入り込めないでいるジレンマに苦しむ。
（だから、女性に対して積極性や押しが弱いとみんなから言われる。あ、彼女を他の人に奪われるタイプなんですよ。）
だからさ、自分が、ひとりでいる時間、ひとりで生きていくことを、しっかり確立したい。
いつ、人とのさよならや、別れや、裏切りがあってもいいように、自分をしっかり持つこと。誰にでもある、嫉妬心とか、羞恥心とか、見捨てられ不安とか、そういう醜い本能を自分の中からけしさって、孤独だけど、孤立しないように、決して目立たないけれど、どんなときもさらっと、でも芯のある生き方をすること。うん。
いまの自分の至上命題だ。まだ、全然だめです
結局、自分は自分。これからもひとりぼっち（笑）そう割り切ります
そんな自分でも一番必要としてくれる人がいたならば、その人を全力で大切にする。戻ってくる人がいれば、静かに受け止める。
なにより、日々、人との出会いは大切にしたいし、常に明るく、そして元気付けてあげたい。あくまでも、自分が出来ることは、わずかだけどね。求めることより、与えられること、静かに見守ること・・・みんなの幸せな顔を見れたら、僕も嬉しいし。
ちょっさらっと書いてみました。
夜は、普通モードで、いつものエッセイ日記を書きますね。
では、行ってきま〜す
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