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2004年09月04日(土)
意地。
色々考え続けて、
色々拒絶して…
そうやっているうちに、何が何だか分からなくなってきた。
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恋愛が出来ないのは何故？
そもそもしたくないと思うようになったのは、何が原因だったんだっけ。
異性に興味がないというわけではない。
でも、いいなと思う人は時々いても、発展はしない。
怖いとかめんどくさいとか色々絡み合って、
一言で表すことができない。
今日、晩ご飯を同じ専攻の子達と食べに行った。
一人はずっとメールしていた。
たまにちらっと目をやると、
感情の浮き沈みが何となく見える。
笑みを浮かべるのをこらえているようだったり、
落ち込んだ感じになっていたり。
メールに一喜一憂してる。
…相手は男かな？
と思った。
また別の子は、別の日のことだけど、
「幸せになりたーい、愛が欲しーい！！！」
を連発する。
彼女達にも色々切ないお話があるので、
早く素敵な彼氏と幸せになってもらいたいもんだ、とは思うわけですが。
恋愛を肯定している人を横で見て、私は内心
「こういう風にはなりたくないな」
と思う超失礼な奴だ。
自分は何様だと思うし自己嫌悪にもなるけど、
実際のところ、本当に恋愛沙汰が嫌なのか、
もう意地で避け続けようとしているのか、わからない。
私は前者だと思いたい。
基本的に、人と人は分かり合えないものだって、思ってるからだろうか。
恋愛に限らず、友達も親もそう。
多分原因は、わたしは表現能力が乏しいくせに、
プライドが高すぎる所為なんだと思う。
うまく伝えられないのは、もう諦めている。
それに、どんな状況でも、他の人に自分を否定されたくない。
あとは、病気の所為。
何もかもが怖いだけになってしまう。
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「別に、あなたにわかって欲しいなんて思ってない。」
SOSなんて出してない。気づかなくていい。
私だけの、私の中だけの問題。
だから、余計なことはなるべく言わないように。
（日記に書くのは許してください…。）
否定される前に逃げ出す、私の嫌ーな感じのスタンス。
実際、私を一番否定しているのは自分自身だったりするけど。
今一番したいことは何かといえば、
自分を痛めつける行為だし…。
半そでで作業するこの時期は、耐えなきゃいけないからできない。
これも、とことん自分を憎み続ける、意地なのだろうか…。
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今日は、大雨が降って、雷が鳴っていた。
私は、雷とか台風とかにはワクワクするタチだ。
友人M「雷は怖いよ。落ちたらどうすんの？」
葵『そんときゃそんときだよ。』
これ以上は言えないから言わなかったけど、
「なんなら今すぐにでも私の上に落ちてくれればいい」と思っていた。
「死にたい」をしょっちゅう考えてる人って、
やっぱりあまりいないのかな。
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あの時、特に何があったわけでもないのに、
部屋に一人うずくまって、
総ての感覚をシャットダウンしたいと思った。
ラジオを消しても扇風機がうるさい、
扇風機を消しても時計の秒針がうるさい…。
死ぬ勇気は私にはない。
でも、少し軽くなるために。
傷を持ち歩いてみた。
誰にも見られないように、持ち歩いた。
不安障害は、重すぎる。
生きている限り開放されないし、
誰かに相談したところで共感してくれる人もいないし、アドバイスもない。
私にできるのは逃げることだけ。
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2chのメンヘル板に1つだけ、私と同じ症状を持った人の板があります。
病院で薬の処方を受けている人もいるようです。
私は病院なんか行きたくないけど。
お金かかるし、それ以外のことも話さなきゃいけない。
私はまだ軽い方かもしれません。
遭遇した時、思い出したときに症状が出るだけで、
四六時中まではいきません。（しょっちゅう考えてはしまいますが）
外出もできます。
精神的な弱さを、克服するか、屈服するか。
選択肢はどちらかに一つしかない。
22:14
26日21:45一部修正
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