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2004年08月31日(火)
変質者には殺されたくない。
ついさっきの出来事。
22時過ぎにバイト先を出た。
なんだか体調もよくなくて、
それなのに今日はやることが沢山あって、
一緒に仕事してた人に、
私ってかなりウザいと思われただろうなーとか考えて、
結構ブルーだった。
でしゃばるもんじゃないな、私なんか…。
自己嫌悪に陥るだけだ。
いつになったら学習するんだろう。
自分で自分を否定して、
他人に少しでも悪意を感じ取ると、やっぱり私は…と思う。
コレは昔からの癖…というより、こういう性格なのだ。
おまけに体調まで悪いと、
例によって発作への不安とか恐怖も募ってくる。
相乗効果で、悪循環。
帰り道自転車をこいでいたけど、
なんか泣きそうだし家にも帰りたくないなぁ、と、
家を通り越して自転車でふらふら〜っとうろつくことにした。
歩いてフラフラするよりは、自転車の方が安全だろう。
ナンパされそうになっても逃げればいいんだ。
…そのはずだったのに。
暗い中住宅街を自転車で、何処を目指すでもなく、走っていた。
それでもまだ家を通り越して1、2分しか経っていないときだった。
時間も現実も迫ってくる。
明後日には学校の予定で大学に行かなきゃならない。
もうやだ。
消えたい。
そんなことを考えながら。
そしたら、
道路の左脇に自動車を止めて、道路の方を向いて立っていた奴に、
私が奴の目の前を自転車で通りがかったその時、
何か布状のものを投げつけられた。
それは私の左肩にしっかり当たった。
何がなんだかわからなかったけど、
周りには家は沢山あるけど人通りもなくて、
街灯はあるけど、暗い。
何がぶつかったのか、どんな奴がそんなことをするのか。
目的は何なのか、ただの変質者なのか。
…状況を確認している場合じゃない。
幸いなことに、怪我どころか、
何かをぶつけられただけで自転車で転ぶこともなかったので、
とにかくそのまま逃げた。
そしたら。
後方で、
「バタン。」
車に乗り込む音がした。
…追いかけてくる！？
いやだいやだ、怖い！！！
こないで！！！
私は必死に自転車をこいで、2回くらい角を曲がったけど、
奴は追いかけてきた。
当然自転車が自動車に勝てるはずもなく、暫く併走していた。
わたしはどうなってしまうのだろう？
こんなことなら、あのまま家に帰ってればよかった。
あそこは一応私の居場所なんだ。
凄く後悔した。
次に曲がったところで、奴は別の方に曲がっていった。
それでも、私の家までの進路に先回りされるかもしれないと思うと、
とても安心なんかできず、怖かった。
どうしよう。
併走してた時に、顔見られたかな。
私の特徴を覚えられてしまったかな。
これから付け狙われたらどうしよう。
あの時、そのまま曲がらずに県道に出ちゃえばよかったな…。
車いっぱい走ってるし。
明るい道に出たら出たで、私の姿を見せるのも怖いけど。
なんとかマンションに着いた。
マンションの自転車置き場は明るいので、
私の服も顔も見えてしまう。
誰かに見られていたとしたら…怖い。
しかも、自転車置き場から数十秒外を歩くことになるので、それもまた怖い。
家の近所で変質者（？）に遭うというのは、
日々の生活の中で「次」がありそうでとても怖い。
死にたい、殺してほしい。
そう考えてもう数年。
何で生きてるんだろうって思う。
でも、自分の身を守ろうとしてしまう本能は私の中に顕在してしまっている。
家について暫く、震えが止まらなかった。
無事に帰れて、よかった。
親も、たぶん変だと思っただろうな…。
何も言わなかったけど。
厄介なこととか、余計な心配とかはいらないから。
痛いことは嫌、辛いことは嫌。
生きることも死ぬことも怖い。
でも、今日投げられてたものが、
石の塊だったら？
ナイフだったら？
その場で倒れていたら？
どうなっていたかを想像するとゾッとする。
変質者には殺されたくない。
やはり、やるときゃ自分でやらなきゃいけないな。
ほんと、怖かった。
何だったんだろう。
明るいときに現場を見て見たいけど、やっぱり怖い。
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ハンドルネームを変えます。
「あき」から、「葵」に。
あきは本名なのですが、「葵」も私に縁深い言葉です。
音も好きです…。
「青」という色も好きだし、
「青い」、つまり私は未熟。
そんな意味も込めて。
久々にしっくり来るハンドルを見つけたので、乗り換えてみるです。
内容は変わりませんけどね（苦笑
生きてる限り、気が向いたら日記を書いていきます。
8月も終わり。
一人身になってちょうど3年になる夜です。
…最悪な夜だったわ、今日。（泣
23:23
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