人に優しくありたいと思っていても

常に穏やかでありたいと思っていても


全て理想通りに生きられる器用さは無くて。

時折他人を傷付けてしまいそうな衝動に駆られて。

抑え付けるだけの強さくらいは持ち合わせているつもりでも。



表面上の優しさなんて結局偽善でしかないし。
穏やかに笑っていても心の中では小さな棘が。私を刺す。


その痛みで自分を誤魔化して。
他人の痛みから逃げてるだけなんだろう。


昔、ある人に聞かれた。

「生きていると、苦しくて辛い事ばっかりなのに
　どうして生きていかなきゃいけないのか。」

私は、こう答えた。

「生きるって事それ自体が、苦しくて辛い事なんだと思うよ。
　でも、その中に時々幸せな事が起こるから、人は生きていられる。
　生きるって事は、幸せになろうと努力して行くって事。」


これって、答えになっているんだろうか。
なっていない気がするな。
今だったら、どう答えるだろう。
きっと何も答えなど・・・・・。

そう、表面上の優しさでなら、気休めの言葉ならいくらでも吐き出せるさ。

結局私はどこまでも傲慢で。
自分中心に物事を考える事しか出来なくて。



明日になればまた優しく穏やかであろうとするのだろう。
そして、そんな自分がきっと好きだったりするのだろう。
醜いな。



こうして「醜い」と自分を否定する事で、
結局自分自身を守ろうとしている所がどうしようもない。

yuri ｜MAIL

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