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★2009年05月15日(金)
『チョコレート』 BUCK-TICK
試写会にご招待頂き『重力ピエロ』をみる。
久々に大好きな友だちと会ってうれしかった。
会話はどうしてもすぐサッカー話になってしまうけど（笑）
『何を考えているのかわからない』
と、感じてしまうひとと、そうじゃないひとがいて
私は何を考えているのかわからないひとがとても苦手なんだけど
不思議なことに、それで不安になるひととならないひとがいる。
私は久々に会っても全く不安にならない彼女がとても好きだ。
全力で好きだ、と思う。
わかるひとにだけわかればいいんじゃないかな。と思った。
今日も言葉の選択を少し過ってちょっと反省している。
えーと、たまにこうやって誘うくらい好きっていうのは伝わらない。
最近会ってないなー元気かなー会いたいなーと思ってたと
言いたかったのに。私は実は喋るのが苦手なんです。はい。
『重力ピエロ』は思ったより重い映画でした。
絵が美しかったです。とてもいい映画だと思います。
原作本の良さは出ていないかも知れない（読んでない）
たぶん、話のおもしろさよりも家族愛みたいなものに焦点を当ててる感じ。
まんまと、私は育ててくれた最愛の父を思って涙ぐみます。
小日向さんの演じるお父さんは本当にとても素敵だった。
小日向さんのようなひとと出合って子どもが欲しい。本気で。
永遠にまとわりつく、血縁。
私の尊敬する、大好きなお父さんは、私を含め
自分の血縁じゃない子どもを複数育てたひとで
私は娘ながら、あぁ、どうしてこの素晴らしいひとの遺伝子が残らず、
私や兄の親（ここがまた別人、うちはやたら複雑）の遺伝子が残るのかと
私がお父さんの子どもを産みたいとまで思ってしまう程なんですが
遺伝子は残したいけれど、そういう行為を直接するのは絶対無理だし
なんていうか、私や春くん（登場人物）はそうして性に対する
嫌悪感や罪悪感をどうしたって一生持って生きるんだろうなぁ。
なまじっか愛のある素敵なお父さんに育てられてしまったので
がんばって生きるんですが、やっぱり子どもは持てない気がします。
私、子ども、大好きなんだけどね。
女子に生れたからには、いっぺんは出産したいし
いまでも夢は、強く明るく逞しいおかあちゃんなんですが。
あとあの、ムダに強い正義感。
だから正義感が強いのかなぁ…。
自分の中でも常に葛藤してきたような気がするし、
私も他人の中の悪意が許せないものなぁ。。。
うまく言えないけれど悪意の存在そのものが許せないんだよねぇ。
怒りたくないんだけどさぁ。
許せないんだよねぇ。
絶対認めたくないんだよねぇ…。
私はあの、冒頭のシーンがよくわかるよ。
助ける訳じゃないんだ。悪意をみてみぬふりできないの。
あぁぁ。
重い映画だ。
タバコを吸わないでいても、いいことは何もない。
まず、この発想そのものが間違っている。
元々が＋−ゼロな訳で、タバコを吸えばマイナス、
吸わないでいてもゼロに近づくだけで、目にみえていいことはなくて当然。
それはわかっているんです。
でも、求めちゃうよな〜。
吸いたい欲求よりいいことでもないとがまんする意味がわからーん。
吸わないでいても、その一般に言われている効果はなくてですね
呼吸器弱いのでそっちで効果があるかしらんと思っているのに
むしろ咽はうがががってなるし（本当です）
頭は痛いし、眠いしぼーっとするし（本当です）
別に顔色がよくなったりお肌の調子がよくなるでもないし
ところが反対に、やめると太る、は本当で、如実に増加した訳です。
だったら吸った方がいいんじゃね？
となってしまうよなぁ。
たまたま山の上の家に住んで、里に買いに下りるのが面倒だったので
タバコ吸えなくなって、じゃあこの際
「タバコ辞めたらいいことが起きた」を実感できるかどうか
試してみたんだけど、起きないんだよなぁ、いいこと。。。
眠いのとかぼんやりになるのは覚悟してたけど
咽や呼吸器うがうがするのなに！？
好転前の毒だしみたいなもの！？すごいいや〜〜〜。
人生振り返ってみても、タバコ辞めていいことなんかなんもなかった。
嫌煙者と親しくしてる時なんてそれこそ嫌な思いばっかりだったさ。
まぁ、むこうにしてみりゃ吸わないのが「普通」で
喫煙してれば普通以下なんだろうしなぁ。ほめられることもないわ。
それでますます、タバコ吸わないでいてもいいことなんかない度は増加。
反動で、めちゃめちゃ気分悪くなりながら
吸ってなかった分取り戻すようにたくさん吸った。
別にいいことも悪いこともないさと思いながらたくさん吸った。
正直、吸わなかった期間があった分体質的には辞めにくくなった模様。
仲良しの友だちは喫煙者ではないけれど、タバコには寛容で
今日久々に会ったら、あれ？吸わないの？てな感じで驚かれる。
すんごい、吸いたいなぁと思った。
なんてゆーかその、お酒のんで上機嫌で吸うタバコが
めちゃめちゃ旨かったって記憶は消せないんだなーと。
あぁ今吸ったらうまかろうなぁとちらちら思ってしまう。
でも実際吸ったらたいしてうまくなくて、
なんだこんなもんかとある意味びっくりするのも知ってる。
それを繰り返す。
それはわかってるのに、むしょーに吸いたくなるんだなぁ。
最終的に彼女は吸わないので私も吸わなかったけれど。
それでもっと不思議なのは、帰り道はずっと冷蔵庫のチョコスプレッド
のことばかり考えていた。コンビニに寄っておやつのチョコ買おうかと
思ったけれど、パッケージを眺めているとそれはどうも違っていて
やっぱり私が欲しいのは、家の冷蔵庫にあるお気に入りの
生協の生チョコスプレッドなんである。パンに塗るやつ。
経費節減だし、にょきにょき体重は増えているので摂生しなきゃだしで
ぐっと耐え忍んでおやつは買わずにコンビニを出て
やっぱり帰り道ずーっとずーっと生チョコスプレッドについて考える。
家に着いて、観念して、スプーン１杯だけ舐めました。
うっまーーーい☆
ものすごい、至福のひととき。
同時に襲い掛かる
ものすごい、罪悪感と挫折感。。。
小学生の頃、私はバターが大好きで親に隠れてたまに１かけ食べた。
よみがえるあの感じ。なんだかとても情けない。情けないよこれー。
がまんするとなにか歪む気がする。
むしゃむしゃチョコ舐め尽くしたい衝動に駆られる。
１パック全部食べちゃいたい。満足するまでチョコ舐めたい。
過食と拒食を繰り返した親しい友人が脳裏に浮かぶ。
なんかすごいやばい感じ。
情けなさと罪悪感や挫折感にまみれながらチョコ舐めるなんてあんまりだ。
過食と拒食を繰り返した友だちも情けなくて泣きながら
食べたり吐いたりしていたと言っていた。でも止められなかったって。
怖い…。
ただでさえ、極端になってしまう自分のバランスを取るのは大変なんだ。
あぁ、タバコ吸わないでいていいことが感じられたら吸わないのに！
でも、スタートが間違ってるんだから仕方ない。
マイナス分の補正は長期的にみたらあるかもしれないけれど
今すぐには感じられないし
すぐにいいことなんて起きないんだよ、何も〜。
だったら、うまーいを選んだ方がいいよなぁ。
太った分元に戻さなきゃやばいしなぁ。
やっぱり吸うのやめてみなきゃよかったのかと、ぶちぶちぶち。
これはすっかりニコチン中毒。
一度辞める前の私は依存症だったと思う。病院で検査して出る数値からも
ニコチンそのものの中毒性より、よくわからない不安感が原因だった。
辞めようと思えば辞められる自信があったし
実際、吸わないって決めた間は吸わなかった。
それは意外と、特段「がまん」でもなかった。
今のこれはニコチン中毒だ。
これはもうやめらんないな、たぶん。
そしてなんだかへんなチョコレート中毒。
葛藤の末、チョコレートしまって、タバコを吸うことにする。
はぅ。
タバコ吸ったら、やっぱり思ったほどうまくなくて
なんだこんなもんかと思いつつ身体はくらくらして
ひとくちで消すかもっと吸うかしばらく悩んで、
もったいなからとそこそこ吸ってしまう。また自己嫌悪。
私の身体は、これが毒であることをいつもしっかり私に教えてくれる。
偉いなぁ。私の弱い心に比べ、なんて健全なの、キミは。
悪くなった食べ物や身体に合わない薬やなんかちゃんと拒絶するよね。
チョコレートも満足するまで食べようとしてみたら拒否るのかなぁ？
うまーいって食っちまいそうだよな、あれは。かなりうまいもんな…
ちなみに生チョコスプレッドへの異常な執着はあっさり消えた。
たぶん普通に明日またパンに塗って食べるけど。
あぁ、体重元に戻さなきゃ…。
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