東京まで行ってまいりました。
あ、私、都内の人じゃないっす(^-^;
９時にカウンセリング…って予定だったから、
めちゃくちゃハードでした。
朝なんて7次までの電車乗って、新幹線乗って、
で、やーーーっと、着いた…というわけです。
このまえは３０分も遅れちゃったので、今日は遅刻しないように！
そう思ってがんばったんだけど。
今日もなんか全然進展なし。
なんかやってみなさいってさ。
口ばっかで言ってるだけじゃなくって、なんか行動しろ！
そう言ってやした。
でも、私はそうできないのが困ってる！と主張。
しかし、却下。
んー前に一向に進まない。
新しいカウンセラーを捜そうという結論に。
でも、今日は次の人がいなかったらしく１：３０も診察してくれました。
このまえの分も考えるとちょうどだけど。
あの先生、嫌いじゃないけど、薬もくれんし、なんかねぇ。
普通の人にがんば●ってはげましてるみたいな診察なのよ。
私は普通に見えるのか?
でも、あなたは変…みたいによく言われる。＞その先生に
まぁ、もう東京まで来る診察も今回で終わりかな。

今日は（も？）いっぱい買いこみましたぁぁぁぁ
この前、すんごい買って、もう今年の冬はこれで終わりよ？
と母に言われたが、買ってもらった。
もう、家は服代だけで、潰れるカモってぐらい買ってもらって、
少し悪い気がします。親孝行ってやつですかねぇ

でも、今日は更に鬱っぽい症状が出てきました。
人込みに入ると異常に苦しくなるんです。
これは、睡眠不足のせいかなとも思ったんだけど。
でも、人込みとか人多いところ、あんなに好きだったのに、
今ではだいっ嫌いになっちゃった。
すぐ帰りたくなったのは、睡眠不足だったせいもあるとおもうけど。
本当に苦しくて、頭痛くて、気分悪くて、憂鬱で。
いつもはあんなにいっぱい買ってもらって、
もっともっとっていう気持ちから自然とお母さんの機嫌取りするのに。
なのに今日はお母さんの方が機嫌取りしてた。
私はすんごく機嫌が悪かったらしい。
人込みを早く脱け出したい。
この気持ち、ちょこっと複雑だ。
人から見られることを過剰に反応。
人の中にいる自分に過剰に反応。
人と接する自分に異常に反応。
知らない人を見ていると異常に反応。
そんな感じ。なぜこんな気持ちに急になり出したのか、
わかるようで、わからない。
分かる気もするんだ。なぜ自分がこうなのか。
でも、それは過剰に反応しすぎ、考えすぎ。
そうも取れるから。だから本当の所はわからない。

今日は本当に疲れて。
いつもならもっともっといたい、買いたい！って言うのに、
今日は早く帰りたかった。眠かっただけ？？…わからない

帰りの新幹線の中、ぐっすりではないけど、深い眠りにつけた。
いつも、このごろは夢ばかりみて、覚えている。
全ての夢を、覚えている。
現実と夢が混乱し、境がつかなくなることもよくある。
でも、新幹線や電車の中ではそんなことはぜったいない。
どうしてだろうか…

指定席も空いてなかったからグリーン。
最高の乗り心地。んーデリシャス！（笑）
夜はご飯食べて速攻寝てた。
笑う犬の冒険みながら、寝てた。
いぬと一緒に、ぐっすり寝れた。
でも、やっぱり夜中に起きた。
顔洗ってまた寝ようとしても寝られなかった。

今日の睡眠は明日の日記で…