 |
|
■■■
■■
■ 現実逃避もたいがいにしろ、と自分にはっぱをかける。
現実逃避にもいいかげんにしないと、やばくなってきてしまいました。
他の人ができていることを、なぜ自分がうまく処理できないのか、
騒ぎ立てているのか、と思えば、もっとあっさりこなさないといけないと
考えちゃうんですがね。
辛いことを前向きに楽しめるか、そうでないか、
で、結果が自ずと違ってくるのだと、アドバイスされます。
明るく、辛いときほど前向きに、笑顔でね、と。
責められたときほど、圧迫されたときほど、
笑顔でないとね、と。
そういうの、喚き散らしたくなったりして。
自分をばらばらにして、
その破片を集めて、ごった煮にして食べてもらって、ぼろぼろでも笑って。
そんなの、そんなの。
自分がなにをしたいのか、それを見つけないうちに
進もうとしたことの罰は。
油断した頃に、道のいたるところで、
地雷みたいに、私に苦しめと刃を突きつける。
いつだったか、潔癖症だね、と言われてしまった。
そんなこともないと、言い切れるほどの確信はなく。
とりあえず、と割り切って、動いてみることが出来なくて。
納得いかないと、動けなくて。
だけど、焦ることだけは、終わりがない。
こんなことやってる場合じゃないのよ、と自分のなかで
声がするのだけど、
まだまだ逃避してる自分を見つける。
とにかく、少し、現実に戻ります。
やらなくちゃいけないことを、やるために。
ここに来てくれる人へ、私はすごく感謝してます。
でも、こんな日記、読んだら気分が悪くなるだけだよね、たぶん。
じゃあ、何故書くのか。
書かなくちゃ、もっと自分が苦しいから｡
それだけなので。
とても申し訳ないけど、
書いてしまう。
我儘で、ほんとうにごめんなさい。
幸福なことに、寝る時間はとりあえずあるのに、
寝つきが悪くて、眠ろうと頑張りつかれたところでやっと眠れたりする。
大学が始まったのだから、そんなんじゃいけないと思い、
以前、Rさんに寝酒でもしてみたら？と言われたことをふと思い出して、
リキュールを買ってきて、ミルクと混ぜて、寝酒しようとしたのに、
罰があたったのか、気分が悪くなっただけ。
白い顔で、ぜーぜーしてる自分は、すごく変。
少量のお酒でも、体調と気分しだいでは、
嫌な動悸をおこすだけ。
酒に頼るな、というイタい忠告だろうな。
まあでも、まだ、眠れるだけ、
眠る時間があるだけ
甘えてる身分だもの。
もっとこれから厳しくなるのに、なにを言ってるんだ！＞自分
しゃんとしなくちゃ。
P.S
NHK特集｢世紀を越えて エピローグ３｣しばらく前に見ました｡
これについての日記を書けたらいいなあと、掲示板に書いたし、
実は感想のメールまで頂いているのに、
全て、ほったらかしたままです。
気持ちにあまり余裕がなくて、腰を据えて書くことができないでいます。
現実逃避の一環として、気まぐれな更新はしてるのだけど、
ああいうマジメなものは、気持ちが落ち着いているときでないと
ろくなこと、書けないから｡
Yさま、まだこのサイト見てくださってるでしょうか。
メールのお返事、できないままになっちゃってます。
無責任なことしたくなかったのだけど、
いい加減な内容も書けないので、
ほんとにごめんなさい。
落ち着いたら、なんとかしたいとは思ってるので…。
長い目で見ていてくださると嬉しいです。
2001年01月10日(水)
|
|
|
