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■ ご報告？になるかわかんないけど。
ちょっと頭を冷やしました。
お騒がせしてごめんなさい。
もしかして、日記待っててくれた方、いらっしゃったら、
「なーんだ」って呆れられちゃうかもしれないくらい、ちっぽけな理由でつまづいてたんですけど。
まあ、BBSにも書きましたし。
私が、素のままでいると、うっとおしいです。
firstにも書いたように、そうとう忍耐強い方でないと、
きっとイライラしちゃうと思う。
実際、そうやって嫌われたことも何度もあるもの。
そのたび、変えようと思ったけど、けっきょく軽いノリだけの会話じゃ
ダメだった。
疲れてしまった。
私の日記は、いつも同じところを堂堂巡り。
一生懸命付き合ってくれてる人ほど、たぶんそんな私の成長のなさや、
他者への依存性の強さに、苛立つのだと思う。
ここにお付き合いいただいてる方は、みんな優しいから、
うじうじした愚痴も、突き放さないでいてくれるけど、
それに甘えてると際限がないし。
相手に頼りきって、開ききったあと、唐突に相手の堪忍袋の緒が切れて
拒否されたら立ち直れない気がして、なんとかしなきゃ、って思ったの。
バカだよねえ。（笑）
迷惑をかけないくらい安定した人になりたい、対等に会話したい、相手に負担にならないくらいの強さを身につけたいということが、いまの私の課題です。
でも、それはまず、いまの自分がしたいことを、認めることなんです。
でないと、相手に自分が我慢してる部分を背負わせてしまうから。
だから、甘えたい自分の感情をいくら抑制しても、あんまり意味がない。
嫌われたくないから、軽蔑されたくないから、といっても。
抑制したうわべだけの自分を見て付き合ってもらえるとしても、
私も、そんな自分では、きっと好きになれないままでしょうから。
開き直ることにしました。
あくまで、そう決めた、そのつもり、ということなので、
実際どこまで心の底から開き直れてるか、は分かんないですが。
昔（？）の日記は、開き直ったことを確かめる意味でも、
どんなに酷い甘え方をしてるのでも、削除しないことにしました。
とりあえず、いまのところ、そのままでいきます。
なので、これからもよろしく。
注）文章がめちゃくちゃです。
日本語になっていません。
思いついたまま書いたので、勘弁してください。ひい〜。逃げようっ！
2000年12月01日(金)
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