| これもまた自己愛 |
今年一月から始まった仕事は所謂テレオペというやつで、まいにちしゃべり通しです。
繁忙期は過ぎたので最近は残業が減りましたが、ほんとうにまいにち疲労困憊です。
ひとたび仕事を離れると、ひどく厭世的な気持ちになります。
まー大変じゃないお仕事なんてないし、覚悟して受けたお仕事なのでそれはいいけれど。
精神的な疲労より、忙しい日は舌が回らなくなることも多いわけで、できればしゃべりたくないというか、できれば誰にも会いたくないというか、とにかく億劫になりますが、しかしそうはいっていられない。
がんばって話します。
でも億劫で。
意見の対立や齟齬を埋めるための説明や説得が心底億劫で。
うんうん、と頷いてしまうんですよね。
そしてとりわけ話したくもない当たり障りのない話しをしてみる。
それすらも結構必死で。
疲労を理由に、角が立たないように、うんうん頷いて丸く治めようとするのは、相手に失礼な気がするというか、フェアなんだろうかと悩みます。
ワタシが自分の感情を隠して、疲れていることを疲れているとも言わず、違うと思っても否定せず、ただ緩衝材のおしゃべりを結構必死で話している、それ自体は悪いとは思わない。
取り繕うのに飽きてきたとか疲れたとか、そういうんでもないです。
我慢も努力も必要だし厭わないけど、別にその報いがほしいわけじゃないけど、そればかりではフェアじゃない、小手先でごまかしているような気がして。
毎回ではないけれど、だから話す。或いは話さない。
それでだめになる関係なら、相手はワタシ自身のことばを求めているわけではなく、ただうんうん頷いて耳に優しいことばだけを話す存在がほしいだけなのかと思って。
したっけ別にワタシでなくていーんじゃん？と思います。
ワタシにとってはそうでなくても、なんというか、仕方ない。
ワタシはワタシでしかいられないし、相手にはいつも真摯でありたい。
まー真摯でありたいってのはエゴだけどさ。
でも変えられないので相手がノンメルシーなら仕方ない。うざいなら仕方ない。
悲しいけれど、しかたない。
それでも真摯でありたい、ごまかしたくないと思ってしまう。
つまり、そうでないとワタシこそがしんどいという、これもまた自己愛。
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2008年11月10日(月)
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