| ぬかみそ |
眠れないので再度挑戦。
酔っ払いの愚痴日記は消しました。
自己嫌悪は落ち着いています。
眠れないけれど、眠りたいわけでもないのです。
たぶん、眠らないほうがいいのかも知れません。
特に会社に行く前日は。
否応なく行ける、でしょ、たぶん。
起きるのがつらい。一日が始まるのがつらい。
会社に行こうと思うのがつらい。
ならばはじめから、ギリギリまで遊んで、慌てて出て行くくらいがいい。
薬を飲むと思考や視界がぼやけ、まっとうな社会人が起きているはずもない真夜中に、そう親しくもないひとにメールを書いたりしてしまいます。送りませんが。
寂しい、のかな。
これが本質、なのかな。
いままで云わなかった云うまいとしていた斯様な愚痴や泣き言が、この頃はポロポロとこぼれてきます。それがよい兆候なのか、そうでないのか、判断がつきません。母上は「愚痴る元気がでてきたってことじゃない」などと云うのですが。
自分がわからない。
自分という人間がわからない。
一生付き合っていかなくてはならない唯一の存在なのに、自分自身が一番わからない。
「好き」を集めていったら、自分の形がわかるような気がしていた。「好き」と感じてなにかが動く、それが「自分」だと思っていた。
だって私と妹は、同じ環境で同じものを食べて同じように育ったのに、こうも違う。私が「好き」だと感じるのは、私が私だからなのだと思っていた。
だから「好き」を集めた。
好きな小説、好きな映画、好きな音楽、好きな絵。
プラネタリウム、雪の降ったあとの冬の空気。冬の星座。
傘をささずに雨に濡れる。
はだしのまま、新雪に足跡を残す。
いまは「好き」が動かない。
だからただひたすら「ボーガ」を追う。
我を忘れて、自分を忘れて、俯瞰する自分をなくしたい。
けれど日記を書くという作業は、それとは対極にあって。
なぜ自分が斯様に日記を書き続けるのか、最早よくわからないのだけれども。多分必要なのだと思う。自分を突き詰める作業が。
「好きだ」と思ったことが、なぜ好きなのか。
「楽しい」と思ったことが、なぜ楽しかったのか。
「悲しい」と思ったことが、なぜ悲しかったのか。
怒りを感じるべきところで、なぜ感じずに腑抜けていたのか。
まあ、結局わからないンですけどね。
自分、自分、自分、自分。
私の世界はいつもそれだ。
自分と、自分以外。結局そこに終始する。
眠れない夜は、そのことばかり考える。
それでも眠れない夜は、眠らずに過ごす。
何でもいいのさ 壊してしまえば
おまえはいつでも アナーキスト
壊れていくのは てめえばかり
ぬかみそになって オポチュニスト
吐き気がするほどロマンチックだぜ
吐き気がするほどロマンチックだぜ
スターリンの歌を思い出してみる。
ぬかみそか…ぬかみそ…ぬかみそ…
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2005年01月17日(月)
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