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原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■自業自得
ある人に「わたしの居場所を奪わないで」と言ったら、逆にわたしの居場所が狭くなってしまった。
当然だ。
わたしに居場所が必要なのと同じように、その人にだって居場所はあるし必要なのだ。
ただ単に、わたしがその人のいそうなところに行けなくなってしまっただけだった。
そんなの、嫌だ。
でも、争いも、嫌だ。
できることなら、その人と和解したい。
(っていうか、本当は謝ってほしいんだろうな……)
でも、無理やり「和解」なんかしようとしたって、本心からそう思えなければ無駄だろう。
わたしは今もまだ、傷ついている。
その人が、わたし「以外」の人とばっかり交流を深めているのが、許せない。
……あー、どうしてこう、わたしは物事の暗い面ばっかり見てしまうんだろう？
そんなことしても、何もいいことないのに。
その人にだって言い分はあるだろう。
「あなた(＝わたしのこと)にはつきあいきれない」とか。
でもやっぱり、「後足で砂をかける」ようなことをされた、とわたしは感じていて、平気でそういうことをして謝りもしない、というのは、やっぱり許せない。
……で、許せないことで、わたしは「自分の居場所を狭めている」。
ああ、早く許せるようになりたい。
相手が謝ってくれれば、わたしだって謝らなければならないことはある。わかっている。
自分から謝ればいいのか？……でも、なぜ？ わたしは、確かに最後はキレてしまったけれど、それまでは本当につらい思いをしながら、この人のためだと思ってひたすら耐え忍んでいたというのに。
キレたという、そのことだけで、わたしはもう謝ってももらえないところまで落ちてしまったのか。
……あ、違う。
別の人のこととごっちゃにしてしまった。
「別の人」についてのトラウマも、まだ完全に回復してはいないからだ、きっと。
ああ、本当に嫌だ。
人を恨むのは嫌だ。
無視されているのも、嫌だ。
謝ってもらえず、いつまでも相手に対してわだかまりを持ちつづけるのも、嫌だ。
キレてひどいことして、相手から謝ってもらうことができないように自分からしてしまうのも、すごく嫌だ。
嫌だ、嫌だ……
03月22日(水)
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