ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■まだ悔しがってる ……空まわり。新作UP！ 「残神イラスト集」
★1・そんなに回復してない
★2・空回り。
★3・鬱々。
★4・自傷行為としての自罰的文章
★5・新作UP！
★6・「残神イラスト集」
★1・そんなに回復してない
昨夜のことを思うと、自分が情けなく、悔しい。
私のいけないところは、ちょっと油断すると、
簡単に１日が「30時間」とか「35、6時間」とかになってしまうということ。
だとすれば、私にとって人生は
現実に経過している時間の3分の2くらいしか過ごしていないことになり、
例えば今、本当は40歳だとしても
26、7歳分しか過ぎてないことになる。
でも。
そうやって、たとえどんなに人に迷惑でも、
ゆったり生きることができるのは、
絶対に幸せだと思うし、
それを他の誰にも邪魔されたくない、と思う。
なんでみんな、生き急ぐの？
なんでみんな、死に急ぐの？
ちょっとだけわかること。
人の死に出会い、そのあまりの儚さを目の当たりにしてしまうと、
人は「私は死にたくない！ だから、あれやこれややって
生き延びなければ!!」
と、強迫観念に駆られてしまうのではないか。
なんてばからしい。
私は、死の恐怖に駆られてやるような「健康法」なんて、
相手にしたくない。
……
って、言ってる私がいちばん、それに囚われているのだ。
だから何よ？(←荒井注の女性版(^^;)
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★2・空回り。
某掲示板に書こうと思ったけどやめた文：
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弟Ｆくんに「ポケットマネーくらい自分で稼げるようにしてほしい」と言われて、
バイト探しています。
「(求人情報誌)」に「(会社名)」が載ってたけど、
まだ間に合うのかしら……？
今回は、なんだか「いきなり飛び込む」じゃなくて
何件か面接とかして、
慎重に選んでいます。
けっこうショックなんだけど、
私どうやら「1日に4時間」くらいしか働けないみたい、今の体調だと。
ジャズダンスは、そんなに筋肉痛もひどくないのに……？
どこがどう弱くなっているのか、
それさえもよく把握できなくなっちゃった。
(ていうことは、以前＝男だった頃は自分の体調の管理、できてた？
確かに、どんなに野放図な食生活しても
太ることはなかったし……
今は、ごく真っ正直に「食べれば、太る」。
こんなに分かりやすくなってしまったことが、むしろ「なぞ」なのです。
私って、自分でももっとよくわからない存在だったのに？
……そっか。
「男だった」からわかりにくくて、
「女」だからわかりやすくなったのか。
考えすぎるクセ、やめればいいんだ……って、
簡単にできりゃあ苦労はしねえよ＞こ、こらこら、オトコが戻ってる(-_-;
きしょ。)
(しつこく注：私は決して他人が「男である」ことをきしょいとか思いません。
自分が男だった、という過去が気色悪いだけです。
でも、それだと、男だった私と交流のあった、ここの管理人さんに申し訳ない……
ああ、ループループ。
タオル投げて、誰か＜って、プロレスかよ?! ＜そりゃ「ロープ」だし
「タオル」はボクシングでしょ？)
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ああ、空回り。あほらし。
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★3・鬱々。
★ツアー縮小……
「5/4東京」が、今、風前のともしび。
まあ、元々私が勝手に言ってただけのことなので、
お会いする人がいなければそれまでのことになっちゃうんだけど。
私のほうから「5/4にお会いしましょう」と言った人も、
迷ってるみたいだし……
(でもいいチャンスなのに)
とりあえず、5/3「北関東クローズドオフ」は成立。
あと、5/5「らせん劇場観劇・感激の旅」は、まだメールとかまわしてないけど
もしも私の日記を読まれている方で、「じゃあ行こうかな」と思ってくれた人は、
当日で結構ですから私にひと声かけていただければ。
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04月23日(火)
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