ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[569382hit]
■
2種類出た。
どっちが本当なんだろう。
一貫しているのは「冷たい」
俺は冷たい人間なんだろうな。
「小さな不正でもうやむやにしない方ですか」を前まで「はい」にしてたけど、メッセの子や母親の不正をスルーしたので「いいえ」に変えた。
それで結果がマシになったんだと思う。
2014年は親父が死んで最悪の年になるかもな・・・
子供の頃に戻りたい。
あの優しかった時代に。
でも、実際には俺虐待されてたんだよな。
また、俺は俺で弟を虐待してたし。
でも、家族4人揃っている時はほっこりした時間を過ごせていたと思う。
母親と二人きり、弟と二人きり、だと緊張状態を強いられて色々問題が起きたけど、家族4人の時はおだやかだった。
子供時代、親父とはそこまで摩擦が無かったかな。
パパっ子だったし。
あの頃は、母親の事が怖くて怖くてたまらなかった。
家族4人きりで居られる時間は本当に貴重だ。
かけがえがない。
ずっと4人で居られるといいんだけど。
俺も、何であんなに親父を嫌いになったんだろう・・・
親父も相槌打つくらいしか出来なくなってしまったしな。
元気がすっかりなくなって。
大腸検査をした後からスッパリそうなってしまった。
よっぽどきつかったのかな。
もう、親父と普通に会話する事も出来ないまま、このまま逝ってしまうのだろうか・・・
今更だけど、脳をいじったって事は、頭蓋骨に穴空けたって事だよな。
怖い・・・
親父が死ぬ事を「最悪だ」と受け止められる自分も確かにそこに居るんだ、という事に少し安心。
それでも、嘆き悲しむ事はしない。
二重人格だとしても、どっちの俺も「冷たい」というのは共通しているんだと思う。
母親や弟なんかは親父を抱き起す時、手を握ってやったりしてるんだけど、俺は「汚い」と思うのか、ただ肩や脇を持って持ち上げてやるだけだし。
こういう意識が「酷い」と思う。
親父は死ぬ事確定してんだぞ？
それでもまだ嫌悪感が振り払えないなんて・・・
最低の息子だな。
昔はよく親父の肩たたき、肩もみをしていて10分100円貰ってた。
あの頃の俺は一体どこに行ったんだ・・・
まじ、今こそあの頃の俺に帰ってきてほしい。
普通に親父の手を取って、抱き起してやれるくらいの「当たり前の優しさ」が欲しい。
どれもこれも、親父が無事なら全てまるく収まるんだけど。
親父は親父で、本心では俺なんかには来てほしくない、と思っているのかもな。
こんな時にまで自分に対して嫌悪感を向けてくる息子なんて、もはや息子でもなんでもない、と。
そう思われてても仕方がない・・・
ゴキブリやうんこを触れないように、親父の肌にも触れない。
こんな物と同列に感じてくるような息子なんて、勘当されても仕方がない。
俺も「何とか克服したい」とは思っているけど。
メッセの子が言うように、一度深く根付いた嫌悪感は、そう簡単には取り払えないのかな・・・
昔は普通に触れたんだけど。
当たり前の話。
物心ついた頃から父親を嫌悪している子供なんて存在しない。
嫌悪感を克服し切るまでの時間、残ってるのかな・・・
現在午前2時05分。
今日は病院に行くのを休むので、長く起きていて日記の記事を書き過ぎた。
これ以上書くと、また「原稿用紙20枚分を超えた」とかってエラーが出そうなので、今日はそろそろ寝ようと思う。
起き続けてたら起き続けてただけ、頭に浮かんだ物を端から書きなぐってしまうから。
今日は寝よう。
俺のかかりつけの先生に、この親父に対する嫌悪感の事についても相談してみようと思う。
「一緒に風呂入れるようになる」とまでは行かなくていいから、せめて「親父の手を握ってやれる」くらいにはなりたいし。
でも、「親父の体を洗ってやる」「拭いてやる」は流石に無理だと思う。
これは、「親父の事」じゃなくても無理な事。
人の体を洗うなんてとんでもない。
俺、人間って生物に対してはとことん潔癖症だから。
でも、実の親の体くらいは洗ってやれて当たり前なのかな？
[5]続きを読む
12月09日(月)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る