久々に彼と2人っきりのﾃﾞｰﾄ♪


映画観たり。

ｶﾗｵｹ行ったり。

おいしいご飯食べたり。



うん。　なんかとっても楽しかった。


いつもあたしの友達が一緒だったり。

姫が一緒だったり。


けど　たまには2人もいいね。　

そんな風に思える時間過ごせましたっ♪



特に今回は電車で動いたから　なんかいつもと違って新鮮だったかな。



前回2人でﾃﾞｰﾄした帰りに。

あたしが痴漢にあって…。。


それもｽｶｰﾄの中に手入れてきて　下着の中まで…。。

あそこまでされたの初めてだったし　もう怖くて怖くて…

逃げたし　手も払ったんだけど　相手も引かなくって…

近くにいたおじさん　気付いてたのに助けてくれなくって…

彼にもﾒｰﾙして助け求めたんだけど　気付いてくれなくって…


あの時はﾎﾝﾄに怖くて…

震えが止まらなかった…


とっても怖かったのに　連絡取れない寂しさ。


連絡取れたのは２時間後。


ﾎｯとしたのと　怖かったのと　寂しかったのと　悲しくなったのとで

いっぱい泣いちゃった。。


けど　最初に話したときに　半笑いされた。

悪気があってじゃないって分かってるんだけどね。



でも…

あの時のｺﾄ。

なんか忘れられなくって。



男の人にはなかなか分かってもらえないことなのかもだけど。

あたしもあそこまでされたの初めてだったから　あんなに怖いものって思わなかった。


どんだけ怖かったかを話したら

彼はすごく反省してくれたけどね。


けど　やっぱり　忘れられないんだよ。



あれ以来　電車でのお出掛けﾃﾞｰﾄすることはなくって。


あたしがまた痴漢に遭うじゃないかってのを心配して避けてたみたいなんだけど。




ﾊﾙはね。　

電車でもいつも送り迎えしてくれてたから。

全然遠回りなのに　少しでも一緒にいたいからって。

だから…　あたしの中でそれが当たり前になってて。



けど　今の彼はそんなことない。


別れるときは改札まで送ってくれて　ばいばいする。



けど　それが彼の普通。


あたしの普通　と　彼の普通　は全然違う。



比べてもしょうがないんだけどね。



前はそれがｲﾔで不満ばっかりぶつけてたけど。

それが彼なんだから認めるしかないのかなぁーって。



無理してやってもらっても　全然うれしくないしね。



彼は彼なりの優しさいっぱい持ってる。


今まで俺こんなに尽くしたことないって言われる。



けど　あたしは満足できない。


あたしが欲張りなんだね。　きっと。



ｲｲﾄｺ見るより


ﾜﾙｲﾄｺばっかり見ちゃってる。



彼にも言われた。


ｵﾏｴはいつも不満ばっかりだ。　って。


不満を言えば　きりがないんだよ。　って。



りいたにも　ﾊﾙにも言われたことあるなぁ。

あたし　全然成長してないね。


反省しなきゃ…。。


こんなあたしがﾀﾞｲｷﾗｲ…。


自分を好きになれないと　誰からも好きになってもらえないのにね。

先週だったかなぁ。


６年ちょっとの付き合いの男友達。

一時期ちょっと微妙な時期もあったけど。

でも友達として今まで付き合ってきた。

友達っていうか　なんていうか　相談相手みたいな感じかな？

年もひと回り離れてるしね。


その人にね。　告白されちゃった。。


今までもね。

好きだよー　みたいな話は結構されてたんだけどね。

冗談っていうか　あんまり本気に受け取ってなかったんだぁ。

友達にしてみたら　結構本気で言ってたらしいんだけど。

彼氏いたりとか　あたしはそんな風に見てなかったし　冗談として流しちゃってた。


連絡取ったりするのは　ﾎﾝﾄにたまぁーにで。

それも　あたしから連絡することは全然なかった。


友達から　元気か？　とか　彼とどう？　とか　ちょくちょくﾒｰﾙがくる感じ。


いつもね。

なんかﾀｲﾐﾝｸﾞよくﾒｰﾙが来るんだよね。


ｹﾝｶしてたりとか　落ち込んでたりとか　別れた直後だったりとか。


そして　今回も　ﾊﾙと別れた直後くらいにﾒｰﾙが着た。


それから　前よりも頻繁にﾒｰﾙが来るようになって。。

電話も来るようになって。。


遠まわしに　好きだよー　みたいに言われて。


まだ　彼の存在言えてなかったから。

このまま黙ってるわけにはいかないって思ったから。


今まで言い出せずにいたけど。

辛いとき支えてくれて　見守ってくれてた人がいてね。

今　その人と付き合ってるんだぁ。　って　傷付けるの覚悟で話した。


やっぱり　最初は絶句。。

でも　そうかぁ。　ななが幸せなら俺はまた相談役にまわるかなぁー。って。


ごめんなさい。って　いっぱい謝って。

友達は許してくれたんだけど。


次の日にね。

俺　やっぱり６年も待ったし　引けないって。

ななに逢いたいし　俺のものにしたいって。

こうやってずっと縁が切れずに続いてたんだし。

次は俺の番なんだよ。　って言われた。


あたしは　そんな風に言われるなんて思ってなかったし　ﾋﾞｯｸﾘした。

けど　やっぱり付き合うなんて無理だって伝えた。

彼が大事だと。


そしたらね。


今は友達でいい。

俺　もう諦めない。

もう引かないから。

俺がななを幸せにしてやる。

だから　俺の横でいつも俺に笑いかけててくれないか？

ななを連れて行きたいところがいっぱいある。

ななといっぱい楽しいことしたい。

ななが必要だ。　


他にも色々と言われた。



もう　頭の中　ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだよ…。。


答えはわかってるんだけどね。


けど　気持ちがゆらゆらしちゃったのもﾎﾝﾄ。。

今日は彼と姫と３人で大きな公園に行ってきました。


彼も姫もすっごく楽しかったみたいで　はしゃぎまくり★


３人でいるのがなんか自然で　すっごく居心地がいいなぁーって思う。


姫は彼のことがﾀﾞｲｽｷで　彼に会うこといつも楽しみにしてる。

彼も姫のことがﾀﾞｲｽｷで　とってもかわいがってくれる。

それを見てるあたしは　とっても幸せなｷﾓﾁになれる。


彼にﾎﾝﾄ感謝しなきゃいけないって思う。


あたしのことも　姫のことも　大事に想ってくれて　ありがとう♪




公園の帰りの車の中でね。

姫が疲れて寝ちゃった後…


彼とｹﾝｶした…。。


あたしが不機嫌になっちゃったのが悪いんだけどね。

分かってるんだけど　なんかとっても悲しくなっちゃって…。


彼は白黒ﾊｯｷﾘさせたい人で　待つことが苦手な人。


だから　答えを急がせる。

それにあたしがすぐに答えられなくって　黙っちゃうから
彼は更にｲﾗｲﾗしちゃう。。


けど　今回のｹﾝｶはいつもと違った。


あたしはもうこうなるのがすごく嫌で…

次こうなったときは　彼と距離を置こうって決めてた。

だから　彼とﾊﾞｲﾊﾞｲしたら　家に帰ったら　ﾒｰﾙか電話で伝えようって思ってた。


けど　彼を送って行く途中で　我慢してたのに　涙がﾎﾟﾛって落ちちゃって…

ﾊﾞﾚないように　外見ながら　涙拭いたりしてごまかしてたんだけど…

ｻﾝｸﾞﾗｽしてたし　ﾊﾞﾚてないって思ってたんだけど…

彼はしっかりと見てて…　

あたしの様子が変なことに気付いて…


どうして泣いてるの？　って。。


けど　あたし　また何も言えなくて…


彼はこのままじゃ帰れないよ。　って。。

ちょっと車止めて話そう。　って。。


何でｵﾏｴが泣いたか分からないよ。
俺のせいか？

どっちにしろ…　俺が原因で泣いてるんだろうから　俺が悪いよな。。　って。


車止めて　彼としばらく色んな話をした。


彼は全部聞いてくれて　自分の気持ちも　思ってることも言ってくれた。


あたしたち　すれ違ってた…。



彼はあたしのこと想って言ってくれてたことをね。


あたしは違う風に受け止めてて…

すっごく不安になって…

寂しくなって…

落ち込んで…



あたしはあたしで…

彼を想って言ってたことが　彼にはうまく伝わってなくて…。。





お互い言葉足らずなんだね。




俺はななのこと大好きだし　不安になるなよ。


そう言って　抱きしめられて　キスされた。



泣くつもりなんて　まったくなかったのに　またﾎﾟﾛﾎﾟﾛ涙が溢れて…　止まらなくて…

彼は少し困った顔してた。


けど　あたしの涙を手で拭いてくれて　頭撫でてくれて　引き寄せてくれた。



なんかすごく久し振りに彼に安心感を覚えた気がした。



泣いちゃってるあたしを元気にしようとしてくれて

笑顔にしようと　一生懸命頑張ってくれてる彼を見て


やっぱり彼しかいないなぁーって思った。



こういう彼だから好きになったんだなぁーって　改めて再確認できた。




言葉ってﾎﾝﾄすごく大事なことだって思う。

言わなきゃ伝わらないこともある。



彼に　ななは肝心なことはいつも言わずに　察してもらおうってするから

分からないときは　ﾎﾝﾄ困るんだよ。　って最近よく言われてた。



確かに…


言わなくても分かってよ！　っていうのがあたしの中にあった…。



もっともっと一緒にいる時間増えれば　きっと言葉にしなくても伝わる日来るよね。



今は伝わらなければ　ちゃんと伝えないとね。


もうすれ違いで寂しい思いも悲しい思いもしたくない。



不安なときは不安だって…

寂しいときは寂しいって…

前のあたしなら素直に言ってた。



うん。　ちゃんと伝えるようにしよう。


やっぱり今一緒にいたいのは彼だから　彼を大事にしよう。



今日は　ｹﾝｶして　ﾎﾝﾄによかった。


お互いの気持ち　ちゃんと見つめることできたし。

また一歩　彼に近づけたカナ…。

最近　彼とｹﾝｶばっかり…。。

けど　あたしのせいなんだよね。

不満ばっかりぶつけてる。

そして彼の反応ひとつひとつにｲﾗｲﾗしちゃって…
我慢して…　爆発して…　その繰り返し…

ﾎﾝﾄ　悪循環だと思う。

だめだよね。　こんなんじゃ…。。


いつも誰かと付き合うたび　こうなっちゃう。。

なんでだろぉ。。


今日　彼にね。

俺ここまでｲﾛｲﾛ言われたの初めてだ。　って言われた。


今までこんなに言われたことないんだって。

さすがに俺が悪いんだな。。って落ち込むよって。。


ﾎﾝﾄあたし　なにやってんだろ？

彼を凹ませたいわけじゃないのに。。


どうしたら　うまくｷﾓﾁが伝わるのか　まったく分からないよ。