| ∈想い・・・∋ |
| 2004年02月29日(日) |
この前、もうひとつの日記に。
・・・「恋」について書いたりなんかもしたのだけど。
ここを読んでくれた、お二人のお友達から、喜んでもらえたりなんかして。
あー、書いてよかったかも。とか思わせてもらって。
うふっ♪
ちなみに、片思いのあの方も、ここを読んでくれてたりなんかして。
というか、その可能性が大なのだ・・・。
だから、今まで書かなかった。書けなかった。ってのも、ありかな。
キャー。恥ずかしくなってきたので、やめますぅ〜。（←バカ・笑）
今朝は、痛みで７時なんかに起きて。
寝てた母を起こし、起きてきたワンコと・・・思いっきり不機嫌にさせてしまった・・・（・∀・）ゞ
でもおかげで、今日は痛みのコントロールが取れてたりする。
やっぱ、規則正しく、薬を内服しましょう。
そういえば、この前もらったシリンジに、針がついていて。
ちょっとびっくらしてしまった。
あたしは、針いらないのだけど。
でも、近頃のは、シリンジとセットになってるのねぇ。
あの処置には、注射の本体しか必要ないので。
余った針は、どーしよう？？とか、悩んで。
もったいないなぁとか、無意味なこと思ったり・・・。
あー、こんなことしか書くこと、なし。
昨日のテレビで、すごく思ったことがあったのだけど。
それはもうひとつの日記に、書こう。
ということで。
これからもうひとつの日記に、ワープ♪
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| ∈鎮痛剤。∋ |
| 2004年02月28日(土) |
昨日は、テレビつけると麻原被告の第一審の判決のニュースばかりだった。
改めて思うと、とてつもなく長い年月だったってこと。
でも、これで終わるわけじゃない。被害者の方は、それぞれのあの日から始まることがないのだ。
今回の事件に限らず、ニュースを見る度に思う。
どうしてこんな救われないことばかり起こるのだろう。
ニュース観たくないなぁ。
って、またニュース離れしてしまう。
今日は、午前中は、調子わるわる。
尿路結石じゃないやつの、腹痛。
鎮痛剤を飲む。
最近、だんだん効かなくなってる。
３時間しか効かない。
副作用で、ボーっとするし、眠くなるし。。。
外は晴れてお天気なのに。
痛みって、どんな痛みもイやなものだ。
薬使っても、効かない痛みもあるし。
病院へ行っても、治まらない痛みもある。
世の中から、痛みなんて消えればいいのに。
今年は、いろいろ痛まされる１年の始まりになってるような・・・。グスン。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ここ数日、日記がやたら長くなってる。
そいで、書いた後、すごく自己嫌悪してしまう。
なら、書かなきゃいいのだけど。
書くと、精神が落ち着くから。
精神安定剤。
だけど、ここにほんとの心の中を見せる度に、恥ずかしさと怖さが入れ混じる。
今のあたしは、自分が好きじゃない。
最近のあたしは、好きになれない。
どんどん嫌いになっていく・・・。
人にやさしくできない。
自分のことばかり。
障害について語れば、人は退く。
病気や障害なんて関係ないふりして、過ごせばいいのだけど。
心のもやもやは、消えない。
だから、ここで吐き出してしまう。
その方法は、正しいのかな・・・？
よくわからない。
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| ∈神経内科受診☆∋ |
| 2004年02月27日(金) |
お昼前に神経内科の往診。
先生部屋に入ってくるなり、カテーテルが入ってるのを見て、「どうしたん？いつ入れた？」と。
「日曜日。」と答えると、「日曜って、在宅（の担当者）誰もいないやろ？」・・・「その日に、尿路結石で病院に行って。」
「えーーーーー？」
というか。
救急外来に行く前に、在宅の看護師さんに電話したし。
月曜にも、訪問看護ステーションの看護師さんから、経過報告伝えたよ☆と聞いてるし。
ステロイドの治療に入るのも、電話で聞いたし、やめる。ってなったのは、じゃあ誰が指示出したよ？
ていうか、先生何も知らないじゃん（怒；）
今はおしっこの状態もキレイになったし、先生が抜いてもいいってことで、カテーテルさんとさよならできた♪
で、ＭＳの調子がまだ良くないと言うと、ステロイドは使わないということに。
今は様子を見る。ということになった。
ステロイドを使うタイミングを逃してしまった・・・。
でも、悪くなるものなら、今の障害レベルならもう全身麻痺レベルとかどんどん進むし。
左側の麻痺と痺れで止まってる。と考えれば、今は使う必要もないのかもしれない。使わないにこしたことはないのかもしれない。
でも、わからない。それは、何とも。
でも、先生を信頼してるから。
まぁ、なるようにしてよ。って感じ・笑
信じないと、やってられないし。
信頼してるから、往診の日を心待ちにしている。
そういえば、診察の終わりに、先生、トイレに行った・笑
「ちょっとおトイレお借りしていいですか？」と、「先生じゃんじゃん使っちゃって下さい！！」（*＾▽＾*）
っていうか・・・洗面所につってたパ○ツ見られた？！ヤバーーーーーイ！！汗
ちょっと今頃、恥ずかしくなってきた・・・泣
看護師さんと、さよならした。
お別れは内緒にされてたし、言葉にはしなかったけど・・・。
今日は、在宅の看護師さんで一番好きな看護師さんだったから、それにパルスの点滴に何度も来てくれたり。さびしぃ。
在宅の看護師さんが、今月一杯で、みなさん辞められることになったとか。何があったのか？詳しくはわからない。
ただ、系列の訪問看護ステーションが吸収合併されて、そこで働いておられた看護師さんが、病院の在宅部へ移動となるらしい。
だから、訪問看護ステーションの看護師さんも多忙だし、在宅部の看護師さんも初めての方ばかりで、大丈夫かと思う・・・。
ちなみに、在宅の看護師さんとか、訪問看護ステーションの看護師さんとかややこしく書いてるけど。
ここで説明。
在宅部の看護師さん→病院に属する。往診・夜間と休日の携帯電話での対応。パルスなどの点滴や注射。
訪問看護ステーション→病院の関連施設。日頃のケアー。バイタルチェック。清拭。シャンプー。バルン交換。処置など。
となっております。
日頃は、訪問看護ステーションの看護師さんと、関わりが多いし仲も良い。
在宅の看護師さんは、往診の時くらいしか会わないし、名前は覚えたけど、家に来て下さるケアーチームの方からの、話題に登場した時の印象しか（てか悪い内緒話はしてましぇん・笑）、あまり知らなかったりもする・・・。
でも、先生からの指示とかもらえるのは、在宅部の看護師さんだし、今看護師さんが師長さん含め３名しかいないから、この機会に増えて欲しい・・・。
リンパの腫れの事件？以来、今回も連絡がつながってへん？って思ってしまう所もあるから。
この新たな環境への変化は、これからへ期待もあるのだけど。
でも反面落胆も怖いな・・・。
仲良くなれるかな・・・。
何か今年に入ってから、いろいろあり過ぎて疲れてしまった・・・。
先のことなんて、たぶん保証なんてないから、今が楽しけりゃイイ☆って思うのだけどな。
どうして、みんな早歩きしたがるんだろな・・・。
さっき母に、「最近、自分のしてもらいたいことばかり言ってる。」
「先生がどんなに忙しくて家に来てくれてるか。看護師さん達や、みなさんの立場を考えてみなさい。」って言われたけど。
そんな周りにやさしい母が、恨めしくなったあたしは、心が腐ってるんだろか・・・？
周りなんかより、もっと近くのこと見たいんだ。
自分が潰れたくないからさぁ・・・。ちょっと腐ったバナナになりかけかも。もーなってたり・怖！！
さっきテレビで、「長生きはしたいとは生き方として思わない。」と語る８０歳のおじいさまが出演されておられていたのだけど。
まだ２０代後半のあたしとしては、まだ長く生きたいな。と思います。
でもなぁ。生きてくのは、大変なもんだな・・・。
８０歳になったら、あのセリフ言いたいな♪
今日の体調は、ダルイ。頭痛。むくみ。動くと息苦しさ。・・・。
左腹の痛みは、落ち着いてるよ♪
あぅ、今日から水分制限８００ｃｃさぁ・・・悲；
＊＊＊ふと思う。＊＊＊
何かここ最近、身近なこと暴露しちゃってるし、日記をパス制にしようかな・・・と迷ってます。
人にはそれぞれの考えや意見があるけども、あたしは心狭い人間だから。
全然知らない人に、読まれる怖さなんか、あったりもする。
でも、反面、読んで知ってもらいたくもなったりする・・・。
悩める・悩む・・・。
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| ∈いっぱい書くこと☆∋ |
| 2004年02月26日(木) |
今日はおしゃべり長くなりそうです。
ダラダラした独り言ですが・汗
よかったら読んでくれたらうれしいなぁ♪
�〆Ｆ�の体調。
大変でしたーーー。
左腹の痛みは、落ち着いています。ヨカッタ。
そろそろカテーテルを抜いてもいいかと。。。ダメですかねぇ。？
が、昨夜の深夜に突然、「呼吸困難」に・・・。
あー、今度こそ救急車！！とか思ったよ。。。
ベットアップして、何とか落ち着き、眠気に負け（汗）また眠りましたが。
朝起きても、頭痛が。。。サチュレーション低いっぽい。
まぁ、いろいろ起こりますね。
かなり体力が消耗してきてるっぽい。
自覚してあげなきゃ、ですね。。。
�▲疋薀沺嵋佑犯狃�と彼女の生きる道」のビデオを観た。
・・・切ないなぁ。
凛ちゃんのお母さんのお母さん（凛ちゃんのおばあちゃん）見て、切なくなった。あのドラマの中で、居なくちゃいけない人だな、と。
もちろん、居なくていい人なんて、一人もいないのだけど。
時が過ぎ行くと共に、人のそれぞれ抱えるものも変わっていくんだよね。
時間を過ごしているのは、自分だけではないのだから。
ゆら先生は、自立した大人だと思うけれど、その強さの裏には、寂しさを抱えた人だな、と思う。
大人って、みんなどこかしら、寂しさを抱えて生きてるんだよね。
だけど、その寂しさから、生まれることって、あるよね。
と、大人として思ってます。
��昨夜のテレビ「ガン戦争」を観て。
昨夜の「ガン戦争」という番組は、小児ガンと闘病している子供さんと親御さんに視点を当てられて取材されておられた。
あたしも小児病棟に入退院していた患児だったから、あの頃のことばかり思い出して。具合の良くない場面とか、面会時間が終わって、親が帰るのが辛いのとか、観るのが辛かった。
番組の最後に、「２０年後のあなたへ。」という題で、お母さんが今まさに闘病している子供に宛てて手紙を書かれていて。
「あなたが闘うのは、病気でもなく、社会でもなく、あなた自身なのです。」
という一文が、心にギュッと堪えた。
闘病している（してきた）患児と、それを支えてきた両親との視点は、同じものではない。
だけど、強くなろうとしている気持ちは、きっと同じなんだろと思う。
�せ抉臠饑�度のこと。
地域の障害福祉課の担当の方の、訪問日でした。
支援費の申請後、ちょうど１年経ったので、調査と相談にと。
利用者の誕生日の月に、その年の訪問をされるらしいです。
ていうか、１年に１回しか、ないのねぇ。。。
去年申請した分からの変更のチェックと。
あとは、雑談も含め、世間話。笑
といっても、もちろん障害・地域での生活についての話題だけども。
申請は、ガイドヘルパーを週１時間追加したのと。
通院に身体介護の時間を＋３時間増やした。
それからショートステイも申請。
審査が通るか、まだわからないけども・・・。
ヘルパーさんの事業所も、この機会に変更しようかなぁと。
リフトで車イスごと乗れる車持ってる事業所さんを探してます。
通院の時とか、出る時にね。
あと、もっと近くの方がいいなぁと。
事業所さんも増えたみたいで、新たに選択してみようかな、と。
基本的に、あたしの地域は、支援費の時間枠は、厳しいです。
家族介護があると、それが基本。
時間が削減されてしまいます。
そういった調査でも、あるのですね・・・。悲しいかな。。。
今日の担当の方と、そういった話をしていて、「他の地域に比べ、この地域は悲しいかな・・・かなり厳しいのよ。」と・・・。
同じ地域で、難病をお持ちで、重度障害を持ち、地域で生活されてる方もおられない。
胸椎損傷で、ご家族と暮しておられる方が一人おられるけど、上肢に麻痺がないから自立度は高い。
それって、あたしが初なわけ？って感じ・・・ウーン。。。
とても、この支援費の時間枠で、一人暮らしなんて難しいし。
＋、在宅医療も関わるとなるとね・・・。
こりゃ、夢みたいで現実にはいかないわよ。って、当たり前か。
「グループホームみたいなのが出来ればいいねぇ。」と、担当の方は話しておられたのだけど。
地域に一つあるのだけど、身体介護の介入が不十分で、自立度が高い方でないと、入所は難しいみたいです。
（もちろん、医療的ケアーはなし。）
両親が８０才くらいまでの同居が限界で、それ以降はみなさん施設に行かれますねぇ。
って、オイオイ。まじかよ。
って、内心叫んでいた。
そりゃあ、日本の福祉は変わらないわよ（怒）
５０代のあたしの両親も、介護はキツそうだよ。
グループホームかぁ。
ヘルパーさんも看護師さんも、いるグループホームっていいな。
全て個室で、必要な時にヘルプを頼め、あとは自分の生活があって。
それなりに束縛も規則も自由もある生活って、いいかもしれない。
あと、安心もね。
介護は、仕事と割り切るか、人間関係か。
という、話でも盛り上がったけど。（っていうか、何の話ししてるよ・笑）
今の段階では、人間関係なしでは、無理かな。
というか、日本の風土としては、人間関係抜きにはいかないと思う。
みんな人間だし。
生きるって、みんな人と関わることだと思うから。
これでも、毎日奮闘してきたけども。
在宅医療も、不十分な制度しかないようで。
その中でも、みなさんできるだけ、がんばって下さってる。
それに、あたしも必要以上に、がんばんなくっていいのね。
「何かあれば、救急車で行きなさい。病院には必ず医師がいるんだから。」と言われ。そか、なーんだ、と思って安心した・笑
でも、病院嫌いだから、行かないけど。爆
まぁあたしも人間なので、グチも出ますが。汗
今の幸せを、ひしひしと感じながら過ごさなければ・・・と。
思いました。
ハッピーにいくべぃ！！（’▽’*）ノ イエーい♪
そろそろ、しんどくなってきたので、コレでおしまい。
寝ながらネットできるのは、ヤッパいいね。
でも疲れないように、時間決めてやるぞっ。
明日は、神経内科の往診日です。
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| ∈４日間＊日記∋ |
| 2004年02月25日(水) |
・・・ご心配おかけしてしまったかな・・・？
少し落ち着いてきたので、今の間に、この数日のコトを更新します。
２月２２日
朝、左腹の激痛！！！で、目覚める。
ものすごい痛み。母を起こす。
救急車を呼ぼうか？迷うが（迷う間もなく、めっちゃ痛い。。。）、とりあえず痛み止めの座薬を使ってみる。
３０分くらいで、少し痛みが落ち着く。その間に、トイレに行ってみた。
ら、真っ赤なおしっこ。。。
起きてきた父に車を出してもらい、病院へ。
車に揺られていると、また激痛が・・・。
救急外来に着くと、インフルエンザですごい人！！！
３０人待ちらしい・・・。
もうダメかってくらいの痛み。。。
救急車で来ている人の方が、断然元気に見えた・・・（Ｔ Ｔ）
母が看護師さんに、「痛みがひどいので早く診てもらいたい。」旨をお願いすると。
「順番ですから。」と取り合ってくれない・・・。
もうここから、救急車呼んだろかってくらい、痛みは引かないし気絶寸前だった・・・。
３回くらい看護師さんにお願いしに行き、ようやく順番を繰り上げてもらえる。
救急外来の担当医師は、めちゃ若そう。（たぶん研修医。）
自分では、たぶん以前と同じ結石かなぁ・・・と思ってたので。
そのことを伝えて、痛み止めの種類まで、患者なのに自ら指示してしまう。汗
（だって、チンタラしていて、とにかく痛みを止めて欲しかったのよぉ。祈）
採血と尿検査と点滴・尿の流れが悪くなってるので、カテーテルを入れる。
カテーテルから１リットル。。。スゲー。の尿。
点滴のルートが入らなくて、いじくり回され、青痣と腫れが出てきた所で（えーん。。。）、ヘルプした看護主任さんに、苦難して入れてもらう。
したらば、ルートから採血して、点滴のルートにつなごうとしたら。
採血の分の注射器がルートからはずれない・・・えー。汗
隣りで補助していた看護師さんが、コッヘルを走って持ってきて、スポッと抜け安心・ほっ。
検査の結果、尿に鮮血と、あと白血球も高くなってるので、感染の可能性あり、とのこと。
しばらく点滴をして、点滴室のベットで様子を見ることに。
点滴が１本終わった所で、看護師さんに言うと。
「これで点滴は終わり。」と、抜いて下さる。
先生の診察がまだあるということで、待っていると。
また、痛みがー。。。
「まだ痛みますか？」と先生。
「じゃあ、痛みが治まるまで、もうしばらく点滴して下さい。」
と・・・。
再び、さっきの青痣にされちゃった看護師さん登場。
看護主任さんは、食事休憩に行かれたらしい。
とそこへ看護主任さんが帰られてきて。
「えー。先生抜去していいって、確認したのに。」と・・・登場。
再度、あくせくして、ルートを取ってもらう。汗
点滴の中の痛み止めが効いて、とりあえず落ち着く。
つないでいた分の点滴が終わってから、夕方に帰宅。
２月２３日
また、昨日と同じ痛みで起きる。
とりあえず座薬。
これ以上痛みがひどくなれば、今日は救急車を呼ぼう。と思う。
３０分くらいで、激痛は落ち着く。
でも、我慢できるくらいの痛みあり。
今日から、ステロイドが開始予定だったが、感染の可能性もあるということなので。そのことを訪問看護ステーションに連絡する。
ステロイドは中止。
午後から訪問看護。
在宅部と連絡を取り、とりあえず痛み止めが効かなく、激痛が引かない場合は、我慢しないで救急車で行って、と。
たいしたことなく救急車使う人も多いみたいだけど。
（救急外来で点滴して寝ていた時も、微熱とか、えっ？それくらいで乗る？みたいな人ばかりだった・・・。
待たされたくないから、救急車とか。
税金払ってるんだからと、タクシー代わりにしていたり。
救急車の担当の先生の方がベテランだから、とか。
そんな理由で使わないで欲しいよ。
ほんとに倒れるくらいしんどいのに、タクシーで来ている人も、待合いにはたくさんおられた。本当に必要な人が、救急車を使えない→救急車の台数は限られてるから。状況もあるんだって。）
夜にも痛み。座薬を使う。痛いけど寝てごまかす。寝られない。。。
２月２４日
また朝から痛む。座薬。
でも今日は昨日の痛みより、まし。
夕方から、泌尿器科受診。尿検査あり。
痛みには痛み止めしか対処はなし。
薬を続けて飲む。次回にエコー検査で状態を確認。
結石ならば、下に降りるまで待つしかない。
バルンを抜いてから、尿の出がうまくコントロールできてなかったのかもしれない。
けど、何だろ。こういう尿のこととか、本人が一番良くわかることって、先生とも言えどもわからないし。
自分で自己導尿ができなくなってからは、悪くなってからしか把握できないことも多いようで。汗
自己管理は怠りたくないけど、どう自己管理すればいいものやら、難しい。。。
飲む量を増やせば、おしっこも増えて溜まり腎臓に負担がくる。
減らすと、おしっこも減るから、膀胱に溜まりにくくなるけど、感染を起こしやすくなる。
みんな飲め飲め。とかばかり言うけれど。
飲んで出るものなら、気持ちイイくらい飲みたいサ！！
薬を待っている間、ロビーの観葉植物全部が萎れ枯れ果てていた。。。
何か、寂しい気持ちになった。。。
２月２５日
朝、起きると、左目が痛い。
えー。やばい。目薬注す。見え方に変わりなし。
（おとつい失明する夢見たのよね。。。夢見わるぅ。）
左腹の痛みはまし（*＾▽＾*）
久しぶりに食べれそうだ。
しかし、あの突然痛くなる恐怖が。。。
カテーテルが痛い。。。抜きたい。
ケド、すっげー真っ白なおしっこ。。。白血球の残骸？ギョ。
とりあえず、水を飲む。
管が入ってる間は、思いっきり飲めるもんね♪
午後から訪問看護。熱がなければ、久しぶりの清拭☆
はぁ、全身が臭いわよ。。。汗
と、こんな感じで。
管理人は生きてます。笑
痛みが来ると、死にかけてますが。
とりあえず、落ち着いてる今に、日記更新しておきます。
ごめんなさい。掲示板のレスはお休みさせて下さい。
ご心配させてしまったみなさま。
ごめんなさい。それから、とりあえず、生きています。笑ってことで。
心配させちゃって、ゴメンなさい。
励まし、ありがとうです☆
追記☆
訪問看護で清拭してもらい、サッパリです♪
さっき、足浴と腕まで温かいお湯で洗って、石鹸のいい匂い♪
何か頭痛がするのが、よくない。
血圧も上が９０下が４０で、低くてダルイ。
でも、左腹の痛みは、今日はすごく楽です☆
ということで。
これから、ちょっとだけネットして、また寝ます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
☆今年に入り、初めましてメール下さった方へ。☆
ぜんぜーん、お返事できてません。汗
ごめんなさい。もう少し元気回復したら、必ずメールさせて下さいネ♪
メールありがとうです。うれしいです。
遅くなって、ごめんなさい。
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| ∈痛い（／；）∋ |
| 2004年02月22日(日) |
携帯からです。
朝、激痛に起こされ、車で救急外来に走りました（／；）
血尿と細菌感染ありで、点滴２リットルとカテーテルを入れて、痛みが治まった所で帰ってきました。
今は点滴の中に入っていた痛み止めが効いているけど、またどうなるかわからないけど・・・。
とりあえずあの激痛が治まり、ホッ♪です。
では、今日は疲れ果てたので、これから寝ます。
いろいろ大変だなぁ。自分の体だけど・汗
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| ∈お出かけシタ♪∋ |
| 2004年02月21日(土) |
起きたら、１０時前！！
今日は、朝から獣医さんへ行って、それから、１１時半に隣りのそのまた隣りの街のスーパーでボランティアの方と待ち合わせしてるよぉ。。。と慌てていたら。
父が、ワンコの体調もイイし、注文のごはんもまだ残りあるから、、、獣医さんは月曜に行こう。となり。
そそくさと朝食して、車に乗って、ＧＯ！！！
車内が、お日様で暖められて、暑いのなんの。。。
汗が出ないから、ちょっと気分悪くなってきたかも・・・。
しかも、イスをリクライニングしたくても、後ろに母とワンコと満席状態で。腰もめっちゃ痛いのですが・・・。
早く着け着けばかり、念じてました・汗
で、４０分後に到着♪
それから、ボランティアの方と、お久しぶりにお会いして。
お孫さんが、もうかわいくって☆
うちのワンコを、不思議そうな顔で、ジー。。。ってみつめてました・笑
用事というのは、頂き物をもらっちゃったのですが♪
それから来月予定の件の、打ち合わせというか、して。
あー。かなりビックイベントなので、病気できましぇん。
少しお話してバイバ〜イしました。
それから、お買い物♪
春服買ったよぉ（*∩∩*）♪
ちょっぴり今回のは女の子っぽいかわいいの。
それから、ブラブラしていた。
母は靴屋さんとか、ズボンとか見ていた。
そして、トイレに行ったら、携帯見たら、「着信あり」表示。
訪問看護ステーションさんからだったので、折り返しお電話。
痺れの調子がずっと続いてるから、手持ちのプレドニンを飲んでもいいか？先生とコンタクト取っていただけないかな？と思い。
けど、病院の在宅部の看護師さんと、電話がつながらなく。
月曜になってもいい？ってことだった。
まっ、死ぬほど痛くないし。
こうして外に出てるくらいだし。
今ステロイド使うのも、ちょっとかもなぁ。。。と。
けれど、右目の光が暗くなってるのも、ありで。
不安もあるんだなぁ。。。
まっ、こんなことで死ぬことはないだろけど。汗
今日はもう横になります〜♪
パソコンが横になりながらできるようになったのはいいのだけど。
目が悪いから、よく見えないのよね・・・。
ベットを起こせば安定が悪くなるから、ロムしかできなくなっちゃうし。
結局、車イスに座ってしてるし。
でもいいか。ダラダラしちゃうよりは。汗
それでは。明日からは、また安静ディをぼちぼち過ごすとしますか。
|
| ∈早く来い明日☆∋ |
| 2004年02月20日(金) |
昨日に続き、今日もポカポカしたよいお天気☆
でも家の中にいると、まだ肌寒い。
お日様に当たると、汗ばむ程だって。驚☆
今日も昼前に起きて。
ＰＣをちょっとだけして、昼ごはん。
この所、１日１食しか食べない。
一応、３食は食卓につき、フォークでつついてはいるのだけど。
食べたくない。食欲もなし。
１日の栄養分を、１食でマカナッテルって感じです。
夕方から、訪問看護。
担当の看護師さんが会議のため、お休みだったので。
久しぶりの看護師さんでした。
というか、昨年末に無理言って、担当を変えてもらった方。。。
こちらから、そのようにお願いしてしまったから、こうしてお会いするのは、何となく気まずさもあったり・・・。
根にはぜんぜーん持たない風な方なんだけど、変に意識してしまう。汗
たぶん、看護師さん側も、そうだと思うんだけど・・・ゴメンね。
何か申し訳ないというか、あんな無理言ったのに、結局はこうして看てもらっててさ。情けないというか・・・。
看て貰う立場の自覚というか、味方の多い環境にしなきゃね。
マイナスな意味じゃなく、そういう風にプラスに気持ちを転換していかなきゃね。
あたしの考えの狭さというか。
もっと、意識して直さないとね。
とか、思った。
それで、体を拭いてもらって。スッキリ☆
実はこの看護師さんは、体拭きが気持ちイイのだ♪
それから処置してもらったら。
あれま、セッシが１本しかない。。。
緊急処置で、消毒液で流して使ってくれたけど。
あーいう時って、水道水→消毒液が一番だよね。
何か妙にこちらの知識が合ってるのか？、変に口出していいものなのか？、迷う・・・。
病棟なんて、落としたセッシ、そのまんま使っていたの・・・・・・（；∀；）・・・見ちゃったもんね・・・。（あわわわわわ・滝汗）
サラリと言えるほどの、性格というものを持ちたい。
明日は、朝から、ボランティアの方と、スーパーで待ち合わせしてるのダァ☆
ということで。お出かけしてきます♪ウキウキ♪
その前に、ワンコのお医者さんに、定期健診に行くので。
早起きしなければ〜。
痛みと痺れが相変わらず不調なので。
長くは車イスに座ってられないと思うのだけど。
ドライブがてら、行って参ります〜♪
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| ∈ぽかぽか日和∋ |
| 2004年02月19日(木) |
今日は、何もない日で、ゆっくりしてると、昼前に起きた。
それから昼食の後、昨日書いたビデオを観た。
先週と今週の「僕と彼女と彼女の生きる道」。
先週の「エースをねらえ！」と「白い巨塔」。
先週の「白い巨塔」と、今週の「僕と彼女と彼女の生きる道」を続けて観てる間。溢れる涙が止まらなかった。
１人でずっと、涙流していた。
悲しいのと、温かいのと。何がなんだかわからないよ。。。
それから、夕方の再放送ドラマで、「ナースのお仕事４」が始まった。
ていうか、「ナースのお仕事２」が観たい。
昨年末に、「ナースのお仕事」が放送されて、あの続きを観たい。
「ナースのお仕事４」は、観て時間が経ってないから、筋が鮮明過ぎるんだなぁ。
何か日記を復活してから、ずっと心模様がグズグズしてたから。
それは、おわりん。ってコトで。
今日は気分を入れ替え、書こうかな。
昨夜、突然、コーラーを飲みたくなり。
紅茶の後に、まだ飲んだ。
おいしかったぁ。
・・・・でも、その後、真夜中に、吐き気に呻いたのは、内緒だけど・笑
ここんとこ、お通じの出がよくない。
どちらかというと、出過ぎる方が、安心なんだよね。
腸が詰まるのは、怖いから。
吐き気もしてくるし。ゲロゲロ（汚い・・・ごめんなさい）したくないし。
ＭＳの方は、以前左半身の痺れがよろしくない。
車イスの乗っていても、左側に自然と偏って、落っこちそうになる。汗
ＭＳに関しては、すごい主治医の先生を信頼し過ぎてるくらいだから。
どうにかなるさ。って感じでいる。
どこから来るさ、その安心感・笑
でも、先生ラブ。
話してると、心が楽になるんだぁ。
そうそう、このことを書きたい。
さっき、「小学校３年生の女の子が、横浜市長に、「いじめをやめさせて」と、手紙に込めた。」という記事を読んだ。
手紙が届いてから、半月ほど経つらしいんだけれど。
横浜市長さんが、どういった対応を取られるか、気になる。
子供が大人に、しかも市民の上に立つべき人となる市長さんに、直に手紙を書いたんだよ。気持ち・思いが、込もったものだよ。
その女の子の思いが、届きますように・・・。
さて、今夜も、「エースをねらえ！」と「白い巨塔」を観なければっ☆
|
| ∈ブルー日記★∋ |
| 2004年02月18日(水) |
午前中は、１ヶ月ぶりのシャワー。
シャンプーもいい匂い。幸せな気分☆
午後からは、訪問看護。
看護師さんが帰られた後、母も買い物で誰も居なくて。
ゆっくりビデオ観よう♪と思い。
「僕と彼女と彼女の生きる道」と「白い巨塔」の２週分。
先週の「エースをねらえ！」も、いつの間にやら録画していた（*＾v＾*）ウヒョ♪
・・・結局は観るモードにはならなくて。
今、コノ日記を書いてます。
はふぅ。
無理に明るく笑うより、今はブルー気分そのまんまで。
そんな感じのテンションで書いてます。
てか、すんげー、真っ暗だよ。。。
トンネルの出口は、あるっかな。この先には。
。。。
たとえ、光が見えなくとも。
出口まで突き進むのが、人生というものダネ。
ぶっちゃけ。
周りに合わせて、生活していると、心身とも疲れる。
だけど、周りにいてくれる人は、心地良くいられるだろう。
自分の意思を貫くと、周りの人が付いてこなくなる。
周りが、先に疲れてしまう。
いったい、どっちがいいんだ？
家族も最近、あたしに対してのグチが激しい。
ケアーする人も、付き合いが長くなり、慣れ合いが、いろんな場面でちょっと堪えてしまうんだ。
最近、自分のことで悩めていない。
いつも周りのことばかり考えている。
どーしたら、楽に介護してもらえるのか？
でも、周りの楽を思えば考えるほど、どんどん自分自身が苦しくなっている・・・。
どこかに解決道は、あるのかな？
まだ、わかんないだけなのかな？
明日のことは、誰にもわからないけど。
ちょっとは、教えて欲しいなぁ。
ねぇ、神様☆違；
またまたブルー日記で、ごめんね。
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| ∈火曜日∋ |
| 2004年02月17日(火) |
午後から、訪問リハビリ。
夕方に、歯科の往診。
さっき、削った歯に、できた新しい歯（義歯)を入れたから。
なんだか、違和感・・・。
思えば、５ヶ月くらい。ずっと削って空間な歯だった。
前はこうして、当たり前に歯が存在した場所に、戻ってきただけなのに、この違和感。。。
ま、すぐに慣れるんだろうけど。
最近というか、前からだけど。
白衣の人と会うと、ダークに凹む。
会っても会わなくても、変わらないのは、歯科のみ。
きっと、たぶん、「障害」とか、この「病気」に関係がないから？
とか思ってみたけど。
何か、往診に来てもらうようになってからも、こちらの気持ちがちっとも変わらない。
どうしてかは、まだわからない・・・。
何だかんだ、お世話になりつつ、バッシングしてるみたいで。
書く気もしないのだけど。（なら書くなって）
チームワーク制って。
責任をグルグル回すために、存在するんだろか？
医師→看護師→保健師→ヘルパー→看護師→理学療法士→作業療法士→医師・・・
あたしはその中心に、いるんだろか？
いや、いない気がする。
そもそも、あたしはＭＳって病気患ってるけど。
こうはならないために、治療するべきで。
もう終わっちゃってるんだろか？
今回、ステロイドしよう。ってなり。
風邪引きでできなかったけれど。
「元々動かないんだし、本人の痺れの自覚以外、（治療）するメリットなかったんじゃない？」
なんて、サラリと。
聞かされたあたしは、こんなに動揺してるのは、頭がおかしいんだろか？
外からの人も時間まちまちなんだけど。
母もまちまちで、参ってしまう。
昼ごはんも３時だったり。
１つのことに意識が集中すると、２番目と３番目のことが、すっかり忘れるのは、やっぱ年のせいなんだろか？
こうして家で居るだけでも。
それなりに予定なんかもあったりして、お昼ごはんの時に、訪問看護とひっかかると、食べれなくなるし。
今日も、食後だったから、あまりリハビリできなかった。
家より外の人に気を使ってしまうのは、やっぱ親が気の毒に思えてしまうけど。
今のあたしを生かしてくれる人は、今の所、家族しかいないから。
少しでも、楽にさせてあげたいから、外の人には気を使ってでも、来てもらうんだ。
なーんて。
暗くなって、どーするんだ（Ｔ Ｔ）
明日は明るくいこうっ。おー。
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| ∈リニュー☆と芥川賞。∋ |
| 2004年02月16日(月) |
朝っぱらから、いきなりリニューをしたくなって☆
なんだか、気分の思うまま、素直にデザインした感じ。
特に書くようなこともない、１日。
午前中は、ＰＣして。
午後から、訪問看護で清拭して着替えて。
夕方からは、車イスに座ってみた。
何もない１日だった・・・。
そういえば。
「文藝春秋」の今月号の、芥川賞受賞２作品を読んだ。
綿矢りささんの「蹴りたい背中」は、前に読んで再読。
金原ひとみさんの「蛇にピアス」も、２度目の読みで、前回は１時間足らずで読破した。
じゃあなぜわざわざ「文藝春秋」を買ったんだ。
・・・と言えば。
選評を読みたかったから。
ふぅーん。って感じだった。
えらい方の考えなど、読めば読むほど凡人のあたしにはわからなかった。
でも、村上龍さんのそれには共感した。
個人的には、「蛇にピアス」が好き。
綿矢りささんは、前作の「インストール」から好きなんだけど。
「蛇にピアス」とあえて比べられると、「蛇にピアス」の方が、リアルに気持ちが痛く伝わる・・・。
あの自由な感じで、閉塞感のある世界の中で生かされてるって、感じが。
受賞者のインタビューも読んだら。
金原ひとみさんの適当っていうのを大事にしている。って生き方。
何となく面倒くさいから、学校に行かなくなった、という感覚。
真面目に生きてる人を見たら笑っちゃうし、何となく聞き流せるというのも、大切だと思う。
という会話。
その一字一字が、魅力的な人に感じた。
特別とかじゃなくって、そこら辺にいそうなまさに今時の子なんだけど、個性はしっかり把握して持って。
世間には、なかなかいなさそうで、やっぱ、いるのかも。
ここ数日、いろんな出来事から、イライラがつのり。
精神状態が頂点に達した。汗
あー。ピアス開けたい・違
今悩んでることなんて。解決なんて仕様がなくて。
進歩なんてなくて、後退ばっかするものであるから。
悩むほどバカみたいに思っちゃうのだけど。
ボランティアでも、最低限の勉強はして欲しい。
基礎から教えるのは、あたしは先生じゃあ、ないって。
仕事のなら、ボランティア以上に、プロ意識を求める。
時間厳守。約束厳守。遅れるなら、電話連絡厳守！
ちんたら動かれれば、在宅生活は成り立たないんだよぉ。
って、この頃、顔がキツイよぉ。って言われる。
怒りも自己主張も多くなった。
適当にできなくなった、かも。汗
流すことも、時には大切さぁ。
けれど、どんなに遅刻されても。
それで予定が狂っても。
いつも冷静に対応する母は。
大人な人なんだと思う。
尊敬してます。
※掲示板のレス、ようやくしました。
かなり遅くなって、ごめんなさい・・・。。。
過去の掲示板は、レスなしのまま置いてます。申し訳なかです。。。
カキコして下さったみなさま、順番通りにできなくなって、書き込んで下さった時間と前後してしまいましたが、お許し下さい。
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| ∈バレンタイン☆∋ |
| 2004年02月14日(土) |
今日も日記を書きます（＾V＾）♪
午前中は、昨日の替わりの訪問看護。
久しぶりに、体を拭いてもらいました、サッパリ☆
思えば、リンパ腺が腫れ騒動から、シャワーも入ってません。
２週間以上に、なるかも・・・汗
途中に、シャンプーだけはしたけれど。
頭もかゆくなってきたぁ・・・（； ；）
午後からは、父にＣＤを借りてもらって。
ドリカムの「ＤＲＥＡＭＡＮＩＡ」と、ＭＩＳＩＡのベストアルバムを。
ドリカムの「あはは」は、とっても好きな歌。
「朝がまた来る」と「いつのまに」も、今まで何度も聴いたなぁ。
ふり返るのはやめて 今の自分を見てみよう
ふり返るのはやめて 今の自分を信じてみよう
わらったら ちょっといい気分
わらったら ちょっといい気分
あはは
今日はバレンタイン♪だけど。
手渡す予定は、なし。
我が家の父は、「チョコスキ」な人だから。
年柄年中、チョコを齧ってる・・・笑
手渡すところか、昨日もらってしまった♪
入院仲間の妹分から♪
筋腫瘍のオペで、整形外科に入院してた時に、隣りのベット同士だった。
術後、朝食の食パンを焼いてもらったり。下膳してもらったり。
お世話になってばかりだった。
それなのに妹分は、今でも変わらず「お姉〜」って、親しくしてくれる。
腹痛と吐き気が続いているけど。
我慢できる程だから、平気。
昼ごはんは、お腹の都合に合わせて、３時に食べた。
おやつだよ・・・。
もう今は６時過ぎなんだけど、「晩御飯」って呼んでいる・・・。
たぶん、夕食はパスしそう。
食べれる時に、食べたいものを、食べれるだけ、食べたらいいじゃん。
って、食欲のない時の、術だけど。
世の中そんなに甘くない。
健康な人ばかりの家族の食事は脂っぽいし濃いし。
飲む栄養剤も、活用せねば・・・。
明日は、日曜日。
体調良くないし、何も予定はなし。
どこへも行かないし。
禁止令も出てることですし・・・。
こんな時は、病院の休日は不安だけど。
決めたんだー。
どーにかなるっしょ。
どーにかなるものは、どうにかなるし。
どーにもならないものは、どうにもならない。
人生って、そんなもん？
ＰＣをベットでできるように、検討中〜。
これで、思う存分できるしね☆
来週は今よりしんどかったら、カテ入れてもらおうかなぁ。
うーん。。。
おしっこの調子も良くないし。
水分思う存分、飲みたいしね。
１つずつ、楽な道も選べればと思う。
ささやかなことでも・・・。
ではでは。皆様、ハッピーバレンタインを♪
（掲示板は、もうしばらく、お休みさせて下さいネ。
カキコすんごくうれしいです♪・・・ごめんなさい。）
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| ∈ほんとはね。∋ |
| 2004年02月13日(金) |
風邪がなかなか良くならず。
胃腸にきたっぽいです・・・。
お腹が痛む。。。吐き気はするし・・。
咳がしんどくて。車イスに座ると、息と心臓がまっは。してます。汗
今日は往診で、主治医の先生と一緒に、在宅部の看護師長さんが来て下さって。
びっくり仰天・・・（☆○☆）
あたしのバイタルどころか、母のバイタルまで測ろうとされておられて。
肝っ玉おかぁさん♪といった感じで、安心させていただきました。笑
風邪が良くならない限り、ステロイドの治療に入れない。
ということで。今日も、できなかった。
早く治療に入ってほしいけれど、できない。
後は、運命に頼むしかない、ですね・・・。
（はぁ、痛みだけでも楽になってほしい。）
日記、お休みしている間。
いろんなこと考えてました。
思考を止めれば、いっそ楽になるだろか・・・。
無になれば・・・・。
と思ったけれど。
どーやら、そうはいかない、生き物らしい。（あたしって・・・）
この機会に、いろいろ話し聞いて下さったり。
今まで近すぎた関係から、距離を置いてみたり。
ちょっとだけ、今までの見え方から、時間を置いてみた。
今まで長く付き合って下さってる方から、「退院してから１年経つけれど、病気の状態も精神面でも少しも落ち着かないね。」と言われた。
ふつう、病院から在宅療養になると、精神面の安定から、病状が安定したり、気持ちも安定する例が多いらしい。
もちろん、病気の持つ特性には、逆らえない部分はあるけれど。
ほんとの気持ちを言うと、１年前に抱えた悩みを、今も変わらず悩んでた。
在宅医療は、制度的にも、とても現実的にはいかない部分もある。
今のあたしの生活は、人の気持ちで支えられてる部分が多い。
それは、時として、とても不安定なものだ。
わがままは言えないけれど。
でも、このまま不安がったままじゃあ、誰のためにももちろん自分のためにもならない。
じゃあ、どうしたらいい？って、答えはないし、今の所、みつからない。
この１年。自分の病気が進行したり、症状が辛かったり、そうした病気そのものからの苦しみ以外の部分で苦しんできた。
でも、人に支えられる限り。こうした悩みはつきものなんだと思う。
それが、あたしが生きてく。ってことなんだろう。
先のことを考えれば不安になり。
後ろを振り返れば、落胆する。
季節は巡り、時代は移り、人の気持ちは変わりゆく。
今の世に、安定したものなんて、あるのかな・・・。
だけど、とりあえず、今日を生きる。
人は、今日しか生きれない。
・・・今、しか生きれない。
これからも、不安の原点は変わらないし、解決もそんな簡単にはできないだろう。
けれど、とにかく今日を１つ１つ、やってくことで。
そうして、明日に進めればいいかなぁ・・・って。
今はちょっぴりそう思っている。
それが、この１週間の、気持ちの変化。
それを、ポエムのメモリーに綴りました。
携帯に書いて。ＰＣに送って。
よかったら、読んでね。
今周りで支えて下さっている、両親を始め、先生、看護師さん、リハビリの先生など・・方々。
そのお一人お一人に、毎日感謝しながら・・・。
今日は、訪問看護も、お休みして。
ゆっくり休んでいた、心も。
早く風邪治るといいな。
日記は、時々更新になるかもしれませんが。
こうして、ぼちぼち再開したいと思います。
掲示板の方は、もう少し、心身とも安定するまで、お待ち下さいね。
早く元気になりたいよぉ。
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| ∈少しずつ∋ |
| 2004年02月11日(水) |
少しずつ、心の元気は取り戻しています。
でも、少しずつ。まだまだかなぁ・・・。
今日は、さみしくなって、久しぶりにココに来てみたら。
みなさんにお会いできて、もっと元気になっちゃったよ☆
掲示板へのカキコ、どうもありがとう♪
感謝の気持ちで、一杯です。。。
ＭＳの調子が良くなく・・・火曜日の診察で、ステロイドの治療に入るのだったのですが、その日の朝起きると、風邪を引いてしまっていて、ステロイドは使えなく、今は風邪の方が落ち着くように様子を見てます・・・。
ここ何日か、車イスに座るのも安定しなく、転倒して頭を打ったり（＿ ＿；）。。。（頭にたんこぶがぁ・・・。）
この衝撃で、いっそ、治んないか？なんて思ったけれど。
もっとバカになってしまったかもしれない・・・汗
心をお休みしたら、今まで見えなかった、いろんなことが見えたり。
それは、良かったり、良くなかったり。することかもしれないけれど。
少なくとも、関わって下さるいろんな方々の気持ちが見えたから、よかったんだと思いたい。
今までは、自分のことを知ってほしい。って気持ちばかりだったけど。
相手の気持ちを知ることから、まずは始めなきゃ。
・・・それは、怖いことでもあるけれど。
在宅で生活するには、いろんな人々のパワーをいただく。
それは相手に、時間的な、精神的な、いろんな負担をかけてしまうこと。
だけど、心配してくれてる人もいるんだ・・・。
現実の社会は、こうしてあたしみたいに在宅医療を受けて暮している人には、決してやさしいとは言えない仕組みになってるけれど。
そんなことばかり考えてると、不安にもなるしあきらめるしかなくなるし。
何も希望も何もなくなってしまうけれど。
今生きてるあたしは、何も考えずには生きれなく。
どうにかしなければ、生きていけなく。
それは、一人や家族だけでは、限界があって。
考えること、考えなきゃいけないことは、たくさんあるけれど。
それは少しずつ、今は甘えられる人に甘えて。
どーしようもない時は、立ち止まって。
どうにかなるさ。と、時には楽観的になって。
いこう。と。思ってます。
風邪は、吐き気がひどい。。。
ＭＳの痛みも治まることなく、薬いっぱい飲んでる。
早く良くなって、ＭＳの治療ができればいいなぁ。
また、体と心の調子に合わせて。
ここに来ます。
レスは、ごめんなさい。今日は、できないけれど・・・。
みんなの言葉、しっかり心にやさしく届いたよ。ありがとう♪
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| ∈よい病院とは？∋ |
| 2004年02月10日(火) |
後日に記入。
よい病院とは、どんな病院だろう？と、この頃よく考える。
以前は、的確な診断・治療をしてくれる病院だと思っていた。
しかし、あたしはＭＳについて、診断されるまでに長い年月をかけた。
的確な検査・診断をしてくれる。というのは、まずは第一条件だと思う。
あたしが始めにかかった病院は、「神経科」と標識を掲げていて、後で知ったのは、その科は主科は「精神科」だったということ。
神経内科的な疾患を診てもらうには、きちんと「神経内科」と掲げている科にかかること。「神経科」は、精神科や心療内科を略している場合が多く、「神経内科」とは全く異なる専門だから。
医師とのコミュニケーションにおいて、患者さんの言葉に耳を傾けてくれる医師との出会いが、とても大切だと思う。
診察室に入っても、コンピューターの画面や検査データーばかり診ている医師は、一人の人間としての患者として診てもらえないような不安な気持ちになってしまう。
患者さんからの症状や生活状況などの言葉は、検査や治療をする上でも大切な要素だと思うし、信頼する専門の先生に聞いてもらうだけでも、安心感という薬を処方してもらえる。
医師のみではなく、外来においても入院においても、看護師さんやリハビリの先生、ケースワーカー、各スタッフとの連携も大切だ。
外来の待ち時間などや、入院においての環境も大切だと思う。
よく本屋さんに置いてある、「名医のいる病院」などは、そんなそれぞれも総合的に採点されているみたいだけれど、その本は、医師が何々大学を出ているとか、そういう部分を最重視されているものも多く感じる。
専門医の医師のいる病院というのも大切だけれど、患者になるには医師との関わりだけではない。
慢性疾患など長期に付き合っていく部分では、周りのスタッフとの関係も大切になってくる。
だけど、その全てを満たす理想的な病院を探すのも、現実的ではなかったりする。
どこかでそのいずれかの部分を妥協して、自分の一番信頼できる病院にかかっている。
あたしの今かかっている病院は、患者数の割りに、スタッフの人数が少ない。いつも多忙だ。もちろん外来の待ち時間も長いし、入院のベットも常に満床。救急指定病院だから、軽度な患者なんていない（むろん急性期疾患が多いからすぐに元気になることも多い）。生死をさ迷う患者ばかりで、各病棟にＩＣＵがあるし、入院病棟でもスタッフはいつも走り回っている。
またそこでは、大学病院などでは、「入院してるでしょ？」という患者さんも、ふつうに外来受診または往診している。
点滴しながらタクシーに乗ってたり、もちろん、腹膜透析やＩＶＨなど在宅でしている患者さんもおられるし、抗がん剤などの点滴も外来でできる。
あたしはベタフェロンを開始する時に、入院を希望したけれど、先生から帰ってきた言葉は、「何で入院するの？」だった。
ＭＳと診断がついてなかった時。
病院は診断してくれて、治療してくれる場所だと思っていた。
でも、ＭＳは診断がついても、確かな治療はできない。確実な治療法は未だないから。
悪くなれば「治療して欲しい。」と言い。入院を勧められれば「入院はいや。」とわがままを言い。
そしていやいや入院すれば、「入院すれば治してもらえる。」と思っていた。
病院は病気をみつけて治してくれる所だと思っていたけれど、病気と付き合うのは、誰でもなく、患者本人のあたしだということ。
それは厳しい現実かもしれないけれど、よい病院を探し求めていた頃のあたしは、甘えてたな・・・とも思う。
どんな辛い抗がん剤の治療にも、入院したくない。と言った人がいた。
死ぬのが怖くて、痛くて不安なのに、医師も看護師も医療スタッフのいない、在宅で死を迎えた人もいた。
毎日、治療のため、１日の大半を外来の処置室で過ごす人もいる。
何も知らない人は、「入院すればいいのに・・・。」と思うかもしれないし、家での医療者のいない設備も整わない、状況・環境では困難なこともあると思う。
体は辛そうなのにいつも笑っていて、一人の人間として、患者として、病院との付き合いを、誠心誠意している方だな・・・と、思う。
病院との付き合いは、病気にもよるし、個人それぞれの考えだ。
それはそれぞれのもので自由なものだと思う。
けれど、今のあたしは仕方なく、在宅で暮しているのではない。
満足して暮しているのでもない。
今日を幸せに暮そうと、毎朝思っている。
これからのあたしは、病院に全てをおまかせする付き合い方ではなく、自分の意思を持って、自分の生活・人生の一部として、そんな付き合い方ができればと思っている。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まとまりがなく書いてしまったかもしれない。
様々な意見や、反対の意見もあると思います。
けれど、今のあたしの気持ち。
病気にしっかりと向き合おうって、思っている。
あたしの今の思いです。
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| ∈日記のお休み∋ |
| 2004年02月08日(日) |
２日分の日記を、削除しました。
入院は、してません。
左側の痺れは、まだキツイですが。。。
痛み止めが何とか効いてます。
（胃が痛いけど。。。）
今日は熱も下がり、少し元気になりました。
もしかしたら、入院しなくて、よかったかもしれません。
しかし、体もですが、精神的に、不安定になってます。
いろんなことを考えては、落ち込み。
不安が襲ってきては・・・。
でも、あきらめたくないから、逃げたくないから、苦しんでいます。
掲示板のレス、ありがとうございます・・・。
ごめんなさい、レスの方、元気になったら、必ず・・・☆
みなさん、ほんとにありがとう・・・。
しばらく日記をお休みします。
その間、お問い合わせは、メールにてお願いします。
管理人・チェリー
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| ∈がんばります∋ |
| 2004年02月05日(木) |
今日これから入院してきます。
昨夜帰ってきたものの、薬の影響か？何かわからないのだけど、下痢がひどくて。。。おまけに左手がガンガン痺れてるし。
結局、入院することになりました。
何か体はしんどいのだけど。
こんな日記書いてるあたしは、バカかもしれない・・・。
でも、がんばってきます。
とお伝えしたかったので。
とりあえず、ここに書いておきます。
新しい掲示板に替えようと、用意してたのだけど。
ついでだから、アップしときます。
これなら、携帯からも読めるので☆
ではでは。
皆様、お元気で！！
また、復活したら、仲良くして下さいネ♪
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| ∈まじでヤバイっす。。。∋ |
| 2004年02月04日(水) |
削除して書き直し。
昼間に書いた日記は、反省・・・。
かなり自分のことしか、考えてなかった。
看護師さん、心配してます。早く良くなってね。無理は決してしないでね。
（てか、コレしか読んでない方には、意味不明だね。。。）
夕方、しんど過ぎて。
誰か病院連れてけーーーと。汗
状況が伝わらず、モンモンしてきて、冷静な方々に、切れてしまった。
ふざけんな！って感じ・汗
（おいおーい。。。）
それから、びっくりした？訪問看護ステーションの看護師さんが、直接先生に連絡取って下さり、「今から来なさい！」と、緊急で診て下さり・・・。
誰もいない診察室にて、すぐ診てもらった。（ちょっとラッキーかも）
「入院して点滴〜。」と言われました。汗
・・・が、もう１種類の内服の抗生剤を使い、治らないようなら、入院します。
ってことまで、とりあえずこぎつけた。ふっ♪
でも、この薬が体に合うかわからないから、アレルギーが出るかは、怖い・・・。
とりあえず、今夜から内服して、ひどくなるようなら、明日に先生に連絡することになってます。
そいで即刻、入院です・・・。ヒェー。。。汗
お騒がせしてしまった看護師さんと、お忙しい中診て下さった先生。
申し訳ありませんでした・・・。
調子悪ければ、明日に入院になってるかもしれません。
もしかしたら、日記、掲示板のレスは遅れるかもです。ｍ（＿ ＿）ｍ
今インフルエンザも流行ってるみたいなので（病院もすごい混雑・・・）、体調がすぐれない方も、ダウンしていらっしゃる方もおられると思います。
ごめんなさい、今は自分のことしか、気が回らないので、こんなことしか言えませんが、お大事になさって下さい。
みんな早く治りますよ〜に☆
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| ∈節分☆∋ |
| 2004年02月03日(火) |
今日は節分。豆まきしなきゃ。
テレビ観ると季節感に、やっと気づかされます。
そういえば・・・もう２月になってたのね。。。
この頃、夕方から夜中に熱が出て（３８度前後）、朝には下がる。
という体調が続いてます。
どちらかというと、夜に解熱鎮痛系のお薬飲むので、夜の方が熱は出なさそうなのになぁ・・・。
リンパの腫れは、痛し・・・。全然ひかない。
抗生剤効いてないっぽい？
病院どうしようか？迷ってます。
早目がいいんだろうけど、人手も車の段取りもいるので、そうそう病院に行けないのです。こまったー。
今日は、在宅リハビリもお休みしちゃいました。
できないことはないけど、ここで病院のインフルエンザ持ち込まれても。
きっと抵抗力落ちてるし、合併症起こしちゃいそう。。。汗
病院の皆様は、お風邪とかインフルエンザにかかってる人多いのよね、今すごく。
でも歯科は、休みません。
これから往診診察です。
専門外かもしれないけど。
ドクターなんだしリンパの腫れも診てもらおう。
何か最近、在宅生活にまた不満が出だした。。。
まぁ、これはグチというか。
こうしてほしいという要望とか具体的なことでもなく、不満でもありません。
普段は、いろいろ双方の理解もし、今の生活に満足しようと努めてます。
というか、あたしは今幸せ者だと、思ってます。
毎日、家で暮せることに。
もうちょっと、訪問看護師さんとドクターと、双方の指示とかやり取りができればなぁ。。。と。
点滴や薬の指示など、診察なしで、できればなぁ。
往診専門の先生はいないし、診察の合間に来られる程、時間も人数もないのは当たり前。
状況に応じてある程度は、規則の緩和があって欲しい。
それは診察も必ず必要でもあるけれど、病院に行けなくてほって置くよりは、ましだと思うのです。
周りで、案外多くいらっしゃるのです。。。
具合悪くても病院行けなくて限界まで我慢して意識不明でようやく救急で行って。。。という方が。
それじゃあ、何の誰のための、在宅医療なんでしょう。
在宅担当の看護師さんは減っていくし。
これで不安なしで過ごせ。
私達にまかせて。
とか言われる方が、とても安心はできません。
でも、この頃、つくづく、体の不調に強くなったなぁ・・・と。
（ある意味、先生や看護師さんに依存しなくて、自己管理に徹底できるようになって、いいのかも。）
今、わー。きゃー。
って叫びたいけど、口が痛くて叫べない状況なので。
かなーりストレス溜まってます。
病気するのって、ほんと大変だわ。。。
でも、ストレス溜まるくらい元気だから、平気です。
ほんとにぶっ倒れたら、それこそストレスどころではないのだから・・・。
さぁこれから、寝るぞー。
寝てばかり・・・汗
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| ∈チロルチョコ∋ |
| 2004年02月02日(月) |
体調がかなり悪いです・・・(-"-;)
あまり温浴効果のないあたしでも、３８度前後になるとパタリと動けなくなる・汗
おーい。。。抗生剤効いてる？！
今食べたいもの。
チロルチョコ。
無性に食べた〜い☆
あ〜あのキャラメルがチョコと溶けて、おいしいよねぇ。
とりあえず病院には行かないし行けない（車がない。）ので、寝るとします。
さっき訪問看護師さんが来て下さったんだけど、うーん。。。
正直、もうほっといておくれ〜なくらい、辛かったです(*_*)
在宅もｆａｘ送るくらいしかできなく、電話で先生と看護師さんとコンタクト取ってとかできないのだ。（最近知った・・・）
それで何らかの指示をもらえればいいのだけど・・・。
だから、訪問看護師さんには、あまり頼ることはできないし、しないようにしようかな、と(∋_∈)
だって、症状聞いても、看護師さん困らせるだけじゃん。彼女達も忙しいんだし、かわいそ過ぎる・・・。
（って、些細なことで電話してくるおじいちゃんおばあちゃんに妬いてるんだけどね・ぼそっ）
人間そんな簡単に、体は凹まないから、大丈夫。
精神の方が、凹みそだけど・・・。
チロルチョコなら食べられそうだぁ。
食べたーい(;_;)
携帯からでした。
掲示板のレスは、お休みさせて下さい。
ごめんなさい。
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| ∈大人になろう。∋ |
| 2004年02月01日(日) |
リンパの腫れは、首まで腫れてしまい。。。
柔らかいものしか、食べられません（Ｔ Ｔ）
飲むドリンク栄養剤に頼ってみたり。
お昼は、やわらか〜い、たこやきなど♪
でも、ホカホカでおいしかった。
食欲はないから、この際、ダイエット☆とか思うのだけど。
体力は落としたくないし、早く治したいから、食べなきゃと。
病気する度に、太るな・・・これじゃあ・汗
午前中から、今週１週間のニュースなど観ており。
今週もくらーい落ち込むニュースはいろいろあったけども・・・。
樹木希林さんの片目失明を観て、母が。
「よかったよねぇ。あんたは治って。」
というので。へ？治ったって？何が？
とか聞くと。
「あんたも、前に右目見えなかったじゃない？」と。
・・・てか、今も見えないのですが。。。
まぁ、でも、その現実を知らせるのも、かわいそかもなので。
そだねぇ。。。と、ごまかしておきました。。。
はぁー。疲れる。。。（＿ ＿；）ノ
いやぁ、だけども、いつも眼科の先生は、家族の人も診察室に入ってもらって説明するから、聞いてるはずなんだけどもねぇ。。。
きっと、いつもどんな時も安心させて下さる先生の温かい心が、大丈夫なんだと、母を確信させて下さってるのかもねぇ。
というか、あたしが母の性格なら、よかったのかもなぁ。
信じるものは救われる。
という言葉を、思い出しました。。。
古本屋さんへ連れてってくれた車内で、父と話していたら。
「えっ？」ばかり連呼するあたしに。
「お前、耳治ってないんちゃうんか？」
・・・・・・・と・・・・・汗
「えー。良くなってるって、先生言ってたよ。」
と言い返すと。
「そこの検査、正しいんか・・・？」
とまで。。。
ていうか、父の耳の判断と、どちらが正しいのでしょうか。。。？
父はかなり耳がイイと見た！！！
いったん悪くなったものは、完全な回復はないし、元々少し悪かったんだし、そこまで欲は言わないけれど。
時々、右から左に音が流れる時に、「壁」があるみたいです。
頭の真ん中で、止まる。みたいな。
一瞬空気の流れが止まって、時間も止まった、ような。
そんな感じがする時があります。不思議な感覚。
まぁでも、病気もあたしの一部ですからね。
あーだこーだ言っても、逃げたくとも、受け入れるしかないのです。
夜になると、全身がむくみます。
目なんか、開いてない？みたいな・汗
年のせいかなぁ。。。なんて、びみょーですが。
たぶん、病気のせいであります。
友達なんか、年のせいにしておりますが、みんな全然元気じゃないすか。平日以外は・笑
まっでも、休みに遊びすぎて、その疲れが仕事まで残ってるんだよ。
あぅ。。。それはお互い年だね。。。
なんて、この日記読んでないと確信してるので、書いちゃいます・笑
とりあえず今より悪くならないように、したいです。
自己管理。自己管理。。。
明日カテーテル入れるかなぁ？うーん。。。
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