もう２週間も合わないと毎日そのことばかり考えてしまう。
今どうしてるんだろうとか、何考えてるんだろうとか、そんなことばかり。
ただ、昔と大きく違うのは連絡が来なかったとしてもあまり病まない事かな。
まあ普段の生活があるので、それに集中してれば時間は経つわけで・・・
それがいいかどうかは別として、執着しなくなったことは確かかな。

今の彼との関係性は多分とても不安定なものだと思う。
けど、お互いがそれぞれの時間を過ごしていることで成立するものでもあるから、それを一番大事にしてから始まる事でもある。
私も、彼もこれからどうしていくのかはわからないんだけど。
それでも２人にとって楽しくて充実した時間が過ごせたらいいと思って
それを信じるしかないのかな、という結論に達したんだよね。

そんなに私は物分かりのいい女ではないけど。
それでも今をできるだけ楽しく生きていきたいから・・・
しょうがないとか妥協したくないんだよね。
これを世間はどう思うのかわからないけど。

今の私にはとても大切な存在がある。
それはとても愛おしく、死ぬまで大事にしたいと思っている。

私は大切にしてあげられるのだろうか。
そのことばかり考えていてもしょうがないのだが、ずっとそればかり。
私たちは出会うのが遅すぎたのか、それとも・・・？

私があと何歳若ければ、とか
もし〇〇だったらとか
そんなことを考えるのはとても嫌だ。
だけど、ちょっと気を緩めると隙間に入り込んでくる感情。
私は今のまま、愛されることは出来ないのだろうか。

とにかく今はもうただひたすらに目の前にある楽しいことを
ただ一緒に経験して笑いあうだけしかできない。
それがいつ終わるかもわからないまま、私は一人になるたびに泣いている。

こんなはずじゃなかったのにね。

お金のことばかり考えて生きるのはもう嫌だなと思っているけど
やりたい事をやってるだけでお金ってのはどんどん消えていくわけで・・・

どうしたらいいのかな

人生一度きりだからうんぬんとか
好きな人と一緒にいる時間が欲しいとか

そんな事だけで一日が過ぎ去っていく事の恐怖。
私はどんどんおばあちゃんになっていく事の恐怖。
それらを考えただけで、もう何もかも嫌になる。

ああ、私は後何年生きるのだろう。

今までの人生でここまでテキストを書かなかったことがあっただろうか。
私は誰かに強制される事なく自発的にこうして自分の想いを文字にして記す事をしてきた。
幼少時から些細な事でも心の中に留めておく事をしておけない性分だからこそ、マイペースに続けられたのだと思う。

今年に入って私は大きく変化した。

それはとても大きな変化で、結婚して起こった変化など些細な事と思えるくらいドラスティックな出来事であった。
私は死に向かって坂を下っている。
だけど、それは絶望の繰り返しなどではなく、楽しい行為でありたいと願う。
もし、明日死んだとしても。

神様がもしいるのだとしたら、お礼を言わなきゃな。
ここに来てこんなに楽しい毎日を送れるとは微塵も思っていなかったのだから。