適当な事をつらつらと並べてさも凄い事をした様に振る舞う。
そんな薄っぺらい人間になりつつある最近の私。
自分のした行動に、どうして私は責任が取れないんだろう。
一生懸命頑張りました、なんてどのツラ下げて言ってるんだ？

あーあ、ホント落ち込むわー。
自分の不甲斐ない行動と、信念の無い言葉にうんざりする。
私は何をしたいんだろうかと何度も何度も悩む。
そんなことしてもどうにもならないって解ってるのにね。
アホらしいと思っても、気がつくと同じ事してる。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

私には何が一番足りないんだろう。
何が満たされれば、欲しい物に手が届くんだろう。
それを知りたい。どうしても知りたいんだ。
もう何年も同じ事を続けてる気がしてならないから。
私はどうしても、それが欲しい。
何年経ってもそれは変わらなくて、当時の私は
何年か経ったらそれは忘れる物だと思っていた。
そして、忘れる為に他の事に熱中している振りをしていた。

でも、結局変わらない。欲しい物はただ一つだけ。
それはもしかしたら、ずっと変わらないのかもしれない。
この呪縛から解き放たれるには何が必要なんだろうか。
新しい自分になって、自由な気持ちで生きて行きたいと思ってるのに
どうしてうまくいかないんだろう。そればっかり考えている。

何だか自分がとても嫌になってるな、金曜日はいつも。
一週間の自分に嫌気がさして、そして土日は死んだ様になる。

リセットするのは大変だ。
自分の気持ちにパッチを当てて、来週まで持ちこたえるのか？
それとも、リカバリして望むのか？さあ、どうする俺。

私は、私として生きていきたい。
だからどうしても戦わなくてはならないんだ。
愛する人を守るため、私は戦うし、頑張って生きていくんだ。
辛い事や悲しい事も乗り越えられる、強い子になりたい。
そして、大好きな彼を一生懸命守りたい。

色々あるけれど、私は生きていくと決めたのだから
全力を尽くして走り抜けたいのだ。疾走する思想。

毎日のちょっとした事に嬉しくなったり、悲しくなったり。

女の子というものは因果な生き物ですわね。
些細な色々に翻弄されて生きてます。

もっと鈍感で無神経な女になりたい。
いや、もう既にそうなのだと思うが、要らん所で鈍感じゃないっていう
めちゃめちゃ変な感性をしてるんだと思う。自分でも変だと思う。
そんな事誰も気がつかないよ、と自分でも思うのだが
それでも心を痛めてる自分が居て、それに自己嫌悪。何でも自分で解決（笑）
アホらしくてどうしようもなくて涙が止まらなくて、そして疲れて。

で、私は何を得たんだろう。
何も、手の中には残っては居ないってのに。
何をしてるんだろう。

こんな私だけど、良い所あるのかなーって思う今日この頃。

一日が過ぎるのがとても早くて、気がついたら終わっている。
そんなんじゃ、どうしようもないのにね。
ふと自分の顔を見ると、確実に年を取ってるし体も付いて来ない。
そんなの解ってるんだけど、でもやり過ごしてしまうんだよね。

私はとっても弱くて、優柔不断だなと思う。
アイデンティティーは何処にある？自意識を乗りこなせ！

大地をしっかりと踏みしめて、そして歩いていこう。
私の生き方に賛同して、脇を共に歩いてくれる人が居るはずだ。
その人を大事に出来る様に、守ってあげられる様に。
私は一生懸命着実に踏み込んでいきたい。
そう、私は貴方を守ってあげたいのですから。

多分、私の心の中にある暖かい気持ちは
今後外に出る事は無いと思う。
彼がそう思うまで、私はあっためておく事しか出来ないから。
だから、気づかれない様にそっと、そっと持っていよう。

素直にありがとうと言いたい。

それだけなんだけど、どうして拒否されるのだろう。

私は、自分に嘘を平気でつくような女だ。
だからそれを相殺する為に、他人には素直に接しようとしてる。
そのゆがみがどういう風に影響を及ぼすかなんて考えずに。

その優しい気持ちが傷つきませんように。
暖かく、ふわっとしたもので包んであげたい。
出来るだけ、その想いをそのままにしておきたいから。
だから私はいつも自分のふがいなさに愕然とする。
素敵な宝物を守れるだけの優しさは、私には無いんだと知る。

私ではない誰かが守ってくれるのなら、それで十分。
私はちょっとした拍子にそれを傷つけて壊してしまいそうだから。
それが怖くて、手が出せずにオロオロしているだけなのだ。
カッコわるくて、気が弱くて。何だか嫌な私がそこにいる。

私は、守ってあげたいだけなんだ。

楽しくしたいだけなのに、どうして上手くいかないんだろう。
楽しく過ごそうとすると、必ず上手くいかない。
自分のやり方に疑問が無いかというと、そうでもなくむしろ反省だらけ。
だからこそ、自分を奮い立たせる何かが欲しいんだ、確固たる自身が欲しい。
自分で道を切り開きたいんだ、だから私はこうして自分の事を考えてる。

何が正しくて、何が悪いのか。

そればかり考えていると気が狂いそうになる。
だが、しょうがない。これが試練なのだから。

とりあえず見た目をどうにかしよう。
可愛かったあの頃に、私は今戻れるのだろうか。

自分を騙し続けた罰ですね。
私は結局一人で暴れて一人で疲れて何もかも他人とは関係なく
自己完結してしまったのですよ。だから誰もフォロー出来ず。
あーかっこわるい。もうみっともないったらありゃしないね。はは。

何をしたらいいんだろう。どうしたら現状を打破できる？

決定的に自分をめちゃめちゃにされるまで、私はやり続けるのか。
そしてその行動から生まれる副産物に、私は耐えられるのか？
自分で仕掛けた罠にかかるなんて最高にかっこわるいじゃんか！
それなのに何故自分でその罠にかかるような事をするんだ？？

とりあえず、自分が何をしたいのかよく考えろ。
そして自分が今やってる事がそれに合うのか考えろ。

とにかく落ち着いて、ちゃんと考えれば出来るんだ。
私はもっと平静を保って、生きるべきなんだ。
それさえ考えれば、多分大丈夫。な、はずなんだけどな。
私は何に焦り、そして何に怯えて生きているんだろうか。

私はあまり恋愛対象になる程好きにならない。
だから、異性の友達は結構居るけどそれだけで終わり。
向こうに彼女が出来て疎遠になったり、また出会ったりして
続く事は続くのだが、でもそれ以上の関係になったりはしない。

何で？と人によく聞かれるのだが、私も解らない。

でも、本当にちょっとした事で好きになってしまう事もある。
ただ、それが年単位で来るので来たときが大変なのだ。
潰しが利かないから、相手にその気がなかったとしても諦められない。
アタシの事好きじゃないんだ、じゃー次行ってみよう！とはなりにくい。

って超厄介じゃねええええ？？？面倒くさすぎじゃね？？？

粉末みたいなのが振りかけられたように私がどんどん狂っていく。
自分が自分でないような気持ちで胸くそが悪い。
こんな気分をあとどれだけ味わったら、気が済むんだろうか。

せっかくコツコツと積み上げて来ていても最後で全部崩すのが
私の良くない所だと思う。頭では完璧に組み立てているのに
それを実行する事が出来ない、完全なるヘタレ人間であります。

私の本音はどこにあるのか。

どうしても手が届かない。
私が欲しい物はすぐそこにあるのに。
それは蜃気楼の様に淡い色彩となって
そおっと消えて行くのだ。
消えて行きそうになって、私はやっと
自分がしたことの重大さに気がつく。
そんな事を今更してもしょうがないってのに。
今更何をもがいてるんだ？私は。

自分に正直に生きて行きたい。
でも、私が正直に生きる事を怖がっていて
結局自身で本音が探し出せなくなってしまっている。

私はいったい誰なんだろう。

自分の心がまっ二つに引き裂かれる想いで気が狂いそうになる。
こんな気持ちになるのはもう嫌だと何回思ったのだろうか。
本当にこんな気持ちにはなりたくない。
それなのに、何故またこうなるのだ？
私は可哀相なお馬鹿さん。何度でも同じ事をするのだ。

死んでしまえと言うのは簡単だ。
でも死んだ様に生きるのはとても辛い。