今私は好きだった人の事を考えている。
好き「だった」からといって今は何とも思ってないとは限らない。
実際に恋愛したりってのが想像できなかったのだ。
だから私は自分が傷つく前に退散した。いくじなしだから。

でもこうしてその事を思いだしてみる。

手を握ったときのちょっと骨張った大きな手。
抱きついたときの程良い抱き心地。いいにおいがしたんだったっけ。
電話で聞く張りのあるちょっと低めの声。
それぞれがちょっとづつだけど、思いだしてそして消えていく。
私が大好きだったあの頃の彼と私。今だったら絶対に出来ない恋愛だった。

だから私は今独りでも寂しくないのかな。
もう恋愛する事は無いと思う、それはあの頃の日々を越えられるとは
到底思わないし、そんな出会いがあるかどうかなんて考えたくないから。
私は恋愛についてのみ、過去に生きている。

職場の女子が無断欠勤をしている。
数ヶ月前から彼女は不真面目でやる気がなくて、でもそれでも会社に来てて。
会社に来たならその時間だけでも真剣に仕事したらいいのに、それも出来ず
結局自爆して会社を休みだした。最初は連絡してきたのだが、来なくなった。
まだ19歳とかだったら許せるが、社会経験のある25歳がやる事じゃないよ。
仕事サボってお金貰ってそれで良いなんて思ってる。
だったら適当に働ける所探しなよ、どう考えてもウチは無理でしょ。

信頼関係は一度崩れたら立て直すのが大変だと思う。
だから私も信頼関係を失った時は死ぬ程頑張った、そして今もそうだ。
仕事が出来なくてもいいから、嘘をつかない人間と働きたい。
誠実さが見受けられない人間と働くのは死ぬ程辛い。

正直彼女が居なくなって、スッキリした。
中途半端な仕事をする人が居なくなったし、その適当な仕事の尻ぬぐいが済めば
多分彼女が最初から居なかったかのような仕事の進み具合になるだろう。

私は他人にそう思われるような人間にはなりたくないと思った。
そしてもっとマジメにやらなきゃダメだなと思った。
ホントに心の底から。

職場の女子と話していて思ったこと。
彼女は最近結婚したのだが、仕事が好きでずっと続けたいとのこと。
じゃ〜責任ある仕事を任せましょ。ってことで勤務時間の変更をするかどうか
まずは旦那に聞いてOKでたらにしましょうと。

で、聞いてきた結果。
「旦那が家に帰ってきて電気がついてないのが寂しいって言うんです」と。
あらら〜そう来たか〜。そうだよな。
その他旦那は「俺の給料じゃ不満なのか」とか色々言ったらしい。
怒っては居なかったけれど、あんまり良い答えじゃなかった。
仕事出来るし、私も沢山教えて覚えて欲しいんだけど。
でも旦那の気持ちもよく解る。だって私が旦那だったらそう思うもの。
家に帰ってきて電気が消えててご飯も出来てなかったら独身と同じだもん。

女性が家庭と仕事を両立できるのは旦那の考え次第なんだなと実感した。
私はやっぱり結婚しちゃイケナイ人なのかもしれないとも思った。
だって旦那が可哀想だわ、今の私の生活をそのままやるとなったら。
子供が出来たらどうしようとか、女には仕事で悩む時が何度か来る。
でも私はそれで仕事を辞めるというのはしたくない。
今の会社は女性が働くことに対して理解があると思う。
主婦でも責任ある仕事に就けるし、みんな一生懸命働いてる。
だから私はここでもっともっと頑張りたい。
仕事をしながら子育てして、色々な経験をしたいと思う。

私の部下にもその気持ちを味合わせたい。
だから旦那を納得させられるように、私が出来るだけ家事の要領を伝授して
仕事してもご飯作って待っていられるように出来たらいいなと思ってる。

だって女に生まれたんだから、両方楽しい思いしたいじゃない？

というのはただの言い訳で、本当は「思う事をキチンと書けない」だと思う。
毎日が色々な事で過ぎてゆき、思う事があっても頭にとどめておく事が出来ない。
するっと居なくなってしまって、家で何か考えてもそれから進展する事はない。
のっぺりとした日常をただ単に消費していくだけの毎日。
自分が最低だと思ってた事を今やっている。
来年の今頃、私は何をやっているのだろう。それさえ考えられない程の消耗振り。

私は、私の生き方で朽ちていきたい。
だからこうして悶えているのだ。

会社の人との人間関係は相変わらず良好ですが、
近くに居る別会社が悪いらしく、そこの人達が時々ですが
私に時々愚痴ってくることがあります。
ただ単に思ったことをそのまま愚痴りたいだけなんだろうけれど、
私も、もうそろそろちゃんと言った方がいいのかなぁ。

実は、私は何もしないでただ愚痴る人が大嫌いで、
そういうのははっきりいって面倒なのです。
私と長い付き合いの人は解ると思いますが、私ほど相談相手にならない人間は居ない訳で
それは何も言わないで頷いてるだけってのが出来ないからなのです。
本当に私のことを大事にしてくれて、私も大好きな相手以外からの
その場しのぎの愚痴ってのが本当にダメ。私は人間なので負のパワーに弱いのですよ。
ある程度からは自分でやってください、お願いします。

というわけで、仕事以外の人間関係の事で愚痴ってくるのは止めて欲しい。
私なんて６ヶ月誰にも愚痴れなくて過ごしたってのに何て君らは気楽なんだ。
本当に改善したいなら、自分の頭で考えてどうにかしろよ。
それで、私に協力して欲しいって言うなら全然ウェルカムですよ！
生産性のない話は本当に勘弁して欲しいです。
あと、幾ら職場の同僚だとしても会社から出たら仕事の話から解放されたいです。

相方がサーフィンに行ってきた。

波を見にポイントで車を降りたらゴミ捨て場から声が。
みーみー言うので探したら、スーパーの袋から声がするらしく
大急ぎで袋を破いたら６匹の生まれたての犬が出てきた。
空気穴なんて開けてなくて、ぎゅうぎゅうに詰めてたから
多分窒息死してくれたら万々歳くらいの勢いだったそうだ。
もちろんビニールは２重になってて硬結びになってたそう。

生まれちゃってどうしよう、ってのは解るが
捨て方が酷すぎるよな。
ペットを飼ってる人ってそんなもんなんだろうか。
不妊手術をした、というと酷いとか言う人が居るけれど
じゃあ生まれてきてこうして捨てられるやつらの面倒見るのか？

私の家にいる猫はこうして捨てられた猫の一匹だが
私は辛うじて一匹だけをすくうことが出来ただけ。
世の中には死ぬことだけしか出来ない動物がどれだけ居るんだろう。
そして、生きている物に対して捨てるにしてもこうしたやり方でしか
捨てられない感性の持ち主に飼われてるペットが不憫でならないのだ。
生まれたてとはいえ、子犬はゴミか？
そういうことする奴は自分もビニールに入って捨てられたらいい。
そういう死に方を強制される気持ちを自分が思い知ったらいい。

女の子って面倒だなぁ。
会社に女の子が増えたらよりそう思うようになった。
ご飯食べるのもみんなで、帰りにどっかいくのもみんなで。
私は基本２人で行動したいから、出来るだけ少人数がいいのに。
最初に誘ったのが一人でも、何故か全員誘うんだよね・・・メンドクサイ。

で、ずっと会社の（上司の）悪口聞かされるの。

本当に勘弁して欲しい。
だからちょっと距離を置こうかな。
何だか以前の女子一人の状態が懐かしくなってきた・・・
他人のことと関係ない世界に行きたいものです、はあ・・・・・・・・。

考えてることのﾚﾍﾞﾙが低いから他人が気になるわけで
自分が考えてる事をどうにか改善しようと思わないのであれば
独り言でも言っていたらいいんです。
だってそんなこと他人に話してもしょうがないでしょ。
自分で行動して改善しようと思ってない人間の発言なんて
聞いていても時間の無駄だと思ってしまう。

こんなことを面と向かって言うのはキツいだろうから今まで言わなかったけど
もうキチンと言った方がいいんだろうな。
だって友達じゃないんだもん、会社の同僚なんだから。
もっと距離を持って付き合うのがベストなんだろう。

あ〜やばいぞ〜！
モチベーション激下がりの昨今、いかがお過ごしでしょうか。
朝起きてダラダラと支度してさて出勤するぞと言ったはいいが、会社の最寄り駅で撃沈。
脂汗掻きながら近くの喫茶店で涼むが、そういう問題じゃなかったらしい。
酷い頭痛が止まらなくなったので結局出勤できず。

これって以前なった「出社拒否」の時と一緒なんだよね。

と思ったら怖くなった。また来たのかよ〜おい〜〜〜！！！
はぁ。止めて欲しいわマジで。だって今丁度そういう時期なんだもん。
今の会社に入社してそろそろ１年経つって頃、危険だわ。
いつまた「プチ〜〜ン！」と糸の切れた風船みたいになるかわからんし
今まで会社ブッチしちゃったときっていつも８月なんだよね。
今から戦々恐々としております。あああああ、怖いよぅ。

それにしてもいつも普通に会社に出社できる人って素晴らしいわ。
ホント尊敬できる。
私、目覚めはシャッキリするんだけど何故か出社できずって事が多いの。
ホントこればっかりは精神的なものだからしょうがないんだろうけどねぇ・・・

労働についての考え方は人それぞれだ。
自分自身が幾らマジメにやっていたとしても、必ずしも他人がそう評価するとは限らない。
で、会社としては利益を追求してるので不真面目な人間をいつまでも雇用してられない。
結果クビになったり大幅な減給になったりとなるのだろうと思う。
私も社会人になって8年程度経つが、正直この事についてキチンと理解出来たのは
多分ここ数年だと思う。ここ数年で今までを振り返ってみて解ったことが沢山ある。
クビになったこともあるし、店長と大げんかして辞めたこともある。
今の会社だってもしかしたらある日クビになるかもしれない。
以前は「いつか私はクビになるのだろうか」と戦々恐々としていたのだが
ある日それはぱったりと考えなくなった。
どうしてなのかそれは解らない。
ただ、私はもっと前に社会人としての「コツ」を学べなかったのだろうか。
今考えても尊敬できる上司が一人しかいない。
その仕事はとても長く続いたと思うし、今考えても楽しかったと思う。

で、今私がこうして部下を指導する立場になって思うこと。
やはり最初の時点でキチンと教育を受けた人間は仕事が出来る。
だから派遣ばかり使っていて自分の会社のやり方を徹底的に教えた事がない会社は
潰れるか買収されるのがオチなのかもしれない。
「人材」は「財産」である。だからじっくり育てるべきであると思う。

ここ数日会社という生き物に負けそうになっている。
冷たいなと思うと同時に生きていくってのはこうも辛いのかと実感する日々。
人間関係って本当に大事なんだなぁと思うし、人間関係さえよければ良い訳でもない。
これからずっと生きていくにあたって何度もこういう時が訪れるのだろうか。
そんなのも結構凹むなぁ・・・しょうがないんだろうけど・・・。

中学からの友達から手紙が来ていた。
結婚したという手紙だった。写真つきで。
急に決まったからとはいえ、終わってから報告された事の寂しさは
今も私の心に残っている。
時間とは残酷で、かつ気持ちすらも褪せさせる力は強大なのでしょう。
私はもしかしたら過去に生きてるのかもしれない。
みんな未来を見ていて、私だけが過去を見てるのかもしれない。

そんな気がして寂しくなった。
これが老いだとしたら、何て寂しいんだろう。
孤独と戦うのは辛いけれど、10年前の辛さとは大違いだ。

暑さというよりも湿気か。
今週はものすごく不快指数が高かったため、毎日がｷﾞﾘｷﾞﾘであった。
家に帰って服を脱ごうとして汗ばんだ肌に張り付いた裏地が破けたり
脱いでﾊﾟﾝﾂ一丁で寝そべってたらそのまま朝になってたり（最悪）
人として最底辺をいっていたように思います。

ああ、だらしないのって最高。
ダラダラするのってどうしてこんなに気持ちがいいんだろう。

最近平日に家事をする余裕がない所為か、土曜日は宅配の受け取りと
洗濯で一日が終わってしまう。洗濯しないで遊びに行くと着替えが無くなる。
だから土日両方遊びに行くって結構前からやってないなぁ。
家でゴロゴロする時間がないと平日会社で「き〜〜〜〜！」って言ってるし。

それにしても私、今の仕事良く続いたな。あと一ヶ月位で一年になります。
ああ、まだ一年かって感じだけど。もう４年位居る気持ちだ。
ちょっと飽きてきた自分が居るけれど、まだまだ頑張れる気もします。

彼氏とか旦那が属性の女の人って苦手。
彼氏がバンドマンって人も苦手。
尽くすってのと依存するってのは違うのに、一緒にいると解らなくなるのかな。
彼氏と一緒に来てるのに、彼氏が居ないときは私と遊んで、彼氏が来たら。
「ゴメンまた今度ね〜」ってどういうつもりなんだろう。
彼氏の間つなぎとしての私の存在って何だろう。
この嫌な気持ちは嫉妬？だとしたら私ってなんて小さい女なんだろう。
私は彼女の中では彼の居ないときに遊んで欲しい相手なのだろうか。
酔っぱらってめためたになって、介抱してたのに彼氏が来たらお払い箱。

あ〜あ。これって何度も来るけど、多分何度も来るから避けてるんだろうな。
そういう匂いがちょっとするだけで、敬遠してる私。
その子は全然悪くないんだけど。
でもあのみじめさを我慢できるような強さはもう私にはないんだよ。