本質はどこにある？
その奥にあるものは果たして永遠か？？
私は闇の中で一筋の光を求めてさまよっている。

家族とはなんだろうか、いつもそれを考えている。
親が年老いていくにつれて、私が面倒見なくてはいけないのかと
そういう思いが段々強くなってきた。
本人達は心配するなというが、なかなかそうもいかないだろう。
自分らはいいから結婚しなさいと親は言うが。
そういうわけにはいかないって。悲しいことに。

一番最初に生まれた宿命なんだろうな。
ほっとけないってのは。

信じたいと思うことが信じてない証だと言ったが
そういわれたらそんな気がする。
信じたい、ってことがもうすでに不信感の表れだよな。
駆け引きの無い、打算の無い付き合いをしたいから。
だから私は世界を縮めていくのかもしれない。
もうわかる人にだけ解ればいいとすら思い始めてるし、
ここらがそろそろ潮時なのかもしれないなぁ。

アドバイスが欲しいのか、只だらりと愚痴を言ってるだけなのか。
本気で会いたいと思ってるのか、社交辞令なのか。
その場しのぎの言葉なのか、本心から出た言葉なのか。

いずれも付き合いの浅い人、又は浅い付き合いの人には解りにくい。
だから人を傷つける言葉を発してしまったりするのだろう。
でも、私は薄っぺらい人間関係なんて要らないのだよ。
困ってるのなら文句なんて言わずに死ぬ気で助けたい。
私が必要ならとことん使ったらいいし。むしろそれが出来ない人間とは
多分付き合っても得る物なんて何もないし、そんなの時間の無駄だよ。

そろそろ友達付き合いについて精算する時期に来てるのかもしれない。
ごく少数の友達でイイから、大好きになれる人と一緒にいたい。
適当な慰めや、世間一般論は要らないのだよ。
そんなのアンタじゃなくたって聞けるんだからね、ハッキリ言って。
生ぬるい人間関係に喝を！
最初から持ち駒見せないような、そんなズルイ奴に優しくする事は無い。

アンタが如何に女にモテるかはもう充分解ったから。
そろそろ真剣に向き合える友達つくったらどうかね？大人なんだし。
実際そういう考えの男にバカにされたって痛くもカユくもありません。
そんなつまらん価値観捨てたら、一生付き合えるマブダチできるぜ！
男だって、女だって、オカマだって。

そう、気が付いたら君に会ってたんだ。
メールで「今すぐ会いたい」って言われたら
そりゃ〜何を置いても飛んでいくよ。
だって大好きなんだから。
駅に降り立ったときに君がパジャマのままで立ってたのを
私は直視できなかったんだ。
ごめんね、私はそこまで面倒見れないんだ。
抱きしめてあげたいけれど、アタシ達は凹同士であって。
君の求めてる所までは愛してあげられないんだ。
だから、ごめんね。謝るしかないんだよ。
泣きそうな顔で「急に呼び出してごめんね」という君を置いて
私は遊びには行けないんだよ、わかるでしょ？
だから私を呼んだんだよね？彼氏じゃどうにもできないから。
でもさ、でもさ。

アタシだって泣きたいときがあるんだよ。
それは誰に慰めて貰ったら良いんだよ？
私は、私は。私はどうしたらいいんだ？？？
話は脳みそを通過せず、つるりと私をすり抜けていく。
それに耐えられなくって、私はどうしようもなくって。
ああ、どうしてこうなっちゃったんだろう。
もっと素直に、ストレートに人を愛したい。
それなのに、どうしてこうなっちゃうんだろうか。

シンプルに生きていきたいと、私は思う。
でも、それじゃぁ私はだめなのかもしれない。
傷つけることによって得るもの。それは何だろうか。
私の脳みそは膜が張ったようにどんよりしてる。
もっと、もっと。
もっと知りたいだけなのに。

気が付かないウチに相手をムカつかせてしまうことがよくある。
だから「前から気になってたんだけれど」と言われることが多くて
聞けばそれは私が無意識のうちにやってしまってることだったりする。
長い付き合いの友達はムカついたら私に言ってくれるので何でもないんだが
付き合いの浅い人は溜め込むので急にキレられたりして怒られたりする。
先月、それでものすごい怒られた。
彼女の言い分も解るし、私が悪いのも認めるけれど。
でも結局私が無意識のうちにそうしてしまうのだから
多分これから先も私に対してｶﾁﾝと来ることがあるんだろうな。
私が気付かずやったことに対して「許せない」と何度も思うのだろうか。
他の友達は「それは別に気にならない」という。
だったら彼女が怒るポイントは永遠に続くのか？
私がその「ムッとくるポイント」を直せばいいんだろうけれど、
できたらこのままの私を好きでいてくれる人が良い。

そんなに人の欠点って直したいのかなぁ。
許せない程ムカつくなら君はこれからもずっとムカつかなくちゃならないのに。

何だか今まで朧気に認識してたことが、現実的に、クリアになってくると。
「許す」ということがいかに大切かがとても良く解る気がする。
お互いがラクで居たい、だから他人を許すことが大切なのだと思う。
私の友達から学んだ多くのことの１つに「許す」ことがある。
あの子はこういう子だからこうしたんだろう
あの子の性格上、ああするしかなかったんだろう
そう思えるような気持ちが。大切なんだと思う。それがあるから。
だから色々な人を愛せるようになるのだと思う。

でもさ、ケンカしないと仲良くなれないよね。
いっつもそう思う。

あ〜も〜ほんとごめんなさい。
やっぱ一日に色々な事を突っ込んだりするのは止めます。ハイ。
相方にも怒られたりするのはこういう所だったなぁと
今更ながら思いだしてみたり。
適当なことしてしまうから相手を怒らせたり傷付けたりしてしまうって。
今回は只のミスだとは言えないので、今後気を付けます。
友達には「そうやって適当なことするから適当な人間だと思われるんでしょ」と
まるで最初から最後まで見てたかのような的確なアドバイス。
さすが長年付き合っただけはある。私が多くを語らなくてもスグ解って
テンパる私に色々と問題点や今後の事を話してくれる。
用事があるからとすぐ別れたが、たった数十分でも十分すぎる位だった。

今まで付き合ってくれた友達は多分みんな一度はこんな気持ちになったんだな。

と思うと居ても経ってもいられなくなったが、でも
怒ってた本人が許してくれるというので（多分）
それに甘えることにします。
だから今後はもうしないのだ！誠実で思いやりのある人になるぜ！！

悲しみを何度も味わったあとに見えるもの。
それはキラキラと輝いて私の頭上に降り注ぐ。
私はそれを見たから、だから大丈夫なんだよ。
涙なんて全然へっちゃらだから。

いつだって笑顔で、笑った顔で居たい。

それは強靱な武器にもなり、また糧にもなる。
だから私は笑い顔で武装するのだ。
悲しみのあとに見えるものは、私と。
あと、大好きな彼と２人で見たいからね。
だから内緒だよ。

友達には私のことが透けて見えるようだ。
隠し事なんて出来ない、会って話すだけで何でも解っちゃう。
だから嘘なんてつけないよ。

私の大好きな友達達よ。
みんな愛されて、幸せになって。
そんな事を願ってるだけで私は満足するなんて
頭がおかしくなったんじゃないの？って
時々思うんだ。
だってさ、私ってそういう人間じゃないし。
人の幸せなんかより自分の幸せの方が大事でしょ？って
いっつも思ってるから。
でも、何故か最近は。
ごく少数だけど、大切な友達が幸せになってくれたら。
それで充分なんだよね。と思うようになった。

小さな事がすこしづつ形になっていくの。
そんな充実感がすこしづつ得られるだけで
私はそれだけでいいのかもしれない。

穢れてる私を清めたいなんて、思わない。
泥だらけで這いつくばる私を。
それが生きてるって思うんだから。
だから、そんな穢れた私も受け入れてくれる
そんな貴方を大切にしようと思います。

いや〜忙しかった。
てんやわんやしてたらスグ定時になっちゃって、それでまた「ぎゃ〜」とか「ぐわ〜」とか言ってるウチに22時。ああ、一日が終わるのが早すぎる。こうして何も出来ずに家に帰って倒れるように寝るのか。何だかこういうの好きじゃないんだけどなぁ・・・。ゆっくりとした生活をしたい。

あの人がﾆｺｯと笑うのが見たいから。
だから私は頑張るんだ、涙が出そうになってもグッとこらえて。
その笑顔、他の人に見せないでね。だって私の大事な宝物なんだもん。
私にだけ見せて欲しいの。
そんな風に思う私はその他大勢の中の一人。あくまでも特別にはなれないんだ。

好きなんだけど、でも忘れたい。
そういうのって変なのかな？
だって頭の裏側にこびりついて離れないんだもん。
好きって気持ち、どうしたら忘れることが出来るんだろう。

いつでも、暖かい毛布にくるまっていたいでしょ？
アタシだってそうなんだよ。

祖父の墓参りに行った。
天気が良かったのと久しぶりに家族５人が揃ったので、ゲラゲラ笑いながら墓参り。こんなに墓地で爆笑してる家族もそういないと思うが、元々ウチのファミリーは葬式でも笑ってるような家族だったので、まあ普通です。こうしてみんなが仲良しなのは祖父母のおかげですし。結局墓参りするのは私達だけになってしまったから、だから出来るだけ楽しく過ごしたい。

というわけで、お墓を綺麗にして手を合わせて墓参り終了。

その後恒例のお出掛けタイムなのだが、今回はググッと近場で奥多摩に行った。酒蔵に行って、そば食べて終了。いやはや相変わらずウチの家族はキャラが立ってて面白すぎ。たまに会うからこうして仲良く過ごせるんだとは思うんだけど、これからもこの適度な距離感を大切にしたいと改めて思った。

で、車で家まで送ってもらって帰宅したら、すでに相方がﾊﾞﾘから帰ってきてたのでウチの親におみやげ渡して立ち話。何かもう全身から「楽しかったぜオーラ」が出てて、話しながらも楽しそうだった様子。親が帰った後も何だかんだで土産話を数時間聞かされ、ｵﾅｶｲｯﾊﾟｲ。何日このゴキゲンぷりが続くのか解らんが（笑）まあ波がイイだけでこんなにゴキゲンになれるなら何処でも行きなさいなって感じでした。

つうことで、疲れました。朝から晩までノンストップだもん・・・・・

ふらわの家に遊びに行く予定だったのだが
会社関係で遅くなったので行けず。
結局家で家事をやりながら一日歌うたったり本読んだり。
何だかんだ言って明日には相方が帰ってくるので
それまでに一人を満喫しておこうかと思って。
夜中にコンビニ行っても電話しても怒られないから
すごい楽しいよ〜★
深夜に友達が遊びに来ても別に怒られないもんね！
えへへ。
つうか一人暮らししたらいいんだよな、普通に。

一緒に住んでくれる人がいるってのは幸せなんだろうな。
世の中には孤独で死んでしまう人だって居るんだから。
でも、ずっと他人が私と一緒にいてくれるという確信は無いのだから
やはり将来の孤独に向けて私はもっと強くならなくてはならないのだと思う。
自分の人生だけど、誰かのために使うのも悪くないんだけどね。
６：４くらいの割合で自分に使いたい。
そんな風に思いました。

というわけで私の居る事業所は一段落。
私の仕事的にはまだ全然中途半端でどうにもならないんだけどね。
まぁ、ピリピリした空気が和やかになっただけでもヨシとしましょう。

求人関係でまた色々な人と話す機会が増えたのだが
みんなして「なんで事務なんですか？営業やったらいいのに〜」と
言うのは何でなんでしょう。駆け引きとか苦手なのに・・・
自分の頑張りが目に見えて解るってのは営業の良い所であって
幸にして私の会社はノルマが厳しくないので楽な方だと思う。
だからもうどうにもならなくなったらしかたなくやるかもしれないが
今のところは事務の仕事でイイかなと思ってるのです。
キチンとした挨拶とか苦手だし〜スーツ着たくないし〜。
私の名刺がナカナカ作られないのは、肩書きが決まらないからですか？
ある意味営業よりも今の私のポジションって理解されにくくて
何だかこう「売り込む」という点に於いて難易度高い気がしますが。

それにしても当分は激動の日々を送るのかしら。
給料上げてくれ〜って言わなきゃならないし。
権限ある人が近くにいないから、渋られてて本当に辛いです。
いっそプレゼンするか？年俸決まる前に（笑）

というわけで、あと一ヶ月強があっという間に過ぎていきそうです。

ここ数週間は怒濤の日々で、いうなれば河原で鼻血が出るまで殴り合った後がっちり固い握手！みたいな、そんな日々だった。最初は小馬鹿にしてたのにもう今となってはマブダチ（といっても仕事上の付き合いなのでダチではないが）。ファミリーみたいなもんなので、たまにはバトルもありなのかもしれないな。

仕事の甘い人間ってのはどうにもストレスが溜まる。
どうして他の会社の名前の請求書を平気でウチの会社に送りつけられるのか。そんなことも出来なくてよく肩書き付けて歩けるよなとか思ってしまう。社内で威張るために付く肩書きなら、そんなもんはサッサと捨てた方が身のためでしょ。その人、女性なんだけど「働く女性」にポリシーを持ってるみたいな事言ってて、私のことを「かっこいい」とまで言ってくれて嬉しかったけど。でもそれとこれとは別だから。
それで金貰ってんだからしっかりやろうよ、ね？

色々な人と出会い、別れ、分かち合ったり、決別したり。
それの積み重ねで得る物がないと。
道の脇に咲いてる花に気付かないようなそんな人生楽しいか？
アタシはそんなのは絶対に嫌だ。
だからこうして生きにくくても頑張ってるんだし。

こうして後から日記を付け足したり過去の穴埋めしてることに気付いてる人ってどれ位居るんだろうか。あんまりおおっぴらに言ってないし、ＨＰのページには最新の日付のものが最初に表示されるから、目次を見てみないと「あ、これ読んでない」って気付かないんだろうな。えへへへ。

以前から私の日記を読んでる人にはもうわかってることだろうけど。

★★★

文化出身だと言う人に結構会う機会が多い。
大抵が私とは違って服装科だったりアパレルデザイン科だったりするので
恐縮なのですが、でも大体同じ位の年齢だったりすると話は一緒。
10年前のことなのに、昨日のように色々な事が思い出される。
おべんとう通りで毎日チーズチキンとからあげ食べてた事とか、
○○のライブ見に行こうとかクラブでイベントあるから行こうとか
そんなことばっか言ってた気がする。
作った服は殆ど着倒してたり大して縫ってないからあんまり残ってないけど
実家に帰ると当時書いてたデザイン画とかプレゼンしたものとか
そんなものが沢山出てきて、でも捨てられないのだ。
でもそれは結構そんなもんらしくて、
話をすると「アタシも〜」と言ってくれる事が多い。
だから、そんな話をするだけで初対面なのに仲良くなれる。

文化に３年も通ったけど。本当に楽しかった。
アパレルとかデザインとかとは無縁の世界に居る私だが、
本当に通って良かったと思う。

だって今の私の殆どはあの３年間で作られたと言っても過言では無いから。
高校生までは「アンタは本当に変な奴だ」と言われ、
いじめられたりバカにされたりしてたのに、
文化に入った途端全然だれもそんなこと言わないし、
そんな「変な」私がウェルカムだったから。
あの時は感激したし、もっと早くココに居たかった！と
今まで浪費した時間に悔いを感じた。
もっと自分に自信を持って！沢山の色と、沢山のアイデアと。
そして良質の芸術を持ってして私は救われたのだ。
色々な生き方に触れて、初めて自分の生き方が解る。
それで自分がどう生きたいかが、初めて理解できるのだ。

本当にどうもありがとう。
そして当時からつるんでくれてるマブダチに心からの敬意を
ここで記しておきたいと思います。ｻﾝｷｭ〜！

育ってきた環境の全然違う人と理解し合うのって難しい。
だから夫婦が仲良くやってるのって奇跡に近いと思う。
私の両親はとても仲がいいのだが、それを見て育った私は
「相手を好きだったら自分のこともいつかは好きになってくれるんだ」
って信じて疑わなかった。その気持ちはいつか相手に届くと、そう信じてた。

でも、そんなことは無いと大人になった私は思う。
そしてとんでもなく自由な父親と一緒に人生を共にする母親の
並々ならぬ努力を垣間見るたびに私は敵わないなと思い知らされるのだ。
そんなとんでもない父親の一番スゴい所は、一週間家に帰ってこなくても
それが女がらみでない所だと思う（爆笑）
どうやったら浮気以外で一週間も家に帰ってこなくて生活できるのか
ちょっと聞いてみたい気がするけど、怖くて聞けません・・・

話それちゃった。
で、私はこうして30年間全力投球で過ごしてきたわけですが
そろそろ引退の時期が来たのかなぁと朧気に思ってます。
もうこれ以上悲しくて切ない日々を過ごすのは耐えられなくなってきた。
どうやったら人を好きになったりしないで済むんだろうか。
人と接しなければいいのかな。孤独と戦うのと、人との関係で悲しむのと
どっちが辛いなんて、そんなの決められない。
こうして涙するたびに「ひとりになりたい」って思うけど
ひとりになれない弱い自分がとても嫌になるのだ。

一人で寝るのは寂しい。
でも、本来の私の人生はこうであるべきなのかもしれない。
孤独との戦いで、もしかしたら一生を終えるのかもしれない。
しょうがないよな。だってこうなっちゃうんだもん、しょうがないよ。

何時間過ごしてもストレスを感じない友達というのは
沢山居るわけが無くて、それは年を重ねる程に減っていく。
私の人生はこれから何年続くのか解らないけれど
誰かと一緒にいる時間よりも一人の時間が多いに決まってる。
だからなるべく他人と一緒にいたほうがいいのかなぁと
最近思い始めている。
おばあちゃんになって一人になった時に、思い出せるような
そんな楽しい時間を今のウチに沢山作っておきたい。
痴呆になってベットに伏したとしても、ちょっとだけ残った
楽しい思い出を毎日毎日思いだしていたい。
だからなるべく思い出せるように、楽しく過ごせるように。
色んな人と色んな時間を過ごしておきたいんだ。

だってさ、可愛いおばあちゃんになりたいんだもんね。

やべ〜！
一人じゃ眠れない！！
相方が家にいるときは大体奴が12時位に就寝するので
それに合わせて寝る支度したり風呂入ったりするんだけど
居ないから何時に寝ようと深夜にチャットしようが電話しようが
誰も何も言わないわけですよ。
生活が乱れまくっててしっちゃかめっちゃかになってます。
ただ、部屋を汚す人が居ないので家はとても綺麗です。
いつでも友達を呼べる状態になってます（さりげなくｱﾋﾟｰﾙ）。

つうかまじで寝れねぇ。
どうして一人じゃ寝れないんだろう。
誰か教えてよ！マジで！！
相方と同居するきっかけになった「不眠」が
またもやココで復活するのは嫌〜〜〜〜！
相方無しじゃ眠れないなんて最悪じゃん！！

もしや・・・相方に安眠の秘訣があるのか？？
爆笑

相方がバリにサーフィンをしに行ったので、今日から2週間程は家で一人で過ごします。何気に私は生まれてこの方一人で暮らしたことがないので結構寂しいです。ネコが居るだけ全然いいんですが、居なかったら多分実家に帰ってたな。
話し相手がどうのとかではなくて人の気配がしないのがダメなんですよ。厳密に言うと人の気配がしないのに人の気配で目が覚めたり振り返ったりしてしまうのが怖いんです。ぎゃ〜！ダメだ何でこんな事書いてるんだよ！！！
なのでネコが居てくれて本当に助かる。
ネコが居るだけである程度は気にならないので。

今日は相方が５時に起きたので支度を手伝ってあげて、その後部屋の掃除を兼ねて模様替え＆衣替えをしました。ってまだ終わってないけど。天気が良かったら布団干したいんだけど、なかなかそうもいきませんわな。布団乾燥機買おうかなぁ・・・。
今回また色々な物を捨てた。前の家から引っ越してきてもう一年半は経つだろうに、まだモノがごちゃごちゃしてる。今後自分が一人暮らしする事も考えて要らないモノはドンドン捨てていかなきゃ。捨てられなくなる前に捨てる、これがモノを増やさない極意だと私は思ってるので、捨てるかどうか考える程度のモノはサッサと捨ててます。

モノは捨てられるんだけどねぇ・・・・・
意外と情に流されやすいからねぇ。私。

今年は暇さえあれば雨が降ってるっていう
そんな感じだったと思うんですが。
私は雨の日が好きなので別になんとも思わないですが
ここまで多いともうさすがに飽きてきますね。
カラッとしたそよ風とポカポカ陽気に恵まれたい。
だって秋だもん！風は冷たいけど陽気はあったか、これ理想。
今年はウールのコート着ないで終わっちゃうのかなぁ。

もう何だか脳みその中がごちゃごちゃで
それで高熱出したもんだから変な夢とか見ちゃって
ホント大変でした。多分知恵熱？
使わない頭を使ったから、オーバーヒートしちゃったんだわ。
人に相談して解決するのが私のスタンダードな問題解決法なんだけど
今回はそれが使えなかったので、切なかったです。
でも一人で頑張ったから、多分大丈夫だ。うん。と、思う。
上司にも「ストレスためると脳が溶けるぞ〜」とか言われたしな。
脳が溶けるのは嫌だもん。

10年後、私はどうなってるんだろう。
このままなのかな。
それとももっと楽しく生きてるかな。
死んでたらどうしよう。
とにかく悔いの無いように生きていこう。
一歩ずつ少しでもいいから進んでいけたらいいな。

ふとよぎる死の恐怖に負けないように、生きたい。

私の会社では求人を出しているが、全然来なくて困ってる。
給料があんまりよくないからだと思うんだけど（といっても普通だと私は思うが）、ﾗｸﾃﾝだのﾗｲﾌﾞﾄﾞｱだのがあれだけ派手にやってたらそりゃ〜儲かってると思われてもしょうがないよなぁ。あいつら単に株で儲けたい奴に踊らされてるだけだと思うけど・・・そういう風に物事の裏に隠れてるモノを見ようともしないで何となく来る人が多くて困る。ちょっと難しいこと（というっても志望動機を書いてとかそんなんだけど）言うだけで音沙汰なくなるんだもん、そんなんじゃ何も出来んでしょ。ITってそんな給料高くないよ。

お金って大事だけど、一番大事なのは死ぬ間際に自分の人生を振りかえれるかどうかだと思う。「いや〜、楽しかったマジで！」って思いながら死にたい。たとえそれが他人に殺されて死ぬんだとしても。それでなくちゃ何十年も生きてる意味無いでしょ。楽しいことが沢山思い出せるような人生を送りたいです。

その点に於いてウチの親父の「遊びも仕事もトコトンまでやれ！」っつう信念は尊敬できるし、実行できてるのがスゴいと思うけど。デキル奥さん掴まえないとナカナカ遊べないからねぇ・・・遊びに対して理解ある人ってそんなに多いとは思えないしなぁ。

★★★

今日は祖父の命日です。
元気だったらあの場所に行こうと思ってたんだが
扁桃腺腫らして寝込んでるんで無理です。
未だにあの戦いの日々を思い出すたびに
胸が熱くなります。
私もこうして思いだしてくれる人が出来るように
頑張って生きていきたいと思います。

最近仕事が終わるとぐったりしてタクシーで帰りたくなる。
動きたくないというか、スグに横になりたくてさぁ。
疲れが取れないってのは栄養が偏ってる証拠です！という
私の持論を元に・・・・・美味しい物が食べたいんだけどねぇ。
給料日前だからナカナカそうもいきません。
それに独りで行くのも何だか癪だし。誰かと分かち合いたいじゃん。

で、アタシは今かき揚げ丼が食べたくてしょうがないのです。
カウンターで酒でも呑みながら、香ばしいごま油の薫りを嗅いで
揚がるのを待っていたい。ああああああああこんな事書いてたら
より一層食べたくなるじゃんかよ〜〜〜！ぎゃ〜！！
ちなみに私、揚げたてでないと揚げ物って食べられなくて。
だからトンカツ弁当とか基本的に食べません。
なので私に美味しい揚げ物を食べさせてくれたら
それはもう大喜びすると思いますわ。だって嫌いじゃないんだもん。
食べると胃が痛くなるだけなの。油が悪いとなるみたい・・・

とか何とかいってたらふらわが自分のとこで鯖食いたいとか言っててﾜﾗﾀ。
食べたくなるまでのプロセスが一緒なんだもん・・・

最近みんなmixiやってるから、
あのイイ意味で閉鎖的な所が全然意味が無くて
結局HABBOの人達が大集合してて、
何のためにHABBOの馴れ合いから逃げたのかが
意味分からなくなってます。
アタシの事なんて真剣に友達だと思ってないような
そんな人間の集まりなんて興味ないし
そういうのが好きな事に対しては「どうぞ勝手に」って感じだけど
そこで起きたことを別に私に話さなくたってｲｲのに。
勝手にじゃれあってりゃイイじゃん。出会い系だろ？所詮。
結婚してまで他の男に好かれたいか？と思うと虫酸が走ります。

イイ意味でも悪い意味でも主婦の恐ろしさを知りました。
専業主婦って何でもいいから刺激が欲しいんだな〜みたいな。
そんなつまらんなら結婚しなきゃイイのになぁ・・・
人の悪口とうわさ話と男の話で満足できるならそれでいいのかもしれんが。
そういうツマラナイお付き合いはご遠慮したいものですな。

かれこれネットの世界に足を踏み入れてから3年程経つが
未だに馴染めない。どうしても信用できない。
薄っぺらい言葉で、他人と繋がりそれで安心できるなら
それはとても幸せなことだと思うしいいんじゃね？とは思うが
私はそういうのはしたくないなぁと、できないなぁと思う。
インターネットがきっかけだったとしても、会って話したからには
リアルな付き合いをしたい。上っ面を撫でるような付き合いはしたくない。
何故ならそんなのは私にとってはもう飽き飽きしてて、時間の無駄だから。
感性が鈍っていくような、そんな想いをするのは嫌だ。
共に笑いたいし、美味しいだの辛いだの、疲れただのいいたいし。
自分が悲しいときには慰めてほしかったりアドバイス欲しかったり。
そういうのが無いのなら、何で私達は一緒にいるんだろう。
会う必要ないよね？ってことになるじゃないか。
「失恋した〜」「大丈夫、他に男は沢山居るから！」
って会話１つでも、こうして文字だけなのと声に出すのでは全然違う。
そんな大切なことに鈍感にはなりたくないのだ。

青い空を見上げて、美味しい空気を吸って。
自分以外の薫りを嗅いで生きてる私。
だからこそ、話す相手の顔と薫りを感じたいのだ。

友達が頑張ってるのを感じると何だかﾜｸﾜｸしませんか？
私の嫌いな言葉は「頑張れ」なので（笑）敢えて口にすることは無いと思いますが、心の中では大いに頑張れコールをかけてたりします。一生懸命なのって私もやる気が出るし、ポジティブなオーラを感じると幸せになります。だから辛い時を乗り越えてる我が友よ、誰一人応援が無いと思うなよ！アタシがバシバシ応援してるから！！

宇宙ﾚﾍﾞﾙで。

仕事中に誰かが劇的に凹んでるのを見ると、どうにかしてあげたいと思う。
そんな私にはまだ他人をヘルプするような力量がないので、見てることしかできない。そんな足手まといになりかねない自分の無力さにどうしようもなく胸が掻き乱されるのだが、だが。しかたないのだ。限界を知れ。そこからまた新しい光が差す場合もあるんだから。

人を応援したりサポートしたりするのって
自分が充実してないと出来ないなってホント思う。
だって自分の足下がおぼつかないと共倒れするもの。
そんなのって迷惑な話だよね。ほんと迷惑。
だから私は誰かを命がけでサポートするために
自分を沢山磨いてスキルアップさせるのだ。
で、命がけで守りたいと思う相手に命を懸けて尽くしたい。

そんな女ってちょっとｶｯｺｲｲかもとか思う30歳であります。

ずっと前に過去日記を整理するっていってから
ちびちびと過去ログを消したり修正したりしてます。
2年前の事なのに、読んでは思いだしてみたりと時間が掛かってしょうがない。
部屋の掃除してたら昔の写真が出てきて云々と殆ど変わらない作業。
だが、とても疲れる。本当に疲れるのでちょっとづつしかできないのだ。

というわけで徐々に減らしてます。
残したいのだけ、1〜10件くらいとっといてるかな。
それ以外は潔く消去。

PCを購入する前に書いてた日記も先日処分した。
実家に大量に残ってたのだが、これを読まれちゃ大変だってことで。
シュレッダーにかけてたのだが、最後は面倒になってそのまま捨てた。
読みたきゃ読んでいいわよ！と開き直るくらい面倒だったのだ（笑）

過去は、思い出したくても思い出せない位が丁度イイ。
何らかの形で残ってるのはある意味辛い。
今の私は、今の気持ちがそうさせるのだから。

最近忙しくて更新できずほんとすんませんです。
来月あたりヤマ場を迎える私の業務。忙しいったらありゃしない！
ただ、全然動かないんでホント運動不足です。やば〜い。
近所のスポーツクラブ行こうかなぁ。
私の人生の中で金を払って運動するなんて有り得ない！
って価値観だったのにそれが今になって崩れそうです。
取りあえず乳が垂れないように胸筋を鍛えなくては。
乳が垂れるのだけはイヤ〜〜〜っ！
痩せなくていいから、ストレス解消と体力作りになればそれでいいっす。
私はまだまだ一人で踏ん張らなきゃいかんようですし、
体力無いとマジで倒れるって！

な〜んて自分の体を気遣うようになったってことが年老いた証拠ですかね。

静岡に居る元カレから誕生日代わりにひものが送られてきた。
毎年何かしら送ってくれるのでとても嬉しい。
もうあれから4年も経ってるのに、よく誕生日忘れないなぁと思う。
そして、離れてる人から食べきれないほど大量のプレゼントを貰ってるのに、
同居してる人からは何も無いってのがちょっと笑えた。
人って長く付き合えば付き合うほどに本質が露わになるから面白い。
だから私は掛け値なしに長く付き合わないと信用しないんだと思う。
恋愛にのめり込めないってのも解る気がする。

ちなみに元カレはずっと私のことが好きだと言っているんだけど
本当に好きでいられるわけがないとおもって適当にあしらってたんだよね。
でもこうしてみると、何てけなげな男なんだ！と思う。
が、私が彼と付き合ったことによって失ったモノも大きいので（爆笑）
それを一生懸命償ってくれてるんでしょう。
彼は「他の男に幸せにして貰いなさい」と言うし、相方も同じ事を言うけれど
そんなことを好きな女に言うような男は最低だと思ってる私は
多分誰にも幸せにして貰えないんだと思う（笑）
私がそっちの立場だったら、死ぬほど好きなんだったら。
奪ってでも自分が幸せにしてやるってのが良いに決まってるじゃん！
解ってないよな、全く。男ってのはロマンチストだがそれも善し悪しだ。

しょうがないなぁと思っているんだけど
やっぱりイマイチやり切れなくて。
電気グルーヴの「N.O」の歌詞のような気分で
そればっかり歌いながら帰ってみたり。

結局今はもう好きではないんだけれども
たまに会うと顔を見ると声を聞くと
帰り道の切なさに耐えられなくて叫びたくなる。
それはまだソイツのことを好きだということなのか？
だったら自分が煮え切らないだけじゃないか！
私は自分が欲しいと思ったモノは手に入れたい。
誰かが泣いたとしても手に入れたい。
そう思ってても、実際には手に入らないのだよ。
悲しいことに、自分の手のひらには何も乗ってない。

好きな人の悲しい顔だけはどうしても見たくない。
それが異性だろうと同性だろうと気持ちは同じ。
悲しませたくないんだよ。
だったら自分が悲しんでた方が幾分マシだと思うから。
でも、こうして自分だけが悲しんでると思っている現状を
私は耐えることが出来ないのに。
あと何年したらこの気持ちが収まるのだろうか。
そう考えながらじっと暗い空を見上げるのだ。

こんなに何度も精神的陵辱を受けても尚
笑顔で君達を受け入れなくてはならないのか。
その尖った剣を振り回されるたびに、恐れおののきそして
自分の現在の立ち位置、身分を嫌という程思い知らされる。
そう、私とあなた達との間には大きな壁があり
私からは見えるが貴方達には見えないのだ。
だから貴方達は「早くこっちに来たらいいのに」と思ってるだろうが
私には到底無理な話なのである。

貴方達にとっては、「優しさ」なのかもしれない。
だが私にとっては自尊心を傷つけられてるだけなのだ。
間にある壁の存在に気付かないのであれば、
その壁を取っ払わないのであれば。
私はそっとその場を離れるしかないのかもしれない。
自分を大切に生きるって事は、生きて行くには
それがベストなのかもしれない。

今日、やっと自分の会社のこれからの流れを上司から説明された。
自分が社内でどう動くべきか、どのようにすればうまくいくか。
そういったことが全てクリアになり、今までの諸問題も結び目が解けるようにどんどん解決していった。いやぁ本当に大変だったよ、この２週間くらい。で、これからも数ヶ月間は大変みたい。でも自分が交通整理をしなくてはならないという使命を与えられた以上は、できる限り頑張るつもり。だって何だかんだ言って楽しいんだもん。

言いたいことを言える環境にあることに感謝しなくては。

家族に、友達に、恋人に（いないけど）守られてるという幸せ。
これを絶対に忘れてはいけないと思うので
今日ここに書いておこうと思います。
私がみんなに幸せを分けてあげられるようになりたいです。

今日はささやかな失敗でちょっと自己嫌悪。
適当すぎたみたい。これから気を付けます・・・。

何故か日曜日一日中悶々と過ごしたのですが
何でこんなに憂鬱なんだと思ってたら生理が来ました。
女子って解りやすいわね、体ってうまくできてるわ。
最近きちんと来てくれるのでとてもゴキゲンです。
ゴキゲンっていったって生理だから楽しくはないんだけどさ。

母親から来るメールが最近きちんと漢字変換されていて
すげ〜なぁなんて思ってたのですが。
彼女は最近写真を添付する方法も教えて貰ってるらしく
どうでもいい写真を添付したメールを送りつけてくるので
非常に複雑な気分でございます。
それも微妙に顔文字とか使うからうざいし。
誕生日のメールなんて
「お誕生日おめでとう、さっさとお嫁に行ってください？」
って何で最後質問系なんだよ！意味わかんねぇし！！
面白すぎて読んだ途端に吹き出してしまいました。
ホント、アイツにだけは絶対に勝てねぇ。