今ちょうど年が明けました！
家で一人でパソコンに向かってます。

相方は夜勤なので仕事中。私は１０時まで仕事。長年販売職をやっていると、盆・暮れ・正月に休みがあるというのが殆どあり得ないわけで。カレンダー通りに休みの貰える人には「大変だね〜〜」と言われるが、本人的には全然そんなこと無いのですよ。むしろ人混みに紛れて電飾見に行ったり何だりする方が私的には辛い。

それにしても、相方は１５年近く働いてて初の年越し勤務らしいです。夜勤の人を思うと私なんて屁みたいなもんです。電車は夜中じゅう走ってる事とか考えるとそういう仕事に従事してる人に感謝しなければ、などと考えるのです。

今年は出会いの年でした。
２００３年はその出会いを大きく膨らませたいと思います。

ことしもよろしく。

私の人生の区切りには絶えず「ちんこ」が付いて回ってる気がする・・・
卒業アルバムにチンコと書かれたり、酒の注がれたコップにチンコ突っ込まれて「飲めっつってんだろ！ｺﾞﾙｧ！！」と脅されたり（結局一口飲んだ）色々あったな〜、って今またこうなってるって事は

・・・人生の転機が訪れてるのか？

職場がゴタゴタしてて、日常を総括するなんていう行為自体がもうイヤでしょうがない。とにかく忘れるのじゃ！とか思わないとやってられなかったよ、毎日。

最近ちんこまんこ騒いでるので、気が晴れました（なんじゃそりゃ）いやマジでそうでもしないとやってられないくらい毎日が辛かったのですよ〜（号泣）そりゃ日記書くの忘れるって！

皆さん、私は年中無休なので明日休んだら次の休みは1/4までありません！
俺は頑張るよ、悪いけど。
お台場で見かけたら応援してね（はぁと）

朝がシンドイ。
ちゃんと起きてるのに、会社に行くのがギリギリになってしまう。会社に行ったらそれは気にならなくなるのだが、行くまでが億劫でしょうがない。なめくじのように一日溶けていたい。

これって鬱病？？？

ヤバ〜〜〜〜。
再発系だったらどうしよう・・・
多分逃亡するぞ、俺。
まいったな〜。

30日の件で盛り上がってますが、実は集合する人沢山の中で会ったことがあるのが１人。
ルチア〜ノ姉さんだけ。
後は初対面です！

すげ〜な、俺。
今までそんな経験したことないぞ！
だってさ〜、初対面の複数人と待ち合わせ（それも誰一人私の顔知らない）なんて普通の生活してたらあり得ないでしょ！？でも自分の顔はみんな知ってて自分以外の人の顔を誰一人知らないサユリ嬢が一番大変って噂が・・・（爆笑）

今日はクリスマスの商品の返品、ディスプレイの模様替えなどで１日を終えた。年末年始は無休で営業するのでそれに備えて商品を多めに取っていて、それが今日沢山入荷した。
ので、検品＆品だしでこれまた大忙し。

クリスマス後だから暇かな〜なんて思ってたらそんなこと無かった。年末年始に東京に遊びに来る人結構いるのね〜。
またあさってから忙しくなると思うと何となく憂鬱だ。

いいな〜、みんな明日まで仕事なんだろうな〜。
羨ましいっす。

寒い。
非常に寒い。
ウチは海からの風がモロに当たるので、ベランダからの風は身体に突き刺さるような冷たさなのだ。
で、洗濯物を最近家の中に干してるのだが・・・相方に怒られてしまった。部屋の桟の所にハンガーなどを引っかけているので部屋の戸が閉められず、朝ストーブをつけるときにいちいち外さなくてはならないので。ということらしい。

むう。
日々このような調子で今年もあと少し。
来年こそは・・・（謎）

やった〜〜〜！

やっとクリスマスから解放されたよぉ〜（涙）
明日はお休みなんで、実質本日で終了。
んふふ。

今回とっても気になったのは、カップルで買い物してるのに「プレゼントにしてください」と言う人が多かった。つーかそれ、隣の奴にあげるんだろ？だったら別にいいじゃんか〜。うざいんだよな〜。忙しいのにぃ・・・ぶつぶつ。彼女が店の前で待ってて、とかなら解るが目の前にいるのに・・・。貰う本人が「プレゼントで。」とか云うのもいて驚いた。おめ〜レベルはシールだけでいいんだよ！・・・なんて毒づいてみたり。怖いわね〜。

あと、落としたりぶつかったりして物を壊す人多いんだ。何で買う気がないのにいじるかなぁ〜。外国行くと解るけど、ホント日本人って商品をべたべた触るんだ。買わないのに。壊さないならいいんだけど、壊すんだもの。うちは弁償は基本的にしないので、損するだけなんですよ。だからマジで勘弁してください。この忙しいのに余計な仕事増やさないでね、お願いだから。

へとへとになって京葉線に乗ると、例によって舞浜で浮かれ気分のデズニストが乗車してくるのでもう疲労は極限であります。お願いだから、かぶり物は駅に着いたら外してくれないか（泣）イタいんだよ、君たち。

明日はゆっくり休みます・・・

今日は相方と二人で家でごろごろ。
相方は徳川家康のビデオを見倒し、私はＨＰ更新と家事。
折角天気が良かったのに、布団を干せなくてちょっとがっかりだったけど。相方が家にいると掃除とかが存分に出来なくて不完全燃焼なのです。ウルサくすると怒られるし、相方がいる部屋には掃除機かけられないし。

まぁ、でもケンカもせずそれなりに仲良く出来たかな・・・ってワシらは子供かっつーの。

今日は久々にテレビを見ました。でもフジテレビ７３９だけど。

人と上手くやっていくために重要な物が、私には欠けている。
そもそも上手くやる必要があるのだろうか。そんなに人間みんなと上手くやるなんて無理じゃないのか？解り合える人と共にやっていけたらそれでオッケーと言うわけにはいかないのか。

何だか生きていくために必要なことを何処かに落としてきたようだ。

あ〜いやだいやだ。
明日から私はクリスマスを楽しむ人のために頑張らせていただきます！
忙しいであろう明日を想定して、包装紙や在庫管理や品出しをせっせとやる。やってもやってもなかなか終わらない。明日はもっと忙しいんだと考えてみても出てくるのは憂鬱感だけ。往復の通勤電車もホリデー気分に包まれて心安まる訳無いし、もうホント助けてくれ〜（泣）

今日は独りでラーメン食べに行きました。
店内は独りで飯を食う男の人ばかりで安心しました。世の中で独りなのは私だけじゃないんだぞ！っちゅうかんじで（アホ）。

は〜。明日の事は忘れます。
おやすみ。

店で子供が「ねぇ〜パパアレ見て〜〜〜」とか言ってる姿を店内でデジカメ撮影するアホパパが最近多いことに気付く。そんなのは外でやれ。

で、思ったのは最近の子は「小さいときの思い出」は動いているんだな〜ということ。
私が小さい頃はビデオ撮ってる人なんてホントに金持ちの子しかいなかったから、みんなセピアが掛かった写真を見るしかない。小さい頃の写真って、端っこにFUJIFILM'74とか書いてなかったっけ？あれ大好きなんだよな〜。あと「100年プリント」とかうたってたよな、フジカラー。

思い出が動くことによって、脳みその中に記録された感覚よりもまず目に入る動きしか残らない気がして何とも寂しい気がするのは私が年を取ったからでしょうか・・・。そして動いてる自分を客観的に見るのが大嫌いな私はそんな時代に生まれなくて良かったと胸をなで下ろしているところです。

それよりもウチのおやじにそんなもの持たせたら大変だよ！

だって私の小さい頃なんて伝説だらけだぞ（泣）
玄関でおしっこもらしたり、一升瓶跨ごうとして抜けなくなったり（足の長さと瓶の長さが一緒だったらしい）・・・あ〜いやだいやだ。

日記に書くことを今朝通勤途中に思いついたのだが、仕事してたら忘れちゃったよ（泣）我ながら結構いい文かけそうな予感だったのにぃぃぃ！

むう。

もう寝ます（怒）

正確に言うとコンサートに行ったのですが。

相変わらずお互いの事を笑い飛ばし、いろんな事について確認しあう。
私って社会的に認められない不誠実な奴というレッテルを貼られがちな人間であるのだが、そんな自分をどうやって生かすかについて話してたのだが。

居酒屋のホールの仕事っぷりがもうまんべんなくダメで（それも若くない）そっちに気を取られて最後の方で私のことは割とうやむやに・・・（爆笑）

まぁ、いいんだけどね。

とにかくこの状況を抜け出すために何をすればいいのか、それを考えたいと思います、これから。もう悩んでるだけじゃダメだよ、俺！

今日の職場での出来事をきっかけに、より一層人間が信じられなくなった。そんなことしたくないのに・・・。もう純粋に本能で人間を拒否してる自分に気付いてしまった・・・（泣）

はぁ・・・こんなこと前の職場を辞めたときから解ってたことじゃん。治ったつもりでいただけだよ。忘れてただけ。

みなさ〜ん！
引きこもりってどうやったらなれるんですか〜〜〜？？
私、今とっても引き籠もりになりたいで〜〜〜す！！

もう仕事に飽きてきた（笑）

なんかもう何もしたくないよ。多分主婦出来るなら今のような気がする。多分続かないだろうけど。飽きっぽいな〜、俺。

最近スゴく飽きっぽくなっている。
困ったもんだ。

久々に天気のいい週末だった所為か、お台場の人出はスゴいことになっていた。私の店もかきいれ時なのでギフトの嵐。忘年会の景品やクリスマス会のプレゼント、はたまた彼氏（または彼女）に・・・。もう店の中が歩くのに一苦労なくらいの混み具合で大変でした（汗）
来週はどうなっちゃうのでしょう・・・
コワ〜(´Д｀；)

イルミネーションを見るために深夜まで人がいるお台場ですが、私が仕事が終わる夜１０時頃でもカップルが盛りだくさんなのです。で、疲れてるっちゅうのに「すみませ〜ん、シャッター押してください」とカメラを差し出すカップルが駅までの間に必ず１組はいるという状況になっている。

かかか、帰りたいんですけど・・・疲れてるんですけど（泣）

それも「写るんです」で思いっきり引いた状態で撮らなきゃならなくて私はいつも心の中で「フラッシュ届かね〜だろ、その距離じゃ」とツッコミながらぽちっと押してます。
んふふ、写ってなかったら御免ね（はぁと）でも夜景を綺麗に撮るならそれなりのカメラでなくちゃ綺麗に撮れないかもよん。

ユニクロがやっているSKIPという野菜を宅配してくれるサービスがあって、それのお試しセットを注文してみた。実際私の生活には、いちいちスーパーで買い物をする時間があったら家でゆっくりしたいというのが現実問題としてあって、１ヶ月に１回位は相方が車を出してくれて大量に食材を買い込む、というのが最近の状態だった。

でも、なかなかそういうわけにもいかず且つ最近は通り道にスーパーがないということもありと〜っても不便な生活をしていたのである。

さて、どういう物が届くのかな。

ワクワクすること数日、クール宅急便で届いたそれを開けてみる。まず目に入ったのはみかんだったのでそれをほおばりながら開けることに決定（爆笑）

あ、甘い！！！

こんなに旨いみかん久しぶりに食べたよ〜！ぎゃ〜、箱一杯ミカン食いたい！！
牛乳も新鮮で、玉子もぷるぷる。
ここ数年そういう「きちんと味のする物」を食べていなかったことを痛感する。９８円の玉子じゃなぁ〜。

ちなみに私が伊豆で皿洗いのバイトをしていたとき、あまりにも魚と飯が旨いため、それしか食べなかったら１０キロ近く痩せました。あれは何もしなくても痩せたから、本当に身体に良かったんだな〜と今でも思います。

最近特に人付き合いが面倒でしょうがない。
職場でもどーでもいい話以外は話したくない・・・って仕事の話も面倒なわけ。黙々と仕事をこなしたい気分。

何か気分がささくれ立ってるな〜と思っているのだが、解っていてもいつの間にか忘れてて気付くとトゲトゲしくなっている。他人に対する不信感みたいな物が少しずつ顔を覗かせるのだ。人に優しく出来ないと言うのは接客業にとってかなりの致命傷である。過去にそれで仕事をいったん辞めたことがあるくらいだ。で、結局はそのまま鬱病になる、という王道を歩んでしまったのだが。

めんどくさいなぁ。
他店の女の子が同じようなことを言っていた。
自分のことしか考えない人のことを考えて暮らすのはもうイヤだ、と。

今の私もそうかもな〜。

昨日は休日だというのに、会社から電話があって「休みを出勤にしてくれ」という内容だったのだが・・・その日は用事があって出れないと断ると突然怒られ、アンタの態度が気に入らないだの勤務態度が悪いだのスゴいとばっちりを受けた。・・・しょうがないじゃんか、用事があるんだもの。
私は怒りのあまりキツい口調で話した所為もあるかもしれない。でも何故振り替え出勤をしなきゃならないのか、その理由も言わずにいきなりってのはどういう事なのだろうか。私は「もの」ではなく「ひと」なのですが。
それも他の日にコンサートに行きたいから休みを取った（といっても公休日）ことに対して「非常識」と言われる始末。ん〜？それができないのなら辞めますが、何か？公休日に何したって構わないじゃん。それに対して何か言える程の給料払ってから言って欲しいものだ、そういうことは。

ぐったり疲れてその後布団に入って寝てしまった。

１２時頃相方が帰ってきて、疲れているらしく些細なことでヒステリックに怒鳴られる。基本的に温厚な人物なはずなのに、最近よく声を荒げる。どうしたのだろう・・・。昨日は有無を言わさず「出ていけ」の一点張りだった。
でも最近私的にもココを出ていきたい気分。
いよいよお金が続かなくなり、今月になって大赤字。

実家に帰ろうかなぁ・・・。

良くも悪くも、ね。

文章一つ取っても、読解力さえあればそいつが子供なのか年輩なのか位は分かるはず。最近、受け売りの言葉なのに言ってることはいっちょまえという文が多くて本当に悲しくなる。そんなものは所詮イミテーションでしかない。
自分の経験から出る言葉は本物の輝きを放つのだ。但し本物は儚く脆いし、盗まれたりもする。

でもパスワードなどで管理しなくても死ぬまで自分のそばにいる貴重な財産なのです。それに誰にも譲れないし売ることも出来ないから。

m.i.x!に置いてあるガチャガチャで、今ロッキンジェリービーンのオイスターヘッズを集めている。元々細かいものが大好きで、それプラスロッキンジェリービーンも大好きだからハマっている。スヌーピーのガチャガチャ以来。
で、今日でドラムが２人になってしまった。あえてツインドラムでもいいのだが、いっそヤフオクで売り飛ばした方がいいのかとも思い、ちょっと悩み中。つーかヤフオクで１セット売ってたよ！最初からそれ買えばよかった（泣）

ちなみに私はスターウォーズよりスタートレックが好きです。
特に意味はないが。

女の子って何にも言わずに「プイッ」と怒ったりするのでちょっと苦手だ。例えば私が忘れていた作業があるとする。それは開店準備だったりなのだが。私はサボろうとしてやってないわけではないのだが、その子は理由も聞かずに無視をする。
男の人と女の人の違いを感じるのはこういうときだ。多分仕事の観念がきちんとしてる女の人はしないのだろうが、自分が他の人に指示を出す、というのがみんな下手だ。「何で私ばっかりこの仕事しなきゃならないの？」と思うときは、他の誰かが悪いのではなく、他の人に的確な指示を出せない自分が悪いのだ。

仕事してるのだから、「悪いけど○○さんにコレ頼んでもイイかな？」とかいって頼めばいい。それで自分の仕事が他にあるのならすればいいし、「何であの子はあの仕事しないのかしら、ぷんぷん！」なんてやったところで一銭も利益にならないし、自分が疲れるだけである。

もうちょっと「人を育てる」ということを考えないといけないな〜と自分も考えさせられるのですが。最終的に嫌な思いするのは自分だし。

何となく人肌恋しい季節になりましたね。
職場が職場だけに（お台場）どちらを見てもカップルだらけ。
「や〜〜ん、これ超可愛い！！」と猫なで声で彼氏に媚びる女子を横目で見つつ、心の中で毒づいてる私。ちなみに相方と歩いてるときも変わりません・・・つーか２人で「ど〜せあいつら今夜はセックスだろぉ？」「そうっすよ、お股おっぴろげですよ、先輩！」とつぶやいたりします（爆笑）や〜ね〜。

で、私はそんな東京ウォーカーのようなおデートをしたことがないのかというと・・・え〜、中学の時はよくしてました。中学の時付き合ってた人が大学生で、おまけに金持ち（それもバブル全盛だったのでハンパ無かった）だったので車でおデートしてました。その頃はお台場は埋め立て地（更地）だったので、専ら羽田空港に飛行機を見に行ったり、横浜に夜景を見に行ったりしてました。
愛車のＢＭＷに乗って、美味しいイタリア料理を食し、夜景を見ながら学校であった出来事を話し（ココが中学生）、家まで送ってもらったのでした。

あの頃は金持ちの男しか周りにいなかったのに、今は貧乏な男しか周りにいないわぁ。でも今の方が居心地がいい。相方も、友達も。

え〜、私はここで先日神に認定されました。名前は鼻屁れん神。

いっとくけど、本人まんざらでもないよ。
こんな情けない名前を頂いてもうちびりそうです。

そして今私の隣でお嬢は勝手にキーボードをあごで叩くのでとっても書きにくいです。今度あんたに日記書かせるよ、だから今日は普通にかかっっっっっっっっっっっっっっっっｋ

ゴルァ！！！

いやぁ〜、ホント最近誰にも会ってなくてさ〜。一番最近にあった友達が１０年ぶりの再会ってこりゃいったいどうなってんの？みたいなみたいな〜。←ｱﾌｫ

で、今日会った友達は私のマブな訳だが、アンナミラーズでケーキをほおばりながら「ホモとノンケの恋愛について」とか「両性具有の死体の話」とかしてました！えへっ！おまえら近況を話し合ったりしないのかいな、と気付いたときにはもうラストオーダーでした。

途中、仕事場の人が近くの席にたまたま案内されていて（っつーか同じ店にはいるなよ）職場の悪口が聞こえてきたのには辟易しましたが。２０年そこそこしか生きてないくせに他人のこと批判出来るほどアンタは偉いんか、っちゅうかんじだが。私がいるおかげで私の悪口言えなかっただろ〜、ざまぁみろ！

そんなにさ、しゃべんなくたって
つたわることもあんだろ？
僕は死ぬように生きていたくはない。
そこで愛が待つゆえに。
愛が待つゆえに、僕は行く。

何ひとつ、言えなかったのは、
ただひとつ、伝えたかったから。
僕は死ぬように生きていたくはない。
そこで愛が待つゆえに。
愛が待つゆえに、立ち止まる。

傷だらけの消えそうなメロディー・・・、
目を刺す青空達・・・、
あぁ、そこらにあるオレンジジュースの味・・・、
穢れの先で。

70's、80's、90'sだろうが、
今が二千なん年だろうが、
死ぬように生きている場合じゃない。

そこで愛が待つゆえに。
愛が待つゆえに、僕は往く。

僕は死ぬように生きていたくはない。
本音さ、死ぬように生きていたくはない。

作詞・作曲：中村一義

え〜、ココで私のデブっぷりが日記のネタになったので、ここでも書かせていただくとします。

え〜と、私は小学生の頃から容姿に対して滅茶苦茶コンプレックスがあって、雑誌で「足が細くみえるコーディネイト」だのを読んで実行していたマセガキでした。同じクラスの男子にはデブだのブスだの言われて、多分私は一生結婚出来ないんだ〜、なんて漠然と思っていたのです。
その当時、私には１才年上のＭちゃんという友達がいて、その子はみんなに「可愛い」と好評で、可愛い・頭いい・歌が上手いの三拍子そろった子だったのです。いつも私は彼女のようになりたいと思っていました。
中学生になって、その子は男の子にモテだして私は自ずとその子の引き立て役として申し分ない位置に立っていたのでした。私は羨ましかった。

でも、ある日彼女はダイエットを始めて（それも絶食系の）見る見る間に骨と皮だけになってしまいました。そう、宮沢りえのような感じになってしまったのです。

私には大ショックで、今でもあの痩せて半分ミイラのようになった彼女を思い出すたびに何とも言えない気持ちになるのです。大好きだった可愛いＭちゃんの姿はもうココにはいない、そう思うだけで「何で痩せたんだ！」と激しい憤りを感じたのでした。

私が太った原因は、社会人になってから晩ご飯が１０時を過ぎるようになったこと。元々ストレスが食欲に影響するタチなので、過食気味になったこと。相方と住むようになって、魚や野菜を採らなくなり肉食化したこと。

みんなに「痩せなよ〜」と言われるが、デブはデブなりに軽く差別もされたりして結構愉しいですよ。そしてあの時の彼女の痩せ具合を思い出すとどうしても無理して痩せようと思わなくなるのです。あああ。

私のお友達の所で見たあるカキコ。（以下引用）

もしあなたが日本で一人前の一人の人間として、
社会的に認めてもらいたいのならば、
風俗業で働くのを止める事をすすめます。

理由は、日本人は社会的な職種や、大学などの
肩書きが、その人を象徴するステータスとして
ついて回るからです。
そして、日本において風俗嬢としてのステータスは
決して高くはありません。何より偏見があります。

つまり、公的な見方からすれば、
日本で社会的に認めるという事において、
風俗嬢は逸脱した存在なのです。残念ですが。
確かに合理的に考えれば、ただの職種の差です。
収入率的にはいいかもしれない。
しかし！！人として、同じ人間のそれも日本の倫理観の中ではどうでしょうか？

日本人はいまだに「性」に対し抵抗があります。
そしてそれを生業とする人間に対しても。
その人がどんなに素晴らしい感性を持ち、
センスを秘め、どれだけ美しいにしても、
結局、そんな事は履歴書には書けないし、
初対面の人間には分りません。

＊＊さんと私の考え方が違うというのは
明白なことです。
ただ私が特に言いたいのは、
夢のために心をボロボロにして、
それで薬に頼って、体まで壊して、
そんなのっておかしくないですか？
風俗業は金が稼げる。それは夢のため、
社会的に認められたいからだって。
そんなの変ですよ。
風俗業は社会的にあまり認められない。
しかもハードワークで心も体もボロボロ。
これのどこが夢のためなんですか？
これのどこが社会的に認められるんですか？
夢って、自分あってのものでしょう？
それが、金はあれど体はボロボロ、
心もボロボロ。
そんなんじゃ、いざ夢を叶えるって時に、
まず入院費用で金が飛びますって。
将来のための男だって、風俗業じゃ引きますって。
将来、子供に言えますか？
「お母さんはね、
夢を叶えるためには手段をいとわなかったわ。
だから風俗で働いたのよ。」って。
言わなきゃばれないでしょうけどね。

だから風俗業に勤めるのを止める事、
すすめます。
＊＊さん言いきれますか？
初対面の他人があなたに一線を引かない、と。

え〜、まずこの人はと〜っても差別してるという事に気付いてらっしゃらないようです。それなのに正論を言ってるような傲慢な文章に私はものすごく怒りを感じました。もし私が風俗嬢だったらその職業に対して理解しないようなヤツとは付き合わないし、子供にだって言おうがいわまいがどっちだっていいし、何言ってんだコイツ？？？って感じです。だってご飯食べられなかったら風俗嬢するしかないじゃん！！！子供育てるのに必要だったら尚更だし。

これは「風俗嬢」を他の言葉に代えて読んでみると一層よく解ります。例えば「フリーター」とか。
自分の職業の方がいいかな（爆笑）
怒りが沸いてくる事うけあいです。

つーか、私風俗嬢じゃないけど身も心もボロボロになったことありますけど、何か？？？この人みたいに風俗嬢じゃないってだけで愉しい人生送れるなんて素晴らしいじゃないですか！！！そしてこの人にとって大切なものが「肩書き」や「履歴書」！
いやぁ〜〜〜〜、羨ましいね〜まったく！！！！！

こういう無神経な人が日本の大多数を占めるんだもの、だからいじめられるんだわ、アタシみたいなヤツが。

私はいつもこう言うが、サユリ神☆その他周りの人々に「何で彼氏と言わないの」と聞かれます。

私は基本的に楽な人がイイです。
よく一緒に出掛けると服装や好みなど色々注文してくるヤツとか、自分の趣味を押しつける人とかがもう生理的に苦手で、かといって私のペースに合わせてくる人も苦手という結構こだわり派なのです。
つーかそこまでして男要らないし、みたいな。

で、まぁそもそも何故に一緒に住む事になったかというと、要は相方が朝から晩まで仕事で仕事が終わったら寝るだけ、という生活になってしまい、おやすみの電話なんてロマンティックな行為が自ずと不可能になったからです。で、元々２人ともロマンチストではないため（笑）「会いたいんだけど、でも休みの日くらいダラダラしたい」という欲求を満たすのに相方の家に行く事になり、それに伴って私は家に入り浸るようになったのです。
だから、多分男友達のようなもので済んだのかもしれないし、そのあたりはよく解らないのですが・・・

ただ、言えるのは他の男だったら一緒に住まなかったのかもしれないな〜ということです。以前静岡に住む人と恋愛をしていた頃は本当に静岡に移住しようと思って就職を探したりしてましたが、結局実家から静岡まで新幹線で通ってたし。それも２〜３年。

だから多分一緒に住みたい相手だったのではないでしょうか。
それも男だろうと女だろうと関係なく。