自立日記
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2004年09月15日(水) |
自分の都合のいいように解釈するのが人間。 |
俺がたびたび思うのは、 人間は、自分の都合のいいように解釈する、ということだ。
コミュニケーション不足だと、そうなる。 皆さんも、仕事でもプライベートでも、思い当たる点はたくさんあると思う。
男は誤解を解くために奔走する。 連絡を取らせてもらえなければ、もうお手上げだ。
誤解を解くには、距離を置いたり、時間を置いたり、 メールを出すのを一日置いて読み返してみたり、 とにかくあきらめないことだ。
どんなに時間が経っていようとも、 今からでもあきらめさえしなければ、 せめて誤解は解ける。 自分という存在が、他人の中で軽蔑されているというのが、一番悲しいことなんだよ。
俺はせめてさ、思い出の中では いいやつで生き続けてほしいんだよ。
2004年09月14日(火) |
ふと思った、恐ろしいこと。 |
ふと思ったことがある。 N子のこと。
N子と最後に会ったのは、もう7ヶ月も前のことか。 あの時、別れる時にスガッたから、N子は俺を軽蔑した。 そしてその後、俺が携帯メールをしたら、翌日、 「冷たくした自分が最低だった」と謝ってきた。
それが最後なのだが、 なぜあの時、ああも冷たかったのかを考えてみた。 例えば。 例えばだが、俺がホテルに誘おうとしていたと思ったのではないか。 N子はあの日、友達と会う約束があるから、早く帰らないとと強調していた。 今考えると、ミエミエで御決まりだ。 夜遅くまで一緒に居るのが怖いからだ。 一度も振り返らずに行ってしまったのも合点がいく。
そして俺のメールで、俺が下心がなかったことを知って、 自分を責めた。 これなら全て解る。
今思えば、N子は、 一度彼氏にした男と友達みたいに連絡を取っているという。 N子は身近な人間のアドバイスに影響されるから、 そういう身構えをしておけ、と事前に言われていたのかもしれない。
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それにしても恐ろしいのは、 俺が最後にメールを出さなければ、 俺はN子にずっと、軽蔑されたままの男でいたことだ。 誤解されたまま、N子の記憶から俺という存在は薄まっていったのだろう。
そしてそれは、どうあがいても自分では動かせない運命のようなもので、 例えば俺がその日、N子が必要以上に距離を置くのにピンと来て、 「下心はないよ」なんて言ったところで信用してもらえない。 余計怪しまれるだけだ。
俺はN子の中で、今まで作り上げてきたものを全て壊すように、 下らない人間だと烙印を押されていたかもしれない。 別れていてよかった、などと安心さえされていたかもしれなかった。
女は過去に整理をつけるために、 別れた男の価値を下げるために、会いに来るのかもしれない。 恐ろしい生き物だ。 俺は、恐ろしい……恐ろしい……
2004年09月13日(月) |
少しずつ、まともな人間に… |
あれから進展なし。 パソコン買って。服買って。 携帯メルトモができて一回食事して、連絡されなくなって。 そんくらいかな。
最近、4万円の腕時計を買った。スーツより高いよ。 なんかステイタスが身についたようで嬉しい。 今までのは1980円のだしな。 俺らくらいの年頃の同輩は、これくらいのしてるし、 俺が今まで買った一番高い腕時計は、7800円くらいだったかな。
そうそう、MP3プレイヤーも買った。 ラジオや音楽を聴いて出勤してる。イアフォンも買った。 ゲームもやってる。 好きなことが、少しずつ出来てきた。 買いたいものもたくさんあるし。
貯金も溜まるといいな…
なんとなく日記を再開してみます。
新しい職場は、片道1時間半かかります。 だから日記を書く時間もなくて。 それ以前に出会いが無いから書くことないし。
横になって布団の中で思うこと。 そんなことを書こうかな、ってことはあったけど、 なかなか時間がなかった。 今はたまたま日曜で、部屋の掃除をして何もする気がなく、 ラジオを聴くほども集中もできず。 なんとなくボーっとしている。
そして書きたかった何かも、それほどのものではなかったらしく、 俺の頭から薄れようとしている。
久しぶりにこの日記を書こうと思ったら、 表紙用に借りれたWEBスペースのアカウントが無くなってた。 また借りなおして、ついでにデザインを統一してみました。
みづきさん、何してっかなぁ。
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